Статусы мужские классные


Мужские статусы

***

Любовный тест:
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.

НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?

***
Человек одной головой, может заработать гораздо больше, чем двумя руками.

***

Люблю спать голым… почему стюардесса не может этого понять?..

***

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница,чай,кофе,чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

***

«От тебя спам шел» —  запомните эту отмазку и смело удаляйте из друзей кого хотите.

***

«Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.


***

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

***

Незаслуженно обидели — заслужи!

***

***

Мужик сказал — мужик сделал, здесь вообще подразумеваться два разных мужика. Один сказал, а другой сделал!

***

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

***

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

***

Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.

***

Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон… а потом бац! Не удержался и купил себе кока-колу и сникерс…

***

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

***

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

***

Если вам придется выбирать между женщиной и крупным выигрышем в лотерею… какую машину Вы сразу купите?

***

Кого можно считать умным? Того, чьи планы в большинстве случаев осуществляются. /Абу-ль-Фарадж бин Харун/

***

***
Человек познается по тем поступкам, которые он совершает, когда думает, что его никто не видит.

***
Неумение врать — ещё не повод говорить правду.


***
Человека создаёт его сопротивление окружающей среде. /Максим Горький/

***
Подражай людям в их склонностях, следуй их правилам, потворствуй их слабостям, восторгайся каждым их поступком — и делай из них что хочешь. /Мольер/

***
Кто хочет избавиться от беды, знает всегда, чего он хочет, а кто хочет лучшего, бродит в потёмках. /Гёте/

***

Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся, лучше не станет.

***

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы

***

Один раз в месяц женщины становятся невыносимыми …и это длится примерно 30 дней…

***

Я прекрасно запоминаю имена, просто я не могу вспомнить какое из них твое

***

Неправда, что нам нужен только секс — просто нам все остальное без секса не нужно

***

Мужчина, который любит женщину очень отличается от мужчин, которые любят женщин!

***

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины!Пропадают женщины — появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого
круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты…

***

Источник: 333afo.ru

 

На нашем сайте собраны лучшие мужские статусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и думаем!


 

 

 


Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!


90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.


Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и …….. НЕ СУЩЕСТВУЕТ!


Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.


Ох уж эти мужчины…Такие ветреные,такие непостоянные… Сегодня один целует,завтра другой…


Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы», а я люблю душ — в нём можно поссать!


Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по большому в гостях!


Когда рядом с мужчиной нет достойной женщины, он начинает творить глупости.



Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы удостовериться в этом.


Если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на эпиляцию…


Ничто так не бодрит с утра, как чашечка кофе, пролитая на живот!


Я лежу на диване не потому, что я ленивый, просто шестое чувство подсказывает мне, что по телевизору вот-вот объявят что-то важное!


Прежде, чем назвать женщину “зайкой” подумай: хватит ли у тебя капусты? Да и не подведет ли морковка.


Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.


В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.


Уверен, что есть только две вещи, с которыми согласятся все мужчины – сиськи!


Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.


Женщину надо любить за ее личность. У каждой есть не менее 10, так что есть из чего выбрать.



А Вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»?


Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Источник: www.anekdotovmir.ru

Прикольные мужские статусы

Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко…

*******

Если вас трамвай задавит… вы конечно вскрикнете! Раз задавит, два задавит… а потом привыкнете!

*******

Обычный мужчина заставляет свою девушку нервничать из-за других женщин. Настоящий Джентльмен заставляет других женщин нервничать из-за его девушки!

*******

Когда я вижу красивую девушку в старой и дешевой машине, я всегда думаю – что же у нее в жизни пошло не так?

*******


Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

*******

Ну, как такое возможно – женщины могут вылить себе горячий воск на ногу и отодрать вместе с волосами, но при этом боятся пауков?

*******

Настоящий друг – это тот, кто на фразу:” я убил” отвечает:”где труп?”.

*******

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

*******

Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 6 лет в цирке не был, но этих клоунов вижу регулярно.

*******

Влюбился с первого взгляда. Потом понял, что надо было посмотреть хотя бы дважды…

*******

Женские стринги похожи на колючую проволоку – не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

*******

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

*******

Коротко о себе: недостаточно хорош для тех, кого хочу я. Слишком хорош для тех, кто хочет меня.

*******

Ты хамишь так, как будто у тебя в кармане лежит запасная челюсть…

*******

Фраза о которой порой мечтает каждый мужчина: хватит романтики, трахни меня!

*******

Жизнь как зебра : полоса черная, полоса белая, полоса черная и… жопа.

*******

То, что у писсуара неудачный дизайн понимаешь, только когда одет в шорты и босоножки…

*******

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!


*******

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

*******

Женская логика: если девушке нравится парень, то она не будет ничего делать по этому поводу, а только ждать когда он волшебным способом вдруг поймет это сам и сделает первый шаг!

*******

Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы», а я люблю душ — в нём можно поссать!

*******

Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по большому в гостях!

*******

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка кофе, пролитая на живот!

*******

Я лежу на диване не потому, что я ленивый, просто шестое чувство подсказывает мне, что по телевизору вот-вот объявят что-то важное!

*******

Уверен, что есть только две вещи, с которыми согласятся все мужчины – сиськи!

*******

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

*******

Женщину надо любить за ее личность. У каждой есть не менее 10, так что есть из чего выбрать.

*******

А Вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»?

*******

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.

*******

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

*******

Ну, как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?


*******

Как бы так сделать, чтоб я был таким же привлекательным для женщин, как для комаров?

*******

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

*******

«Ты был прав!» – как утверждает статистика эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.

*******

Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.

*******

Купил камаз и не жалею. Никого не жалею…

*******

Семочки как секс, пока не кончишь не успокоишься!

*******

Научный факт – девушки, если парень запомнил цвет ваших глаз после первого свидания, это означает только то, что у Вас маленькая грудь!

*******

Лифчики пуш-ап очень похожи на пачку чипсов – открываешь, а внутри почти ничего!

*******

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

*******

Узнать, что твоя бывшая девушка набрала 20 кг, все равно, что найти 20 евро в кармане – жизнь не изменит, но настроение точно поднимет!

*******

Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится.

*******

Самый быстрый способ привлечь внимание девушки – перестать обращать на нее внимание!

*******

Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.

*******

Уровень разводов среди моих носков иногда приводит меня в ужас!

Источник: smejsa.ru

Мужские статусы


  • Мужчины, будьте осторожны, бросая женщин: среди них встречаются бумеранги!
  • Вчера лег около 2х – не выспался. Сегодня лягу около одной!
  • Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять!
  • Неправда, что нам нужен только секс — просто нам все остальное без секса не нужно.
  • Когда создал Бог мужчину, Бог сказал «Красивый получился», потом создал женщину «Ну ничего, накрасится!!!»

 

  • Успокойся, наконец! Подумаешь, тушь потекла! Вон супермэн вообще трусы на ласины одевал… и ничё… его все любили! — Мужские статусы
  • Ищу хорошую девушку. Которая делает тоже, что и плохая, только хорошо.
  • Обидеть меня – раз плюнуть! Вот только плевать придется кровью…
  • Спорить с девушкой — все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много!
  • Держи нож при себе для защиты, а не для брата…
  • Некоторые бабы путают понятия «свобода слова» и «срать в комментах».

  • Волшебник творит чудеса волшебной палочкой, а фея — волшебной дырочкой!
  • Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью…
  • Нас не сбить с пути – нам похе*у куда идти.
  • Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом оставаться счастливым…
  • Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
  • Парень девушке: Так, все!!! Я на тебя обиделся!!! Давай, соси прощение!!
  • Некоторые люди — ДУРЫ!!!
  • Не пью, Не курю, матом Не ругаюсь… ой бл*, бычок чуть в рюмку не уронил…
  • Сексом сыт не будешь! Да и борщем не натрахаешься! Как быть?
  • Мужские статусы — Когда рядом с мужчиной нет достойной женщины, он начинает творить глупости.
  • Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы удостовериться в этом.
  • Если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на эпиляцию…
  • Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики…
  • Любые мужские поступки должны быть мужественными!!!
  • Ненавижу, когда девушки пишут “меня трудно найти и легко потерять”! Вы чё, носки?
  • Наш девиз еще умней: «не дадут найдём бл*дей»
  • Каждая девушка достойна секса! Но не каждая дважды!!!
  • Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами…
  • А вообще достойная леди, едет с тобой и на PORSHE, и на велосипеде.

Источник: statusyvkontakte.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.