Статус прикольный со смыслом короткие смешные


Очень прикольные статусы

  • Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок — это подарок, сделанный собственными руками.
  • Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
  • Если нервничаете, возьмите себя в руки… или отдайте в хорошие!
  • Как установлено российскими учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплачивать ипотеку.
  • Я из тех людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.

 

Очень прикольные статусы, выражения, слова, цитаты

  • Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон! Какие перспективы! А двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

  • В лифте красуется на стене «13.4здато». Образование однозначно ухудшается.
  • Если бы за грубость все сразу получали в зубы, то стало бы много шепелявых и ласковых.
  • Говорят, что чёрная полоса — это расплата за счастливые дни… Блин, и где же я столько счастья отхватить успела?
  • Решил проверить слова о том, что если плотно поесть и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется. Взял только водку и коньяк!
  • Зачем посылать одно сообщение одним текстом, если можно послать 25 маленьких по одному слову, чтобы быть более бесячим.
  • Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
  • Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это охота! А когда по лесу с ружьем — это так… беготня.
  • Очень прикольные статусы — Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если ты страшненькая.
  • Тренируюсь на девушках, чтобы не оплошать, когда придется впервые поцеловаться с помидором.
  • Решила навести порядок в сумочке, в шкафу… да и вообще, в жизни…Так, вот… Уже после сумочки я поняла … до порядка в жизни дело вообще может не дойти…
  • Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

  • Надоело всё время бороться и искать. Хочется уже чего-нибудь найти и сдаться.
  • Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить, куда!
  • С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
  • Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала.
  • Подумай о какой-нибудь хрени — и она тут как тут. Подумай о счастье и радости… и какая-нибудь хрень снова тут как тут.
  • Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
  • Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину, уверяю, харя не треснет.
  • Он был такой классный парень. Но потом он бросил пить, нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 30 у него уже жена, дети, квартира, машина. Жалко его, ведь мог бы еще пить и пить.
  • В серьёзных отношениях главное отличать в словах девушки, где упрёк, где угроза, где просьба, а где предложение.
  • Очень прикольные и ржачные статусы — Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым — вдребезги…
  • Покидайте прикольных денег на карту.
  • Художники — единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
  • В детстве было лучше. Кто-то не нравится, взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.
  • < Назад
  • Читать далее >

Источник: statusyvkontakte.ru

Новые, прикольные статусы про себя любимую, четко со смыслом

Статусы с приколами про себя своими словамиЧеткий и прикольный статус со смыслом — залог хорошего понимания твоего настроения другими людьми. Поэтому выбирай любые новые статусы про себя любимую, чтобы показать остальным свой жизненный настрой.

  • Я-то умею прощать обиды, но возможно вам придется ждать этого очень долго.
  • Мужчины, не задайте мне глупого вопроса – где я была? Понятно же, что не с вами)
  • Когда играет моя любимая музыка – я люблю лениться)
  • Никак не определю, сколько пить шампанского утром, чтобы оно было добрым …
  • Сегодня подала объявление в газету … потеряла свою белую полосу(
  • Мечтаю о такой кровати … которая бы стояла на берегу моря)
  • Чтобы еще раз не пойти на … лучше не возвращайтесь в мою жизнь!
  • Впредь буду осторожнее … мужчины сейчас очень слабенькие и обидчивые)
  • Кроме короны у меня еще есть и скипетр!
  • Чаще перебирайте мне косточки – люблю массаж!
  • Я не табуретка и никогда не сломаюсь!

Когда меня никто не бесит, тогда я просто душечка!


Кому не нравится мое лицо, лучше помолчите, а то зубы заново уже не вырастут)


Я готова ждать … но только официанта с моим любимым десертом!


Хочу замуж по любви, а в моем понимании любовь – это шуба, бриллианты, машина …

  • Бойтесь моего молчания! Ведь за ним обязательно что-то последует)
  • У меня нет времени на обсуждение моей личной жизни!
  • Признаюсь, что моя самая эрогенная зона – это руки, и когда в них много зеленых купюр)
  • И почему я не стюардесса? Посылала бы всех с высоты небес)
  • Хочу, чтобы закон бумеранга действовал, когда я трачу деньги!

Веселые статусы про себя, о позитиве

Когда у тебя классное настроение, то можно повеселить себя ниже представленными статусами.

Новые, прикольные статусы про себя любимую, с четким смыслом


  • Мои годы так летят, что и шляпу сносит!
  • Столько дел накопилось … но лучше я пойду спать)
  • Если у меня на стене нет кулинарных репостов, то это совсем не значит, что я не умею готовить!
  • В любом случае, я вам очень дорого обойдусь!
  • Самое вкусное, что вы можете найти в моем доме – это Я!
  • Почему я делаю все, что хочу? – Да потому, что кольца на безымянном пальце нет!
  • С лучшими подругами я всегда чищу переписку в соцах)
  • Я умею болтать не только языком, но и ногой)
  • Когда у меня в душе весна, то и метр снега не помеха!
  • Я умная баба (девушка, женщина), потому что всегда сделаю мужика виноватым!
  • Внесу некую поправку – я не загадка, а загадинка!
  • Когда я сплю – я идеальная!
  • Я такая непредсказуемая и меняться не собираюсь!
  • Где я зажигаю? – Спросите у Гугла!)
  • Я просто превосходная! Держите за меня кулачки)
  • Мои планы никто не сможет разрушить! Потому что их нет, а я живу одним днем!

Я могу быть как лук – такой же горькой и меткой!


Я не простужена любовью и поэтому не делаю безрассудных поступков.

  • Спонсор моей жизни – хорошее настроение каждый день!
  • Моя вторая профессия – добрая фея)
  • Я просто регулярно хожу на депиляцию, а так я пушистая)
  • Отдаю предпочтение танцорам … которые готовы плясать под мою дудку)
  • Готова жертвовать своей дорогой помадой, но только чтобы тушь никогда не растекалась!

Короткие статусы для женщин, со смыслом про себя

Вообще, здесь все статусы короткие. Они легче для восприятия и подойдут любой женщине или девушке. К тому же данные статусы написаны со смыслом про себя любимую и замечательную.

Короткие статусы для женщин и девушек, со смыслом про себя хорошуюВы знаете о моей жизни ровно то, что я даю увидеть.


Сейчас такое настроение, что хочется стать кошкой и залезть на дерево.


Мне ваше недовольство на уровне пятой точки!


У меня есть верная подруга – работа. Как она мне иногда бывает дорога!


Если я не смеюсь – это значит, что я думаю!

Когда я попадаю в непонятную ситуацию, то начинаю танцевать … пусть все также будут в непонятках!


  • Ездить мне по ушам у вас не получится – у меня ушки маленькие!
  • Мне все говорят: «Стань уже на путь истинный!» А где та дорога? Куда становиться?
  • Какая я не есть, но для кого-то я женщина его мечты.
  • Не смотрите на мое фото! Просто фотограф плохой попался.
  • Пообещала всем бросить курить … а теперь жить то как дальше вот думаю?!
  • В душе у меня непонятный возраст – то мне в декрет охота, то уже на пенсию …
  • Не говорите со мной о замужестве! Разве я похожа на самоубийцу?
  • Прошу небеса об одном – подарите счастье той женщине, которую я вижу каждый день в зеркале!
  • У меня в планах первой пятилетки – это похудеть к лету.
  • Даю бесплатные сольные концерты – играю на нервах профессионально!
  • За фото кобры на аватарке может скрываться нежная фиалка.
  • У меня в жизни девиз – даже если все плохо, я стараюсь мило улыбаться.
  • Я – это смесь ежика с одуванчиком!

Новые, прикольные статусы «про меня любимую»

В данном разделе представлены новые статусы, смысл которых сводится про тебя любимую, а не про меня, как написано в заголовке. Я думаю, это не важно, так как смысл прикольных статусов от этого не меняется. Выбирай!

Веселые статусы про себя любимую, о позитивном настроении

  • Помогу снять не только порчу, но и деньги со счетов)
  • Если у меня спросят: «Вам чай или кофе?», то я выберу море!
  • Я никогда не рублю с плеча. Я медленно пилю!
  • Зачем мне вести себя, как все? Я одна такая в своем забубении)
  • Мне не нужно ставить диагноз, потому что я счастлива!
  • Люблю все черное! И даже когда я оказываюсь в ЧС.
  • Я не белка, чтоб быть для всех пушистой.
  • Если на меня положили хрен, то я его засолю с огурцами)
  • Когда я люблю, то мучаю, нервирую и обижаюсь)

  • Рецепт счастья очень прост – берем меня и носим на руках!
  • Пусть я и сумасшедшая, но мне комфортно.
  • Особе царственных взглядов на жизнь не принято работать!
  • Если ты готов меня терпеть, то ты очень мужественный!
  • Почему меня не тянет к мужчинам. Может, я магнит потеряла?
  • У неудачников нет никаких шансов быть со мной рядом!

Хоть я и блондинка, но знаю, что такое лящи)


Я вся свечусь, потому что личный электрик — профессионал!

  • У меня две руки! Поэтому сегодня с одной могу накормить, а завтра второй задушить)
  • С завтрашнего дня у меня все будет по-другому! Но я пока точно не решила)
  • Если я и не красивая, то это абсолютно не ваше дело!
  • Хоть с дикцией у меня все нормально, но шипеть я еще как могу!
  • Не люблю сидеть дома, ведь зачем мне тогда такая задница?

Прикольные, ржачные статусы, про себя

Каждый человек любит посмеяться и «поприкалываться». Поэтому, если твоя цель повеселиться, то ржачные статусы будут в тему и выделят тебя из серой толпы.

Новые, прикольные женские статусы "про меня любимую" и красивую


  • Муж никогда не найдет мою заначку … ведь у него нет месячных)
  • Я всегда спокойная, то у меня просто характер нервничает.
  • Спросите, откуда у меня такая точеная фигура? – Признаюсь, что точу по ночам)
  • Мой вечный возраст – это 20, а все остальное – стаж!
  • Какое счастье, что попа находится сзади, — я ее не вижу и спокойно ем сладости)
  • Я – отличная подруга! Со мной клево в любой *опе)
  • Как по мне, то лучше я буду сгорать от стыда в воскресенье, чем умирать от скуки в субботу!
  • Люблю цитировать высказывания, что написал Омар Хайам, — ими можно хорошо заменить послания к xyiam)
  • Ранее я жила по совести, а теперь пришел черёд по безголовости)
  • Самка богомола близка мне по духу, поэтому, мужчины, задумайтесь!
  • Я никогда не слушаю советов других, а предпочитаю лохануться сама)
  • Я могу найти выход из любой непредсказуемой ситуации. Но каким образом я нахожу туда вход – загадка!
  • Иногда смотрю на свои вещи в шкафу и думаю, что мне их натаскала туда какая-то сорока)
  • Хочу от любимого слышать каждый день три слова – спи до обеда!

Ржачные статусы, про себя красивую и прикольнуюКогда я молчу, то где-то стреляет молния)


Для кого я пила – тот сам дрова!

  • Не старайтесь плевать в мою сторону – все равно меня не переплюнете!
  • Мой единственный конкурент по озвучиванию мыслей – это Жириновский)

На данном сайте кроме ржачных статусов про себя любимую, есть много других, не менее прикольных и интересных. Все статусы новые и современные. Поэтому, чтобы показать твое классное настроение, обязательно ставь их.

Вот и все, пока, но не забывай заглядывать на огонек, здесь есть много чего интересного и полезного.

Источник: art-kiss.ru

Прикольные ржачные статусы

 

У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.

*****

Стою ночью на балконе. Слышу снизу мужик ходит: — Гав, гав… Гав, гав. Я думаю дай отвечу: Я: — Мяу! — Гав. Я: — Мяу Мужик: — Ну девушка, хорош а! Я кота ищу! Его Гав зовут!

*****

Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я сру, что отправлять?

*****

— Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!
— Этот или тот?



*****

Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.

*****

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

*****

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?

*****

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

*****

Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орёт. Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьёзно посмотрел, как на шизофреника… х*рню, видать, сказала.

*****

— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!

 

Прикольные ржачные статусы

 

*****

— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

*****

Такое слово как «спасибочки» меня просто убивает. Мне хоть кто-то объяснит, что это за бочки и в какую беду они попали, что их спасать нужно?

*****

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»

*****

— Опять пьяная? вот и иди туда где пила. — Алло, ребята! Сейчас приду, я отпросилась.

*****

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… Сука… Манекен!!!

*****

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!

*****

Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса.

*****

Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

*****

В коридоре, одеваюсь гулять, мама: — Дочь ты куда? я ей в шутку: — все мам, съезжаю от вас… обулась, захожу в комнату за ключами, передо мной картина, папа, на карачках и крехтя у чемодана с моими вещами «твою ж мать, дождались, мать неси шампусик». Нормально??

*****

Девочка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла. Это подруга косметику смыла.

 

Прикольные ржачные статусы

 

*****

— Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.

*****

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.

*****

Самое большое счастье для меня — мой брат!!! Мы с ним живём душа в душу, кулак в глаз, пятка в ухо!!

*****

Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

*****

Мой почерк подсказывает мне, что я могу стать хорошим врачом…..

*****

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

*****

Дул сильный ветер… Чебурашка был зверски избит своими ушами.

*****

Кризис. Билайн, МТС и Мегафон объединяются… уже и эмблему придумали — Зелёный шмель с красными яйцами!

*****

Видел сегодня двух мужиков, настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого…

*****

Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.

 

Прикольные ржачные статусы

 

*****

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

*****

Дорогая, ты надолго к подругам? Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

*****

Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…

*****

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: «несут меня, значит, пьяного драться».

*****

Когда мне плохо я пою… И тогда плохо становится всем.

*****

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…

*****

Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька — то пустая!

*****

К некоторым людям у меня особые чувства, которые хорошо можно выразить посредством лома, монтировки или лопаты.

*****

— А как Вы поняли, что Вы Бог? — Молился и понял, что разговариваю сам с собой.

*****

Есть нормальные люди, а есть Я… и мои подруги…

 

Прикольные ржачные статусы

 

*****

Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

*****

У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?

*****

Ничто так не смешит, как фраза: Всё, тихо, не смеёмся!

*****

У меня есть грандиозный план. – Ну доставай, покурим.

*****

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

*****

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…

*****

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!

*****

Разговаривают дети в детском саду: — Твои родители мультиков боятся? — Нет! — А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами — в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…

*****

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

*****

Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..

 

Прикольные ржачные статусы

 

 

Источник: www.shmyandeks.ru

Короткие веселые статусы

***
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

***
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

***
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу…

***
Любви бы как в кино, Здоровье как в рекламе!

***
В каком бы доме, на каком бы этаже ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя, и поселится рядом.

***
Пришла домой, смотрю везде пыль лежит, думаю дай-ка и я поваляюсь.

***
Если женщина преуспела в жизни, выглядит сногсшибательно и уверенно в себе – наверняка всего этого она достигла назло кому – то!

Веселые статусы со смыслом самые короткие

***
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

***
Сильный пол слабее слабого ввиду своей слабости к слабому полу.

***
Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!

***
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…

***
Чтобы понять женскую логику, научитесь играть в бильярд кубиками……….

***
Её характер сахар,с тертым в крошку стеклом.

***
Жизнь — это большой супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай — касса впереди, за все придется платить.

Короткие статусы со смыслом

***
Чтоб не киснуть — надо квасить!

***
Чтоб утром не вставать с какой-то ноги… я просто упала на пол.

***
Пока не выбился в ферзи, ходи пешком и не дерзи!

***
Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито!

***
«Не подведу!» — сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни свет, ни воду…

***
Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.

Источник: pozitivlive.ru

Статус прикольный со смыслом короткие смешные

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.


Сонная артерия – это как я, только артерия.


Не боюсь быть дурой. Кругом все свои…


В женском аду все мужики — геи. В мужском, кстати, тоже.


Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.


«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем! «Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!


Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.


Стоит мужчина, у цветочного ларька и бормочет себе под нос: ? Хочу ли я, могу ли я , говно ли я О, вспомнил! Магнолия!


Типичная ситуация:— О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была? — Вот он я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный.


Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.


Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.


Гот! — подумал попугай глядя на ворону… — Гей! — подумала ворона глядя на попугая…


Как отвратительно в России по утрам!


Как будет по латыни «Нет предела человеческой глупости» ? Ответ: «Нон лимитус хоминус долбоебус».


Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…


Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать «будь здоров»


Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!


Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.


Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские — руку по локоть?


Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, всё правильно


Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!


Половина людей — дуры.


Попа c*ксуальна до тех пор, пока не пукнет!


Девушки,учитесь готовить! Неважно,за кого вы выйдете замуж,Оно по-любому будет хотеть жрать!!!


Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный…Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил…..


Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».


Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.


Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.


Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.


В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…

Источник: statusas.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.