Ржачные статусы – это, по сути, любые короткие фразы, которые передают настроение человека. Например, вам весело и вы хотите сообщить об этом своим друзьям в аське, твиттере, сообществе одноклассников или контакте – тогда в самый раз выбрать смешной статус, поставить его и поржать самому, да друзей повеселить. В общем, хороший статус – лучшее средство для ржача.
Новые ржачные статусы
«А это будет курам на смех», — приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.
***
В гостях хорошо, а дома пердеть можно.
***
На радио: Хочу поздравить своего отца с днем рождения и пожелать ему радости, счастья и везения от всего сердца до члена! – Докуда? – Да не докуда, а Дочь Лена!
***
Стриптизерша Светка из Мытищ, исполняя для вип-клиента приватный эротический танец, не выдержала и отхлебнула из его тарелки борща.
***
— А сколько Чак Норрис отжиманий сделать может? – Все!
Статусы — ржачные фразы
— Занимаетесь спортом? – Ну, дротики иногда бросаю. – Вы дротист, что ли? – В каком смысле? – Дротите? – Ну, когда совсем одиноко, то не без этого…
***
Души умерших гаишников после их смерти бегают по дорогам за машинами в виде собак.
***
Любитель читать на унитазе внезапно насрал в читальном зале библиотеки.
***
— Как первый день в университете, Катенька? – Плохо, одногрупники меня обзывали жирной! – Да не переживай ты так, доченька! Иди вот лучше покушай, я тебе носорога сварила.
***
При знакомстве с девушками, как только я представлюсь, девушки сразу отказывают мне. Может это из-за того, что я не слишком модно одеваюсь? Ебаторий, 26 лет.
***
Правила анорексиков при игре в прятки: За швабрами прятаться запрещено; на мухах летать запрещено.
Подборки ржачных статусов
Лучшие смешные статусы для девочек
Мудрая женщина, если ей мужчина говорит, что не любит, просто берет сковороду и молча бьет по морде. И пожалуйста, сразу «профти, фолныфко, я офыбалфя»
***
Чтоб я, да замуж — вот ещё! У меня хомячок был, и тот издох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!
***
Хотите эффектно соблазнить парня – бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»
***
– Мама, меня в школе обижают и говорят, что я сумасшедшая! – Кто тебе такое говорит? – Мухи…
***
Мамочка, только сейчас я поняла, что мой муж настоящий извращенец и маньяк. Он пристает ко мне в душе, в спальной, на кухни и даже тогда, когда я печатаю тебе письмо на компфдбвлфдлывффыв
***
Разговор под окнами роддома. Он: Ну что, кто там? Она: Россияне, 3:0, я аж чуть не родила!
***
— Милый, ты скоро станешь папой. – Неужели, ты забеременела? – Нет, блин, из Ватикана только что звонили!
***
— Дорогой, смотри, наша девочка сделала шаг! А вот еще шажочек. Неси скорее фотоаппарат, нужно заснять, как она возвращается из клуба!
***
— Ну, и как у вас с парнем вечером все прошло? – Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
***
Стоя, значит, вчера ночью на кухне. Приготовила чай, бутербродов наделала. Ну, думаю, пи3дат0! Видать вслух подумала, ибо из-за спины тут же голос отца услышала: «Ну да, 3аебись!»
***
У всех девушек в гардеробе есть колготки, которые они называют «Да все равно же под штанами не видно будет!»
Ржач статусы для мальчиков
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.
***
Стоя на краю пропасти, она спросила, мол, любишь меня? Он ответил: люблю! — Ну тогда прыгни! Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал: Иди нафиг.
***
«Секс после свадьбы» – это как «Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылку для скачивания».
***
Все женщины умеют прощать, но даже после этого они будут помнить обиду и постоянно подъйобывать по этому поводу.
***
— Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.
***
— А ты почему с девушкой своей расстался, хорошая же была? – Мы в душе были, а она вдруг предложила заниматься плохими вещами. Ну, я и йухнул ей в глаза шампуня…
***
Ранним утром мужик сидит в лодке на реке и бормочет себе под нос, вытирая весло от крови: «Хоть Иисус, хоть не Иисус, а пока я рыбу ловлю по воде ходить никто не будет!»
***
— Дорогой, а мы же поженимся? – Скорее созвонимся!
***
Возможно, ты в этом мире человек всего лишь, но для кого-то ты вполне можешь сбегать за пивком.
***
Она вдруг взглянула на него и улыбнулась, а он смутился как деревенский мальчуган. Может потому, что любил её, но боялся признаться, а может просто из-за того, что срал в этот момент за гаражом.
***
В троллейбусе первоклассник протягивает женщине в короткой юбке билетик и говорит: Пробей, рыжая! — Я не рыжая! – Мне снизу уж лучше видно!
Источник: LifeAsJoke.ru
Добавляйте себе ржачные статусы, как свежак так и проверенные временем.
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра… и других умных слов…
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!
Если бы люди в фильмах ужасов слушались меня, они были бы живы..
Я все могу объяснить на пальцах… Средний видишь?
Лизнуть себя за локоть, укусить себя за ухо, дотронуться правой рукой правого локтя, одеть трусы через голову… есть ради чего еще жить
Вовочка, которого на пасеке укусила коза, на логику больше не рассчитывает.
Если в пустыне вам с пустыми ведрами перешла дорогу баба , не тупите, идите за ней.
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.
Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить туфли как у подруги,а потом их не носить, потому что они такие же как у подруги!
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы (…и читает ржачные статусы))
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд: трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Ангел-хранитель, оберегает тебя, глупое создание!
Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила — и то, херней обозвала.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
К нам подошел полицейский и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»
«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься..
Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.
Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: «Ух ты блин!».
Сижу перед камином, попиваю ароматный кофе….. и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик……. зараза!!!
В каждом из нас живет свой супер-герой. К сожалению, как правило это Человек-Долба*б.
Эх,сесть бы в машину,плюнуть бы на все… и уехать далеко-далеко… Одно останавливает… машины нет.
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!
Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Языковой «взрыв» для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.
Ей жить бы хотелось ИНАЧЕ, Носить драгоценный наряд… Но КОНИ всё скачут и скачут. А ИЗБЫ — горят и горят.
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Вася съел Сникерс, он сыт и доволен… Вовочка попил пивка, он ссыт и тоже доволен
Источник: statusas.ru
- Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
- Я девушка тихая, скромная. Обидете — тихо закопаю, скромно отпразную.
- С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.
- Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта. Со мной всегда купальник, водка и фата.
- Я философ, который не умеет логично мыслить.
- Ржачные статусы про себя — По жизни я, как чайник со свистком — когда закипаю, слышно на весь дом.
- Мои волосы из шоколада, я пахну карамелью, по моим венам течёт клубничный сироп, мои губы вкуса вишнёвого сока. Я слишком сладкая. У тебя жопа слипнется!
- Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь…
- Я девочка-Чудо, я Солнышко! И милая-милая Лапочка, но если меня доведёте — я ё*ну вам розовым тапочком!
- И жил он долго и счастливо. Пока не вышел на работу.
- Представьте себе скромного, милого, доброго, хорошего, и вообще замечательного человека. Представили? Так вот, это НЕ я.
- Какая есть, обратно не засунешь!
- Я обожаю поговорить…у себя в голове.
- Я был беззуб и лыс, когда родился. Прошли года, я мало изменился.
- Сладкая…В детстве меня уронили в сироп.
- Про себя другим разрешаю говорить только шепотом, опустив глазки к полу.
- Не пью, не курю, при слове «жопа» падаю в обморок.
- Я буду тянуться туда, где меня ждут, но останусь там, где меня ценят!
- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».
- Ищу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом под царскую особу прогибаться!
- Я как маленькая… игрушек много, но мне нужна именно та, которая у другой девочки….
- Я — это что-то с чем-то в кое-каком месте.
- Я всегда знала, что из меня вырастет профессиональная нервотрёпка!
- He люблю я хамов. Зачем мне конкyренты?
- О себе коротко: по четным — умница, по не четным — красавица.
- Говорю что думаю, поэтому молчу.
- Я — ангел, только нимб на подзарядке и крылья в стирке…
- Если я решил ничего не делать, то меня уже не остановить.
- Врагов своих всегда прощаю и отношусь к ним чуть любя. У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я.
- Временно недоступна. Ушла устраивать личную жизнь. Куда — сама не знаю. Когда вернусь, с кем и какая неизвестно.
- Умная голова да дураку досталась.
- Я люблю всякие запреты, потому что в детстве мне все разрешали.
- Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он весь изнутри так и светится!
- Все мои маленькие странности привстали, отвесили поклон и понеслись в хороводе.
- Звезды загадывайте желание — я упала!
- < Назад
- Читать далее >
Источник: statusyvkontakte.ru