Статус анекдот


Разговаривают двое: — Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. — А вдруг они ядовитые? — Что значит «вдруг»?
Статус анекдот
евро сеть: девушка какой у вас номер-федеральный ,вы меня не поняли что в этом номере-цыфры, какие!!!-абские
Статус анекдот
…новый год… надо позвонить маме и сказать где я… Алло, мама, где я???
Статус анекдот
Приходит пьяная жена домой. Муж было бы у меня в руках ружье застрелил бы, был бы нож- зарезал.А жена ему, а ты забодай, козел))
Статус анекдот
Придумать хороший анекдот — всё равно что найти хорошую жену: в принципе можно, но легче свиснуть…
Статус анекдот
Учёные выяснили,что лошары читают текст не убирая руки с мышки . P.S.Токо не надо щас убирать руку с мышки)

Статус анекдот
Самое несчастное жывотное — это осминог.У него ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами и собственно говоря мозги тоже в жопе…
Статус анекдот
Вода – АШ2О. А водка – АЖ15.
Статус анекдот
Преследуя хулигана, сержант Иванов выстрелил в воздух, но не попал.
Статус анекдот
-Твоя тёлка во время секса сильно орёт? — Да,особенно когда я хер об её штаны витираю!!!)))
Статус анекдот
Здравствуй дедушка Мороз,борода из ваты.Подари на Новый год BMWх5
Статус анекдот
Если золотую рыбку положить на сковородку количество желаний увеличивается до 50.
Статус анекдот
-О, бля! -Где бля? -Вон бля. -О, бля!
Статус анекдот
Из-за леса, из-за гор, Показал мужик топор, Но не просто показал, Его к хую привязал.
Статус анекдот
Только выглянул в окно, сразу ебнулся в говно!!!

Статус анекдот
Лучший крем для лица — это сперма из яйца.
Статус анекдот
Не пью, не курю, не ругаюсь матом. Бля сегарета в водку упала!!!
Статус анекдот
Еду на машине. Вижу мужик за рулём бреется. о_0 Я так удивилась! Уменя чуть помада в кофе не упала!
Статус анекдот
Девочка в поле какашку нашла,что с неё делать?спросила она.Брось эту гадость прохожий сказал,долго лицо он потом вытерал!
Статус анекдот
курить не только вредно, но и опасно -слышь, есть сигарета -да -а позвонить
Статус анекдот
— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.
Статус анекдот
SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить».
Статус анекдот
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугалась, что у меня аж дрель из рук выпала.

Статус анекдот
Приходит девочка из школы:
— Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Статус анекдот
— Боишься прыгать с парашютом?
— Да.
— Прыгай без него.
Статус анекдот
— у моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. что делать?
— да ты спокойный парень, я смотрю.
Статус анекдот
В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
— Чё надо?
— Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… я литров 5 могу дать!
Статус анекдот
— У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела…
— А откуда же синяки?
— Да она всё время с кровати соскальзывает.
Статус анекдот
Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa:
— кaк мнe холодно.
пaрeнь:
— дaа ,очeнь холодно , кaк хорошо ,что я тепло оделся

Статус анекдот
— что вас так разозлило, что вы зверски убили 18 человек?
— ваша честь, тем утром я ехал в общественном транспорте…
— а, ну что ж вы сразу не сказали?! не виновен
Статус анекдот
— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?
Статус анекдот
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
Статус анекдот
Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит?
— Назад в штаны, сынок…
Статус анекдот
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо…
— Слушай, да он гений
Статус анекдот
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Айфон.
— С тебя стишок… Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Айфон…

Статус анекдот
– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал..?
Статус анекдот
самолет.тетке плохо,блюет.все пассажиры ржут.заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик щас перельется,пошла за другим.возвращается.тетка ржёт, все пассажиры блюют.стюадесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.ОНА:да все думали, что перельется, а я отхлебнула.
Статус анекдот
— Мужчина, у вас эрекция! – Женщина, отойдите! Это не Вам
Статус анекдот
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель
Статус анекдот
-Кстати ты в чем сейчас? -В автобусе -Круто, я нежно снимаю с тебя автобус
Статус анекдот
Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.
Статус анекдот
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Статус анекдот
Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт – не шyтки!..
Статус анекдот
сижу в машине гаи, он молчит и я молчу тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: выходи за меня! Он поржал и отпустил….
Статус анекдот
Сидят два папуаса на берегу океана,ножками болтают,ПЛЕЙБОЙ листая.. .ОДИН говорит:- НУ И МЕНЮ !!!
Статус анекдот
Замужняя женщина жалуется подруге: — За что меня муж бьёт? Стираю,глажу,готовлю всё свежее,в доме ни пылинки,дети отличники… — Подгуливаешь? — Ну разве только за это..
Статус анекдот
На «Скорой помощи» привезли бабулю с отравлением. Промыли желудок и положили под капельницу. Врач: -Бабуля,я не понял.Мы же тебя 2 недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?» -Дак не пропадать же добру…я их доела…
Статус анекдот
Брат сидит ночью в Инете в порнухе,думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит.А жена проснулась,вста ла за спиной, смотрит. Тут он слышит ее голос: — А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну,ещё. Вот! Вот такие шторы на кухню хочу!

Статус анекдот
Встречаются на узкой тропинке Муромец и Д,Артаньян ,Д,Артоньян Муромцу свали,не то заколю,уходят в кусты выяснять отношения,через пару секунд выходит Илья ломая шпагу и говорит:-Задолбали эти гопники,чуть проволкой глаз не выткнул!
Статус анекдот
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?
Статус анекдот
Вбегает в автобус мужик и говорит:щa всех изнасилую! Девушка отвечает:вы хоть пожилых не трогайте. Бабулька:сказал всех, значит всех!
Статус анекдот
Змей Горыныч-первая голова,говорит второй,-ты знаешь,наша третяя голова в рот берёт?Втораяя отвечает,пусть берёт,лишь бы в жопу не давала !
Статус анекдот
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — Милая, хватит разговаривать с дипломом.
Статус анекдот
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Статус анекдот
Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы…
Статус анекдот
Обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавкать, дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит!
Статус анекдот
Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?
Статус анекдот
Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.
Статус анекдот
Иностранный турист спрашивает и жителя небольшого сибирского городка .- Говорят , в вашем городе , есть куча достопримечательностей- а если встретишь на улице медведя , то будет две кучи ! .
Статус анекдот
Беседуют три старика . Первый : — мне 82 года , я не могу пописать , на это уходит всё утро , наверное камни . Второй :- мне — 85 покакать не могу , всё утро на это уходит , наверное запор . Третий :- а мне уже — 87 и никаких проблем у меня нет . Ровно в 7 утра я писаю , ровно 7.30 какаю , а ровно в восемь просыпаюсь !

Статус анекдот
Приходит мужик в аптеку . — Дайте мне пачку гандонов . — Мужчина , а повежливей можно ? — Дайте мне пачку презервативов . — Ну , а ещё повежливей ? — Дайте , пожалуйста пачку контацептивов . — А скромнее можно ? Он достаёт своё хозяйство и говорит : — оденьте джентельмена !!
Статус анекдот
Спорят вовочка,петя и маша:что быстрей всего на свете.Маша говорит:»самое быстрое-слово,только рот откроешь,уже слово вылетело!» Петя говорит:»нет,самое быстрое-свет!Только выключателем щёлкнул-свет уже горит!» А вовочка так задумчиво: -а вот у меня тут понос был,так я ни слово сказать не успел,ни свет включить!
Статус анекдот
Мужик установил новый унитаз . Сел на него и с задумчивостью смотрит на старый :- эээх , сколько денег через тебя прошло ….
Статус анекдот
Приходт бабулька с геморроем в поликлинику и спрашивает : — а где у вас тут врач , который до жопы ? — А у нас тут всем до жопы , одному гинекологу до …..

Статус анекдот
В переполненный автобус отправляется по маршруту . И вдруг кто-то пукнул . Народ возмущается — признавайтесь , какая свинья это сделала ? . Тишина . Один мужик говорит : — я знаю , как его вычислить . Достаёт верёвку из рюкзака . — Раздайте её по всему автобусу , что бы она у каждого была в руке . Верёвку раздали мужик : — ну что все готовы ? Все — » даааа» мужик : — все взялись ? Все : — дааа ! Мужик : — и тот , кто пёрнул ? — Дааа!
Статус анекдот
Приходит тёща в гости , вечером сели ужинать . И вдруг тёща закашлялась . Прокашлявшись говорит : — ой , простите , не в то горло попало . Зять : — так ты ещё и в вда горла жрёшь ?
Статус анекдот
Вась , расскажи что-нибудь прекрасное ! — У тебя глисты есть ? — Нет . — Ну вот и прекрасно !
Статус анекдот
Новый русски смотрит тетрадь сына . — Чё то я не въезжаю почему два ? Написано же » классная работа » .
Статус анекдот
» Здравствуй мама ! Мы живём хорошо . У нас родился ребёнок , но так как у жены не было молока , мы отдали его на кормление чёрной женщине и представляешь , наш ребёнок почернел .» Ответ матери » знаешь сынок , вас у меня было пятеро и у меня тоже не было молока и я отдвала вас на кормления корове, но что характерно , рога выросли только у тебя одного , «
Статус анекдот
тёща , что запор — при себе оставить мучительно и избавиться без крови нельзя .
Статус анекдот
Такого вируса у меня ещё не было ! Сказал зять увидев за компьютером свою тёщу .
Статус анекдот
Где я только не была!!! Греция,испания,австрия,франция, марокко…И на мальдивах…. Я тоже не была
Статус анекдот
ты не знаешь , что бы подарить девушке , чтобы это всегда было при ней ? — Шрам !
Статус анекдот
Стоят девчонки у стенки. Но никто не идет танцевать . Ведь они в Дагестане.И за каждой следит брат.
Статус анекдот
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. Увы, но лица запомнить не удалось.
Статус анекдот    
разговаривают двое мущин говорит первый:угадай животное-начинается на»ля» заканчивается на»гушка» второй говорит»слон» первый говорит:ты знал!!!
Статус анекдот    
Клей Момент, клей Мометн самый лучший клей, ты в трусы его налей будет веселей, эй!
Статус анекдот
Мам, а если я из рода греков? — ну и что? — я гречка?
Статус анекдот
Вечер субботы? пьяные гулянки, шумные вечеринки в клубе, ночные дороги, легкий флирт, алкоголь. ну, а я че? а я на стуле в квартире качаюсь.AnnaZelenSkaya
Статус анекдот
-курите? -нет.. -пьете? -нет.. -наркотиками балуетесь? -нет.. -а как вы расслабляетесь? -а я вообще не напрягаюсь!
Статус анекдот
Студент на пятом курсе говорит матери: — Сегодня вот экзамен сдаю. — Какой? — Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
Статус анекдот
Маш а у тебя телефон есть,есть а что,а он у тебя работает,нет блин учится
Статус анекдот
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Статус анекдот
Побег из психушки: Мы требуем 1000000 верталет и 1$
Статус анекдот
Было у короля два сына,один умный,другой дочь!))))
Статус анекдот
Скем поведешься на того и дети будут похожи,хд
Статус анекдот
«Ну вот и пришел твой конец!»-сказал Иван-царевич,входя к Спящей Царевне.
Статус анекдот
Снесла курочка дедушке яичко.Причем напрочь снесла.
Статус анекдот
Там,где кончается асфальт,начинается Россия…
Статус анекдот
Міністерство освіти України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних політиків.
Статус анекдот
— Здравствуйте, это секс по телефону? — (шепотом) Да… — А почему шепотом? — Я на паре…
Статус анекдот
— Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять… — А сердечек тебе под авой не поставить?!)
Статус анекдот
Девушка, а вы в детстве симпатичная были или как сейчас?
Статус анекдот
Дети — цветы жизни. Теща — кактус смерти.
Статус анекдот
Смех продлевает… сроки в психушке!
Статус анекдот
В комнате стояло трое: он, она и у него
Статус анекдот
Вова как твоя фамилия? — Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! — Не дерзи мне Хуев! — Вообще-то я Ложкин =D
Статус анекдот
Кто не курит и не пьёт, то на органы пойдет!
Статус анекдот
Доктор!!: ДА,слушаю вас: Я сломал ногу в двух местах: Вы запомнили эти места? ДА: Больше туда не ходите:
Статус анекдот
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Хуй его знает..
Статус анекдот
Жена мужу: -Дорогой,а что ты мне подаришь на день рождения? -Видишь за окном мерседес чёрный стоит? -Да! -Вот точно такого же цвета колготки!
Статус анекдот
Два парня продавщице: — Два велкопоповицких козела! Она: — Я вижу, дальше что???
Статус анекдот
-А что это у тебя рука забинтована? -Да вчера дятла с ладошки кормила.
Статус анекдот
-Мама, у меня больше не будет прыщей? — Почему? — Так места больше нет!
Статус анекдот
Дети роются в маминой сумке. Мама: — Дети, нельзя копаться в чужой сумке! — Мама, у тебя чужая сумка?
Статус анекдот
Внучка спаршивает у бабушки: — Бабуль, а тебе сколько лет? -60! — А на пальчиках показать сможешь?
Статус анекдот
Китайские дети утром делают зарядку, а потом относят ее в евросеть..
Статус анекдот
услышав моё желание-рыбка сдохла…
Статус анекдот
Выходят две девушки из маршрутки и одна спрашивает другую ты сумку возмила?а другая говорит: дура ни возмила а бирила!    
Статус анекдот
младший, в скором времен старший лейтенант иванов!
Статус анекдот
Мать сыну: «Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове» Сын посмотрев на седую бабушку: «Я смотрю, ты в молодости тоже не хуево чудила»
Статус анекдот
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
Статус анекдот
— А давай курить бросим? — Зачем? — Ну как, это ж экономия какая за месяц! — Давай тогда и пить бросим. — Вот нахрена тебе столько денег?
Статус анекдот
Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..!)))))
Статус анекдот
жили-были 3 поросенка и звали их:1 поросенок был нух_нух)2 поросенок был ниф_ниф))а 3 поросенок нах_нах)))
Статус анекдот
Царь спросил у Грузина *а ты как доплыл? Грузин Отвечает: Я Грузин : ЖОПАрезин ,Жопа надул -Жопа поплыл)))
Статус анекдот
Британские ученые доказали ,что шоколад поднимает настроение -Они просто водку не пробовали =D=D=D©
Статус анекдот
-Как вы заметили,что у вас украли машину? -Ну…выхожу из ресторана,подхожу к машине,открываю дверцу,сажусь,берусь за руль,смотрю,а машины то нет!!!!
Статус анекдот
Разговор:»Подруга,надо сходить с ума постепенно и в своё удовольствие.»Что?»Я говорю,крыша должна съежять медленно и на колёсиках.»
Статус анекдот
Собрались за границу волк,заяц и хомяк…..Волк говорит:»Надо имена сменить…»Я буду ВУЙ,Заяц :Я-ЗУЙ,Хомяк: Я НИКУДА НЕ ПОЕДУ!!!!!!!!!!
Статус анекдот
-дорогая хочешь анекдот??? — да!!! -а он тебя нет!!!
Статус анекдот
Молодой папаша один дома с маленьким ребенком. Поет колыбельную: “Баю-баюшки-баю, где же носит мать твою…”
Статус анекдот
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
Статус анекдот
— Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? – Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 36-го. Вот между ногами и разница.
Статус анекдот
ХХХ: Как у тебя на любовном фронте?
УУУ: Нормально. Жду, пока ее жених умрет…
Статус анекдот
ххх: Даша нервничает
ххх: купите ей йогурт
ууу: просроченный
ууу: пусть нервничает в другом месте
Статус анекдот
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она приползла ко мне на коленях. — И что сказала? — Вылезай из-под кровати, придурок!
Статус анекдот
— Кем будешь одеваться на карнавал? – Шреком. – Маску купил? – Пока нет, а ты кем будешь? – Красавицей! – Маску купила?
Статус анекдот
— Я джинсы твои соседу отдала.. – Это в честь чего?! – Они всё равно тебе не нравились. – Давай тогда и маму твою соседу отдадим..
Статус анекдот
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу – девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: – Может мне колготки снять? – Не надо, я и так перелезy..:DD
Статус анекдот
Математик забегает в фотокиоск. – Напечатайте мне срочно фотографий! – 9 на 13? – 117, а почему вы спрашиваете?

Источник: pozhelaniya.net

Прикольные анекдоты

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я б оху@л..


Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?


— О, Валера пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Валера уйдёт.


— Купи мне киндерсюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.


— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…


 – Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.


— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!


— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.


— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.


– Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…


— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.


— Эх, доктор, здоровье не купишь!
— А вы пробовали?


— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети…


Приходит мужик архитектору:
— Построй около моего особняка, три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор.
— Некоторые мои друзья не умеют плавать.


Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.


Перед сном муж с ребенком (6 лет) мутузятся на диване, дурачатся и вопят.
Жена:
— Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!


Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
— Чукча, что с Вами?
— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
— Однако, поменяться не мог — там никого не было.


— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.

Источник: statusas.ru

 

На нашем сайте собраны анекдоты про статусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Статус: “Парень, 30 лет ищу секса”. Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?


Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидишь дома и пишешь статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.


На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.


анекдот про статус


— Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.
— Зачем?
— Она пишет в ней статусы — чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.


Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут…


Статус одного молодого человека в соц.сети:
— Уууураа,у меня родился сын!
Комментарий друга:
— Вау, поздравляю, КАК ЖЕНА?
Ответ:
— ЖЕНА УЗНАЕТ УБЬЕТ.


Они поругались… Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном..


Я в активном поиске. Даже написал статус в лифте: “Я найду тебя, с*ка!”


Все время плохо быть не может так как со временем это приобретает статус тоже хорошо


Читаю статус девушки:
“… Твоя жизнь будет пахнуть моими духами”.
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!


Страницы: 1 2

Источник: www.anekdotovmir.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.