***
Любовный тест:
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.
НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?
***
Человек одной головой, может заработать гораздо больше, чем двумя руками.
***
Люблю спать голым… почему стюардесса не может этого понять?..
***
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница,чай,кофе,чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
***
«От тебя спам шел» — запомните эту отмазку и смело удаляйте из друзей кого хотите.
***
«Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.
***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
***
Незаслуженно обидели — заслужи!
***
***
Мужик сказал — мужик сделал, здесь вообще подразумеваться два разных мужика. Один сказал, а другой сделал!
***
Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.
***
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
***
Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.
***
Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон… а потом бац! Не удержался и купил себе кока-колу и сникерс…
***
Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.
***
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
***
Если вам придется выбирать между женщиной и крупным выигрышем в лотерею… какую машину Вы сразу купите?
***
Кого можно считать умным? Того, чьи планы в большинстве случаев осуществляются. /Абу-ль-Фарадж бин Харун/
***
***
Человек познается по тем поступкам, которые он совершает, когда думает, что его никто не видит.
***
Неумение врать — ещё не повод говорить правду.
***
Человека создаёт его сопротивление окружающей среде. /Максим Горький/
***
Подражай людям в их склонностях, следуй их правилам, потворствуй их слабостям, восторгайся каждым их поступком — и делай из них что хочешь. /Мольер/
***
Кто хочет избавиться от беды, знает всегда, чего он хочет, а кто хочет лучшего, бродит в потёмках. /Гёте/
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся, лучше не станет.
***
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы
***
Один раз в месяц женщины становятся невыносимыми …и это длится примерно 30 дней…
***
Я прекрасно запоминаю имена, просто я не могу вспомнить какое из них твое
***
Неправда, что нам нужен только секс — просто нам все остальное без секса не нужно
***
Мужчина, который любит женщину очень отличается от мужчин, которые любят женщин!
***
Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины!Пропадают женщины — появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого
круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты…
***
Источник: 333afo.ru
|
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и …….. НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
Ох уж эти мужчины…Такие ветреные,такие непостоянные… Сегодня один целует,завтра другой…
Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы», а я люблю душ — в нём можно поссать!
Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по большому в гостях!
Когда рядом с мужчиной нет достойной женщины, он начинает творить глупости.
Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы удостовериться в этом.
Если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на эпиляцию…
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка кофе, пролитая на живот!
Я лежу на диване не потому, что я ленивый, просто шестое чувство подсказывает мне, что по телевизору вот-вот объявят что-то важное!
Прежде, чем назвать женщину “зайкой” подумай: хватит ли у тебя капусты? Да и не подведет ли морковка.
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.
Уверен, что есть только две вещи, с которыми согласятся все мужчины – сиськи!
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
Женщину надо любить за ее личность. У каждой есть не менее 10, так что есть из чего выбрать.
А Вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»?
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Источник: www.anekdotovmir.ru
Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко…
*******
Если вас трамвай задавит… вы конечно вскрикнете! Раз задавит, два задавит… а потом привыкнете!
*******
Обычный мужчина заставляет свою девушку нервничать из-за других женщин. Настоящий Джентльмен заставляет других женщин нервничать из-за его девушки!
*******
Когда я вижу красивую девушку в старой и дешевой машине, я всегда думаю – что же у нее в жизни пошло не так?
*******
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
*******
Ну, как такое возможно – женщины могут вылить себе горячий воск на ногу и отодрать вместе с волосами, но при этом боятся пауков?
*******
Настоящий друг – это тот, кто на фразу:” я убил” отвечает:”где труп?”.
*******
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
*******
Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 6 лет в цирке не был, но этих клоунов вижу регулярно.
*******
Влюбился с первого взгляда. Потом понял, что надо было посмотреть хотя бы дважды…
*******
Женские стринги похожи на колючую проволоку – не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!
*******
В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
*******
Коротко о себе: недостаточно хорош для тех, кого хочу я. Слишком хорош для тех, кто хочет меня.
*******
Ты хамишь так, как будто у тебя в кармане лежит запасная челюсть…
*******
Фраза о которой порой мечтает каждый мужчина: хватит романтики, трахни меня!
*******
Жизнь как зебра : полоса черная, полоса белая, полоса черная и… жопа.
*******
То, что у писсуара неудачный дизайн понимаешь, только когда одет в шорты и босоножки…
*******
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!
*******
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
*******
Женская логика: если девушке нравится парень, то она не будет ничего делать по этому поводу, а только ждать когда он волшебным способом вдруг поймет это сам и сделает первый шаг!
*******
Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы», а я люблю душ — в нём можно поссать!
*******
Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по большому в гостях!
*******
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка кофе, пролитая на живот!
*******
Я лежу на диване не потому, что я ленивый, просто шестое чувство подсказывает мне, что по телевизору вот-вот объявят что-то важное!
*******
Уверен, что есть только две вещи, с которыми согласятся все мужчины – сиськи!
*******
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
*******
Женщину надо любить за ее личность. У каждой есть не менее 10, так что есть из чего выбрать.
*******
А Вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»?
*******
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
*******
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
*******
Ну, как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?
*******
Как бы так сделать, чтоб я был таким же привлекательным для женщин, как для комаров?
*******
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
*******
«Ты был прав!» – как утверждает статистика эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
*******
Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
*******
Купил камаз и не жалею. Никого не жалею…
*******
Семочки как секс, пока не кончишь не успокоишься!
*******
Научный факт – девушки, если парень запомнил цвет ваших глаз после первого свидания, это означает только то, что у Вас маленькая грудь!
*******
Лифчики пуш-ап очень похожи на пачку чипсов – открываешь, а внутри почти ничего!
*******
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
*******
Узнать, что твоя бывшая девушка набрала 20 кг, все равно, что найти 20 евро в кармане – жизнь не изменит, но настроение точно поднимет!
*******
Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится.
*******
Самый быстрый способ привлечь внимание девушки – перестать обращать на нее внимание!
*******
Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.
*******
Уровень разводов среди моих носков иногда приводит меня в ужас!
Источник: smejsa.ru
- Мужчины, будьте осторожны, бросая женщин: среди них встречаются бумеранги!
- Вчера лег около 2х – не выспался. Сегодня лягу около одной!
- Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять!
- Неправда, что нам нужен только секс — просто нам все остальное без секса не нужно.
- Когда создал Бог мужчину, Бог сказал «Красивый получился», потом создал женщину «Ну ничего, накрасится!!!»
- Успокойся, наконец! Подумаешь, тушь потекла! Вон супермэн вообще трусы на ласины одевал… и ничё… его все любили! — Мужские статусы
- Ищу хорошую девушку. Которая делает тоже, что и плохая, только хорошо.
- Обидеть меня – раз плюнуть! Вот только плевать придется кровью…
- Спорить с девушкой — все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много!
- Держи нож при себе для защиты, а не для брата…
- Некоторые бабы путают понятия «свобода слова» и «срать в комментах».
- Волшебник творит чудеса волшебной палочкой, а фея — волшебной дырочкой!
- Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью…
- Нас не сбить с пути – нам похе*у куда идти.
- Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом оставаться счастливым…
- Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
- Парень девушке: Так, все!!! Я на тебя обиделся!!! Давай, соси прощение!!
- Некоторые люди — ДУРЫ!!!
- Не пью, Не курю, матом Не ругаюсь… ой бл*, бычок чуть в рюмку не уронил…
- Сексом сыт не будешь! Да и борщем не натрахаешься! Как быть?
- Мужские статусы — Когда рядом с мужчиной нет достойной женщины, он начинает творить глупости.
- Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы удостовериться в этом.
- Если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на эпиляцию…
- Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики…
- Любые мужские поступки должны быть мужественными!!!
- Ненавижу, когда девушки пишут “меня трудно найти и легко потерять”! Вы чё, носки?
- Наш девиз еще умней: «не дадут найдём бл*дей»
- Каждая девушка достойна секса! Но не каждая дважды!!!
- Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами…
- А вообще достойная леди, едет с тобой и на PORSHE, и на велосипеде.
Источник: statusyvkontakte.ru