Данные короткие веселые статусы обязательно оценятся активными пользователи социальных сетей. Эта подборка представляет отличный выбор для тех кто решил что-то изменить в своих профилях и добавить туда статусы с особым смыслом.
А можно просто почитать и посмеяться.
***
Я живу напротив кладбища! Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня! =))
***
Жизнь бьет ключом!!!! Иногда гаечным и по чему попало :)))
***
Теща подавилась 5ти копеечной монетой — мелочь а приятно!
***
Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше.
***
Мы любим друг дружку по-настоящему…Он себя и я себя!
***
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
***
В женском аду все мужики — геи. В мужском, кстати, тоже.
Короткие веселые статусы
***
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
***
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
***
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу…
***
Любви бы как в кино, Здоровье как в рекламе!
***
В каком бы доме, на каком бы этаже ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя, и поселится рядом.
***
Пришла домой, смотрю везде пыль лежит, думаю дай-ка и я поваляюсь.
***
Если женщина преуспела в жизни, выглядит сногсшибательно и уверенно в себе – наверняка всего этого она достигла назло кому – то!
Веселые статусы со смыслом самые короткие
***
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
***
Сильный пол слабее слабого ввиду своей слабости к слабому полу.
***
Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!
***
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…
***
Чтобы понять женскую логику, научитесь играть в бильярд кубиками……….
***
Её характер сахар,с тертым в крошку стеклом.
***
Жизнь — это большой супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай — касса впереди, за все придется платить.
Короткие статусы со смыслом
***
Чтоб не киснуть — надо квасить!
***
Чтоб утром не вставать с какой-то ноги… я просто упала на пол.
***
Пока не выбился в ферзи, ходи пешком и не дерзи!
***
Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито!
***
«Не подведу!» — сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни свет, ни воду…
***
Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.
Источник: pozitivlive.ru
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино «Детям до 16», сиськи — будут! Сейчас если пишут «16+», гарантий — никаких.
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.
Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела — то «я как чувствовала».
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.
Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки — картошкой, имбирь — свеклой, лемонграсс — лавровым листом, кокосовое молоко — сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос «Кто виноват в случившемся?» дети до пяти лет отвечают «Стул!», дети от пяти до 12 лет отвечают «Мальчик» и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: «Та скотина, которая тут стул поставила!»
Кстати золушка никогда не просила себе принца, она просто хотела новые наряды и на бал…
Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе…
Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит, одна из них — новая.
Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
Когда у меня есть деньги, я не знаю, что хочу себе купить, когда у меня нет денег я хочу купить все.
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…
Объявление в туалете: «Смывать обязательно — независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».
«Вот и закончилось детство…» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется «личное мнение».
Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.
С точки зрения домашних котов, тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.
Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере…
И больше никогда не закрывайте!
Удивительно, но после фразы «у меня нет слов» человека невозможно заткнуть.
Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок… Где же ты, мой Золушок?
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы.
Мы все прекрасны в НУЖНОЙ дозировке, вот только с дозами — небрежны и неловки
Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.
Помните, как мы сидели на занятиях, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы аж летели в столовую.
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.
Источник: statusas.ru
Остроумные статусы со смыслом
- Любовь к самому себе – это начало романа на всю жизнь.
- Если вы уже достаточно умны, чтобы мечтать о чём-то, то у вас точно хватит ума, чтобы это осуществить.
- Что делать, если ты шёл и упал? То же, что делают все дети: подняться и побежать.
- Что важнее для успеха: талант или трудолюбие? А что важнее в велосипеде: переднее или заднее колесо?
- Взрослый человек – это просто более надменный ребёнок.
- Конечно, в гавани кораблям безопаснее, чем в открытом плавании. Но корабли не предназначены для стояния в порту.
- Наш ум, как парашют – работает только тогда, когда он открыт.
- Со счастьем бывает как с очками: ты их ищешь, ищешь, а они оказывается всё это время лежали перед носом.
- О моем эмоциональном состоянии свидетельствует тушь, оставшаяся на подушке
- Лучшие моменты в жизни нельзя спланировать, они придут сами.
- Самая большая ошибка — это та, из которой человек не делает никаких выводов.
- Лучшее время действовать — это прямо сейчас!
- О любви мы знаем немного. С любовью, как с грушей. Груша, сладкая и легко узнаваемая, но попробуйте определить её форму!
- Суть любви не в том, чтобы смотреть друг на друга, а в том, чтобы вместе смотреть в одном направлении.
- Наше время ограничено, поэтому не стоит его на то, чтобы быть тем, кем вы не являетесь.
- Люди бесконечно падают и поднимаются. Для одних это гимнастика, для других — суть жизни.
- Я всегда нахожу выход из любых трудностей. Вот только до сих пор не понимаю — как я постоянно нахожу туда вход?!
- Скорость интеллектуальной деградации прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.
- Когда в жизни полнейшая ж*па, можно хотя бы привести её в форму и надеть кружевные трусики.
- Женщина становится сукой только в окружении кобелей.
- Я как лук: от меня можно заплакать, но без меня невкусно.
- Постоянно беспокоясь, вы не избавитесь от проблем завтра, зато потеряете покой сегодня.
- Пока умные дурачатся, дураки умничают
- Если жизнь — это игра, то почему в ней не работают сохранения?
- Иногда хорошая пощёчина действует эффективнее, чем десяток умных советов.
- Армия овец ведомых львом сильнее армии львов под предводительством овцы.
Лучшие короткие остроумные статусы
Здесь вы можете найти самые лучшие короткие остроумные статусы в интернете, на любой вкус и чувство прекрасного.
- Если бы вы боролись со своими недостатками столь же активно, как с моими
- Главная проблема человечества в том, что оно гораздо охотнее готово критиковать чужие недостатки, чем исправлять собственные.
- Ругать государство конечно нужно, но почему бы не донести бычок до урны?
- Ты понимаешь, что ты взрослеешь, когда на выходишь зимой без шапки и чувствуешь себя не крутым, а тупым.
- Жизнь — это как круглосуточный магазин: в ней можно найти всё, кроме того, что действительно нужно.
- Из всех вариантов лучше выбирать самый сложный – там конкуренции точно не будет.
- Глупые люди отвечают на брошенный камень агрессией, умные вставляют этот камень в фундамент своего успеха.
- Человек, постоянно смотрящий в прошлое, ищет начало пути. Человек, смотрящий в будущее, сам его определяет.
- Беря на себя ответственность по какому-либо поводу вы даёте людям карт-бланш на свинское поведение.
- Лучший способ вывести из себя врага – это простить его.
- Не делайте себя предметом компромисса, потому что вы — это всё, что у вас есть.
- Лучше всего в моделях дорогих автомобилей и элитных деликатесах разбираются те, кто ездит на автобусе и питается фаст-фудом.
- Беды всегда обрушиваются, случай – подворачивается, а счастье – подваливает. Поэтому нужно с опаской посматривать на небо, с интересом – под ноги и с надеждой — по сторонам.
- Попробуйте неделю не писать первым, не звонить с предложениями и не навязываться. Вы довольно быстро поймёте, что вы в общем-то никому особо не нужны.
- Никогда не забывайте, что самые опытные люди просто сделали больше ошибок, чем остальные.
- Если вы не любите расстраиваться – не ройтесь в своей памяти.
- Я всегда стараюсь быть собой, иначе кто-то захочет быть мной вместо меня.
- Никогда не жалуйтесь на то, что имеете. Лучше всё равно не будет.
- Да, у меня тяжёлый характер, но это потому что он железный.
Интересные и остроумные статусы
Выбирайте любые остроумные статусы на все интересующие темы. Покажите, что вы обладаете чувством юмора.
- Чтобы отомстить любовнику за измену, она переспала с мужем.
- Я ему сто раз объяснила, что не изменяла, а он рогами упёрся и не верит!
- Мужик сказал – мужик сделал. Если не сделал, значит женщина виновата, что не напомнила.
- Китайцы всегда утром делают зарядку, а вечером относят её в “Связной”.
- Прежде чем что-то строить из себя, или строить других, убедитесь, что вам хватает материала.
- Я очень добрый и готов со всеми поделиться кусочками своего пи****ца – тебе пи****ц, мне пи****ц, всем пи****ц!
- Друзья — как сиськи: одни настоящие, другие ненастоящие.
- Дни рождения полезны для вашего здоровья. Исследования показывают, что те, у кого больше дней рождения, живут дольше.
- Первые пять дней после выходных всегда самые тяжёлые.
- Если я попаду в ад, мне понадобится неделя, чтобы понять, что я не на работе.
- Я не знаю как реагировать, когда кто-то посылает мне селфи. В смысле, должен ли я сказать: «Эта фотография самого себя на фоне туалета ещё круче, чем предыдущая!».
- Самое большая проблема, с которой наши дети столкнутся через 20-30 лет – это найти незанятое имя пользователя.
- Я хорошая девочка. С огромным количеством вредных привычек.
- Если вы говорите у меня за спиной, то вы в самом лучшем положении, чтобы поцеловать меня в задницу.
- Единороги существуют. Они толстые, серые и мы называем их носорогами.
- Надпись на унитазе в общественном туалете: относитесь ко мне хорошо, держите меня в чистоте, я никому не расскажу, что я видел.
- В жизни возможно всё. А на невозможное просто потребуется чуть больше времени.
- Когда вы думаете что мир о вас забыл, звонит сотрудник налоговой и развеивает ваши заблуждения.
- Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?
- Человек — единственное живое существо, которое рубит деревья, делает бумагу и пишет на ней “спасите деревья”.
- Дорогой оптимист, пессимист и реалист, пока вы спорили о стакане воды, я выпил его. С уважением, оппортунист.
- Есть три типа людей: люди, которые меняют мир своими руками. Люди, которые за этим наблюдают, и люди, которые спрашивают “что случилось?».
- Вечерние новости по телевизору — это когда вас приветствуют словами «Добрый вечер», а потом в течение получаса опровергают собственные слова.
- 140% людей на земле любят преувеличивать.
- Тот, кто использует фразу «легко, как забрать конфету у ребенка», очевидно, никогда не пробовал забрать конфету у ребенка.
- Нет ничего более раздражающего, чем два человека, разговаривающие в то время, когда вы пытаетесь им помешать.
- Три бутылки отбеливателя: 2000 рублей. Одна бельевая веревка, две пары перчаток, три рулона клейкой ленты и лопата: 1500 рублей. Три упаковки мешков для мусора: 400 рублей. Выражение лица кассира: бесценно!
- В этом мире есть три типа людей: те, кто умеют считать… и те, кто не умеют.
- Однажды девушка сказала мне: «Купи мне что-нибудь дорогое!». Я купил ей канистру бензина.
- Прошлой ночью я лежал в постели, смотрел на звёздное небо, и думал: Куда делся мой потолок?!
Источник: novye-statusy.ru
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа…
А вы тоже в детстве, когда брали спать с тобой игрушку, думали, что другие обижаются и брали всех?
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Если полоса твоей жизни вдруг стала черной, посмотри повнимательней, скорей всего это белая, да еще и в шоколаде.
Мой муж напоминает мне кактус… Тоже не бритый и растет возле компьютера…
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике…
Сегодня купила б/у телефон, хочу сказать спасибо предыдущему владельцу, его Т9 уже умел материться!
Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.
Да с моей зарплатой не то что работать, а ещё чуточку вредить полагается!
Какого черта. В день чудесный. Мне нервы треплешь друг прелестный.
В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Самая полезная вещь в доме — виноватый муж!
Я молод в сердце, в других местах я старше.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Не трудно найти ребенка в капусте, трудно потом найти капусту на этого ребенка…
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу!»
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике…
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть — другое.
Поцелуй придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
Самая страшная фраза в Одноклассниках после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии!»
Самое страшное оружие — телефон в руках пьяной женщины.
Не суди женщину за килограммы да не судим будешь за сантиметры!
Есть такие статусы, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.
Он ухаживал за ней целую неделю: кидал песни на стену, ставил лайки…
Обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице…
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
У африканца с большими губами зимой треснуло пол-лица.
Выяснилось, что жена дрессировщика после с*кса получает сахарок.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Маленький Коля вошёл в интернет — больше свободного времени нет.
Спасибо вам друзья за то, что отмечаете на самых страшных фотках…
Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.
Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Если очень хочется почувствовать морской бриз и прелести зарубежных курортов: поставь вентилятор позади кипящего чайника, направь струю пара на себя, красота! Жена ругаться начнёт, её вопли за крики чаек сойдут.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Объятия без сломанных рёбер и смещений внутренних органов считаются неискренними.
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови — и не прогадал…
Пойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Блин, пойду на пары и посплю!
Отпуск — это самый лучший способ нормально и спокойно поработать!
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Ну что, господа, выходные кончаются, пойдем завтра на работу отдыхать?
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
Не фиг в пятницу искать повод выпить, пятница — это уже повод.
Три важных правила: не ходи в магазин голодной, на свидание — возбуждённой и не обновляй статус пьяной.
Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?
В конце концов, самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Вся страна превратилась в спортивных комментаторов и профессиональных спортсменов на диване…
Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Говорят скупой платит дважды — хочу работать у скупого!
Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасется.
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью «клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.
Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны…
Я долго учился и поэтому задержался в развитии.
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
Спать на работе — глупо, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
Женщина — это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.
Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.
Правильная барышня остается на ужин не ради самого ужина, а ради утренней чашечки кофе!
Песец — это к сожалению не только ценный мех…
Я принадлежу к тому поколению, которое вручную чертило поля в тетрадях! Кто ещё?
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».
Люди, как карандаши — каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.
Я не домосед — я рационалист. Зачем ходить по улице, если все равно придёшь домой?
Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь.
Буратино приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.
Надпись в машине мужа: «Села в машину, пристегнулась, закрыла рот».
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам когда, жена говорит где.
Когда мы спим — враг не дремлет. Спите дольше — изматывайте врага.
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал — это большое искусство.
Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.
Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?
После экзамена по философии у Маргариты появилось 20 любимых цитат во ВКонтакте.
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…
Воздух не замечаешь, пока его не испортят…
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.
Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!
Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается — информация остаётся.
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было…
Идеальный отпуск — это неделя-другая в тени симпатичной блондинки.
Ну и что, что у нас дороги самые плохие, зато у нас дураки самые лучшие.
Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
Кандидату в президенты требуются бешеные бабки, человек сто пятьдесят…
Как я отношусь к с*ксу? Да я ему жизнью обязан!
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят с*кс из-за ущемления прав импотентов.
Человек на 80% состоит из воды… Остальные проценты не дают ему утонуть!
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая…
В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.
Люди, которые могут быстро уснуть, меня пугают. Неужели у них нет мыслей?
Мальчик три недели ходил на карате, а потом встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.
Студент — это ящерица. Не успел отпасть старый хвост, как появился новый.
Ум у него был светлый, можно даже сказать прозрачный.
Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: «Всё твоё, собирай!»
Если женщина цветёт от счастья — значит, у неё отличный садовник!
Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки — это не патология, а дар Божий.
Многие чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет.
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
На свадьбе по залету украли невесту… У жениха затеплилась надежда…
В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность.
Если нас нет в интернете, то все думают, что мы не дома!
Мне не хотелось бы заранее записываться ни в ад, ни в рай: дело в том, что у меня есть друзья и там, и там.
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого — это расизм.
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг…
Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через козлов учили перепрыгивать.
Калий, натрий и фосфат, вместе мы «Фруктовый Сад»!
Оставить коммент
Источник: rjite.ru
***
Вижу смысл жизни, понимаю с полуслова, вывожу шлаки, привожу в сознание — всё по договорной цене. Ваши деньги — мои заботы
***
Встречаются люди с таким развитым чувством юмора, что юмор у них явно обогнал интеллект.
***
Дом построила… Сына воспитываю… А с деревом развелась!!!
***
Руководителей надо хвалить! А некоторых — просто возносить на пьедестал, да повыше. Пусть там и сидят, работать не мешают.
***
Черт побери, мы как всегда прекрасны соответственно и все вокруг, и целый мир мы делаем еще прекраснее):)
***
«Бабье лето» — это жаркая погода, которая устанавливается сразу же после того, как вы упаковали и спрятали подальше все летние вещи.
***
Если уж пойти и вляпаться во что, то это я запросто! Прям по-полной и по самую тыковку! Я же молодец, я же прям, спец. маршруты знаю…
***
Съедаю в день по кило конфет… не фига жизнь слаще не становится.
***
Любые железобетонные планы могут порушить обстоятельства-тараны…
***
Почему-то красивые женщины на себе задерживают взгляд… а любимые — мозг…
***
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.
***
Очень странно, но жить долго хотят именно те, кто не хотят вести здоровый образ жизни…
***
После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота в ракурсе «вид сзади», стало понятно, каким местом правительство повернулось к образованию.
***
Если в моду войдет лень, я буду самой стильной и крутой.
***
Как быстротечна жизнь — не успела оглянуться, как из девочки с будущим превратилась в женщину с прошлым…))
***
Аванс и зарплата давно развелись, по-прежнему месту жительства только зарегистрированы, но не проживают… Выбросила кошелёк… за ненадобностью)))…
***
У нас коллектив терпимый. Терпеть и терпеть…)) Статусы про жизнь с юмором
***
У природы отличное чувство юмора! Первоапрельская шутка удалась на славу: с ночи все завалило снегом, а к вечеру ударил мороз.
***
Чувство юмора — это отношение человека к жизни. Чем легче он относится ко всему, тем ярче у него чувство юмора.
***
Не спорьте чем попало с кем попало.
***
Талант, как идеал — у каждого свой и для каждого разный…
***
— Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
— В смысле, следующая?
***
УРА!!! Вчера выиграла суд у гаишников!!! Мой адвокат таки сумел доказать, что на скорости в 240 км. в час, знака 40 реально не видно!!!
***
Встал с утра в отличном настроении, решил весь день радоваться жизни как умалишенный, пришел на работу, заботливые люди настроение подправили…
***
Абсолютно не лицемерят только покойники.
***
Я последнее время очень тревожно сплю… особенно на работе.
***
Голова уходит в плечи, душа — в пятки. И только заднице спрятаться негде. Ей и отвечать.
***
Доставка Почтой России работала более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед…
***
Отношусь к жизни с юмором и она, порой, любит со мной пошутить…))))
***
Мужчины, если не хотите жить с дурой, не превращайте своих ЖЕНЩИН В БАБ!!
***
Жизнь полна неудачами и бедами, но если присутствует чувство юмора — будет повод посмеяться… и хорошее настроение
***
Бывает и Комар себя Орлом считает, поскольку крылья есть и он на них летает…
***
Иностранцы удивляются, почему у нас заборы высокие — выше пояса… Темнотааа… Что ниже пояса… то у нас — оградка!
***
Страдаю периодическими приступами переизбытка эмоций, но в целом довольно адекватна и счастлива…))
***
Мысль всегда гложет, если пища для размышления, как ком в горле.
***
Я на диете: не ем ни мяса, ни рыбы, ни мучного, ни сладкого… Да, просто, нет денег ни хрена !!!
***
Лающего пса не перекричать.
***
Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.
***
Моя подруга с детства страдает давлением… Видели-бы вы как она давится пельменями!!!
***
Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.
***
Краткость — сестра таланта, но не все те, кто дружит с сестрой, дружат и с братом…
***
Идеальный коктейль для жизни: авантюризм пох*изм альтруизм капля эгоизма. Смешать, взболтать, тут же выпить…)))))
***
Унылая пора — это вовсе не осень, а те, десять дней перед зарплатой!
***
Я еще слишком молода… чтобы интересоваться есть ли жизнь после смерти? Меня куда больше интересует… есть ли с*кс… после свадьбы???
***
Кажется нас скоро будет трое, сказала мужу… и завела любовника… а он, по-моему, уже второй месяц думает… что я беременна…))
***
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
***
Ищу приключения на свою осень! Статусы про жизнь с юмором
***
Как только моё чувство юмора победит моё воспитание, я наконец-то смогу хамить окружающим, не мучаясь угрызениями совести.
***
Понты дешевые обходятся дороже…
***
В дурных компаниях не замечена! Стараюсь дурковать… самостоятельно!!!)))
***
Выпила с утра 200 грамм рома… Теперь я в роуминге!!!))
***
Почему я такая ленивая? — спросила задница и сама же ответила — Потому, что я вечно молодая и красивая!
***
Женская сумочка, как рюкзак туриста — в ней всё только самое необходимое.
***
Если жена слушает каждое ваше слово, она, вероятно, ищет дыру в вашем алиби.)))
***
На Земле живёт шесть миллиардов людей, не считая приезжих !!!
***
Никого не слушаю, коль стыдят и хают… Потому, что лучшая! А ещё — глухая!
***
Жизнь — это сплошной с*кс: все нажаривают друг друга с огромнейшим удовольствием…
***
Умная женщина УМНЕЕТ при необходимости.
***
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку…:)))))))
***
Надежда умирает предпоследней…
***
Люди без чувства юмора похожи на выдохшееся шампанское. Вроде и вкус тот же, а ощущения праздника нет.
***
Я не могу понять людей… без чувства юмора ;))
***
Оказывается, зоофилия имеет свою глубокую и богатую историю: вот откуда взялись нимфы, сатиры и русалки!
***
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами…
***
И звать её Глашка, и фамилия у ней Готовко, и каждый день у ней одно и то же…
***
Выход из декретного отпуска на работу — важный этап в жизни любой женщины… Ну, а если не умничать, то одичала я, реально одичала))))))
***
Сегодня была на рынке! Узнала,… что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
Не знаешь кто ты по жизни? выйди на улицу в 4 утра и крикни «КТО Я?» кто проснётся, тот ответит!!
***
Скажи-ка мне моё трюмо, в натуре я такое чмо?
***
Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.
***
Дочка, пришло время сказать тебе правду. мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду
***
Не все пословицы коту масленица! К примеру, когда я ем, я вот сама бдительность и общительность…
***
«Срочно познакомлюсь с неженатым президентом для создания прочной семьи»
***
Смотрю детективы по ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по башке ноутбуком. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно, его-то как?
***
Держите друзей на расстоянии. На расстоянии ружейного выстрела. И НИ каких проблем с предательством.
***
Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте её и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…
***
Твоя свобода махать руками заканчивается там, где начинается мой нос.
***
Хорошо когда у людей есть чувство юмора, у некоторых вообще отсутствует.
Статусы про жизнь с юмором
Источник: www.sotsstatus.ru
