Статус про меня прикольные короткие



И, может быть, я не стала звездой в Голливуде, но зато я хихикаю как дятел Вуди.

Детка, не афишируй боль. Пусть всех бесит твоя офигительность.

Смотрю в зеркало и говорю «Кому такая красота достанется?» мама кричит с кухни «Дай Боже ему силы, удачи, здоровья и терпения»

Мужчина считает Стервой ту женщину, из которой не получилось сделать Дуру.

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!

Купила туфли — нет юбки. Купила юбку — блузки нет. Купила блузку — нет куртки. Купила куртку — сумки нет. Купила сумку — туфли не подходят.

Я, конечно, солнышко, только тебе здесь ничего не светит.

Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.


Я никогда не знаю, чего я хочу, но не успокоюсь пока это не получу.

Красивое лицо является безмолвной рекомендацией.

Я очень люблю шоколад. Поэтому я сладкая, но вредная.

Чем чёрт не шутит… тем с удовольствием шучу я, пока нимб на подзарядке

Не знаю чего хочу, но не успокоюсь, пока не добьюсь! Мне много не нужно — достаточно самого лучшего

Иногда я делаю вид, что я нормальная, но потом мне становится скучно и я становлюсь сама собой!

Если я сказала: «Приятно познакомиться», то речь идет не о твоей п*здатости, а о моей воспитанности!

«Красота то какая» — сказал я, смотря на свою аву.

Люблю ландыши и запах мужских духов.

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

Хотела разбить ему сердце, но промахнулась и сломала челюсть

На данный момент абонент не абонент.

Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес, а самые умные имеют всех.


Вау! Кто эта красотка? Ой, Господи, это же я!

А ты ожидал увидеть во мне принцессу? Прости, но я убила ее пару лет назад — она была дурой!

Да я стерва. Я считаю грубо. Я — королева, остальные — слуги. Мой абонент лови же мои звуки. Те кто против сдохните с*ки!

Представьте себе скромного, милого, доброго, хорошего и вообще замечательного человека. Представили? Так вот, это Не Я.

Коротко о себе: неуравновешенное психическое состояние, склонна к агрессивному и не адекватному поведению. Одним словом — лапочка!

Я никому не стану доказывать, что я хорошая. Пусть мне попробуют доказать, что я плохая. И посмотрим, что получится.

Было тяжело, но выдержала оборона, ты не королева хоть тебе идет корона.

Мужчины пожирая меня глазами, старайтесь хотя бы не чавкать!

He люблю я стерв. Зачем мне конкуренты?

Я слишком скромная чтобы хорошо жить.

Слышу шум в шкафу, открываю — а это вещи из моды выходят.

Ждете чуда? Не дождетесь, я сегодня дома!

Мне кажется, что корень слова «влюбляться» — не «люб», а «бл*ть»

Я как хамелеон. То грустная и молчаливая, то серьезная и грубая, то спокойная и нежная, то сумасшедшая и ржу до упаду.


Я — королева, я снимаю звёзды с неба.Иигривая походка, изящная красотка.

Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок от своей красоты упала!

Весь день не спала, всю ночь не ела. Понятное дело, устала!

Бросить курить — что может быть проще? Лично я делала это миллион тысяч раз.

Я как маленькая: игрушек много, но мне нужна именно та, которая у другой девочки.

Эгоистичная, хитрая, но милая сволочь.

По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он — о любви, а я — ногой.

Я на себя совершенно не злюсь. Как можно злиться на совершенство?!

«А вот и я!». Больше на сегодня хороших новостей нет.

Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.

Да чтоб мне провалиться до Нью-Йорка!

Решила после шести не есть. Пойду попью борща!


Ой, да ладно, на таких как я тоже женятся.

Хотела стать самой лучшей — не дали! Хотела стать самой худшей — не смогла. Пришлось остаться неповторимой!

Если больше нечем, дорожите своими заблуждениями. Может быть хоть так проявите свою индивидуальность.

Спасибо мне, что есть я у тебя!

Я не стерва и не с*ка —просто жизнь такая штука.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

Я буду звать тебя Боинг. Потому что ты у меня 747.

Скромность — это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности конечно!

Я живу так — что бы обо мне помнила каждая сволочь.

За 2 дня я поняла, без разницы что пить, дорогие виски или обычный коньяк, голова одинаково болит.

Говорю что думаю, поэтому молчу.

Сегодня Я стерва, а завтра беззащитный ангел. И это мне нравится

Мои волосы из шоколада, я пахну карамелью, по моим венам течёт клубничный сироп, мои губы вкуса вишнёвого сока. Я слишком сладкая. У тебя жопа слипнется!

Да, я резка, порой ехидна, Покорности во мне не видно, Упряма и груба порою, Как порох вспыльчива, не скрою Но это все — лишь вид снаружи, Внутри, поверьте, еще хуже!!!


Моя совесть чиста, я ею не пользуюсь.

Услышав голос своей совести, скажи ей: «Сама такая.»

Я счастлива по умолчанию! Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Я — девушка загадка. Могу загадить всю вашу жизнь.

Всем для кого я мечта, я обещаю сбыться.

Я, конечно не совершенство, но шедевр еще тот.

Сама себе хозяйка. Хочу — полнею, хочу — худею, хочу — болею, хочу — балдею. Главное — о прошлом не жалею.

Мне сказали что я влюбчивая, это не так! Я просто умею забывать ненужную информацию.

Я только с виду хрупкая и беззащитная. В моих венах — пламя, в груди — пожар. У меня очень огнеопасный характер. И огнетушитель тут не поможет!

До чего же я красивая, аж страшно смотреть в зеркало.

Слыша сплетни за своей спиной, мы таким образом расплачиваемся за свою красоту, не более.

Слыша сплетни за своей спиной, мы таким образом расплачиваемся за свою красоту, не более.

Ну и что, что я маленького роста, зато я достаю до сердец.

Таких, как вы, миллионы, таких, как я, больше нет.


Я умная, потому что скромная, и поэтому такая красивая!

Дипломатические переговоры — это ко мне, я доведу дело до конфликта!

И не надо думать, что я ленивая! Я целеустремленная! Просто моя цель — не напрягаться!

Разрешите представиться — принцесса!

Я как Coca-Cola, знаю что дрянь, но нравлюсь.

Раньше мне не везло с мужчинами. Прошло время. Я поумнела, помудрела. Теперь мужчинам не везет со мной.

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

У нас любовь втроём: я люблю себя, себя любит меня, меня любит я, и мы счастливы.

Ну и пох, что ветер в голове, зато волосы красиво развиваются.

Никогда не забывай о правиле трёх «н»: Нет Ничего Невозможного!

Сладкая. В детстве меня уронили в сироп.

Девочки-принцессы бывают лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьём водку, сами переустанавливаем винду и верим в любовь по выходным

Новые прикольные ржачные статусы, смешные короткие цитаты, красивые афоризмы, лучшие приколы, фразы, стихи и хорошие трогательные высказывания со смыслом для вк и одноклассников.


Оставить отзыв

Источник: www.zaboltay.ru

Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно… Сидят, рисуют.

*****

Отдам ноги в хорошие руки.

*****

Челябинские 3д кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

*****

На ее груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И все бы ничего, но как раз на третью букву села муха…

*****

Пошла выносить мусор — а то голова забита!!!

*****

Три девицы под окном — их не выдержал балкон…



*****

У меня черный пояс по кулинарии!!! Убиваю одной котлетой!!!

*****

Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джин тоником.

*****

Я гордо сижу на краю унитаза, как горный орел на вершине Кавказа..

*****

— Такая странная мода пошла на имена детей. Лет через 5 учитель в школе при перекличке сатану случайно вызовет..

*****

Морщины на лбу – извилины, которые не поместились внутри.

*****

— Знаешь как заинтересовать идиота?? — КАК ???? — Завтра расскажу ….

*****

Мозг вернись, я всё прощу!

*****

Судя по тому, как меня имеет жизнь, я офигеть какая сексуальная!


*****

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

*****

Когда у меня выступают слёзы — я усаживаюсь поудобней и смотрю их выступление.

*****

Сережа волнуется — раз, Игорь волнуется — два, Саша волнуется — три, Оля пошла на УЗИ!!!

*****

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

*****

Звонок в 2 часа ночи: — Ты козёл! — Кто говорит? — Все говорят!

*****

Ученье — свет, а за свет нужно платить!!!!!

*****

— Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он улыбается…

*****

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

*****

Создал Бог женщину….. посмотрел и сказал….. «Да лааадно… накрасится»

*****

Ага и Вам интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?

*****

Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.

*****

На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.

*****

У меня уже есть 3D-телевизор. Или, как я его еще называю, окно.

*****

Хочешь острых ощущений? Облизни кактус!!!!!

*****

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.

*****

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

*****

Я давно в ссоре с головой!!!

*****

Если не думать, то жить можно.

*****


Почему дунул волк, а снесло крышу поросятам?!

*****

Пока есть жопа, приключения не закончатся.

*****

Из тех, кому удалось убежать от себя, большинство поймали санитары.

*****

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

*****

Обделался лёгким испугом.

*****

Самая нелепая смерть: — Мам, скинь попить!

*****

Красивая у вас нога… А где вторая?

*****

Не ходил бы ты в клуб сынок, там музыка громкая, оглохнешь. Спасибо мама, я поужинал.

*****

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит.

*****

Раз, два, три — больше бегай, меньше жри!

*****

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

*****

Так давайте поднимем бокалы… А то что они валяются?..

*****

Лозунг для демонстрации: «Нас — рать”.

*****

Не держи в себе зло!!! Пукни.

*****

Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел.

*****

Дорогой я перезвоню тебе позже….. я сейчас не могу материться.

*****

– Я купила себе свитер с оленями! – Твоих бывших уже на одежде рисуют?!

*****

Моя постельная фантазия простая я в разных позах… выспаться мечтаю.

*****

Интуиция — это способность головы чуять жопой…

*****


Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?

*****

Лень в молодости — это здоровье в старости.

*****

Кажется, он ко мне неровно дышит!? Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

*****

Они жили долго и счастливо, слава Богу так и не познакомились.

*****

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это, успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например.

*****

Всё идет хорошо, только мимо…

*****

Граждане! Не переходите улицу на тот свет!

*****

В магазине: — У вас есть «Тик-так»? — Да, полвторого.

*****

Пока красилась — раз десять упала в обморок от своей красоты…

*****

Возбуди мои нервы и я поимею твой мозг.

*****

Сел в автобус. Стою.

*****

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

*****

— Мам можно выйти на улицу воздухом подышать? — Иди,только скажи своему воздуху, чтоб в десять была дома!

*****

Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — это хихито!

*****

Жаль, что я не фея… Такую бы жизнь себе нафеячила!

*****

В нашем мире много психов, каждый пятый в мире псих… Говори со мной спокойно, может я один из них.

*****

40% несчастных случаев начинаются с фразы: «Смотри, как я умею».

*****

Вчера, в два часа ночи, мне пришла самая необычная за всю мою жизнь СМС: «Дырокол есть?»

*****

Он не мог оторвать от нее глаз… Пришлось оторвать ухо…

*****

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

*****

Чувствую себя Золушкой… если приду после двенадцати — получу по тыкве.

*****

Если едешь ночью в лес в багажнике — это не к добру.

*****

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

*****

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки…

*****

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

*****

Не молчите на меня!

*****

Не будь унылым говном, будь позитивной какашкой!

*****

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

*****

Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!

*****

У меня стоит вопрос! У вас не чешется ответ?

*****

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

*****

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

*****

Хотите приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!

*****

Водка «Буратино» -почувствуйте себя дровами!

*****

На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула…

*****

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

*****

Бодибилде Иванов после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

*****

Прикиньте, у меня на коленке синяк на пол спины…

*****

У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия — Сетевой. Как же я долго ржал о его служебном соответствии, когда узнал, что его жену зовут Аська, а дочку — Клава…

*****

Коньяк расширяет сосуды, а водка связи.

*****

«Бе-бе-бе» — самый весомый аргумент в любом споре.

*****

Риск — это попытка пукнуть при поносе!!!

*****

Не пойман -не призывник.

*****

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: — Ну чё, отольем?

*****

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

*****

Я не йог. Просто захотелось повыёживаться.

*****

Про мою жизнь если не матом, то и сказать нечего…

*****

— По утрам встает не только солнце, верно ведь, мальчики?
— Раз в месяц подтекает не только кран не так ли, девочки?

*****

Продам маленькое чёрное платье… 62 размера.

*****

Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитала какого-то гопника.

 

 

Источник: www.shmyandeks.ru

Новые, прикольные статусы про себя любимую, четко со смыслом

Статусы с приколами про себя своими словамиЧеткий и прикольный статус со смыслом — залог хорошего понимания твоего настроения другими людьми. Поэтому выбирай любые новые статусы про себя любимую, чтобы показать остальным свой жизненный настрой.

  • Я-то умею прощать обиды, но возможно вам придется ждать этого очень долго.
  • Мужчины, не задайте мне глупого вопроса – где я была? Понятно же, что не с вами)
  • Когда играет моя любимая музыка – я люблю лениться)
  • Никак не определю, сколько пить шампанского утром, чтобы оно было добрым …
  • Сегодня подала объявление в газету … потеряла свою белую полосу(
  • Мечтаю о такой кровати … которая бы стояла на берегу моря)
  • Чтобы еще раз не пойти на … лучше не возвращайтесь в мою жизнь!
  • Впредь буду осторожнее … мужчины сейчас очень слабенькие и обидчивые)
  • Кроме короны у меня еще есть и скипетр!
  • Чаще перебирайте мне косточки – люблю массаж!
  • Я не табуретка и никогда не сломаюсь!

Когда меня никто не бесит, тогда я просто душечка!


Кому не нравится мое лицо, лучше помолчите, а то зубы заново уже не вырастут)


Я готова ждать … но только официанта с моим любимым десертом!


Хочу замуж по любви, а в моем понимании любовь – это шуба, бриллианты, машина …

  • Бойтесь моего молчания! Ведь за ним обязательно что-то последует)
  • У меня нет времени на обсуждение моей личной жизни!
  • Признаюсь, что моя самая эрогенная зона – это руки, и когда в них много зеленых купюр)
  • И почему я не стюардесса? Посылала бы всех с высоты небес)
  • Хочу, чтобы закон бумеранга действовал, когда я трачу деньги!

Веселые статусы про себя, о позитиве

Когда у тебя классное настроение, то можно повеселить себя ниже представленными статусами.

Новые, прикольные статусы про себя любимую, с четким смыслом

  • Мои годы так летят, что и шляпу сносит!
  • Столько дел накопилось … но лучше я пойду спать)
  • Если у меня на стене нет кулинарных репостов, то это совсем не значит, что я не умею готовить!
  • В любом случае, я вам очень дорого обойдусь!
  • Самое вкусное, что вы можете найти в моем доме – это Я!
  • Почему я делаю все, что хочу? – Да потому, что кольца на безымянном пальце нет!
  • С лучшими подругами я всегда чищу переписку в соцах)
  • Я умею болтать не только языком, но и ногой)
  • Когда у меня в душе весна, то и метр снега не помеха!
  • Я умная баба (девушка, женщина), потому что всегда сделаю мужика виноватым!
  • Внесу некую поправку – я не загадка, а загадинка!
  • Когда я сплю – я идеальная!
  • Я такая непредсказуемая и меняться не собираюсь!
  • Где я зажигаю? – Спросите у Гугла!)
  • Я просто превосходная! Держите за меня кулачки)
  • Мои планы никто не сможет разрушить! Потому что их нет, а я живу одним днем!

Я могу быть как лук – такой же горькой и меткой!


Я не простужена любовью и поэтому не делаю безрассудных поступков.

  • Спонсор моей жизни – хорошее настроение каждый день!
  • Моя вторая профессия – добрая фея)
  • Я просто регулярно хожу на депиляцию, а так я пушистая)
  • Отдаю предпочтение танцорам … которые готовы плясать под мою дудку)
  • Готова жертвовать своей дорогой помадой, но только чтобы тушь никогда не растекалась!

Короткие статусы для женщин, со смыслом про себя

Вообще, здесь все статусы короткие. Они легче для восприятия и подойдут любой женщине или девушке. К тому же данные статусы написаны со смыслом про себя любимую и замечательную.

Короткие статусы для женщин и девушек, со смыслом про себя хорошуюВы знаете о моей жизни ровно то, что я даю увидеть.


Сейчас такое настроение, что хочется стать кошкой и залезть на дерево.


Мне ваше недовольство на уровне пятой точки!


У меня есть верная подруга – работа. Как она мне иногда бывает дорога!


Если я не смеюсь – это значит, что я думаю!

Когда я попадаю в непонятную ситуацию, то начинаю танцевать … пусть все также будут в непонятках!

  • Ездить мне по ушам у вас не получится – у меня ушки маленькие!
  • Мне все говорят: «Стань уже на путь истинный!» А где та дорога? Куда становиться?
  • Какая я не есть, но для кого-то я женщина его мечты.
  • Не смотрите на мое фото! Просто фотограф плохой попался.
  • Пообещала всем бросить курить … а теперь жить то как дальше вот думаю?!
  • В душе у меня непонятный возраст – то мне в декрет охота, то уже на пенсию …
  • Не говорите со мной о замужестве! Разве я похожа на самоубийцу?
  • Прошу небеса об одном – подарите счастье той женщине, которую я вижу каждый день в зеркале!
  • У меня в планах первой пятилетки – это похудеть к лету.
  • Даю бесплатные сольные концерты – играю на нервах профессионально!
  • За фото кобры на аватарке может скрываться нежная фиалка.
  • У меня в жизни девиз – даже если все плохо, я стараюсь мило улыбаться.
  • Я – это смесь ежика с одуванчиком!

Новые, прикольные статусы «про меня любимую»

В данном разделе представлены новые статусы, смысл которых сводится про тебя любимую, а не про меня, как написано в заголовке. Я думаю, это не важно, так как смысл прикольных статусов от этого не меняется. Выбирай!

Веселые статусы про себя любимую, о позитивном настроении

  • Помогу снять не только порчу, но и деньги со счетов)
  • Если у меня спросят: «Вам чай или кофе?», то я выберу море!
  • Я никогда не рублю с плеча. Я медленно пилю!
  • Зачем мне вести себя, как все? Я одна такая в своем забубении)
  • Мне не нужно ставить диагноз, потому что я счастлива!
  • Люблю все черное! И даже когда я оказываюсь в ЧС.
  • Я не белка, чтоб быть для всех пушистой.
  • Если на меня положили хрен, то я его засолю с огурцами)
  • Когда я люблю, то мучаю, нервирую и обижаюсь)
  • Рецепт счастья очень прост – берем меня и носим на руках!
  • Пусть я и сумасшедшая, но мне комфортно.
  • Особе царственных взглядов на жизнь не принято работать!
  • Если ты готов меня терпеть, то ты очень мужественный!
  • Почему меня не тянет к мужчинам. Может, я магнит потеряла?
  • У неудачников нет никаких шансов быть со мной рядом!

Хоть я и блондинка, но знаю, что такое лящи)


Я вся свечусь, потому что личный электрик — профессионал!

  • У меня две руки! Поэтому сегодня с одной могу накормить, а завтра второй задушить)
  • С завтрашнего дня у меня все будет по-другому! Но я пока точно не решила)
  • Если я и не красивая, то это абсолютно не ваше дело!
  • Хоть с дикцией у меня все нормально, но шипеть я еще как могу!
  • Не люблю сидеть дома, ведь зачем мне тогда такая задница?

Прикольные, ржачные статусы, про себя

Каждый человек любит посмеяться и «поприкалываться». Поэтому, если твоя цель повеселиться, то ржачные статусы будут в тему и выделят тебя из серой толпы.

Новые, прикольные женские статусы "про меня любимую" и красивую

  • Муж никогда не найдет мою заначку … ведь у него нет месячных)
  • Я всегда спокойная, то у меня просто характер нервничает.
  • Спросите, откуда у меня такая точеная фигура? – Признаюсь, что точу по ночам)
  • Мой вечный возраст – это 20, а все остальное – стаж!
  • Какое счастье, что попа находится сзади, — я ее не вижу и спокойно ем сладости)
  • Я – отличная подруга! Со мной клево в любой *опе)
  • Как по мне, то лучше я буду сгорать от стыда в воскресенье, чем умирать от скуки в субботу!
  • Люблю цитировать высказывания, что написал Омар Хайам, — ими можно хорошо заменить послания к xyiam)
  • Ранее я жила по совести, а теперь пришел черёд по безголовости)
  • Самка богомола близка мне по духу, поэтому, мужчины, задумайтесь!
  • Я никогда не слушаю советов других, а предпочитаю лохануться сама)
  • Я могу найти выход из любой непредсказуемой ситуации. Но каким образом я нахожу туда вход – загадка!
  • Иногда смотрю на свои вещи в шкафу и думаю, что мне их натаскала туда какая-то сорока)
  • Хочу от любимого слышать каждый день три слова – спи до обеда!

Ржачные статусы, про себя красивую и прикольнуюКогда я молчу, то где-то стреляет молния)


Для кого я пила – тот сам дрова!

  • Не старайтесь плевать в мою сторону – все равно меня не переплюнете!
  • Мой единственный конкурент по озвучиванию мыслей – это Жириновский)

На данном сайте кроме ржачных статусов про себя любимую, есть много других, не менее прикольных и интересных. Все статусы новые и современные. Поэтому, чтобы показать твое классное настроение, обязательно ставь их.

Вот и все, пока, но не забывай заглядывать на огонек, здесь есть много чего интересного и полезного.

Источник: art-kiss.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.