Спиртовые лекарства хорошо лечат нервы, а от нервов все болезни. Стало быть, спирт – гениальное изобретение фармацевтики!
Бывает иногда хреново, что даже чай не помогает, а только коньяка немного и согревает и спасает…
Только настоящая подруга способна ответить на смс: «Что-то мне нездоровится». – «Ты нормальная?! Тебе делать нечего?!»
Интересный факт: Многие врачи считают, что алкоголизм не излечим. Значит это болезнь. А если это так, то почему больничный выписывать отказываются?!
Лучший статус:
Страшно не болеть, цены на лекарства пугают намного больше.
Крепкое здоровье – это когда интересуешься в аптеке только витаминами и презервативами.
Ну что за западло?! Как контрольная, так ни фига заболеть не получается, а как каникулы, так пожалуйста – ОРВИ!!!
Блин, вчера столько тостов за здоровье поднимали, а сегодня все слегли.
Мировыми медицинскими светилами давно признан тот факт, что алкоголики – больные люди, которые нуждаются в серьезном лечении. Но ни одна сволочь не выписывает больничный во время запоя!
Людям так нравится рассказывать о своих болезнях, хотя по сути ничего интересного в этом нет…
Болезнь послана природой для устранения сбоя в организме, а лекарство только помощь в этой борьбе.
Говорят, что у каждой красивой женщины обязательно есть две болезни: мания величия и мания преследования. высказывания
Болезнь — это здоровая реакция организма на наш нездоровый образ жизни. Леонид С. Сухоруков
Свиной грипп – это когда ты гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят узнать, жива ли ты. ?
Для чрезвычайной болезни — чрезвычайные средства. Гиппократ
Бессонница — болезнь эпох, в которых людям велят закрывать глаза на многие вещи. Станислав Ежи Лец
Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. Сергей Донатович Довлатов
Если боль мучительна, она не продолжительна, если продолжительна, то не мучительна М. Т. Цицерон
Гигантомания — болезнь лилипутов.
Самые худшие болезни не смертельные, а неизлечимые. – М. Эбнер-Эшенбах
И социальные болезни легче предотвращать, чем лечить. Константин Кушнер
Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, то значит болезнь неизлечима.
– Что делать, если диарея застала вас врасплох? – Что делать, что делать… Снять штаны и делать!
Еще не было никогда философа, который мог бы терпеливо выдерживать зубную боль. Уильям Шекспир
Когда у нас нет настоящих болезней, наука награждает нас придуманными ею. Мишель де Монтень
В болезни нет большей болячки, чем дума о куске хлеба. Софокл
Если болезнь не захвачена в начале, то запоздалые средства бесполезны. Овидий
Болезни не красноречием, а лекарствами лечатся. Цельс Авл Корнелий
Наблюдай за своим ртом, — через него входят болезни. Толстой Лев Николаевич
Больному необходим уход врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше для больного!
Мы причиняем себе больше мучений, лечась от наших болезней, чем перенося их. Ж. Ж. Руссо
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
Болезни не красноречием, а лекарствами лечатся. – Цельс Авл Корнелий
Все болезни — это своего рода наши “учителя”. Луиза Хей
Люди имеют право на болезнь… Болезнь — это способ выразить что-то. Когда человек не может выразить это словами, чувствами, тогда берет слово болезнь. Франсуаза Дольто
Когда чувствуешь уныние, ищи исцеление в труде. Авраам Линкольн
Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
Болезни отчаянные излечивают и средства только отчаянные. Вильям Шекспир
Лучшая профилактика от гриппа – чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
Какая это скучная болезнь — оберегать свое здоровье чересчур строгим режимом! Франсуа де Ларошфуко
Температура, насморк, голова болит, знобит! Я еще удивляюсь, как у меня нет геморроя!
Физические недуги — это тот налог, который берет с нас наша окаянная жизнь; одни облагаются более высоким налогом, другие – более низким, но платят все.
Самый ценный плод здоровья – возможность получать удовольствие.
Беспричинная усталость предвещает болезнь. – Гиппократ
Боль — это пустота в пустоте и порождение пустоты. Эрнст Хайне
Чем больше докторов, тем больше болезней. – Народная мудрость
Болезнь — это один из способов тела заявить нам о том, что в нашем сознании присутствует некая ложная идея. Это — свидетельство того, что некоторые из наших убеждений, действий или мыслей идут нам не на пользу. Тело как бы обращается к нам с мольбой, взывая: “Пожалуйста, обратите на меня внимание!” Луиза Хей
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!
Чего нельзя исцелить, то нужно терпеть.
Болезни души так же возвращаются к нам, как и болезни тела. То, что мы принимаем за выздоровление, обычно оказывается либо кратковременным облегчением старого недуга, либо началом нового. Франсуа де Ларошфуко
Только люди, пораженные одинаковым недугом, понимают друг друга. Франц Кафка
Кто заражен страхом болезни, тот уже заражен болезнью страха. Мишель де Монтень
Болезни легче лечить, когда они виртуальные. Венедикт Немов
Язвы желудка возникают не от того, что вы едите, а от того, что съедает вас. М. Монтегю
Я-сааааааамый больной в мире человек… а от вас хрен банки варенья дождешься…!!
Чем глубже скрыт недуг, тем злей он и опасен. Публий Вергилий Марок
И первый инфаркт может быть последним. Валентин Домиль
Кроме действительных болезней мы подвержены множеству болезней мнимых. Джонатан Свифт
Детские болезни больше всего изводят родителей. Б. Барташевич
Лучше сто раз болеть, чем один раз умереть.
Дальтоник — человек, имеющий право переходить улицу как на зеленый, так и на красный свет.
Болезни мысли губительнее и встречаются чаще, чем болезни тела. Цицерон
Хорошо распознается, хорошо и лечится. Хороший диагноз — хорошее лечение.
Чтобы перенести длительное лечение, надо самому быть очень здоровым. Берн Эрик
Существуют тысячи болезней, но здоровье бывает только одно. Л. Берне
Воображаемые недуги неизлечимы. – М. Эбнер-Эшенбах
Чем тяжелей болезнь, тем явственнее внутренний голос. Чарльз Лэм
По стране гуляет грипп, c легочной чумою. Если ты еще не влип – дома спи с женою!
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни – х.йня и п.здец. П.здец совсем не лечится, а х.йня сама проходит.
Мнимые больные неизлечимы, зато настоящие могут получить мнимое излечение. Пшекруй
Бедность идет по пятам за ленью, а болезнь — за невоздержанностью. Буаст Пьер
Цена здоровья ощущается после болезни. Денис Иванович Фонвизин
Большая часть болезней наших — это дело наших собственных рук; мы могли бы почти всех их избежать, если бы сохранили образ жизни простой, однообразный и уединенный, который предписан нам был природою. – Ж. Ж. Руссо
Безнадежные болезни требуют безнадежных лекарств.
– Доктор у меня что-то болит. – вон там возьмите какую-то таблетку
Закрыта на карантин! Принимаю только с цветами и фруктами!
Болею…ща бы чая с малиной и постель с мужчиной
Не всякую болезнь нужно лечить — иную достаточно понять.
Боль схватила за горло? Радуйтесь что не за яйца!
Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень. Семен Альтов
Бессонница — звёздная болезнь.
Иных людей недуг лишает мужества, у других убивает не только страх смерти, но даже любовь к жизни. Л.Вовенарг
В болезни нет большей болячки, чем дума о куске хлеба. – Софокл
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос “Кому позвонить в случае крайней необходимости” я написала: “Более квалифицированному хирургу”
Действие хирургии среди разделов медицины — самое очевидное. – Цельс Авл Корнелий
Инфаркт микарда — вот такой рубец… Любовь и голуби
Болезни лекарствами не лечатся, дорогие мои… жить надо правильно… М.Веллер
Уколы?! Да ну их в задницу!
Наиболее деятельным союзником болезни является уныние больного. Горький М.
Если человек займется исследованием своего организма или морального состояния, то непременно признает себя больным. – И. Гёте
Сегодня мой градусник великодушно сообщил мне, что завтра на работу не надо!
Болезнь — своего рода преждевременная старость. Поп Александр
Я конечно мечтала провести выходные в постели, но без температуры 38,9…
Это самая великолепная астма, которую мне доводилось слушать. некий врач о певице Софи Арну
Здоровье уходит не прощаясь, иногда возвращается, но не надолго.
Воображаемые недуги неизлечимы. Мария фон Эбнер-Эшенбах
Болезни приходят и уходят, а здоровье — увы только уходит!
По наследству получают не только богатство, но и болезни. – В. Зубков
Болезнь принимает здоровые формы. М. Жванецкий
Главной причиной женских болезней является недостаток любви к мужчинам. Авессалом Подводный
Худший из недугов — быть привязанным к своим недугам. Сенека
Инвалид — это отсутствие Духа, а не части тела. Николай Козлов
У вас есть активированный уголь? – Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать отправив смс со словом “уголь” на 4242.))))
Если орган болит — значит, он есть.
Человек любит поговорить о своих болезнях, а между тем это самое неинтересное в его жизни. – А. Чехов
Знаете почему плохо болеть??? Потому что положен постельный режим, а соблюдать его приходится в одиночестве!!
Девять десятых нашего счастья зависит от здоровья.
Источник: icitata.ru
***
Я живу на против больницы, будешь меня злить — будешь жить на против меня!!!
***
Загадка: Кирилл провёл три дня в больнице. Он не был болен и не получил травму, но во время выписки его пришлось нести. Почему?
***
Не нужно лгать врачам. Не стоит. Врач, как священник — все поймет. И милосердием удостоит и к эшафоту проведет.
***
Когда в России качество здравоохранения поднимут на высокий уровень — принесите мне на могилу цветы — а я буду знать что наконец — таки это свершилось!
***
Время не лечит, лечат в больнице будьте более реалистичными.
***
Положили в больницу на обследование.
Друзья, как водится, наприносили всяких вкусностей вроде шоколадок и фруктов.
Шоколадки решил отложить, наелся яблоками. Штук десять съел, не меньше за день.
Ночью соседи думали, что из меня чужой вылезает.
***
Кровь и моча — всё для врача!!!
***
— Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
— Доктор, прекратите смеяться над аритмией!
***
Звонок в сервисный центр:
— Вас беспокоит областная больница 25.
— Здравствуйте, слушаю Вас.
— У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.
***
Для санитаров больницы уборка в палатах называется- судный час)))
***
Лежу в больнице: жопа болит после уколов, руки опухшие после капельниц, под глазами фингалы, в общем- мисс Вселенная=))
***
В активном поиске очаровательного дяди доктора, ну или симпатичного медбрата… ну на худой конец можно и санитара с чувством юмора -)
***
Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской поликлинике.
***
В регистратуре:
— Без городской прописки можно платно пройти — 2500 рублей, ну или бумажки соберите, тогда бесплатно будет, за 600 рублей.
***
Идет обход в больнице. медсестра спрашивает у доктора:
— А почему у вас за ухом свечка?
— А кому же это я карандаш то всунул?
***
Только после того как попадёшь в больницу понимаешь скольким людям ты на самом деле дорог…
***
После операции пациент спрашивает:
-Доктор, а я ходить буду?
-Будете, но под себя!
***
Доктора бывают трёх типов: Айболит, Мелкий Пакостник и Серийный Убийца…
***
Лечиться даром — даром лечиться.
***
— Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
— А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных — в реанимацию.))
***
Алло, псих.больница! Моя девушка сошла сума — полный дом чертей, а она их не видит!
***
Если вас выписывают из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все…
***
Тот, кто назвал приспособление для туалета больного — судном, был самым большим романтиком.
***
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит…
***
Милые мои бывшие, хочу вас предупредить — ещё раз захотите помочь мне в моей личной жизни разобраться, помогать будут вам, причём в больнице!
***
Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
***
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?…
***
Иногда лежать в больнице очень даже полезно)))
***
— В районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки.
***
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!!!
***
Жив здоров — лежу в больнице.
***
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
***
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
***
Объявление в глазном отделении больницы-больных в 7 часов утра закапывать всех.
***
— Алло, это больница? — Нет, это морг. — Ой мне еще туда рано! — Ничего, мы подождем..
***
Девушка, красившаяся за рулем, была признана самой красивой пациенткой больницы! :))
***
Захватить мир — пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров?! =)
***
Жизнь — это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.
***
Здоровья Вам и вашим семьям, пусть родные и близкие будут здоровы, а кто болен, тот поправится… А тем, у кого безнадежно больные желаю терпения…
***
Блин хочу домой, надоело в больнице лежать.
***
Не ну надо же так болеть, чтобы тебя все врачи в больнице узнавали.
***
Мы ведем прием ведущих, ведомых и вездесущих. Наш адрес: Городская психиатрическая больница с филологическим уклоном.
Статусы про больницу
Вы хотите поздравить своего знакомого доктора с каким-либо праздником, но не знаете как? тогда смело заходите на нашу страничку. Здесь собрана огромная коллекция всевозможных статусов о представителях такой благородной профессии. А статусы о лечении тех или иных болезней помогут вам подбодрить кого-либо из друзей или близких, которые болеют или плохо себя чувствуют. Проявите немного терпения и усидчивости, чтобы прочитать и вникнуть во все статусы, которых, к слову, с каждым днем становится все больше. Будьте уверены, что ваше время не пропадет просто так – вы точно найдете то, что нужно именно вам. Вашим знакомых понравятся не только веселые, остроумные и жизнерадостные изречения, но и тот факт, что вы думаете о них.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент. Нервно начинает ходить изстороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:- Что случилось? Какой-то особо сложный случай?- Тяжелейший! У клиента прорва денег, а зубы все здоровые…
Прикольный статус о докторах: «Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!
На приёме у врача: «Доктор, если вы сможете меня избавить от интернет зависимости я вас в друзья приму.. в «Одноклассниках».
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
Вчера выхожу от стоматолога — сказать «спасибо» язык не поворачивается, сказать «до свидания»- СТРАШНО!
Когда я легла в больницу, надеялась, что кругом будут люди Хауса, а тут сплошные Лобановы… =D
Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств… Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане… , я, например…
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.
Лучшее лекарство — чай с малиной и постель с мужчиной…
Доктор, у меня грипп! Что вы мне посоветуете? — Отойти от меня подальше.
Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой? o_O
Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни? — Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…
Доктор: больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и поставим свечку. -Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит…
Доктор, у меня не стоит… — Вы что, сюда трахаться пришли?
Доктор, я умру? — Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.
– Кошелек или жизнь? – спросил его врач перед операцией.
Прикольный статус о докторах: Доктор — блондинке: — Не дышите. — А Вы что, пукнули?
Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?
Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд: D
Коварные и хитрые врачи — сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.
Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает — ни устно, ни письменно.
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
Выяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.
Пошел на поправку, но чувствую — не дойду.
В организме всё взаимосвязано: из жопы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.
Шизофрения — это удобно. Всегда есть с кем поговорить.
Врачи — это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
Заходит мужик в аптеку и спрашивает: «Г*ндоны есть?» Аптекарь отвечает:» Иногда заходят»
А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?
Доктор, я умираю! — Сейчас,сейчас я помогу.
В психушке крик из палаты: — Я посланник бога! и крик из другой: — Не п*зди! Я никого не посылал.
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».
Люблю людей доставать. — Статус акушерки.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
Что, мучает головная боль? — Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» — в пять раз сильнее боли!
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Врачебная тайна — это сколько берет доктор и на что он это тратит!
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».
Кошелек или жизнь? — спросил врач перед операцией.
Если больному после разговора с врачом не становится легче, то это не врач.
Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
«Семеро одного не ждут» -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
У врача: -Здравствуйте, я от Надежды Ивановны… — Что вы От Надежды Ивановны?… — Подцепил.
Желая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!
Счастье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей.
Куда идешь? К врачу иду. А что несешь? Мочу свою. А ты идешь куда, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?!
Кровь и моча — все для врача!
Скорая помощь по-эстонски!- Время лечит.
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р-циклопентанпергидрофенантрен- СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!
Больным необходим уход врача. Иногда, чем дальше врач уйдет, тем лучше для больных.
Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что процентов 80 из нас ничего в своей работе не понимает.
Источник: gcchili.ru
- Горло болит… Надо выпить Доместоса! О_о Доместос убивает всех микробов! — Статусы про болезнь
- Болею.. родители запретили не то, что на улицу выходить, даже в холодильник заглядывать!
- Меня задолбал мистер Чих, и дядя Кашель
- Знаете как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол … .
- Болею…ща бы чая с малиной и постель с мужчиной.
- Болею! добейте. Другого шанса не будет …
- Если человек хочет жить — медицина бессильна…
- Минздрав предупреждал!
- Может, и моим здоровьем поинтересуешься? — Зачем? И так вижу, что не сдох.
- Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.
- Я — сааааааамый больной в мире человек… а от вас и банки варенья не дождешься…
- Чтобы стать мудрее, нужно пройти испытание болью… Зуб мудрости режется.
- Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника.
- У меня кружится голова… я теряю сознание… мне так плохо… И еще хуже от того, что нет рядом человека, который только своим присутствием мог бы вылечить меня..
- Статусы про болезнь — Красная ртуть в стеклянном сосуде! Адскую вещь придумали люди.
- Мы их подмышками держим, детям в попку вставляем, а в Америки в рот берут.
- Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел.
- Не так страшна болезнь, как плата за лечение.
- Тааак..болит голова…значит она еще все таки есть! Ну хоть что-то радует)
- Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
- Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
- Я сегодня японка. Зовут меня Комуто Херовато.
- Я умру либо слишком рано…либо слишком поздно…
- Бедный мой организм как тока заболевает, так хоп сразу витаминный удар по печени.
- Сильней копья укола боль, когда на рану сыплют соль… — Статусы про болезнь
Источник: statusyvkontakte.ru