Статус все отлично у меня



Как это не странно, но человек, который не понимает, о чем вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас…


Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.


Каждый год я понимаю, какой же дурой была в прошлом году!


Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.


Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них все самое вкусное..


Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!


Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!


Я не доверяю толстым вегетарианцам.


А давайте введем штрафы на бедность. Бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.



Только начинаешь ПРОКЛАДЫВАТЬ путь к мужчине через его желудок… а там уже сидит какая-то ЯЗВА…


Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ…»


Парадокс и только — наша милиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины — как два пальца!!!


Зайцы все время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки все время бегают и живут около 15 лет, черепахи ни хера не делают и живут больше 150 лет. По этому идите-ка вы все на фиг со своими делами и заботами!


Беременность, старость и пипец — это всегда так неожиданно.


Господи, мне 31 год, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели представляю дневник…


Я вот не пойму разницы между конкурсами «Мисс вселенная» и «Мисс мира». В «Мисс вселенной» еще и инопланетяне что ли участвуют?


Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.



Инструкция КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.


Я всегда очень сильно волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что очень боюсь, что аптекарь прочитает что–то не так и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.


Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату…


Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.


Беда не в том, что мы стали господами, а в том, что перестали быть товарищами.


Мужчины думают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка…


Меня постоянно удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет», можно подумать, в жопе вся правда скопилась!


Интересное влияние времени на язык: Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.


Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.


Большинство благих намерений все-таки заканчивается благим матом.



Вот все говорят — сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.


Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.


Я 10 лет с тобою прожила, как матрёшка на фабрике игрушек…  НЕ РАСПИСАННАЯ !!!


Люди делятся на два типа: тех, кого зовут, и тех, кто зовет. Обе категории обычно недовольны друг другом.


Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами… А вот страной — без проблем!


Напрасно русским показали скотч! Теперь на нем в России держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…


В голове послышался ужасный грохот… Это начали рушится грандиозные планы.


Фраза «все, иду» не имеет никаких временных ограничений.


Перед сном в следующий раз вспомни, что ты всего лишь два килограмма мозга, который пилотирует кусок мяса!


Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Петя.


У Семена было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его «Porsche» — у него не было девушки и не было «Porsche».



Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если ее предварить словами «Новые исследования показывают».


Я всегда буду твоим поводом напиться. (с) зарплата

Источник: statusas.ru

 

На нашем сайте собраны лучшие статусы про настроение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Чёрт возьми, какая прелесть! Утром встать, лицо умыть! И, на лучшее надеясь, в новый день легко ступить! Выпить кофе! Нарядиться! Макияж чуть нанести!И не хныкать! И не злиться! Лишь от радости цвести! Не играя с кем-то в прятки, не лукавя, не тая… Всем сказать, что ВСЁ В ПОРЯДКЕ!!! ВСЁ ОТЛИЧНО У МЕНЯ!!!


Ну здравствуй, настроение, а я думал, в этом году уже и не увидимся!


Отличное настроение начало успеха, как улыбка на лице начало смеха.



ТО что у меня в душе не умещается в статусе…


Настроение ушло хлопнув дверью!


Музыка. 10000 лет на рынке хорошего настроения.


А нужен-то всего лишь маленький укольчик счастья… Отряд смайлов внутривенно…


Узнать настроение любого человека – раз плюнуть… А вот понять… Проще наизнанку вывернуться!


Дам в долг хорошее настроение, под проценты!!!


Последнее время у всех одна неизбежная проблема плохого настроения: любовь называется.


Хорошее настроение, ты где? Вернись, я скучаю…


Придет дeнь, и кошки на душе будут не скрести, а громко мурлыкaть от счастья.


Есть такая профессия – засер*атель настроения! И, походу, у большинства прям высшая категория и многолетний стаж работы!


Дай этому дню шанс стать самым прекрасным в жизни!



Залог успеха – хорошее настроение, с которым шагаешь по жизни. Большой шаг к неудаче – быть заложником настроения.


Чашечка кофе – поднять настроение. Пол шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».


Для всех нельзя быть пушистой – растащат на воротники…


Я в настроении. Хреновом каком-то, но в настроении.


Моё настроение – как погода осенью – вроде хорошее, но никто не знает не пойдёт ли через час дождь!


Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Источник: www.anekdotovmir.ru

Услышала по телевизору, что взрослой львице требуется 20 часов на отдых каждый день… Я так и знала! Я — взрослая львица!!!


Жить надо так, чтобы каждый, кто с тобой общался, потом жалел, что ты не рядом.


Хочу мороженое… А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженым…



палец вверх на фоне кругов

Уже через пол года или через год мы будем вспоминать с улыбкой то, о чём сегодня рыдаем… всё проходит, детка… пройдёт и это!


Решила приготовить сегодня мясо в вине. Для начала решила попробовать… Одно кислое… Другое сладкое… Третье крепкое… После второй бутылки не смогла понять: «‘Что я, такая красивая, вообще делаю на кухне?»


Услышала по телевизору, что взрослой львице требуется 20 часов на отдых каждый день… Я так и знала! Я — взрослая львица!!!


Надо иногда позволять себе маленькие шалости… Чтобы не тянуло на большие глупости…


Лучшие друзья — это два придурка, которые категорически не могут друг без друга.


Если тебе трудно ,значит ты идешь в правильном направлении!


Верьте в мечты. В самые несбыточные. Вы сдвинете любые горы! Кто-то скажет, что у вас ничего не выйдет, а вы ответьте: «Выйдет, потому что я стараюсь!»


Все победы начинаются с побед над самим собой.


Если то, что ты делаешь, цепляет других, то ты движешься в правильном направлении.


Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь!



Лучший подарок для женщины — это подарок, сделанный руками… Руками ювелира…


Хочу мороженое… А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженым…


Унылая пора — не осень, а неделя перед зарплатой…


Женское счастье — это жить в ладу с мужем, детьми, свекровью…. и весами.)


Пришла весна. А с ней и утренняя молитва — возлюби салат и обезжиренный творог, как саму себя…


Если ты Сильная, Ловкая, Смелая, Непобедимая… — Ложись спать …. ТЫ — ПЬЯНАЯ!!!!


Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости… Дайте 400, и я пойду на подвиги…)))


Держать себя в руках – удел мужчин. А я девочка. Хочу – балуюсь, хочу – капризничаю, хочу – вообще ничего не хочу!


Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!)


В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…


Мужчины, помните! С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!


Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовника одновременно…


ОДНООБРАЗИЕ — утомляет… МНОГООБРАЗИЕ — раздражает… и… только БЕЗОБРАЗИЕ — всегда срабатывает НА УРА!..


Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая… У меня сегодня воскресенье… и мне пофиг, что у всех среда!



Деньги — зло! Не в деньгах счастье! Кто духом силен — тот и богат!… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?


Три месяца учила правила дорожного движения…выехала в город… Господи… лучше бы я молитвы учила!


Жизнь такая ПОШЛА, что ни в сказке СКАЗАТЬ, ни пером ОПИСАТЬ ……. разве что матом МОЖНО более-менее ОБЪЕКТИВНО сформулировать…


Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать…


Для женщины закон не писан, а если писан, то не читан, а если читан, то не понят, а если понят, то не так…


Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений…


Наука выделяет 4-е аспекта безразличия: цветовой, геометрический, музыкальный и физиологический — «ФИОЛЕТОВО»,… «ПАРАЛЛЕЛЬНО»,… «ПО БАРАБАНУ»… и, конечно, «ПОФИГ»!!!…


Уменье не насиловать чужую волю будет одним из труднейших испытаний. Насилие не дает доброго урожая…


Чтобы проснуться доброй и ласковой, нужно заснуть счастливой и удовлетворенной!)))


Проще сказать, что всё нормально, чем объяснять, почему так хреново…


Посылаю нафиг, соблюдая график. С этим нужно строго — претендентов много)))



Жизнь – это бесконечное совершенствование.


Во мне всегда были два человека. Один умел летать, а другой в это не верил.


Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.


Успех приходит не к тому, кто рано встает, а к тому, кто просыпается в хорошем настроении.


Жить надо так, чтобы каждый, кто с тобой общался, потом жалел, что ты не рядом.

Источник: status-y.ru

Говорят, что смех продлевать жизнь. Мать вашу… Я же не умру..

С одними мы несём всякую чушь, дурачимся, а с другими боимся лишнее слово сказать и робеем. Обычно чувства у нас ко

вторым, но нас любят первые.

Раздевать спящего ребёнка это как разминировать бомбу, одно резкое движение — минус 4 часа сна.

Мы пишем статус на обозрение тысячам, и зачастую всего лишь для одного человека, который его так и не заметит.

Таких мудаков ещё поискать надо! Ну я то умница! Я нашла!

Я хочу когда-нибудь встретить тебя,подойти,улыбнуться и тихо так,ласково прошептать на ушко: «Я презираю тебя,мразь!»

Вечно мы тянемся к тем,кому мы нахер не нужны.

Из десяти останется один,кто рядышком без выгодных причин.

Ты мой.Слышишь? И мне пофиг кто там по тебе с ума сходит.

Да, конечно, мы друзья. Просто сегодня передружили, ага.

Я слишком хорошая,чтобы быть твоей. Твоя вон та — херовая.

А ты не смотри,что я маленькая. Въебу — лося обгонишь!!!

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: ублюдок, не позорь семью!

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин

Понравился парень??? Подошла, закинула на плечо и унесла…

Однажды мы встретимся с тобой глазами, улыбнемся от нахлынувших воспоминаний, скажем друг другу теплое и нежное «привет»… И неожиданно поймем, что могли быть вместе…

Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости!

Откровенная глупость может быть неотразима в женщинах.

Научить человека быть счастливым — нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно.

Мужчина должен повелевать, не возносясь до властелина, а женщина должна повиноваться, не опускаясь до рабыни…

Самая распространенная ложь — у меня все нормально.

У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. И совершенно не важно, было это безграничное счастье или сумасшедшая боль. Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь.

Когда кто-то любит тебя, и когда ты делаешь кого-то счастливым, ты вдруг начинаешь чувствовать себя самым красивым человеком в мире.

То, во что ты веришь, становится твоим миром.

Да не надо быть для меня супер-героем, не надо спасать мир. Просто подойди и будь со мной рядом..

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка, отправленная не тому парню, и открытый пакетик семечек!

Стоит всего лишь один раз напиться с человеком, чтобы на следующий день он написал тебе: «привет алкаш, как самочувствие?»

Аппетит приходит не только во время еды, но и за компом.

Алкоголь — враг здоровья, но как сказано в библии: «возлюби врага своего»…

Это ужасно, когда ты в ком-то нуждаешься. Особенно, если это один человек. Один и тот же. Постоянно. Везде. Он, он, он. и Он тебе нужен. А тебя ему не надо…

Посмотри на мир синими глазами через розовые очки и тебе всё будет фиолетово!

Лягушка приходит на чужое болото и жалуется своим подругам :»Что у вас за болото? вчера пришла изнасиловали, сегодня пришла изнасиловали, завтра опять приду…»

Интересная всё-таки вещь домофон!.. Сегодня не впустила в подъезд двух «Коней в пальто», «Деда Пихто» и «Агнию Барто».

Мужу- только правду, и только с три короба…

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ, почему это не так.

МНЕ БЫ НЕМНОГО ТЕРПЕНИЯ… НО ПРЯМО СЕЙЧАС!

Шоколадный батончик «Милки Вей» уронили в бассейн и он вызвал панику среди купающихся.

Ищу выносливого собутыльника для преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Лучший комплимент для девушки — завистливый взгляд другой девушки.

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, — алкоголь убивает чувство страха

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Друзья в одноклассниках как вампиры: Спят днём и появляются после заката .

Жизнь хороший учитель,но очень дорого берёт за свои уроки…

Не разбивай слабой женщине сердце.Она ведь в своём статусе всему миру расскажет какой ты козёл.

Чашечка кофе-поднять настроение. Пол шоколадки-заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий, словно мне шепчет:»Всё будет в порядке».

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Ещё раз назовёшь меня курицей — и я снесу тебе яйца!

Начальство думает, что платит хорошую зарплату?…. Пусть думает,что я хорошо работаю..

Холодных женщин не бывает, бывают мужчины с одной сырой спичкой.

Деньги как воздух: при недостатке – задыхаешься, при наличии – не замечаешь, при избытке – башню сносит…

Разгон от Зайки до Стервы-1.5 секунды.

В том и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.

Если от тебя уходит мужчина, пусть сам собирает свои вещи, это будет настоящим наказанием, ведь он никогда не знал, где они лежат!

Хотела купить успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.

Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит-во время диеты.

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Губки бантиком, бровки домиком… опять смешала ром с джинтоником…

Источник: novye-statusy.ru

SтRоGo По}{yЙ

Комментировать

Самые Лучшие Статусы
Я не подарил тебе 101 розу,но я тебе подарил 1 сердце..
Мне не нравится
+229

Мне нравится
ВКонтакте
Одноклассники
@Mail.ru
Facebook
Twitter

You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.