***
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они больше уверены, что это их дети…
***
Воспитанная и приличная девушка никогда не позвонит первой!… но смс-ками и мертвого достанет!
***
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе!
***
online — одно слово, которое может заставить биться сердце быстрее…
***
Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит: — Здравствуй девочка, что ты делаеш?Она отвечает:- Пошел на #уй!- А ручкой по попке!?- А совком по еб@лу!?
***
Я помню как мама вела в первый класс и помню как папа нёс с выпускного!)
***
— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! — Да бл*ть, х*й его знает.
***
Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке объясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?
***
А вот еще страшилка: идёшь с родителями по городу, а навстречу бухающие друзья, и думаешь «Хоть бы не поздоровались»!
***
«Ты где был?» Муж отвечает: «В баре с друзьями, ночевал у друга» Жена звонит 10-ти лучшем друзьям: у 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит…
***
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой…
***
Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города?!
***
Сердце хочет любви, а жопа… а жопа ничего не хочет, с прошлого раза приключений хватило))
***
-Милый,а я без трусиков!-Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
***
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же…
***
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне по-мозолить тебе глаза еще раз?
***
На туфле нет каблука…юбка порвана слегка…7 ногтей я поломала…Боже где я так бухала??
***
Ах какая пара! П*здабол и шмара
***
Создал Бог женщину… посмотрел и сказал… «Да лааадно… накрасится».
***
Самая тяжелая работа у носков… они реально целый день на ногах!)
***
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие — в игральных, умные — в кредитных)
***
Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд!
***
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.
***
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло…
***
Не будите во мне стерву! Она и так не высыпается!
***
Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: «Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?», ответить: «Что именно?» о_О
***
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!
***
Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?- Сиди тихо.. сейчас сам увидишь.
***
Стать наркоманкой, алкоголичкой, проституткой очень просто! Достаточно не поздороваться с бабушками возле подъезда!
***
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху!
***
Все таки женщины живут по одному девизу: «любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама…
***
Самое сексуальное число 21593, потому что когда двое(2) думают об одном(1), то максимум через пять(5) недель они поймут, что через девять(9)месяцев их будет уже(3)…
***
Пять стадий отношений: 1) ах… 2) нуу… 3) пох… 4) нах… 5) о Господи, как я могла с ним встречаться?!
***
Порой целлюлит радует, когда он на попе у новой девушки бывшего парня
***
Вы тоже когда за комп садитесь не знаете куда ноги задрать?
***
Мама с папой хотели, чтобы из меня вышел толк. Ну что же, толк вышел, бестолочь осталась
***
Мы можем сдержать боль, слезы, злость, любовь, но смех сдержать невозможно:))
***
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной
***
СУББОТА! Нам сегодня можно всё!!! Кино, вино и домино. Стриптиз, круиз, любой каприз! чулки, помада, каблуки! Держитесь, суки-мужики!))
***
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками , беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
***
Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте.
***
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
***
Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!!
***
Он упал передо мной на колени и сказал: «Б*я, скользко…»
***
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло…
***
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.
Источник: www.sotsstatus.ru
Новые, прикольные статусы про себя любимую, четко со смыслом
- Я-то умею прощать обиды, но возможно вам придется ждать этого очень долго.
- Мужчины, не задавайте мне глупый вопрос – где я была? Понятно же, что не с вами)
- Никак не определю, сколько пить шампанского утром, чтобы оно было добрым …
- Мечтаю о такой кровати … которая бы стояла на берегу моря)
- Впредь буду осторожнее … мужчины сейчас очень слабенькие и обидчивые)
- Кроме короны у меня еще есть и скипетр!
- Чаще перебирайте мне косточки – люблю массаж!
- Я готова ждать … но только официанта с моим любимым десертом!
- Хочу замуж по любви, а в моем понимании любовь – это шуба, бриллианты, машина …
- Бойтесь моего молчания! Ведь за ним обязательно что-то последует)
Признаюсь, что моя самая эрогенная зона – это руки, и когда в них много зеленых купюр)
- И почему я не стюардесса? Посылала бы всех с высоты небес)
- Хочу, чтобы закон бумеранга действовал, когда я трачу деньги!
- Самое вкусное, что вы можете найти в моем доме – это Я!
- Почему я делаю все, что хочу? – Да потому, что кольца на безымянном пальце нет!
- Внесу некую поправку – я не загадка, а загадинка!
Веселые статусы про себя, о позитиве
- Я такая непредсказуемая и меняться не собираюсь!
- Где я зажигаю? – Спросите у Гугла!)
- Я просто превосходная! Держите за меня кулачки)
- Я не простужена любовью и поэтому не делаю безрассудных поступков.
- Спонсор моей жизни – хорошее настроение каждый день!
- Моя вторая профессия – добрая фея)
- Я просто регулярно хожу на депиляцию, а так я пушистая)
- Отдаю предпочтение танцорам … которые готовы плясать под мою дудку)
- Готова жертвовать своей дорогой помадой, но только чтобы тушь никогда не растекалась!
- Когда я попадаю в непонятную ситуацию, то начинаю танцевать … пусть все также будут в непонятках!
- Какая я не есть, но для кого-то я женщина его мечты.
Не смотрите на мое фото! Просто фотограф плохой попался.
- Пообещала всем бросить курить … а теперь жить то как дальше? Вот думаю..
- В душе у меня непонятный возраст – то мне в декрет охота, то уже на пенсию …
- Не говорите со мной о замужестве! Разве я похожа на самоубийцу?
- Даю бесплатные сольные концерты – играю на нервах профессионально!
- У меня в жизни девиз – даже если все плохо, я стараюсь мило улыбаться.
- Помогу снять не только порчу, но и деньги со счетов)
- Я никогда не рублю с плеча. Я медленно пилю!
- Зачем мне вести себя, как все? Я одна такая в своем забубении)
Новые, прикольные статусы «про меня любимую»
- Мне не нужно ставить диагноз, потому что я счастлива!
- Я не белка, чтоб быть для всех пушистой.
- Если на меня положили хрен, то я его засолю с огурцами)
- Когда я люблю, то мучаю, нервирую и обижаюсь)
- Рецепт счастья очень прост – берем меня и носим на руках!
- Пусть я и сумасшедшая, но мне комфортно.
- С завтрашнего дня у меня все будет по-другому! Но я пока точно не решила)
- Хоть с дикцией у меня все нормально, но шипеть я еще как могу!
- Я всегда спокойная — это у меня просто характер нервничает.
- Спросите, откуда у меня такая точеная фигура? – Признаюсь, что точу по ночам)
Мой вечный возраст – это 20, а все остальное – стаж!
- Какое счастье, что попа находится сзади, — я ее не вижу и спокойно ем сладости)
- Я – отличная подруга! Со мной клево в любой *опе)
- Как по мне, то лучше я буду сгорать от стыда в воскресенье, чем умирать от скуки в субботу!
- Самка богомола близка мне по духу, поэтому, мужчины, задумайтесь!
- Я могу найти выход из любой непредсказуемой ситуации. Но каким образом я нахожу туда вход – загадка!
- Когда я молчу, то где-то стреляет молния)
- Мой единственный конкурент по озвучиванию мыслей – это Жириновский)
Комментарии:
-
04.08.2019
Ольга:
Очень хорошая черта характера — умение посмеяться над собой. Это могут позволить себе только сильные люди.
-
09.10.2019
Наташа:
Вспоминается шутка. Если мужчина молчит, значит думает. Если женщина, значит уже придумала!
Источник: art-kiss.ru
***
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они больше уверены, что это их дети…
***
Воспитанная и приличная девушка никогда не позвонит первой!… но смс-ками и мертвого достанет!
***
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе!
***
online — одно слово, которое может заставить биться сердце быстрее…
***
Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит: — Здравствуй девочка, что ты делаеш?Она отвечает:- Пошел на #уй!- А ручкой по попке!?- А совком по еб@лу!?
***
Я помню как мама вела в первый класс и помню как папа нёс с выпускного!)
***
— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! — Да бл*ть, х*й его знает.
***
Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке объясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?
***
А вот еще страшилка: идёшь с родителями по городу, а навстречу бухающие друзья, и думаешь «Хоть бы не поздоровались»!
***
«Ты где был?» Муж отвечает: «В баре с друзьями, ночевал у друга» Жена звонит 10-ти лучшем друзьям: у 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит…
***
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой…
***
Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города?!
***
Сердце хочет любви, а жопа… а жопа ничего не хочет, с прошлого раза приключений хватило))
***
-Милый,а я без трусиков!-Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
***
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же…
***
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне по-мозолить тебе глаза еще раз?
***
На туфле нет каблука…юбка порвана слегка…7 ногтей я поломала…Боже где я так бухала??
***
Ах какая пара! П*здабол и шмара
***
Создал Бог женщину… посмотрел и сказал… «Да лааадно… накрасится».
***
Самая тяжелая работа у носков… они реально целый день на ногах!)
***
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие — в игральных, умные — в кредитных)
***
Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд!
***
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.
***
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло…
***
Не будите во мне стерву! Она и так не высыпается!
***
Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: «Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?», ответить: «Что именно?» о_О
***
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!
***
Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?- Сиди тихо.. сейчас сам увидишь.
***
Стать наркоманкой, алкоголичкой, проституткой очень просто! Достаточно не поздороваться с бабушками возле подъезда!
***
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху!
***
Все таки женщины живут по одному девизу: «любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама…
***
Самое сексуальное число 21593, потому что когда двое(2) думают об одном(1), то максимум через пять(5) недель они поймут, что через девять(9)месяцев их будет уже(3)…
***
Пять стадий отношений: 1) ах… 2) нуу… 3) пох… 4) нах… 5) о Господи, как я могла с ним встречаться?!
***
Порой целлюлит радует, когда он на попе у новой девушки бывшего парня
***
Вы тоже когда за комп садитесь не знаете куда ноги задрать?
***
Мама с папой хотели, чтобы из меня вышел толк. Ну что же, толк вышел, бестолочь осталась
***
Мы можем сдержать боль, слезы, злость, любовь, но смех сдержать невозможно:))
***
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной
***
СУББОТА! Нам сегодня можно всё!!! Кино, вино и домино. Стриптиз, круиз, любой каприз! чулки, помада, каблуки! Держитесь, суки-мужики!))
***
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками , беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
***
Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте.
***
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
***
Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!!
***
Он упал передо мной на колени и сказал: «Б*я, скользко…»
***
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло…
***
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.
Источник: www.sotsstatus.ru
У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.
*****
Стою ночью на балконе. Слышу снизу мужик ходит: — Гав, гав… Гав, гав. Я думаю дай отвечу: Я: — Мяу! — Гав. Я: — Мяу Мужик: — Ну девушка, хорош а! Я кота ищу! Его Гав зовут!
*****
Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я сру, что отправлять?
*****
— Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!
— Этот или тот?
*****
Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.
*****
Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!
*****
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?
*****
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
*****
Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орёт. Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьёзно посмотрел, как на шизофреника… х*рню, видать, сказала.
*****
— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!
*****
— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
*****
Такое слово как «спасибочки» меня просто убивает. Мне хоть кто-то объяснит, что это за бочки и в какую беду они попали, что их спасать нужно?
*****
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»
*****
— Опять пьяная? вот и иди туда где пила. — Алло, ребята! Сейчас приду, я отпросилась.
*****
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… Сука… Манекен!!!
*****
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!
*****
Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса.
*****
Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
*****
В коридоре, одеваюсь гулять, мама: — Дочь ты куда? я ей в шутку: — все мам, съезжаю от вас… обулась, захожу в комнату за ключами, передо мной картина, папа, на карачках и крехтя у чемодана с моими вещами «твою ж мать, дождались, мать неси шампусик». Нормально??
*****
Девочка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла. Это подруга косметику смыла.
*****
— Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.
*****
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
*****
Самое большое счастье для меня — мой брат!!! Мы с ним живём душа в душу, кулак в глаз, пятка в ухо!!
*****
Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
*****
Мой почерк подсказывает мне, что я могу стать хорошим врачом…..
*****
У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!
*****
Дул сильный ветер… Чебурашка был зверски избит своими ушами.
*****
Кризис. Билайн, МТС и Мегафон объединяются… уже и эмблему придумали — Зелёный шмель с красными яйцами!
*****
Видел сегодня двух мужиков, настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого…
*****
Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.
*****
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
*****
Дорогая, ты надолго к подругам? Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
*****
Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…
*****
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: «несут меня, значит, пьяного драться».
*****
Когда мне плохо я пою… И тогда плохо становится всем.
*****
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…
*****
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька — то пустая!
*****
К некоторым людям у меня особые чувства, которые хорошо можно выразить посредством лома, монтировки или лопаты.
*****
— А как Вы поняли, что Вы Бог? — Молился и понял, что разговариваю сам с собой.
*****
Есть нормальные люди, а есть Я… и мои подруги…
*****
Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
*****
У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?
*****
Ничто так не смешит, как фраза: Всё, тихо, не смеёмся!
*****
У меня есть грандиозный план. – Ну доставай, покурим.
*****
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
*****
Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…
*****
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!
*****
Разговаривают дети в детском саду: — Твои родители мультиков боятся? — Нет! — А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами — в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…
*****
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
*****
Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..
Источник: www.shmyandeks.ru
Добавляйте себе ржачные статусы, как свежак так и проверенные временем.
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра… и других умных слов…
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!
Если бы люди в фильмах ужасов слушались меня, они были бы живы..
Я все могу объяснить на пальцах… Средний видишь?
Лизнуть себя за локоть, укусить себя за ухо, дотронуться правой рукой правого локтя, одеть трусы через голову… есть ради чего еще жить
Вовочка, которого на пасеке укусила коза, на логику больше не рассчитывает.
Если в пустыне вам с пустыми ведрами перешла дорогу баба , не тупите, идите за ней.
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.
Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить туфли как у подруги,а потом их не носить, потому что они такие же как у подруги!
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы (…и читает ржачные статусы))
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд: трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Ангел-хранитель, оберегает тебя, глупое создание!
Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила — и то, херней обозвала.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
К нам подошел полицейский и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»
«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься..
Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.
Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: «Ух ты блин!».
Сижу перед камином, попиваю ароматный кофе….. и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик……. зараза!!!
В каждом из нас живет свой супер-герой. К сожалению, как правило это Человек-Долба*б.
Эх,сесть бы в машину,плюнуть бы на все… и уехать далеко-далеко… Одно останавливает… машины нет.
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!
Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Языковой «взрыв» для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.
Ей жить бы хотелось ИНАЧЕ, Носить драгоценный наряд… Но КОНИ всё скачут и скачут. А ИЗБЫ — горят и горят.
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Вася съел Сникерс, он сыт и доволен… Вовочка попил пивка, он ссыт и тоже доволен
Источник: statusas.ru