Сначала я записал, как я пою. Потом я до слез ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слез ржал, и ржал от того, как я ржал. Очень смешно мне было…
Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они не ушли!
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Очирбат до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
Четверг — это уже почти пятница! Помни об этом в среду.
Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно было не пойти!
У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на You Tube за всё время
Вот и настал момент, когда ты не знаешь что надеть: в штанах слишком жарко, а для шорт слишком жирная.
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «хреновый охотник».
А по субботам, с утра, я — байкерша… Таки-и-и-ие байки мужу рассказываю, где меня вчера носило!
Когда воля совсем на пределе,
Когда нервы на грани уже
Достигаешь ты заданной цели,
Добежав до таблички М/Ж.
Каждую ночь я думаю только об одном- Какого хре*а я не сплю?
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок — в свинью, осленок — в осла, козленок — в козла… И только человеческий детеныш может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный cekcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда…
За окном долго квакала жаба. Остаток ночи мучился вопросом: «как жаба определила, когда ей последний раз квакнуть?»
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».
В каждом бревне скрыт Буратино — а вот папу Карло ещё поискать нужно.
Наварила борща. Съела половину кастрюли. Лежу… не дышу. Теперь знаю, что значит переборщила!
БОЛЬНИЦА сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.
Девчонки! Не верьте рекламе!.. Я всем мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся! Но потом кофе я заменила на водку… и поперло!!!
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник… не будет — скажут импотент.
Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.
Ему мозг ещё при рождении форматнули. К тому же, ещё и защиту от записи поставили…
Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пед*растом можно быть в одиночку.
Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.
Самые классные пьянки начинаются со слов: «Да ты что, мне завтра на работу»
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
Когда я открою свою фирму, то назову её ООО «ООО». И буду сидеть наблюдать как секретарши отвечают на телефонные звонки
Источник: statusas.ru
Вы – душа компании, весёлый человек, любите сидеть в контакте, аське или одноклассниках? Повеселить друзей можно и в соцсетях, поставив на страничку остроумный, прикольный статус, который заставит улыбнуться самого мрачного и серьёзного посетителя вашей страницы. Без чувства юмора современному человеку не прожить: так много вокруг стрессов, проблем и трудностей. Заставьте людей забыть о них хотя бы на время: пусть они улыбнутся, зайдя на вашу страничку. У нас вы найдёте самую последнюю, постоянно обновляющуюся коллекцию смешных, забавных, остроумных, прикольных фраз.
Что вы у нас найдёте?
Зайдя в эту рубрику, приготовьтесь от души, искренне посмеяться над теми шутками, которые собраны здесь. Самые смешные статусы порадуют вас своим остроумием и новизной. У нас широкий выбор самых уникальных фраз:
- смешные признания в любви для тех, кто сможет оценить тонкий, романтичный юмор;
- самые новые прикольные статусы для страничек в любых соцсетях (обновление происходит ежедневно);
- остроумные высказывания, с помощью которых вы сможете выразить собственное отношение к жизни или даже какому-то определённому человеку;
- забавные приколы на телефон.
Если вы ещё не нашли высказывания для статуса прикольные и смешные, вы очень удачно забрели именно в эту рубрику на нашем сайте: сами посмеётесь от души и повеселите своих друзей забавным высказыванием, выставленным у вас в статусе.
Что можно на нашем сайте?
Пользователи нашего сайта пользуются самой неограниченной свободой и обладают широкими возможностями:
- на наш сайт можно легко добавлять свои собственные прикольные статусы, юмором которых вы хотите поделиться с остальными; однако настоятельно рекомендуем всем пользователям предварительно проверить, нет ли уже аналогичной фразы в нашей базе: шутки, которые окажутся неуникальными, не пройдут проверку нашими модераторами;
- никто не запрещает комментировать забавные истории, опубликованные в этой рубрике;
- так как информация подвергается ежедневному обновлению, вы можете воспользоваться функцией выбора лучших смешных цитат за определённый промежуток времени (например, за последние 3 дня, неделю, месяц, 3 месяца);
- здесь можно голосовать за лучшие самые прикольные статусы.
Так что быть постоянным пользователем нашего сайта – одно удовольствие, возможность постоянного обновления самых прикольных статусов на ваших личных страничках в соцсетях. Умные, хорошие шутки всегда поднимут настроение тем, кто вас окружает и понимает: подарите им улыбку – поделитесь с ними прикольным статусом с нашего сайта.
Источник: allstatus.ru
Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.
*******
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
*******
Да, я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.
*******
Ну подарили тебе розу, ну зачем фоткаться с ней на три альбома в контакте?!
*******
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».
*******
Как говорит мой муж… Чем бы жена не тешилась, лишь бы подружки бухать не позвали.
Если мне не спится, то мне обычно жрётся.
*******
Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…
*******
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
*******
Сижу, смотрю телевизор, пью пиво, ем чипсы, ногой играю с котом, а жена говорит, что я ничего не делаю!
*******
Я как кабриолет, такая прикольная, а крыши нет!
*******
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!
*******
Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может, возьмет кто? Он хорошенький… Рост 185, брюнет, работает автомехаником.
*******
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
*******
Говорят коты лучшее средство для снятия стресса, а ведь правда, пнёшь засранца и сразу легче!
*******
То в группы приглашают, то в игры… Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
*******
Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой!
*******
Приготовила ужин… Сама пробовать боюсь, кота жалко… Жду мужа…
*******
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью — они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более — эти вообще нихрена не видят!
*******
Если у человека в социальных сетях написано «в активном поиске» — не верьте. Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.
*******
Сегодня показал бабушке вконтакте. Теперь моя бабушка думает, что я как-то связан с ФСБ.
*******
Вся жизнь — ништяк, все бабы — леди, а солнце — шар дающий свет!
Источник: smejsa.ru