Статус студента


Студенческие годы считаются самыми лучшими годами в жизни человека. Не считая скучных пар, неинтересных лекций и непонятных домашних заданий, все в университете было весело. Помните вашу первую студенческую любовь? А первую пару в своей жизни? А как звали вашего любимого преподавателя? Наши статусы помогут вам вновь окунуться в эту неповторимую атмосферу. Заодно будет повод написать бывшей однокурснице, с которой когда-то, возможно, не сложились отношения. Опубликуйте на своей страничке в социальной сети любой статус про студенческую жизнь и отметьте всех своих однокурсников. Будет повод для встречи, на которой можете, к слову, читать наши статусы и вспоминать о веселых моментах из университетской жизни.  

***

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице.

***

Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.

***

Кто не был студентом, тому не понять . Как хочется секса, как хочется спать. Как хочется препада, на*уй послать. Уехать домой, и на все наплевать.


***

— Это конечно не новость, что вы на лекциях спите, но приходить в пижаме уже слишком!

***

Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?? — Крик из аудитории: «Соси!!!» — Препод: Правильно, с оси!

***

Прикольный статус для студента: Чем меньше студент извлекает из лекций, тем больше — из родительского кошелька.

***

— Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! — Простите, профессор, мы в преферанс играем… — А, ну тогда извините…

***

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

***

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…

***

Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

***

Сидит за решеткой, в общаге сырой, вскормленный в неволе, студент молодой.

***

Студента не получающего стипендию, легко узнать по новой иномарке.

***

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

***

Студенты — странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.


***

Когда студент смотрит на часы — это ещё нормально… Не нормально, когда он часы подносит к уху…

***

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии

***

Прикольный статус для студента: В завершении дипломной работы: «Исходя из выше скачанного»…

***

Студент Петров, выучив статусы друзей в контакте сдал философию на отлично

***

Я сижу на лекции Голову склоня. У меня эрекция Словно у коня

***

25 января — день студента. 23 февраля — день несостоявшегося студента

***

На какой стадии сейчас находится твой доклад? — На стадии «твою мать, точно, еще же доклад!!»

***

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

***

Алло мама, у меня сегодня 19 пар буду утром.

***

Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.

***

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

***

Скоро в должности «староста класса» появится новый пункт…»Разгонять после одиннадцати всех с агента,спать»..)

***

Вот почему можно увеличить член, увеличить грудь, а каникулы не увеличить как не старайся!

***

В начальной школе: «Учитель знает мое имя)))» в Универе: «Фак, он знает мое имя!»

***

Наш девиз непобедим — мы не учим, но стадим…

***


Статус студента

***

Голосовые поздравления с днем студента

 

Статус студента

Источник: Prikolnik.com

”Можно сидеть с человеком за одной партой и даже не подозревать, что он — эльф 80-го уровня!” и многие другие

Статусы о студентах и для студентов ##1-10:

статус #1: Желудок студента — меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много:)

статус #2: У студенчества есть три плюса — пятница, стипендия и каникулы.

статус #3: Кто не был студентом, тому не понять, как хочется на лекциях кушать и спать.

статус #4: Студент — как ящерица: если хвост отпадает, сразу вырастает новый.

статус #5: Если третий день не хочется учиться, значит, сегодня — среда!


статус #6: Возлюби препода своего, ибо собака — друг человека.

статус #7: Студенты, помните: всё, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

статус #8: Лекция — это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.

статус #9: Если нас отчислят из института, мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

статус #10: Студенты — это живые существа, плавающие на поверхности науки и 2 раза в год ныряющие в её глубины.

Новинка! Вы можете выбрать статус на сегодня в случайном порядке, перейдя на главную страницу портала:

http://www.2queens.ru/

карикатура студент спит за партой

Статусы о студентах и для студентов ##11-20:

статус #11: Бесплатно можно попасть только в один институт: институт Склифосовского.

статус #12: От знаний ещё никто не умирал, но, рисковать не стоит: студенческая эмблема "серп и молот": коси и забивай!

статус #13: Студентов по осени считают:(


статус #14: Можно сидеть с человеком за одной партой и даже не подозревать, что он — эльф 80-го уровня!

статус #15: Только студент на вопрос "сколько времени?" отвечает: "10 минут осталось"!

статус #16: "Учиться, учиться и учиться", это лучше, чем работать, работать и работать.

статус #17: Не спи на лекциях, проснешься в арми!

статус #18: С Днем студента поздравляю, на парах выспаться желаю:)!

статус #19: Идёт студент, качается, вздыхает на ходу. Вот, сессия кончается и я в запой уйду.

статус #20: Миру — мир, студенту — beer!

Статусы о студентах и для студентов подходят для одноклассников, в контакте/ вконтакте, фейсбук, агента и других социальных сетей, а также для поздравления с Днём студента, использования в качестве афоризмов, анекдотов, высказываний и цитат.

Новинка! Вы можете выбрать статус на сегодня в случайном порядке, перейдя на главную страницу портала:

http://www.2queens.ru/

 

Источник: 2queens.ru


Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в зaпой иду…


Серп и молот — символы студентов… Косить и забивать…


В деканате я рисую мелом слово «хватит»…


Наш девиз непобедим — мы не учим, но стадим…


1 сентября к 1 паре… Это удар ниже пояса…


Скоро в должности «староста класса» появится новый пункт…»Разгонять после одиннадцати всех спать»..)


Не записал лекцию — спас дерево.


Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.


без диплома зад свой не согреешь:)


Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.


Почему в школе уроки, а в институте пары? — Потому, что школьники учатся, а студенты парятся.


Отличительная особенность памяти студента на экзамене: не знал, но вспомнил.


Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.


— У студента одна мысль! — Как одна? А закусить?


На какой стадии сейчас находится твой доклад? — На стадии «твою мать, точно, еще же доклад!»


Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию..


Студент Петров, выучив статусы друзей в контакте сдал философию на отлично



Новый супергерой “Человек-студент” – он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь,октябрь,ноябрь и декабрь.


Прикольный статус про студента: В завершении дипломной работы: «Исходя из выше скачанного»…


Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения


Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.


До экзаменов считают дни, после экзаменов – стипендию, а весной – студентов.


Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии…


Оказывается, што в слове заочЬник пишется мягкий знак, проверочное слово денЬги


Студенты — странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.


Наступила сессия… Студенты потянулись к ксероксам…


Студента не получающего стипендию, легко узнать по новой иномарке.


Выросла стипендия у студентов-жди повышения доходов у пивоваренных компаний…)))


Сидит за решеткой, в общаге сырой, вскормленный в неволе, студент молодой.


Прикольный статус для студента: Студент-это ящерица, не успел отпасть старый хвост, как появился новый)))


Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.



23 февраля день не состоявшегося студента)))


Во время сессии — тысяча книг и одна ночь 🙂


Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.


В деканате я рисую мелом слово «хватит»…


Чем меньше студент извлекает из лекций, тем больше — из родительского кошелька.


Завтра экзамен, а я еще ни в одном глазу…


Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай…


Ночью не уснуть, утром не проснуться — сессия.


На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.


Не знаешь что написать девушке? Напиши ей диплом!


Кто был студентом, тот видел юность… Кто был солдатом, тот видел жизнь….


Ну почему за пару недель до экзамена гранит науки тверд, как никогда.


1 курс — ботаны, 2 курс — студенты, 3 курс — пофигисты, 4 курс — унесенные ветром


Одиночество — это когда слово «пара» ассоциируется только с учебой…


Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию…


Студент сначала не понимает, а потом привыкает.



… март, апрель, май, пи..ец, июль, август…


Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в зaпой иду…


Серп и молот — символы студентов… Косить и забивать…


Пока в этой вселенной есть пельмени и майонез, русское студенчество непобедимо.


Ученье — свет, в его лучах уж не один студент зачах


Встану утром рано, выпью чашку ртути. И пойду подoхну в этом институте!


Кто ходит в гости по утрам тот.. пропускает пары!


Совесть нынче дорого, а мы студенты — люди бедные…


Каждому лектору в попу по вектору.


Стоит дать студенту точку опоры — и он уснет!


То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене.


Если на самом деле существует ад, то он похож на деканат…


Самое сложное в написании современной диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.


Имеется опыт учёбы, опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты…


А кто поздно ложится и рано встаёт, тот просто чокнутая птица. Вывод: студенты — чокнутые птицы.


Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте! пара ещё не закончена!»


Студенту, чтобы сдать экзамен, всегда не хватает одной ночи. StatusMix.ru:

Источник: status-y.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.