Моя кровать всегда супер удобная, когда наступает утро и нужно вставать.
*******
По утрам действует закон: уж лучше быть голодной, чем ненакрашенной…
*******
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Доспать за 5 минут»
*******
Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается, СУКА!
*******
Утро бывает только трех типов – рано, очень рано и слишком рано!
*******
Да здравствует наша молодежь!!! Утром не разбудишь, ночью хер найдешь!!!
*******
Ничто так не бодрит с утра, как не замеченный дверной косяк.
*******
Хорошее утро наступает в обед.
*******
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
*******
Если утром кот загадочно улыбается, то тапки лучше не одевать.
*******
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.
*******
Я легко была бы жаворонком, если бы жаворонки вставали где-то после полудня!
*******
Качество алкогольного напитка определяется утром…
*******
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
*******
Утром в моей семье зарядкой занимается только мобильник.
*******
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
*******
Вопрос каждого утра: почему я вчера не лег пораньше.
*******
Хочешь разбудить меня утром? Будь готов к войне!!!
*******
Если утром всем всем мучительно стыдно, значит, праздник удался.
*******
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.
*******
Утро – это время, когда даже комп тупит.
*******
Заметил такую вещь — чем ближе утро, тем удобней подушка!!! А самая удобная поза для сна всегда случается после звонка будильника.
*******
Кто рано встает, тот всех достает!
*******
Самая неразрешимая проблема в Жизни – это не как жить дальше, а сделать утром сложный выбор — что одеть, не выстиранное или не глаженное?
*******
Если у женщины с утра помятый вид, значит ее всю ночь гладили.
*******
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.
*******
Утро доброе, а я нет!
Источник: smejsa.ru
Прикольные статусы про утро самые популярные среди всех статусов. Как же тяжко вставать рано утром и идти на работу или в школу. Я думаю 100% людей просто терпеть не могут свой будильник, лично мне очень нравится такая полезная функция в мобильном телефоне как повторить через 10 минут. И вот я жму, жму повторить через 10 минут и главное на автомате уже попадаю на нужную кнопку, уже так сказать без открывания глаз… И все таки один раз тычу не туда… Будильник замолкает и не перезванивает через 10 минут… И катастрофа я снова просспала. И кто придумал такую дурацкую функцию?
В этом разделе мы собрали для Вас самые прикольные самые смешные и веселые статусы про утро. Наслаждайтесь. И не забудьте выпить чашечку кофе для бодрости так сказать…
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут"
***
Нормальному человеку чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!
***
Если утром кот загадочно улыбается, то тапки лучше не одевать …
***
Каждое утро нам предстоит сделать сложный выбор — что одеть, не выстиранное или не глаженное?
***
Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
***
С утра чуть не почистила зубы кремом для бритья, чуть не спалила кухню, готовив завтрак, по дороге в колледж 2 метра проехала на капоте машины… лох — это судьба и это про меня((
***
Мороз и солнце, день отвратный, и голова с утра квадратный!
***
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
***
Надо и мне вызвать экстрасенсов, пускай мне каждое утро ищут носки)
***
О Боже, ну когда же я наконец то ки проснусь от СМСки «с добрым утром любимая»
***
«Идеальный мужчина — это тот, который на работу с утра ушел, а девушка у него дома проснулась, а там записка на столе:»Доброе утро, зая! Завтрак на столе, мой пароль В контакте 223332"
***
Лето — это когда ставишь будильник на 5 утра только для того, чтобы не забыть лечь спать…=)))
***
Пейте пиво пенное! утро будет охуенное!
***
Замуж вышла рано — в 6 утра.
***
В 9 утра зашла в Контакт на секундочку, сейчас 3 дня, до сих пор не могу выйти!!!
***
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного
***
Так странно однажды проснуться утром и понять что всё кончено, что у него есть другая, пусть даже он завел её на зло тебе…
***
Мне кажется что большинство, когда утром чай пьёт, обязательно чуть чуть в чашке оставляет))
***
С утра хочется спать, днем есть, вечером отдыхать… Работать, блин, некогда!
***
Бессонница замучила… Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.
***
Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю. Вечером нажрусь…
***
Заметил такую вещь — чем ближе утро, тем удобней подушка!!! А самая удобная поза для сна всегда случается после звонка будильника)
***
Ничто не бодрит так с утра как проспать!
***
Первый вопрос в 6 часов утра ПОЧЕМУ Я РАНЬШЕ НЕ ЛЁГ
***
Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.
***
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — o#yeнно!
***
Было бы лучше, если бы утро начиналось в полдень)
***
Переспала я с этой мыслью — и на утро решила переспать с ним)))
***
На утро после бурного выпускного, выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.
***
Идеальное утро это, когда ты выходишь на балкон, чтобы покурить, а рядом он стоит, такой сонный растрёпанный, обнимает тебя чтобы ты не замерзла от утренней прохлады, и затягивается твоей сигаретой!
***
Когда уже утро будет начинаться с зарядки и пробежки, а не с минералки и таблетки аспирина?)))
***
Стареешь — это когда на утро после пьянки обнаруживаешь в холодильнике невыпитое пыво!
***
"Утро добрым не бывает", подумал мой кот и блюванул мне на ногу…
***
У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое утро жена становится на них и громко кричит "О, Боже!"
***
Утро и снова на роботу рано, мм в голове бардак, он еще не много пьяный, (допьет вино из вчерашнего бакала, поставит басту, чтоб ничего не напрягало) Он её никак не забывает(
***
Ночью, когда уже лежишь в постели, слушая как с улицы доносится лай собак и разговоры редких прохожих — хочется записывать все мысли, которые приходят в голову, некоторые из них кажутся такими гениальными, а на утро уже ничего не помнишь.
***
Каждый раз, перед тем, как уснуть, я загадываю, чтобы мне приснилось то, что случится. И каждое утро все происходит совсем не так…
***
Да я зануда, но я хочу, чтоб ты повторял моё имя каждое утро.
***
Какое счастье когда просыпаешься в 3 часа ночи, и радуешься что ещё не утро, не надо в школу!)) Счастье! И дааальше спаать!
***
Понедельник… утро…. Клуб зелёных и отходчивых…
***
Утро — это время, когда даже комп тупит
***
Нас утро встречает рассолом!
***
Хочу каждое утро варить кофе на двоих.
***
Вечером жизни нарадоваться не можешь, а на утро жить не хочется!
***
Утро доброе, а я нет!
***
Воскресное утро. Просыпается муравей под танком и думает — бля…и чего только спьяну домой не притащишь..
***
Самое прекрасное утро, это сегодня, когда не нужен завтрак в постель, а когда просто тепло сбоку
***
Каждое утро. Первые полчаса тело игнорит мозг, мозг тело. Пока в дверной косяк не врежешься или не наступишь на колючую херню.
***
Утро, кофе, сигарета, она в моей спальне, Мало что помню, но вроде мы просто спали.
***
С замиранием сердца читает вечерами стихи, чтобы на утро проснуться в слезах. Опоздать. И выбегая из дома, забыть где-то под подушкой хорошее настроение.
***
Рано утром ездить хорошо – улицы пустые, идиоты спят
***
Каждое утро — это время начать жизнь снова.
***
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
***
Утро на работе – это борьба сна с голодом!
***
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
***
У меня, например, утро – любимое время суток. Жалко конечно что я его так редко застаю…
***
За что я не люблю утро – оно всегда наступает, когда я сплю.
***
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро
***
Что утром не сделаешь, то вечером не наверстаешь.
***
Будильник – как плохая любовница. Звонит всегда не вовремя.
***
Мы бы любили утро больше, если бы оно начиналось позже…
***
Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается, сука!
***
У меня была любимая песня, а потом я поставила её на будильник. Любимых песен больше нет!!!
***
Поднять – подняли, а разбудить забыли
***
Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.
***
Утром должны вставать только две вещи – член и солнце…
***
Встану рано утром….выпью стакан ртути и пойду подохну в этом институте…… и на первой парте буду разлагаться…… чтобы лысый препод смог полюбоваться….=)
***
Утро на работе — это борьба сна с голодом!
***
Мы поедим, мы помчимся, на маршрутках утром ранним =))
***
Если вам утром не надо вставать, значит, вы спали стоя.
***
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой и похуй что у меня нет ни того ни другого.
***
Проснулась, рано утром смотрю, что-то не то! Что-то не то тоже проснулось. И говорит, хочу кофе, хочу кофе…
***
Утром… — Я жених… я женихххх… я же ниххххрена не помню…
***
Встану рано утром, Съем кило гороха, Пусть вокруг почуют, Как студенту плохо!
***
Девушка утром возле зеркала:"Я тебя незнаю, но я тебя накрашу"
***
Кто считает меня нормальной, никогда не видел утром бежащей в школу.
***
Долбаный Т9…. сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" =((
***
Сон — маленькая смерть… каждое утро вместо нас просыпается кто то другой…
***
Состояние утром обратно пропорционально состоянию вечером
***
Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком мля!
***
Утром был как огурчик: такой же зелёный и в пупырышки.
***
Утро началось с чистки спама и отлонения проституток)))
***
Блин вот так фигово когда встаешь утром,чистишь зубы и понимаешь,что не своей щеткой…
***
Утром составляю план, а днём делаю глупости!
***
Крохотная чашечка крепчайшего кофе утром — и кажется, что за стеной шумный Лондон или ажурный Париж… Пустая банка Нескафе — и ты видишь, что это далеко от реальности.
***
А у вас было такое, что, просыпась рано утром, вы понимали что на первую пару вам не стоит идти?
***
2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он не менее противным голосом: “для подтверждения введите код показанный на картинке”
***
Вы утром когда невыспались тоже обещаете себе — прийти домой пораньше и завалится спать, и никогда так не делаете..
***.
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
***
Удивителькый орган — человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся-он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу…
***
Утро начиналось плохо — в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё…
***
Утром не завтракаю, так как думаю о тебе! Днём не обедаю — думаю о тебе. Вечером не ужинаю — думаю о тебе! Ночью не сплю — ЕСТЬ ХОЧУ!
***
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
***
"Просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит…"
***
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05. И только попробуй проспи!:)
***
Я Однажды поссорился с утром! И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день!!
***
— ДУРА!!! — Чтоооооооооо???? — РА — бог солнца, ДУ — доброе утро, то есть "Доброе утро, Солнце"! — Аааааааааааааааа…
***
Я по ночам не сплю, потому что утро всегда скучное и лучше поспать до обеда.
***
Московское время 16 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!".
***
Кто рано встаёт — того ещё не отчислили)
***
Утро. В асе остались самые стойкие и самые трезвенники.
***
Я не хочу работать! -Я Вас так понимаю. — Нет не понимаете, Вы даже спать не хотите. -Утром хотел, но принял люлей и сижу работаю.
***
Проснешься утром, только лишь глатнёшь пракисшего рассола.. с лица щитину соскаблёшь и собираешь ранец в школу)
***
Если утром встал, и хочется учиться… Ляг поспи, должно пройти…
***
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно — после вечера пятницы.
***
Мобильник я кажись, разбил… швырнул утром звенящий будильник и попал в звенящий мобильник… двух зайцев ненароком..
***
Еще не вечер, а уже как утром.
***
Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
***
Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня среда.
***
Каждое утро я произвожу себя на свет…
***
Утро у меня может начинаться только двумя способами — ппц как рано и блииииин, проспала..!!!
***
Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать!
***
Пора просыпаться и украсить СОБОЙ этот МИР:-))))
***
Кто такой Спать? И почему я его всегда хочу???:-)
***
Утро у всех разное!!!!у кого то в 8,а у кого то 18)
***
А вы поживите с моё…узнаете какое оно доброе.
***
Голова раскалывается, словно там гражданская война левого полушария против правого..
***
Кто утром встаёт — тот всех достаёт!
***
Не будите меня. Я на работе..
***
Ни что так не будит, как чашечка крепкого, горячего кофе……….вылитого на живот:)
***
— Проснись и пой!
— Заткнись и спи..
***
Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека)
***
Поднять – подняли, а разбудить забыли
***
Я по ночам не храплю.. я рычу, чтоб меня боялись разбудить :))
***
Вот ты спишь, спишь, спишь…А потом просыпаешься. А одеяло все спит,спит… И так завидно,так завидно.
***
Если ты хочешь,что бы у тебя было всё хорошо. Положи под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде!!!
***
В 8:00 было открытиe вeкa… В 8:15 было открытиe другого вeкa
***
5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!
***
Рано утром со сранья на работу пру и я!
***
Как дела? как у пуговицы, как утро так в петлю…
Источник: www.sobytie.net
Чтобы не проспать и не опоздать с утра на работу, с вечера нужно наесться арбуза.
Вставай и начинай с утра украшать собой этот день.
Ученица пятого класса, лёжа утром в кровати размышляет: «Что же первый урок я пропустила, пойду, наверное, домой».
Вспомните приятное ощущение, когда вдруг, проснувшись около трёх ночи, ты обнаруживаешь, что в школу ещё не скоро. Кайф! И снова сладко засыпаешь.
Лучший статус:
Старость приходит именно тогда, когда отоспавшись после гулянки, на следующее утро находишь в холодильнике не начатую банку пива.
Утро понедельника обошлось без мигрени, противного привкуса во рту и непреодолимого желания ещё поспать? Скорее всего, это среда.
В нашей квартире напольные весы – предмет, который имеет непосредственное отношение к религии. Ежедневно утром, взвешиваясь, супруга громко восклицает «Господи!»
Пробуждаясь, я всего за четыре секунды успеваю сообразить, в каком месте я спал. Реальная пилюля с утра, которую сложно глотнуть.
Свежий способ, как не проспать работу. Даёт стопроцентный результат. Обыкновенный будильник заводишь на семь утра, а форматирование жёсткого диска на пять минут позже, и подъём вовремя гарантирован!
Каждое утро я произвожу себя на свет…
Утро, кофе, сигарета, она в моей спальне, Мало что помню, но вроде мы просто спали.
Утро. В асе остались самые стойкие и самые трезвенники.
Если ты хочешь,что бы у тебя было всё хорошо.Положи под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде!!!
Еще не вечер, а уже как утром.
Кто рано встаёт – того ещё не отчислили)
Утром не завтракаю, так как думаю о тебе! Днём не обедаю-думаю о тебе.Вечером не ужинаю- думаю о тебе! ночью не сплю -ЕСТЬ ХОЧУ!
Еще не вечер, а уже как утром.
Утро – это время, когда даже комп тупит
У меня, например, утро – любимое время суток. Жалко конечно что я его так редко застаю..
За что я не люблю утро – оно всегда наступает, когда я сплю.
Будильник – как плохая любовница. Звонит всегда не вовремя. – статусы и цитаты про утро
Было бы лучше, если бы утро начиналось в полдень)
Утро. В асе остались самые стойкие и самые трезвенники.
Утро началось с чистки спама и отклонения проституток
Утро у всех разное!!!у кого то в 8,а у кого то 18)
вечером жизни нарадоваться не можешь, а на утро жить не хочется!
Понедельник… утро… Клуб зелёных и отходчивых…
Мы бы любили утро больше, если бы оно начиналось позже…
Московское время 16 часов! Начинаем радиопередачу “С добрым утром, мажоры!”.
Рано утром со сранья на работу пру и я!
а у вас бывает такое под утро какой то страх, каша в голове… Но когда просыпаетесь и понимаете, что это только бред!
самое прекрасное утро,это сегодня.когда не нужен завтрак в постель,а,когда просто тепло сбоку
Утром должны вставать только две вещи – член и солнце…
Каждое утро я произвожу себя на свет…
Утро. Море. Пляж. Продавец ходт по пляжу: -Холодные напитки, горячая еда! Вечер. Море. Пляж. Продавец: -Горячие напитки, холодная еда!
Доброе утро! И на случай, если я вас больше не увижу — добрый день, добрый вечер и доброй ночи!
поднять – подняли, а разбудить забыли – статусы и цитаты про утро
а потом я буду 365 раз в году целуя тебя в щёку,говорить «доброе утро»
если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека)
вы утром когда невыспались тоже обещаете себе- прийти домой пораньше и завалится спать, и никогда так не делаете…
Утро Чай “жадность” – двадцать пять пакетиков на одной верёвке!
Старшая сестра проснулась ночью разбудила меня, и сказала что приснился страшный сон!я обняла ее и мы заснули! на утро: “СПАСИБО ТЕБЕ”!!!
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
Блин вот так фигово когда встаешь утром, чистишь зубы и понимаешь, что не своей щеткой…
С замиранием сердца читает вечерами стихи, чтобы на утро проснуться в слезах. Опоздать. И выбегая из дома, забыть где-то под подушкой хорошее настроение.
Заболела. Горло болит. Насморк. Температура. Съела мороженое. На утро здоровая ?
На утро после бурного выпускного, выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.
а вы поживите с моё…узнаете какое оно доброе. – статусы и цитаты про утро
Утро Чай “жадность” – двадцать пять пакетиков на одной верёвке!
утро.и снова на работу рано,в голове бардак,он еще немного пьяный.;*
Если утром в 5 встает – тот за МКАДом живет…xD
За что я не люблю утро – оно всегда наступает, когда я сплю.
Не будите меня. Я на работе..
Мечты и сны. Они есть у всех. Есть хорошие, а есть те, которые хочется забыть. Иногда Вы понимаете, что Вы их переросли. Иногда Вы рады, что они сбываются. А иногда это настоящие кошмары. Неважно о чём Вы мечтаете во сне, – когда придет утро, вмешается реальность, и сон уйдет.
Если утром в 5 встает – тот за МКАДом живет…
Воскресное утро. Просыпается муравей под танком и думает – бля…и чего только спьяну домой не притащишь.. ?
Встретимся утром (с) похмелье
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Будильник – как плохая любовница. Звонит всегда не вовремя.
Я по ночам не храплю.. я рычу, чтоб меня боялись разбудить :))
Мобильник я кажись, разбил… швырнул утром звенящий будильник и попал в звенящий мобильник… двух зайцев ненароком..
Утром составляю план, а днём делаю глупости!
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
ночью, когда уже лежишь в постели, слушая как с улицы доносится лай собак и разговоры редких прохожих-хочется записывать все мысли, которые приходят в голову, некоторые из них кажутся такими гениальными, а на утро уже ничего не помнишь.
Ни что так не будит, как чашечка крепкого, горячего кофе…вылитого на живот:)
Пора просыпаться и украсить СОБОЙ этот МИР:-)))
Нас утро встречает рассолом!
утро и снова на роботу рано мм в голове бардак он еще не много пьяный (допьет вино из-за вчерашнего бакала поставит басту чтоб ничего не напрегало) Он её не как не забывает(
проснешься утром, только лишь глатнёшь пракисшего рассола.. с лица щитину соскаблёшь и собираешь ранец в школу)
Утро начиналось плохо – в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё…
Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать!
Утром… – Я жених… я женихххх… я же ниххххрена не помню…
Если утром встал, и хочется учиться… Ляг поспи, должно пройти…
Удивителькый орган – человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся-он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу… – статусы и цитаты про утро
Сон – маленькая смерть… каждое утро вместо нас просыпается кто то другой…
У меня, например, утро – любимое время суток. Жалко конечно что я его так редко застаю…
“Просыпаюсь сегодня утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит…”
Утро у меня может начинаться только двумя способами – ппц как рано и блииииин, проспала..!!!
Голова раскалывается, словно там гражданская война левого полушария против правого..
Хочу каждое утро варить кофе на двоих.
Утро начиналось плохо – в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё…
“Утро добрым не бывает”, подумал мой кот и блюванул мне на ногу…
идеальное утро это когда ты выходишь на балкон что бы покурить,а рядом он стоит такой сонный растрёпанный обнимает тебя что бы ты не замерзла от утренней прохлады, и затягивается твоей сигаретой!
Вот ты спишь,спишь,спишь…А потом просыпаешься.А одеяло все спит,спит…И так завидно,так завидно.
Я Однажды поссорился с утром! И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день!! – статусы и цитаты про утро
Переспала я с этой мыслью – и на утро решила переспать с ним)))
Спасибо тебе за прекрасное утро, день, вечер, ночь :-* скучаю
Если утром встал, и хочется учиться… Ляг поспи, должно пройти…
Да я зануда,но я хочу чтоб ты повторял моё имя каждое утро.
я по ночам не сплю,потому что утро всегда скучное и лучше поспать до обеда.
Поднять – подняли, а разбудить забыли
Каждый раз, перед тем, как уснуть, я загадываю, чтобы мне приснилось то, что случится. И каждое утро все происходит совсем не так…
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно – после вечера пятницы.
Утро доброе, а я нет!
Я не хочу работать! -Я Вас так понимаю. – Нет не понимаете,Вы даже спать не хотите. -Утром хотел, но принял люлей и сижу работаю.
Кто считает меня нормальной, никогда не видел утром бегущей в школу.
Утро на работе – это борьба сна с голодом!
Рано утром ездить хорошо – улицы пустые, идиоты спят
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно – после вечера пятницы.
когда уже утро будет начинаться с зарядки и пробежки, а не с минералки и таблетки асперина?))).
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
каждое утро. Первые полчаса тело игнорит мозг, мозг тело. пока в дверной косяк не врежешься или не наступишь на колючую херню.
Как дела? как у пуговицы, как утро так в петлю…
Пока я меняю статусы в контакте, он где – то только просыпается… Доброе утро, милый…
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро. – статусы и цитаты про утро
Ночь камасутры и дикое утро, дикое утро, хмурое утро.
Кто утром встаёт – тот всех достаёт!
Кто такой Спать? И почему я его всегда хочу???:-)
Источник: icitata.ru
