Статус про завтрак


Потому что завтра будет самый лучший день в моей жизни!

V_j75HhUYzk.jpg

Каждый день неповторим!

Screenshot_1.jpg

Доброе утро! Чудесного дня и прекрасного настроения! )))

BXL47GMWQNI

Смейся и спи 🙂

От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.

— Ирландская пословица —

fkDgFj-c9Bc

Доброе утро приносит добрый день.


Статус про завтрак

Вы думаете, что это всего лишь очередной день вашей Жизни?

Это не просто очередной день: это и есть тот самый Единственный День, который вам дан Сегодня.

Он вам дан.

Это Подарок.

Единственный Подарок, который есть у вас прямо Сейчас.

И Единственный правильный отклик — чувствовать БлагоДарность.

5Jn33SdWHVI

Хорошо когда утро в девять.
Нет, в десять еще прекрасней, а в одиннадцать — уже разврат.
К разврату кофе должно подавать в постель, на таком деревянном подносике, и чтобы кофейник и сливочник серебряные, а чашечка прозрачного фарфора, а в сахарнице под салфеточкой нечто благоуханное, похрустывающее и пышное, присыпанное корицей и ванильным сахаром…

Макс Фрай

Ir4L7r1F3Gg

Воспринимай новый день как чудо!

Дети просыпаются утром и воспринимают новый день как чудо, словно первый день их жизни. Большинство взрослых не умеют этого. Не можем не думать о завтрашнем дне, не можем оставить прошлое позади. Постоянно вздыхаем, о чем-то сожалея… Пора переучиваться!


557265

Как ты проживаешь каждый свой день — так проходит и вся твоя жизнь. Как легко поддаться мысли о том, что один день ничего не решает, поскольку впереди у нас еще много подобных дней. Но замечательная жизнь — это не что иное, как последовательность замечательных, прекрасно прожитых дней, идущих чередой, подобно нанизанным на нить жемчужинам в прекрасном ожерелье. Каждый день по-своему ценен. Прошлое остается позади, а будущее — всего лишь плод воображения, поэтому сегодняшний день — это все, чем ты владеешь. Так распорядись этим днем мудро.

Screenshot_24

Каждый день, когда мы просыпаемся, перед нами Двадцать четыре совершенно новых часа жизни. Какой драгоценный дар! У нас есть возможность прожить эти Двадцать четыре часа так, чтобы они принесли покой, радость и счастье нам, и окружающим!

15pLQkWIgTQ

Если каждое утро вы будете просыпаться с мыслью о том, что сегодня обязательно произойдет что-то хорошее, так и будет.

Статус про завтрак

Сегодня волшебный день! Все задуманное — исполнится!


5AW0gtphk4g

Доброе утро! Откройте все окна,
В дом свой впустите мир и покой.
Кофе сварите с пенкой густой,
С ветром кружитесь, умойтесь росой,
Попросите удачи у солнца, за дверь выходите,
Счастье в мир выводя за собой!

623062

Каждый день прекрасен!

Как можно говорить что жизнь не прекрасна? Каждый день прекрасен собой, нет такого дня в жизни, в котором нет счастья, настоящего счастья. С самого утра, когда восходит солнце, жизнь уже прекрасна. Ведь в этот день тебя могло уже не быть. Но ты живешь и можешь наслаждаться тем солнцем, что светит, тем ветром, что дует и всем живым вокруг тебя…

573673

Пифагорейцы советовали бросать по утрам взгляд на небо, чтобы вспомнить о том, что ты всегда исполняешь свою цель, оставаясь верным своему пути и образу действий.

Марк Аврелий

222982-w


k4iafqx978o

cxLBx18ZQ3w.jpg

Каждое утро тебя встречает день, в котором ты никогда не был.

Каждое утро тебя ожидает мир, который ты никогда не видел.

Каждое утро к тебе устремляются звуки, которые ты никогда не слышал.

Ты никогда раньше не знал этого нового мира,

и вот, у тебя появляется возможность познать его,

но, она всего одна…

Так не теряй время, просыпайся!

09C3a5Wz_zs

Когда проснулся и понял, что ты морская свинка 🙂

T5LFPFsGNjg.jpg

Будущее начинается сегодня. Это дар, который вручают нам каждое утро.

getImage-20.jpg

Правильное слово "настроение"… Оно происходит от "настроить", "настраиваться". Вот настроился с утра на положительные эмоции – и всё пошло как по маслу!))


4CCmPErFohs.jpg

Источник: anchiktigra.livejournal.com

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про завтрак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Наблюдатель в тюрьме:
— Сейчас на завтрак — лишь чай.
Новенький узнает:
— Он хоть с сахаром?
Наблюдатель:
— Может, тебе еще и заварки дать?


Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
— Ты кто?
— Я медведь.
— Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
— Ты кто?
— Я заяц.
— Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю…



Онa:
— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
— А с тебя минет по утрaм!
Онa:
— Чувствую, это и будет мой завтрак!!!


смешной анекдот про завтрак


— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это после завтрака.
— А после?


Мама пишет сыну смску:
— Ну как тебе завтрак?
Сын, недолго думая, отвечает:
— Збс.
— А что это означает?
— Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам.
— Пнх.
— Что?
— Приходи, напеку хачапури!


Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.



Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:
— Чего плачешь?
— Через границу не пускают, паспорта нет!
— Не беда. Сбегай в булочную, купи батон.
Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает:
– А это кто?
– Не кто, а что – бутерброд на завтрак!


Жена за завтраком говорит мужу:
— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.


Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?


Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель…..Боже, сколько она жрет!


Страницы: 1 2 3

Источник: www.anekdotovmir.ru


Статус про завтрак
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.


В кулинарных изысках не шарю, и не знаю что ждет впереди. Первый раз я готовить пытаюсь, может быть доживу до зари.


Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, макаронам, нужно держаться вместе!»


У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.


Самый популярный режим питания: утро-чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, 23.00-булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать!!!


Сбалансированная диета-это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые кусочки торта.



Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…


Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.


Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.


Диета — это когда не ешь колбасу, а втайне её хомячишь.


— Какой волшебной силой вы хотели бы обладать?- НЕ ЖРАТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ)


Самый простой кулинарный рецепт: не ешьте.


Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест до разрыва желудка.


Ах если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез!


Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели.


Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!


— Девушка, это платье Вас полнит. — Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!


— Ты так похудела!!! Это диета новая? — да, морковь, свекла и картофель! — А что делала, варила или жарила? — КОПАЛА!!!



— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. — Сгори со стыда, чудовище жирное.


Купила чай для похудения. С тортом ничё так !!!! )))


Я люблю свою изящную фигуpу — тонкую талию, красивые бедpа, подтянутый живот… И ненавижу слой жира, который все это скрывает!


Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.


— Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть? — Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.


Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!


Извечный вопрос : что б съесть, чтоб похудеть?


У меня тоже был пояс для похудения но потом стал мал


Бабы которые жрут и не толстеют — ведьмы, однозначно

Источник: statusas.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.