Проходи, ложись, здравствуй
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон
Наши поезда — самые поездатые поезда в мире
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
Кто раньше встал, того и тапки
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Я женщина честная, поэтому и дорогая
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
С кем поведешься — так тебе и надо
Русский язык без мата превращается в доклад
Каждый мужчина имеет право налево
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
Я своей смешною рожей сам себя и веселю
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали…
Со зрением плохо, денег не вижу
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
С кем поведешься, с тем и наберешься
Ветер в голове попутным не бывает
Скромные не умрут от скромности — они стесняются…
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
По сообщению компании — производителя чистящего средства “Фэйри”, после застолья остается много жирных гостей!
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше переспать, чем недоесть
Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!
Самый длинный конец — у рабочего дня
Яйца от курицы недалеко падают
Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
Как оказалось — по чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”
Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.
Скажите, у Вас в роду беременные были
Видеть вас — одно удовольствие, а не видеть — другое
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Свято место с бюстом не бывает
По полу тапки грохотали
В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы
Хорошо быть смелым, но страшно…
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
От несоблюдения ТБ люди не только умирают, но и рождаются.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко…
У одних главные полушария защищены черепом, у других -штанами.
Источник: statusas.ru
Сегодня ночью я опробовала четыре новые позы, и все-таки, скажу я вам, на боку спать удобнее всего!
Даже разгадывая кроссворд, пессимист остается верен себе, и пользуется карандашом вместо ручки!
Скажите, если жена тащит меня через весь город в магазин, где ей не понравилась блузка, чтобы я на нее посмотрел – это женская логика? Если да, то причем тут «логика»?
Во поле березка стояла… а рядом с нею конопля ржала!
Лучший статус:
Если задуматься над смыслом некоторых песен, становится не по себе. Чего хотя бы стоит строчка «Ветерок мои губы колышет…» у Дискотеки Авария.
Сегодня во время утреннего бритья у меня зачесалась переносица, почесал…. теперь хожу без бровей.
Вам неудобно поднять с земли найденную монетку, когда рядом люди? А вы притворитесь, что сели сходить по большому, тогда и сможете незаметно ее подобрать!
Тебе нравится, когда тебя крепко обнимают, треплют пальцами волосы и прижимаются к тебе всем телом? Заведи себе коалу!
– Женечка, ты чего такой напряженный? Расслабься… – Не могу, потому что я Саша!
… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. ?
Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”
Мое желание стать милой и доброй девочкой началось с нежно-розового маникюра. Им же всё и закончилось.
“Кашу маслом не испортишь”, – сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.
Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.
Жизнь, как жопа – дала трещину.
Я злобу в свой адрес встречаю со смехом, я знаю, что зависть — примета успеха
Вам никогда не казалось, что люди с фотографий наблюдают за вами?
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Она ушла по-английски, а он напился по-русски.
Каждый по своему прав, а по-моему, нет!
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.
Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!
Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?
Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…
Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.
Если человек в чём-то не компетентен, то это не значит, что она полная дура
Кто-то написал: “Люди помогите весне, ешьте снег!!!” – действительно, может к июлю доедим =P
я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов “Йо–хо–хо” и бутылку рома.
— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы все чьи-то дети… (The Simpsons)
Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки!
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.
Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.
Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.
Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра
Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!
Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!
С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.
У меня друг пил протеин и умер. Правда его машина сбила, но это все из-за ваших анаболиков проклятых!
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…
Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»
Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.
Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!
Вы все такие разные, а заебали все так одинаково
Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка
Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.
Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.
Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.
Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось
ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и вижу – нет, по любви…
Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.
Что ты больше любишь – вино или женщин? – Это зависит от года изготовления…
Любовь к теще измеряется километрами.
Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?©
Женщина – это смесь чистой слабости с нечистой силой ;))
Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь
Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.
Мы живем в не слишком хорошее время хотя бы потому, что порой ждешь восстания роботов или зомби-апокалипсиса, просто надеясь, что станет повеселее.
Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.
Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Сынок, хочешь посмотреть сестричку, которую только что аист принес? Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!!!
Я ему: «Чувствуй себя как дома», – и эта скотина уже кафель в ванной меняет!
Сегодня самые умные мысли играют со мной в прятки…)
Будьте осторожны с вещами, которые любите. Иначе они могут вас уничтожить by statusfishki
Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.
Если совесть не дает вам спать по ночам, то не давайте ей спать днем.
А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.
Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!
Чем со всеми спорить, проще одного ударить.
Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн
Если тебе одиноко – складывай комариные трупики на пустующую половину кровати… в конце лета будет что обнять.
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Парень я нервный – поэтому телефон у меня дешевый
Как убить человека и сделать так, чтоб об этом не узнали? Просто убей человека и никому об этом не говори.
СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”
Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Спроcонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”
Мы потратили столько денег на презервативы, что могли бы уже вырастить двойню
Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!
Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте
Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.
Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )
Старость не давала скучать, развлекая маразмом.
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.
У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.
Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.
– Я, кажется, что-то пропустил? – Да, одну ступень эволюции!
Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.
Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.
Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!!! Все равно отымеет, так хоть по любви!
Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.
Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!
Источник: icitata.ru
|
Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам когда, жена говорит – где.
Плохой друг – как тень. В пасмурную погоду его не видно, но когда солнечно – отбою нет..
Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до пятидесяти.
Офигенные прикольные статусы: Так спать хочу, что приду домой и сразу за компьютер сяду!
Если ты выкрасила волосы и одела каблуки-это ещё не признак твоей стервозности.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день – это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…
Добавляется пацан в друзья. Пишу: “Мы знакомы?”. Отвечает: Нет, у нас друзья вк одинаковые. Народ у кого трусы как у меня, добавляемся!!!
Почему мы сначала пьем лекарство, а потом читаем аннотацию?
-Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
В выходные посетила я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
А вот вам к торту изюминка – сказала ворона, пролетая над пикником..
Вам лгут – Вы обижаетесь, Вам говорят правду – Вы обижаетесь. Так идите нахер, может быть?
Если ты проснулся с вопросом “а на*уя вообще вот это всё” – поздравляю, ты на правильном пути.
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Источник: www.anekdotovmir.ru
Принять мужчину таким какой он есть, может только военкомат
Кто в старости может спокойно жить без любви, тот не любил и в юности, ибо годы не помеха для любви.
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
Не осуждайте чужое прошлое, вы не знаете своё будущее…
Все уроки выучены! Родители охрипшие, дети оглохшие!
Дружба — это любовь минус секс и плюс логика. Любовь — это дружба плюс секс и минус логика.
Если что, самое главное вовремя надеть трусы и от всего отказываться!!!
Самые наглые в мире существа — мужчины!!! Откуда вылезли, туда и лезут.
Когда соседи долбят в стену я загадочно молчу, я жду когда наступит глубокая ночь качая с торентов рамштайн
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?
Дочка пьяная стучит в дверь кто? Катя! Какая катя? Уже никакая!!!!!
Я бы уничтожила весь мир…но я уже в пижаме.
-Записалась на бокс, а брат на борьбу! -И что теперь??? -Не ссоримся, очкуем оба
Спать пойду… Я так устала… Словно смену отпахала… Завтра целый день опять в "ВК" торчать!!!
Я знаю пароль, от контакта твоего. На аве обезьяна, в друзьях никого!
Почему мужские (семейники)стоят дешевле, чем женские две ниточки?
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!
Хочешь провести ночь с двумя классными крошками-скушай сухарик в кровати!!!
Счастье — это когда у тебя все дома.
Хотите похудеть? Пейте "Фейри" — отлично растворяет жир!!!
Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит, он в них уже разобрался!
Стоит мужик на улице, и не стесняясь отливает. Мимо идет женщина: «Мужчина, как вам не стыдно?(присматриваясь)Впрочем… может познакомимся?»
Сегодня показал бабушке вк. Теперь моя бабушка думает, что я как-то связан с ФСБ.
-Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. — А у бабушки ты? — Да. — А у тебя я? — Да. — Не, ну мы реально матрешки!
Как объяснить моей маме, что когда компьютер будет работать больше часа, он не взорвется…=)
— Я немного удивлён, что вы устроили праздник в мою честь… — Да не парься, им просто нужен был повод для пьянки)
В жизни надо попробовать все. Главное не начинать с интернета…
Шла Саша по шоссе и нашла работу!
У меня есть мечта с детства — положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать — кто сильнее!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Милые женщины! Пытаясь быть срывами, помните, что истинная женщина кричит не на мужчину… a на мужчине!
— Он хороший парень…
— Да он и баба, неплохая.
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
телефонный звонок в 7 утра: -"алло, это я в морг попал?"-"нет, но пока только дозвонились!")
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
— Расстояние все портит… Моя комната слишком далеко от кухни
— Знаешь как заинтересовать идиота?- Как?- Завтра расскажу.
— Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Брак — это отношения где один прав, а второй — МУЖ!!!
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
Зарплата жены-это её зарплата! А зарплата мужа-это бюджет семьи!!
Если у вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо — рубите лес — мстите природе!
Песня кота: я несусь по комнате словно чумачечий потому что я нагадил в тапок человечий
Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни
говносток сюда выходит!..
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай!)
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
В зоопарке:
Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
Одних стираешь, словно мел с доски, других с трудом из сердца вырываешь… И без одних ты счастливо живешь, а без других никак не выживаешь.
Мой парень узнал, что у меня есть жених. . . Сейчас оба едут ко мне. . . Что делать? Может мужу позвонить?
-Ты есть в контакте? -Нет. -Почему? -Он просто мне не нужен. -Но как ты общаешься с людьми? -Ртом б***ь…
Я не могу выражать свои чувства без мата и это ху#во
Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна.
Чтобы попасть на учебу к 8.00, я встаю в 7.30, открываю глаза, произношу заклинание "ЕБАТЬ ПИЗДЕЦ" и в 8.00 я на месте
Обними её… Пусть она плачет, бьётся в истерике… Кричит… А ты просто возьми и обними.
Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: ублюдок, не позорь семью!
Весь мой талант и гостеприимство направленно на то, чтобы сделать ваш визит наиболее кратким.
Дул сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами
Источник: MirIzoter.ru
Прикольные статусы вконтакте
- По жизни статус может и не быть, но в Интернете быть обязан!
- Для того, чтобы мир улыбался тебе до ушей, начни хотя бы с ухмылки.
- В душе я очень добрый и чуткий человек… Но, как выйду из душа — такая сволочь!
- Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.
- Разум, конечно, признает, что отпуск кончился, но остальной организм против.
- Нетрудно догадаться, что после «ура, весна» наступит «привет, лето», потом «угу, осень» и «пипец, опять зима»
- Закон подлости — это когда жаришь картоху на кухне и бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз попадаешь на рекламу.
- Прикольные статусы в вк с юмором — С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнала.
- Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- Грязные мысли, порой, неплохо уживаются с чистой совестью.
- Прочитал, что те, кто ругается матом живут дольше на 25 лет. Я всегда знал, что буду жить до глубокой-глубокой старости.
- Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
- Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.
- Ну что сказать про ваш характер — вы не утонете нигде!
- Выходишь на улицу, а там одни друзья друзей.
- Не поверите, насколько интересным становится дальнейший разговор, если делать вид, что совершенно не понимаешь намёков собеседника.
- До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!
- Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк!
- Не понравившийся подарок имеет шанс вернуться к дарителю. Не сразу, конечно.
- Понедельник… утро…. Клуб зелёных и отходчивых…
- Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.
- Самые прикольные статусы в вк — Мне всегда говорят: Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник! Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?!
- Даже динозавры вымерли. И мамонты. А сволочам – хоть бы что.
- Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся… не пожирнела ли… не треснула ли от счастья…
- Подушечка и кроватка — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
- < Назад
- Читать далее >
Источник: statusyvkontakte.ru
