Статусы новые оригинальные


С утра решила заняться уборкой. Открыла шкаф, а там такое… Хотелось бы там Нарнию найти, но нет же, вот тебе пиздец.

Возвращаясь домой, женщина заходит в свой подъезд. Там на нее нападает маньяк и говорит: – Бабки гони! – Она: – Какие? Где? Маньяк: – Будешь пищать здесь мне, изнасилую! – Женщина: – Пи-пи-пи…

Взрослеешь, когда понимаешь, что мама права была, а не тогда, когда перестаешь ее слушать.

Как-то, где-то, кто-то великий сказал… не помню, что сказал, но наверное что-то очень умное!

Лучший статус:
Мы фильтруем воду для чайников, чтобы здоровью не навредить. А потом в один день пьем водку, пиво, коньяк, кофе, курим – это же так полезно!..

Вот почему я должна спать у края кровати? – спрашиваю я у своего кота. Он такой сонный смотрит на меня и взглядом будто бы говорит: – Молчи несчастная!

Представьте себе такую картину, гости уже собираются уходить и тут ты говоришь. – А почему так медленно?


Без интернета ваш комп превращается в огромный мр3 плеер.

Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?

Сталин – он как google: ты ему слово – он тебе ссылку.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Самое лучшее доказательство в детстве: “Не веришь? Спроси у моей мамы!”

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты можешь сгонять за пивом.

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”

Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково

Воспитанный человек никогда не скажет, пошел ты на…’, он скажет: ‘Я вижу вы далеко пойдете’

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.


на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?

Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!!!

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Какая глупая смерть – разбудить меня в 6 утра в воскресенье…

СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”

Сегодня увидел как дети пинали бомжа во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.

К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!

Муж мой -это третий ребенок… накормлю, спать уложу, носки подберу… почему за него не дают 380 тысяч?

… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. ?

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.

Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??


Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!

– А какой у тебя рост?- 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120…

Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!

– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

Все великие дела начинаются не со слов “Я смогу! Я сделаю!”. Все великие дела начинаются со слов “ну, х..й с ним, давай попробуем”.

Почему блондинки улыбаются, когда сверкает молния? Они думают, что их фотографируют

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.

Травму мозга легче всего нанести чем-то тяжелым и тупым…К примеру — вопросом…

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Блин, это сколько народу-то из козьего копытца уже похлебали…


Я часто говорю “как хотите” потому, что говорить “мне похуй” некультурно.

Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.

Мне нравится футбол: во время матча, у мужа можно выпросить все, что угодно… и даже норковую шубку.

Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!

Она ушла по-английски, а он напился по-русски.

Очень СЕКСА захотелось? Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно а-та-та!

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб?

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный…

Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!

За красивую женскую грудь мы – обеими руками!


Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!

Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

Я сохраню твою фотку в папке “животные”.

“Геморрой” и “головная боль” в русском языке – синонимы

Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.

Мы сегодня бухать или да?

Написал резюме и расплакался, Я такой классный..

Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека )

– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Я по ночам не сплю, потому что утро всегда скучное и лучше поспать до обеда.

До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.


Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!

Разыгрался аппетит посмотри на целюлит)

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”

Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…

После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.

Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.

Как меня все…Как я вас всех…Да пошли бы вы все в…Прошу предоставить мне очередной отпуск.

Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!

Если преподаватели все время ругаются на ваши опозадания с утра, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку…

Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.

Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.


Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

Вот она, современная романтика… Ужин при свете мониторов.

– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.

Эти ёбаные люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ НАУШНИКИ!

В постели я звезда… Ручки, ножки раскину и сплю…=)

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн

Что ты больше любишь – вино или женщин? – Это зависит от года изготовления…

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.

Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого”


Папина радость, мамина гордость, точнее папины деньги, мамины нервы.

Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка

С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.

чтобы меня не разнесло – я не ем после 6-ти.. и не курю на бензозаправках.

Хлеб всему голова!-издевался палач,прикладывая батон к тушке казненного…

не откладывай на завтра то, что МОЖНО ПОСЛАТЬ НАВСЕГДА НА*УЙ ОТЛОЖИТЬ ВПИ*ДУ ЗАБИТЬ НА ЭТО ГАВНО Б*ЯТЬ


Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.

Источник: icitata.ru

 

  • Одна на миллион — остальные — фейк И я — оригинал, а они — римейк
  • Долго чего-то жду своего принца, может у него конь сломался?!
  • Мне нужно выпить… или массаж… или мужчину… А лучше — пьяного массажиста)))
  • Посмотрела в зеркало и задумалась… кому же такая красота достанется?
  • За двумя зайцами погонишься, от обоих по морде получишь…
  • Желудок у моего попугая не больше наперстка, но жрет он, как свинья!
  • В который раз убеждаюсь, что не надо показывать своим парням, где я живу.
  • Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака… и стала Василиса Дурак.
  • Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
  • Когда ко мне пришла мысль послать его на фиг, все тараканы в моей голове аплодировали стоя.

  • Что в жизни, что в игре — вечно денег не хватает!
  • Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать высоко. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма.
  • Бесит когда пишешь, пишешь, а тебе отвечают «ясно»…так и хочется сказать «темно бл*ть»!
  • Необычные статусы — Девушки как печеньки, ломаются пока не намокнут.
  • Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости
  • Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и иногда умничать
  • Когда я читаю состав сухариков, я не хрена не понимаю что я ем.
  • Потомственная ведьма в тринадцатом колене: убираю прыщи, родинки, бородавки по фотографии…… фотошопом…
  • Чем сложнее жизнь, тем выше каблуки…
  • Вчера сделала собственное открытие – оказывается, некоторые мужчины не выносят мышьяка…
  • -Можно я выброшусь из окна? — А ты уроки сделал?
  • Последний звонок, пустые слёзы, учителям мы дарим розы.
  • Семь чудес света: — золотая рыбка; — волшебная палочка; — цветик-семицветик;- сапоги-скороходы;- ковер-самолет;- скатерть-самобранка; — простыня-самоебка.
  • Цените тех людей, которые забили на свою гордость ради вас…
  • Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом — Необычные статусы

Источник: statusyvkontakte.ru

Смешные оригинальные статусы

Фраза «цветные невидимки» напрочь убивает мужскую логику.

*******

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

*******

В суставах откладываются соли? Не грусти – похрусти!

*******

Вспомнила на кого я похожа! На верблюда! Тот тоже месяц не пьёт… а потом как нахерячится!

*******

Количество разума на планете — величина постоянная… а население растет.

*******

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит — подать ей идею.

*******

Если седьмой блин комом, к черту блины — пеките комочки!

*******

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

*******

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

*******

После Нового Года по зеркалу такие ужасы показывают.

*******

Мало того, что родился в год козла, так еще и раком!

*******

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

*******

Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недовольна тем, что не сплю.

*******

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.

*******

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит на пассажирском сиденье и постоянно что-то болтает!

*******

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

*******

Семейное положение: есть кот.

*******

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

*******

Я — личность творческая! Хочу — творю, хочу — вытворяю.

*******

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

*******

Вот так всегда: пока мозг думает, задница уже приняла решение.

*******

Я бы вас послала… Да вижу, вы – оттуда!

*******

Люди теряются в мыслях от того, что для большинства, это незнакомая территория!

*******

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь… А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

*******

Ну что может случиться, пока я рядом? Максимум… нервный срыв…

*******

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

*******

Женское «уже не надо!» означает — «надо, но я, сука, гордая!»

*******

Он: — Я тебя люблю!
Она: — Ну что сказать? Я тоже себя люблю. Я хороший человек, и у тебя есть вкус, поздравляю.

*******

К жизни нужно относиться как можно проще, если она подкидывает вам кислый лимон, надо не расстраиваться, а скорее найти текилу, чтобы повеселиться!

*******

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

*******

Кто рано встает, тот точно не я.

*******

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

*******

Болит душа…, и хочется арбуза.
Но виски, впрочем, тоже подойдёт!
Меня сегодня посетила муза,
А может, шиза… кто ж их разберёт!?

*******

Любую депрессию нужно встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.

*******

Если нету жизни личной, значит хватит быть приличной!

*******

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

*******

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

*******

Самый страшный человек — человек без статуса. Вообще не знаешь, что за хрень у него в голове.

Источник: smejsa.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.