Разговаривают двое: — Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. — А вдруг они ядовитые? — Что значит «вдруг»?
евро сеть: девушка какой у вас номер-федеральный ,вы меня не поняли что в этом номере-цыфры, какие!!!-абские
…новый год… надо позвонить маме и сказать где я… Алло, мама, где я???
Приходит пьяная жена домой. Муж было бы у меня в руках ружье застрелил бы, был бы нож- зарезал.А жена ему, а ты забодай, козел))
Придумать хороший анекдот — всё равно что найти хорошую жену: в принципе можно, но легче свиснуть…
Учёные выяснили,что лошары читают текст не убирая руки с мышки . P.S.Токо не надо щас убирать руку с мышки)
Самое несчастное жывотное — это осминог.У него ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами и собственно говоря мозги тоже в жопе…
Вода – АШ2О. А водка – АЖ15.
Преследуя хулигана, сержант Иванов выстрелил в воздух, но не попал.
-Твоя тёлка во время секса сильно орёт? — Да,особенно когда я хер об её штаны витираю!!!)))
Здравствуй дедушка Мороз,борода из ваты.Подари на Новый год BMWх5
Если золотую рыбку положить на сковородку количество желаний увеличивается до 50.
-О, бля! -Где бля? -Вон бля. -О, бля!
Из-за леса, из-за гор, Показал мужик топор, Но не просто показал, Его к хую привязал.
Только выглянул в окно, сразу ебнулся в говно!!!
Лучший крем для лица — это сперма из яйца.
Не пью, не курю, не ругаюсь матом. Бля сегарета в водку упала!!!
Еду на машине. Вижу мужик за рулём бреется. о_0 Я так удивилась! Уменя чуть помада в кофе не упала!
Девочка в поле какашку нашла,что с неё делать?спросила она.Брось эту гадость прохожий сказал,долго лицо он потом вытерал!
курить не только вредно, но и опасно -слышь, есть сигарета -да -а позвонить
— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.
SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить».
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугалась, что у меня аж дрель из рук выпала.
Приходит девочка из школы:
— Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
— Боишься прыгать с парашютом?
— Да.
— Прыгай без него.
— у моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. что делать?
— да ты спокойный парень, я смотрю.
В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
— Чё надо?
— Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… я литров 5 могу дать!
— У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела…
— А откуда же синяки?
— Да она всё время с кровати соскальзывает.
Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa:
— кaк мнe холодно.
пaрeнь:
— дaа ,очeнь холодно , кaк хорошо ,что я тепло оделся
— что вас так разозлило, что вы зверски убили 18 человек?
— ваша честь, тем утром я ехал в общественном транспорте…
— а, ну что ж вы сразу не сказали?! не виновен
— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит?
— Назад в штаны, сынок…
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо…
— Слушай, да он гений
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Айфон.
— С тебя стишок… Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Айфон…
– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал..?
самолет.тетке плохо,блюет.все пассажиры ржут.заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик щас перельется,пошла за другим.возвращается.тетка ржёт, все пассажиры блюют.стюадесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.ОНА:да все думали, что перельется, а я отхлебнула.
— Мужчина, у вас эрекция! – Женщина, отойдите! Это не Вам
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель
-Кстати ты в чем сейчас? -В автобусе -Круто, я нежно снимаю с тебя автобус
Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт – не шyтки!..
сижу в машине гаи, он молчит и я молчу тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: выходи за меня! Он поржал и отпустил….
Сидят два папуаса на берегу океана,ножками болтают,ПЛЕЙБОЙ листая.. .ОДИН говорит:- НУ И МЕНЮ !!!
Замужняя женщина жалуется подруге: — За что меня муж бьёт? Стираю,глажу,готовлю всё свежее,в доме ни пылинки,дети отличники… — Подгуливаешь? — Ну разве только за это..
На «Скорой помощи» привезли бабулю с отравлением. Промыли желудок и положили под капельницу. Врач: -Бабуля,я не понял.Мы же тебя 2 недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?» -Дак не пропадать же добру…я их доела…
Брат сидит ночью в Инете в порнухе,думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит.А жена проснулась,вста ла за спиной, смотрит. Тут он слышит ее голос: — А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну,ещё. Вот! Вот такие шторы на кухню хочу!
Встречаются на узкой тропинке Муромец и Д,Артаньян ,Д,Артоньян Муромцу свали,не то заколю,уходят в кусты выяснять отношения,через пару секунд выходит Илья ломая шпагу и говорит:-Задолбали эти гопники,чуть проволкой глаз не выткнул!
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?
Вбегает в автобус мужик и говорит:щa всех изнасилую! Девушка отвечает:вы хоть пожилых не трогайте. Бабулька:сказал всех, значит всех!
Змей Горыныч-первая голова,говорит второй,-ты знаешь,наша третяя голова в рот берёт?Втораяя отвечает,пусть берёт,лишь бы в жопу не давала !
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — Милая, хватит разговаривать с дипломом.
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы…
Обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавкать, дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит!
Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?
Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.
Иностранный турист спрашивает и жителя небольшого сибирского городка .- Говорят , в вашем городе , есть куча достопримечательностей- а если встретишь на улице медведя , то будет две кучи ! .
Беседуют три старика . Первый : — мне 82 года , я не могу пописать , на это уходит всё утро , наверное камни . Второй :- мне — 85 покакать не могу , всё утро на это уходит , наверное запор . Третий :- а мне уже — 87 и никаких проблем у меня нет . Ровно в 7 утра я писаю , ровно 7.30 какаю , а ровно в восемь просыпаюсь !
Приходит мужик в аптеку . — Дайте мне пачку гандонов . — Мужчина , а повежливей можно ? — Дайте мне пачку презервативов . — Ну , а ещё повежливей ? — Дайте , пожалуйста пачку контацептивов . — А скромнее можно ? Он достаёт своё хозяйство и говорит : — оденьте джентельмена !!
Спорят вовочка,петя и маша:что быстрей всего на свете.Маша говорит:»самое быстрое-слово,только рот откроешь,уже слово вылетело!» Петя говорит:»нет,самое быстрое-свет!Только выключателем щёлкнул-свет уже горит!» А вовочка так задумчиво: -а вот у меня тут понос был,так я ни слово сказать не успел,ни свет включить!
Мужик установил новый унитаз . Сел на него и с задумчивостью смотрит на старый :- эээх , сколько денег через тебя прошло ….
Приходт бабулька с геморроем в поликлинику и спрашивает : — а где у вас тут врач , который до жопы ? — А у нас тут всем до жопы , одному гинекологу до …..
В переполненный автобус отправляется по маршруту . И вдруг кто-то пукнул . Народ возмущается — признавайтесь , какая свинья это сделала ? . Тишина . Один мужик говорит : — я знаю , как его вычислить . Достаёт верёвку из рюкзака . — Раздайте её по всему автобусу , что бы она у каждого была в руке . Верёвку раздали мужик : — ну что все готовы ? Все — » даааа» мужик : — все взялись ? Все : — дааа ! Мужик : — и тот , кто пёрнул ? — Дааа!
Приходит тёща в гости , вечером сели ужинать . И вдруг тёща закашлялась . Прокашлявшись говорит : — ой , простите , не в то горло попало . Зять : — так ты ещё и в вда горла жрёшь ?
Вась , расскажи что-нибудь прекрасное ! — У тебя глисты есть ? — Нет . — Ну вот и прекрасно !
Новый русски смотрит тетрадь сына . — Чё то я не въезжаю почему два ? Написано же » классная работа » .
» Здравствуй мама ! Мы живём хорошо . У нас родился ребёнок , но так как у жены не было молока , мы отдали его на кормление чёрной женщине и представляешь , наш ребёнок почернел .» Ответ матери » знаешь сынок , вас у меня было пятеро и у меня тоже не было молока и я отдвала вас на кормления корове, но что характерно , рога выросли только у тебя одного , «
тёща , что запор — при себе оставить мучительно и избавиться без крови нельзя .
Такого вируса у меня ещё не было ! Сказал зять увидев за компьютером свою тёщу .
Где я только не была!!! Греция,испания,австрия,франция, марокко…И на мальдивах…. Я тоже не была
ты не знаешь , что бы подарить девушке , чтобы это всегда было при ней ? — Шрам !
Стоят девчонки у стенки. Но никто не идет танцевать . Ведь они в Дагестане.И за каждой следит брат.
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. Увы, но лица запомнить не удалось.
разговаривают двое мущин говорит первый:угадай животное-начинается на»ля» заканчивается на»гушка» второй говорит»слон» первый говорит:ты знал!!!
Клей Момент, клей Мометн самый лучший клей, ты в трусы его налей будет веселей, эй!
Мам, а если я из рода греков? — ну и что? — я гречка?
Вечер субботы? пьяные гулянки, шумные вечеринки в клубе, ночные дороги, легкий флирт, алкоголь. ну, а я че? а я на стуле в квартире качаюсь.AnnaZelenSkaya
-курите? -нет.. -пьете? -нет.. -наркотиками балуетесь? -нет.. -а как вы расслабляетесь? -а я вообще не напрягаюсь!
Студент на пятом курсе говорит матери: — Сегодня вот экзамен сдаю. — Какой? — Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
Маш а у тебя телефон есть,есть а что,а он у тебя работает,нет блин учится
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Побег из психушки: Мы требуем 1000000 верталет и 1$
Было у короля два сына,один умный,другой дочь!))))
Скем поведешься на того и дети будут похожи,хд
«Ну вот и пришел твой конец!»-сказал Иван-царевич,входя к Спящей Царевне.
Снесла курочка дедушке яичко.Причем напрочь снесла.
Там,где кончается асфальт,начинается Россия…
Міністерство освіти України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних політиків.
— Здравствуйте, это секс по телефону? — (шепотом) Да… — А почему шепотом? — Я на паре…
— Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять… — А сердечек тебе под авой не поставить?!)
Девушка, а вы в детстве симпатичная были или как сейчас?
Дети — цветы жизни. Теща — кактус смерти.
Смех продлевает… сроки в психушке!
В комнате стояло трое: он, она и у него
Вова как твоя фамилия? — Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! — Не дерзи мне Хуев! — Вообще-то я Ложкин =D
Кто не курит и не пьёт, то на органы пойдет!
Доктор!!: ДА,слушаю вас: Я сломал ногу в двух местах: Вы запомнили эти места? ДА: Больше туда не ходите:
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Хуй его знает..
Жена мужу: -Дорогой,а что ты мне подаришь на день рождения? -Видишь за окном мерседес чёрный стоит? -Да! -Вот точно такого же цвета колготки!
Два парня продавщице: — Два велкопоповицких козела! Она: — Я вижу, дальше что???
-А что это у тебя рука забинтована? -Да вчера дятла с ладошки кормила.
-Мама, у меня больше не будет прыщей? — Почему? — Так места больше нет!
Дети роются в маминой сумке. Мама: — Дети, нельзя копаться в чужой сумке! — Мама, у тебя чужая сумка?
Внучка спаршивает у бабушки: — Бабуль, а тебе сколько лет? -60! — А на пальчиках показать сможешь?
Китайские дети утром делают зарядку, а потом относят ее в евросеть..
услышав моё желание-рыбка сдохла…
Выходят две девушки из маршрутки и одна спрашивает другую ты сумку возмила?а другая говорит: дура ни возмила а бирила!
младший, в скором времен старший лейтенант иванов!
Мать сыну: «Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове» Сын посмотрев на седую бабушку: «Я смотрю, ты в молодости тоже не хуево чудила»
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
— А давай курить бросим? — Зачем? — Ну как, это ж экономия какая за месяц! — Давай тогда и пить бросим. — Вот нахрена тебе столько денег?
Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..!)))))
жили-были 3 поросенка и звали их:1 поросенок был нух_нух)2 поросенок был ниф_ниф))а 3 поросенок нах_нах)))
Царь спросил у Грузина *а ты как доплыл? Грузин Отвечает: Я Грузин : ЖОПАрезин ,Жопа надул -Жопа поплыл)))
Британские ученые доказали ,что шоколад поднимает настроение -Они просто водку не пробовали =D=D=D©
-Как вы заметили,что у вас украли машину? -Ну…выхожу из ресторана,подхожу к машине,открываю дверцу,сажусь,берусь за руль,смотрю,а машины то нет!!!!
Разговор:»Подруга,надо сходить с ума постепенно и в своё удовольствие.»Что?»Я говорю,крыша должна съежять медленно и на колёсиках.»
Собрались за границу волк,заяц и хомяк…..Волк говорит:»Надо имена сменить…»Я буду ВУЙ,Заяц :Я-ЗУЙ,Хомяк: Я НИКУДА НЕ ПОЕДУ!!!!!!!!!!
-дорогая хочешь анекдот??? — да!!! -а он тебя нет!!!
Молодой папаша один дома с маленьким ребенком. Поет колыбельную: “Баю-баюшки-баю, где же носит мать твою…”
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
— Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? – Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 36-го. Вот между ногами и разница.
ХХХ: Как у тебя на любовном фронте?
УУУ: Нормально. Жду, пока ее жених умрет…
ххх: Даша нервничает
ххх: купите ей йогурт
ууу: просроченный
ууу: пусть нервничает в другом месте
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она приползла ко мне на коленях. — И что сказала? — Вылезай из-под кровати, придурок!
— Кем будешь одеваться на карнавал? – Шреком. – Маску купил? – Пока нет, а ты кем будешь? – Красавицей! – Маску купила?
— Я джинсы твои соседу отдала.. – Это в честь чего?! – Они всё равно тебе не нравились. – Давай тогда и маму твою соседу отдадим..
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу – девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: – Может мне колготки снять? – Не надо, я и так перелезy..:DD
Математик забегает в фотокиоск. – Напечатайте мне срочно фотографий! – 9 на 13? – 117, а почему вы спрашиваете?
Источник: pozhelaniya.net
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я б оху@л..
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
— О, Валера пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Валера уйдёт.
— Купи мне киндерсюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!
— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.
— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.
– Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…
— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
— Эх, доктор, здоровье не купишь!
— А вы пробовали?
— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети…
Приходит мужик архитектору:
— Построй около моего особняка, три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор.
— Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Перед сном муж с ребенком (6 лет) мутузятся на диване, дурачатся и вопят.
Жена:
— Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
— Чукча, что с Вами?
— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
— Однако, поменяться не мог — там никого не было.
— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.
Источник: statusas.ru
|
Статус: “Парень, 30 лет ищу секса”. Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидишь дома и пишешь статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.
На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.
— Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.
— Зачем?
— Она пишет в ней статусы — чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут…
Статус одного молодого человека в соц.сети:
— Уууураа,у меня родился сын!
Комментарий друга:
— Вау, поздравляю, КАК ЖЕНА?
Ответ:
— ЖЕНА УЗНАЕТ УБЬЕТ.
Они поругались… Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном..
Я в активном поиске. Даже написал статус в лифте: “Я найду тебя, с*ка!”
Все время плохо быть не может так как со временем это приобретает статус тоже хорошо
Читаю статус девушки:
“… Твоя жизнь будет пахнуть моими духами”.
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!
Страницы: 1 2
Источник: www.anekdotovmir.ru