- Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок — это подарок, сделанный собственными руками.
- Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
- Если нервничаете, возьмите себя в руки… или отдайте в хорошие!
- Как установлено российскими учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплачивать ипотеку.
- Я из тех людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.
Очень прикольные статусы, выражения, слова, цитаты
- Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон! Какие перспективы! А двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
- В лифте красуется на стене «13.4здато». Образование однозначно ухудшается.
- Если бы за грубость все сразу получали в зубы, то стало бы много шепелявых и ласковых.
- Говорят, что чёрная полоса — это расплата за счастливые дни… Блин, и где же я столько счастья отхватить успела?
- Решил проверить слова о том, что если плотно поесть и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется. Взял только водку и коньяк!
- Зачем посылать одно сообщение одним текстом, если можно послать 25 маленьких по одному слову, чтобы быть более бесячим.
- Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
- Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это охота! А когда по лесу с ружьем — это так… беготня.
- Очень прикольные статусы — Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если ты страшненькая.
- Тренируюсь на девушках, чтобы не оплошать, когда придется впервые поцеловаться с помидором.
- Решила навести порядок в сумочке, в шкафу… да и вообще, в жизни…Так, вот… Уже после сумочки я поняла … до порядка в жизни дело вообще может не дойти…
- Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
- Надоело всё время бороться и искать. Хочется уже чего-нибудь найти и сдаться.
- Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить, куда!
- С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала.
- Подумай о какой-нибудь хрени — и она тут как тут. Подумай о счастье и радости… и какая-нибудь хрень снова тут как тут.
- Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
- Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину, уверяю, харя не треснет.
- Он был такой классный парень. Но потом он бросил пить, нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 30 у него уже жена, дети, квартира, машина. Жалко его, ведь мог бы еще пить и пить.
- В серьёзных отношениях главное отличать в словах девушки, где упрёк, где угроза, где просьба, а где предложение.
- Очень прикольные и ржачные статусы — Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым — вдребезги…
- Покидайте прикольных денег на карту.
- Художники — единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
- В детстве было лучше. Кто-то не нравится, взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.
- < Назад
- Читать далее >
Источник: statusyvkontakte.ru
Новые, прикольные статусы про себя любимую, четко со смыслом
Четкий и прикольный статус со смыслом — залог хорошего понимания твоего настроения другими людьми. Поэтому выбирай любые новые статусы про себя любимую, чтобы показать остальным свой жизненный настрой.
- Я-то умею прощать обиды, но возможно вам придется ждать этого очень долго.
- Мужчины, не задайте мне глупого вопроса – где я была? Понятно же, что не с вами)
- Когда играет моя любимая музыка – я люблю лениться)
- Никак не определю, сколько пить шампанского утром, чтобы оно было добрым …
- Сегодня подала объявление в газету … потеряла свою белую полосу(
- Мечтаю о такой кровати … которая бы стояла на берегу моря)
- Чтобы еще раз не пойти на … лучше не возвращайтесь в мою жизнь!
- Впредь буду осторожнее … мужчины сейчас очень слабенькие и обидчивые)
- Кроме короны у меня еще есть и скипетр!
- Чаще перебирайте мне косточки – люблю массаж!
- Я не табуретка и никогда не сломаюсь!
Когда меня никто не бесит, тогда я просто душечка!
Кому не нравится мое лицо, лучше помолчите, а то зубы заново уже не вырастут)
Я готова ждать … но только официанта с моим любимым десертом!
Хочу замуж по любви, а в моем понимании любовь – это шуба, бриллианты, машина …
- Бойтесь моего молчания! Ведь за ним обязательно что-то последует)
- У меня нет времени на обсуждение моей личной жизни!
- Признаюсь, что моя самая эрогенная зона – это руки, и когда в них много зеленых купюр)
- И почему я не стюардесса? Посылала бы всех с высоты небес)
- Хочу, чтобы закон бумеранга действовал, когда я трачу деньги!
Веселые статусы про себя, о позитиве
Когда у тебя классное настроение, то можно повеселить себя ниже представленными статусами.
- Мои годы так летят, что и шляпу сносит!
- Столько дел накопилось … но лучше я пойду спать)
- Если у меня на стене нет кулинарных репостов, то это совсем не значит, что я не умею готовить!
- В любом случае, я вам очень дорого обойдусь!
- Самое вкусное, что вы можете найти в моем доме – это Я!
- Почему я делаю все, что хочу? – Да потому, что кольца на безымянном пальце нет!
- С лучшими подругами я всегда чищу переписку в соцах)
- Я умею болтать не только языком, но и ногой)
- Когда у меня в душе весна, то и метр снега не помеха!
- Я умная баба (девушка, женщина), потому что всегда сделаю мужика виноватым!
- Внесу некую поправку – я не загадка, а загадинка!
- Когда я сплю – я идеальная!
- Я такая непредсказуемая и меняться не собираюсь!
- Где я зажигаю? – Спросите у Гугла!)
- Я просто превосходная! Держите за меня кулачки)
- Мои планы никто не сможет разрушить! Потому что их нет, а я живу одним днем!
Я могу быть как лук – такой же горькой и меткой!
Я не простужена любовью и поэтому не делаю безрассудных поступков.
- Спонсор моей жизни – хорошее настроение каждый день!
- Моя вторая профессия – добрая фея)
- Я просто регулярно хожу на депиляцию, а так я пушистая)
- Отдаю предпочтение танцорам … которые готовы плясать под мою дудку)
- Готова жертвовать своей дорогой помадой, но только чтобы тушь никогда не растекалась!
Короткие статусы для женщин, со смыслом про себя
Вообще, здесь все статусы короткие. Они легче для восприятия и подойдут любой женщине или девушке. К тому же данные статусы написаны со смыслом про себя любимую и замечательную.
Вы знаете о моей жизни ровно то, что я даю увидеть.
Сейчас такое настроение, что хочется стать кошкой и залезть на дерево.
Мне ваше недовольство на уровне пятой точки!
У меня есть верная подруга – работа. Как она мне иногда бывает дорога!
Если я не смеюсь – это значит, что я думаю!
Когда я попадаю в непонятную ситуацию, то начинаю танцевать … пусть все также будут в непонятках!
- Ездить мне по ушам у вас не получится – у меня ушки маленькие!
- Мне все говорят: «Стань уже на путь истинный!» А где та дорога? Куда становиться?
- Какая я не есть, но для кого-то я женщина его мечты.
- Не смотрите на мое фото! Просто фотограф плохой попался.
- Пообещала всем бросить курить … а теперь жить то как дальше вот думаю?!
- В душе у меня непонятный возраст – то мне в декрет охота, то уже на пенсию …
- Не говорите со мной о замужестве! Разве я похожа на самоубийцу?
- Прошу небеса об одном – подарите счастье той женщине, которую я вижу каждый день в зеркале!
- У меня в планах первой пятилетки – это похудеть к лету.
- Даю бесплатные сольные концерты – играю на нервах профессионально!
- За фото кобры на аватарке может скрываться нежная фиалка.
- У меня в жизни девиз – даже если все плохо, я стараюсь мило улыбаться.
- Я – это смесь ежика с одуванчиком!
Новые, прикольные статусы «про меня любимую»
В данном разделе представлены новые статусы, смысл которых сводится про тебя любимую, а не про меня, как написано в заголовке. Я думаю, это не важно, так как смысл прикольных статусов от этого не меняется. Выбирай!
- Помогу снять не только порчу, но и деньги со счетов)
- Если у меня спросят: «Вам чай или кофе?», то я выберу море!
- Я никогда не рублю с плеча. Я медленно пилю!
- Зачем мне вести себя, как все? Я одна такая в своем забубении)
- Мне не нужно ставить диагноз, потому что я счастлива!
- Люблю все черное! И даже когда я оказываюсь в ЧС.
- Я не белка, чтоб быть для всех пушистой.
- Если на меня положили хрен, то я его засолю с огурцами)
- Когда я люблю, то мучаю, нервирую и обижаюсь)
- Рецепт счастья очень прост – берем меня и носим на руках!
- Пусть я и сумасшедшая, но мне комфортно.
- Особе царственных взглядов на жизнь не принято работать!
- Если ты готов меня терпеть, то ты очень мужественный!
- Почему меня не тянет к мужчинам. Может, я магнит потеряла?
- У неудачников нет никаких шансов быть со мной рядом!
Хоть я и блондинка, но знаю, что такое лящи)
Я вся свечусь, потому что личный электрик — профессионал!
- У меня две руки! Поэтому сегодня с одной могу накормить, а завтра второй задушить)
- С завтрашнего дня у меня все будет по-другому! Но я пока точно не решила)
- Если я и не красивая, то это абсолютно не ваше дело!
- Хоть с дикцией у меня все нормально, но шипеть я еще как могу!
- Не люблю сидеть дома, ведь зачем мне тогда такая задница?
Прикольные, ржачные статусы, про себя
Каждый человек любит посмеяться и «поприкалываться». Поэтому, если твоя цель повеселиться, то ржачные статусы будут в тему и выделят тебя из серой толпы.
- Муж никогда не найдет мою заначку … ведь у него нет месячных)
- Я всегда спокойная, то у меня просто характер нервничает.
- Спросите, откуда у меня такая точеная фигура? – Признаюсь, что точу по ночам)
- Мой вечный возраст – это 20, а все остальное – стаж!
- Какое счастье, что попа находится сзади, — я ее не вижу и спокойно ем сладости)
- Я – отличная подруга! Со мной клево в любой *опе)
- Как по мне, то лучше я буду сгорать от стыда в воскресенье, чем умирать от скуки в субботу!
- Люблю цитировать высказывания, что написал Омар Хайам, — ими можно хорошо заменить послания к xyiam)
- Ранее я жила по совести, а теперь пришел черёд по безголовости)
- Самка богомола близка мне по духу, поэтому, мужчины, задумайтесь!
- Я никогда не слушаю советов других, а предпочитаю лохануться сама)
- Я могу найти выход из любой непредсказуемой ситуации. Но каким образом я нахожу туда вход – загадка!
- Иногда смотрю на свои вещи в шкафу и думаю, что мне их натаскала туда какая-то сорока)
- Хочу от любимого слышать каждый день три слова – спи до обеда!
Для кого я пила – тот сам дрова!
- Не старайтесь плевать в мою сторону – все равно меня не переплюнете!
- Мой единственный конкурент по озвучиванию мыслей – это Жириновский)
На данном сайте кроме ржачных статусов про себя любимую, есть много других, не менее прикольных и интересных. Все статусы новые и современные. Поэтому, чтобы показать твое классное настроение, обязательно ставь их.
Вот и все, пока, но не забывай заглядывать на огонек, здесь есть много чего интересного и полезного.
Источник: art-kiss.ru
У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.
*****
Стою ночью на балконе. Слышу снизу мужик ходит: — Гав, гав… Гав, гав. Я думаю дай отвечу: Я: — Мяу! — Гав. Я: — Мяу Мужик: — Ну девушка, хорош а! Я кота ищу! Его Гав зовут!
*****
Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я сру, что отправлять?
*****
— Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!
— Этот или тот?
*****
Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.
*****
Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!
*****
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?
*****
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
*****
Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орёт. Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьёзно посмотрел, как на шизофреника… х*рню, видать, сказала.
*****
— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!
*****
— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
*****
Такое слово как «спасибочки» меня просто убивает. Мне хоть кто-то объяснит, что это за бочки и в какую беду они попали, что их спасать нужно?
*****
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»
*****
— Опять пьяная? вот и иди туда где пила. — Алло, ребята! Сейчас приду, я отпросилась.
*****
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… Сука… Манекен!!!
*****
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!
*****
Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса.
*****
Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
*****
В коридоре, одеваюсь гулять, мама: — Дочь ты куда? я ей в шутку: — все мам, съезжаю от вас… обулась, захожу в комнату за ключами, передо мной картина, папа, на карачках и крехтя у чемодана с моими вещами «твою ж мать, дождались, мать неси шампусик». Нормально??
*****
Девочка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла. Это подруга косметику смыла.
*****
— Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.
*****
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
*****
Самое большое счастье для меня — мой брат!!! Мы с ним живём душа в душу, кулак в глаз, пятка в ухо!!
*****
Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
*****
Мой почерк подсказывает мне, что я могу стать хорошим врачом…..
*****
У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!
*****
Дул сильный ветер… Чебурашка был зверски избит своими ушами.
*****
Кризис. Билайн, МТС и Мегафон объединяются… уже и эмблему придумали — Зелёный шмель с красными яйцами!
*****
Видел сегодня двух мужиков, настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого…
*****
Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.
*****
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
*****
Дорогая, ты надолго к подругам? Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
*****
Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…
*****
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: «несут меня, значит, пьяного драться».
*****
Когда мне плохо я пою… И тогда плохо становится всем.
*****
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…
*****
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька — то пустая!
*****
К некоторым людям у меня особые чувства, которые хорошо можно выразить посредством лома, монтировки или лопаты.
*****
— А как Вы поняли, что Вы Бог? — Молился и понял, что разговариваю сам с собой.
*****
Есть нормальные люди, а есть Я… и мои подруги…
*****
Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
*****
У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?
*****
Ничто так не смешит, как фраза: Всё, тихо, не смеёмся!
*****
У меня есть грандиозный план. – Ну доставай, покурим.
*****
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
*****
Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…
*****
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!
*****
Разговаривают дети в детском саду: — Твои родители мультиков боятся? — Нет! — А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами — в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…
*****
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
*****
Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..
Источник: www.shmyandeks.ru
Короткие веселые статусы
***
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
***
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
***
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу…
***
Любви бы как в кино, Здоровье как в рекламе!
***
В каком бы доме, на каком бы этаже ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя, и поселится рядом.
***
Пришла домой, смотрю везде пыль лежит, думаю дай-ка и я поваляюсь.
***
Если женщина преуспела в жизни, выглядит сногсшибательно и уверенно в себе – наверняка всего этого она достигла назло кому – то!
Веселые статусы со смыслом самые короткие
***
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
***
Сильный пол слабее слабого ввиду своей слабости к слабому полу.
***
Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!
***
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…
***
Чтобы понять женскую логику, научитесь играть в бильярд кубиками……….
***
Её характер сахар,с тертым в крошку стеклом.
***
Жизнь — это большой супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай — касса впереди, за все придется платить.
Короткие статусы со смыслом
***
Чтоб не киснуть — надо квасить!
***
Чтоб утром не вставать с какой-то ноги… я просто упала на пол.
***
Пока не выбился в ферзи, ходи пешком и не дерзи!
***
Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито!
***
«Не подведу!» — сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни свет, ни воду…
***
Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.
Источник: pozitivlive.ru
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Сонная артерия – это как я, только артерия.
Не боюсь быть дурой. Кругом все свои…
В женском аду все мужики — геи. В мужском, кстати, тоже.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем! «Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.
Стоит мужчина, у цветочного ларька и бормочет себе под нос: ? Хочу ли я, могу ли я , говно ли я О, вспомнил! Магнолия!
Типичная ситуация:— О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была? — Вот он я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Гот! — подумал попугай глядя на ворону… — Гей! — подумала ворона глядя на попугая…
Как отвратительно в России по утрам!
Как будет по латыни «Нет предела человеческой глупости» ? Ответ: «Нон лимитус хоминус долбоебус».
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать «будь здоров»
Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские — руку по локоть?
Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, всё правильно
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
Половина людей — дуры.
Попа c*ксуальна до тех пор, пока не пукнет!
Девушки,учитесь готовить! Неважно,за кого вы выйдете замуж,Оно по-любому будет хотеть жрать!!!
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный…Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил…..
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…
Источник: statusas.ru