Статусы черный юмор


Статусы черный юмор«если в пьяном виде собирал грибочки — готовься к игре в русскую рулетку»

Статусы черный юмор Грусть заполнила меня перед вылетом, когда в самолете зазвучала музыка из «Титаника».

Статусы черный юмор«Надежда умрет последней»,- подумала Вера и убила Любовь.

Статусы черный юморИнтересная закономерность с юмором : негры великолепно бегают, а белые отлично стреляют.

Статусы черный юморСегодня у меня нет финансовых средств, чтобы достойно содержать свою совесть.

Статусы черный юморЕсли солдату дать хотя бы одну точку опоры … он непременно заснет.


Статусы черный юморБлагодаря финансовому кризису я вновь на ногах – банк забрал мою машину.

Статусы черный юморЕсли постоянно тужится, то голова закружится.

Статусы черный юморЕсли хочешь встретить весну в солидной форме, то районный военкомат с нетерпением ждет тебя.

Статусы черный юмор Моей точкой зрения является оптический прицел.

Статусы черный юмор Соблюдайте осторожность в загадывании желаний – иногда они сбываются.

Статусы черный юмор Хотел послать, да вижу, что вы только что оттуда.

Статусы черный юмор Вот так каждый день: строишь планы, создаешь иллюзии, а вечер проходит по своим законам.

Статусы черный юмор Иногда так хочется начать свою жизнь с чистого листа … и навсегда забыть свое прошлое.

Статусы черный юмор Самоубийство – как это не этично зайти к Богу без приглашения.

Статусы черный юмор Когда девушка дает вам всего один шанс, то не упускайте его – исчезайте…


Статусы черный юмор Не пойму этих привередливых девушек: если пристаешь, то нахал, если не пытаешься приставать, то полный придурок.

Статусы черный юмор В некоторых случаях правда банальнее лжи.

Статусы черный юмор Топ статус:
Ангел хранитель не способен летать с той же скоростью, с которой вы ездите.

Источник: prikolnye-smeshnye.ru

Прикольные статусы черный юмор - deeplyrics.ruКогда человек умеет посмеяться над собой и вместе со всеми, подшутить над ситуацией – это ценное качество. Но шутка шутке рознь. Это можно понять, прочитав статусы черный юмор. Есть вещи, которые вызывают невольный смех, но не слишком задевают за живое, а есть и такие, которые высмеивать не стоит. Насмешки над насилием, смертью, физическими недостатками, глупостью, болезнью как раз и относятся к выше названной категории статусов. Подобного рода шутки не всегда уместны, но некоторые из них могут быть вполне удачны и могут разрядить обстановку, сделать взгляд на неприятную ситуацию более ироничным, взять себя в руки или понять что-то для себя…


Последние весенние деньки в любимой первой школе. Потом пустота, неизвестность, новые горизонты, ни друзей, ни подружек. Уеду близко.

Разрывная петарда в огромном блюде с заливным салатом повысит градус за столом, изгнав скуку, однообразие и уныние с торжества.

Строишь волшебные замки, летаешь в мире иллюзий, мечтаешь о будущем, когда судьбой уже все предначертано заранее.

Говорим долго, обсудили все – важное упущено и недосказано. Не клади трубку, выслушай до конца.

Лучший статус:
Украшение фигуристой девушки – непосредственность, скромность и прозрачное, короткое платье или сарафан.

Расисты не понимают черный юмор? Только белый.

Уже не ребенок, а продолжаешь с мишкой плюшевым засыпать и разговаривать. Ты взрослый и грамотный, а палец сосешь.

Она счастлива. Вот он идет – ее счастье, похожее на чудо в лохмотьях. Это чудо-счастье ее стыдит и дискредитирует.

Кощеева смерть на кончике иголки, которая в яйце. Сырое диетическое яичко в утке. Пернатая спряталась в зайце. Косой в шоке.

Наблюдательность за олимпийскими рекордами. Афроамериканцы – рекордсмены в беге. Белые – лидеры в стрельбе. Символично и традиционно.

Источник: deeplyrics.ru


Статусы с юмором

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино «Детям до 16», сиськи — будут! Сейчас если пишут «16+», гарантий — никаких.


Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.


Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела — то «я как чувствовала».


Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.


В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.


С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.


Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.


Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.


Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки — картошкой, имбирь — свеклой, лемонграсс — лавровым листом, кокосовое молоко — сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!



Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос «Кто виноват в случившемся?» дети до пяти лет отвечают «Стул!», дети от пяти до 12 лет отвечают «Мальчик» и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: «Та скотина, которая тут стул поставила!»


Кстати золушка никогда не просила себе принца, она просто хотела новые наряды и на бал…


Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе…


Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит, одна из них — новая.


Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.


Когда у меня есть деньги, я не знаю, что хочу себе купить, когда у меня нет денег я хочу купить все.


Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…


Объявление в туалете: «Смывать обязательно — независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».


«Вот и закончилось детство…» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.


За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.


Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется «личное мнение».



Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.


Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.


Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?


Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.


С точки зрения домашних котов, тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.


Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере…
И больше никогда не закрывайте!


Удивительно, но после фразы «у меня нет слов» человека невозможно заткнуть.


Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок… Где же ты, мой Золушок?


Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы.


Мы все прекрасны в НУЖНОЙ дозировке, вот только с дозами — небрежны и неловки


Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.


Помните, как мы сидели на занятиях, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы аж летели в столовую.



 Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.

Источник: statusas.ru

Последние весенние деньки в любимой первой школе. Потом пустота, неизвестность, новые горизонты, ни друзей, ни подружек. Уеду близко.

Разрывная петарда в огромном блюде с заливным салатом повысит градус за столом, изгнав скуку, однообразие и уныние с торжества.

Строишь волшебные замки, летаешь в мире иллюзий, мечтаешь о будущем, когда судьбой уже все предначертано заранее.

Говорим долго, обсудили все – важное упущено и недосказано. Не клади трубку, выслушай до конца.

Лучший статус:
Украшение фигуристой девушки – непосредственность, скромность и прозрачное, короткое платье или сарафан.

Расисты не понимают черный юмор? Только белый.

Уже не ребенок, а продолжаешь с мишкой плюшевым засыпать и разговаривать. Ты взрослый и грамотный, а палец сосешь.

Она счастлива. Вот он идет – ее счастье, похожее на чудо в лохмотьях. Это чудо-счастье ее стыдит и дискредитирует.

Кощеева смерть на кончике иголки, которая в яйце. Сырое диетическое яичко в утке. Пернатая спряталась в зайце. Косой в шоке.


Наблюдательность за олимпийскими рекордами. Афроамериканцы – рекордсмены в беге. Белые – лидеры в стрельбе. Символично и традиционно.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Оптимист изучает английский, писсимист – китайский, а реалист – автомат Калашникова

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

– Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))

Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!

“Надежда умирает последней”, – сказала Вера и пристрелила Любовь. ©

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Томатный сок?! Какой ужас – пить кровь мертвых помидоров!

У меня друг пил протеин и умер. Правда его машина сбила, но это все из-за ваших анаболиков проклятых!

Будьте осторожны в своих желаниях, они могут исполниться!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.


Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!

Ты лежишь просто или с намеком?

бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников

Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб?

Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

Зачем звонишь ты постаянно?Зачем эти слезы?Забудь что было между нами,уже все поздно!

Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Я знаю , что доверять нельзя…Но иногда так хочется поверить в сказку…

Благодаря кризису я снова на ногах, банк забрал машину…

Упала ложка…и как начала валяться!

У любви – три года. Сначала год страсти, потом год нежности и год скуки. В первый год говорят: “Если ты уйдешь, я покончу с собой”. На второй год: “Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу”. На третий год: “Если ты уйдешь, я обмою это шампанским”.

На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.

Если Девушка дала Вам ещё один Шанс, не упускайте его – расставайтесь…


В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет прятать трупы!

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

УНИТАЗЫ ЖРУТ ЛЮДЕЙ!! Прочитал наоборот слово УНИТАЗ… Теперь боюсь на него садиться… =))

Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.

Хочешь встретить весну в новой красивой форме? Районный военкомат №9 ждет тебя!

Не плачь. И на Луне тоже нет жизни.

Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Ничего так не бодрит, как чашечка горячего крепкого кофе, пролитого на живот.

Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!

Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Если долго тужится – голова закружится!

С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.

В траве сидел кузнечик…. и мы его скурили…

Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки…

смерть Кощея на конце иглы. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке..

“Красная книга рекордов Гиннеса”.

“Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу…”.

Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!

мы весело шутили-мы были хорошими актерами,умели делать хорошую мину при плохой игре…

“Вот это засос”, – только и успела подумать устрица.

Ангел хранитель не умеет так быстро летать как вы ездите…

Если долго тужится – голова закружится!

Как-то стало не по себе, когда в самолете перед вылетом играла песня из Титаника…

Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?

– Ну да, конечно! Если они называют тебя “гандон”, то наверняка при этом подразумевают твои надежность, целостность и тонкий банановый аромат!

Я не пью и не курю! Так погоди. Я видел как ты курил! Ну так это по пьяни.

Я б вас послал, да вижу – вы оттуда!

“Идея!” подумала птичка. Идея пришлась зевнувшему мужику по вкусу

Будьте осторожны в своих желаниях, они могут исполниться!

Хочешь встретить весну в новой красивой форме? Районный военкомат №9 ждет тебя!

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.

Гений ли я? Талант ли я? Ну что вы говорите? А впрочем, а впрочем…

А у меня черный пояс по кулинарии… могу убить одной котлетой 😀

Уважение — это когда хочешь сказать “Иди нахуй”, а говоришь “Идите нахуй”.

Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Там просто сайт для уродов! Я, когда на почте работал, там часто тусовался!

Это только я прихожу в ужас, при мысле, что будущим детям приличного про молодость рассказывать-то буду?

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.)

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую – Серёга…

Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.

Если с Вами не спит муж – спите с его другом. Друзья должны помогать друг другу!

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!

Как люди умирают? Наверное, их аист уносит…

Там просто сайт для уродов! Я, когда на почте работал, там часто тусовался!

Не стоит бегать от снайпера – умрешь уставшим!

1 лошадиная сила – сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.

Иногда хочется начать жизнь с нового листа…и забыть прошлое…

Самоубийство – это как то не культурно… Явиться к Богу без приглашения…

Oна хотела бы жить на манхетене и с деми мур делится секретами но пока она живёт в саратове и заедает котлеты салатами

Нажатие на кнопку “запомнить пароль”, не поможет вам запомнить пароль.

Жизнь, как жопа – дала трещину.

Правда иногда намного банальнее лжи

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

У меня нет средств содержать совесть.

..дайте солдату точку опоры…и он заснёт…

-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!

Я сохраню твою фотку в папке “животные”.

Ищу поклонников Microsoft. Найду – убью!!!

Источник: icitata.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.