Подборка в которой есть отличные, мудрые и прикольные цитаты про жизнь. 
♥
Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
♥
Счастье — это умение не портить себе настроение, и не давать это делать другим.
♥
— Если уволиться, то жить на что?
— Если работать, то жить когда?
♥
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
♥
Придет время, когда ты решишь, что все кончено. Это и будет начало.
♥
Не жалею хмельных промелькнувших годов,
не стыжусь их шального веселья,
есть безделье, которое выше трудов,
есть труды, что позорней безделья.
♥
Бойтесь христиан! У них есть бог, который все прощает!
♥
Одна пластинка «Раптор» под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
♥
Говорят, что со временем всё будет хорошо. А с нами?
♥
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
♥
♥
Умом этого не понять, но в России мнение народа о президенте, премьере и их едрёной партии почему-то никогда не совпадает с мнением электората.
♥
Флиртовать нечем. /М. Жванецкий/
♥
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
♥
— Как жизнь?
— Сокращается.
♥
Когда-то вам будет очень сильно не хватать того, что сегодня вас исключительно бесит…
♥
Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
♥
Люди задают вопросы и обижаются, услышав правду. Не готов к правде — не задавай вопросов!
♥
Иногда человека так закалит семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.
♥
Не умеете договариваться с собственной совестью? Будете всю жизнь плыть против течения.
♥
Не готовы наши люди. Жить ещё не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы./М. Жванецкий/
♥
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
♥
У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только ни захочешь, того может и не быть/М. Жванецкий/
♥
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
♥
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
♥
♥
«Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.
♥
Кто не может твёрдо сказать «нет», у того и «да» звучит не очень-то убедительно.
♥
« Никого не хочу обидеть» — удобная фраза. Произнес ее — и обижай кого хочешь.
Источник: 333afo.ru
|
Если болит голова, значит будет перемена погоды. Если болит живот, значит будут месячные. Если болит душа, значит что—то уже было.
К чёрту клей, траву, гашиш, водку и хим средства! Нас и так по жизни прёт, мы такие с детства!
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
Когда я был молодым, мне казалось, что деньги это самое главное в жизни. Теперь я повзрослел и я знаю это наверняка.
Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: “Ты меня любишь? Ты меня любишь?”… И так всю жизнь!
Чтобы не испортить себе жизнь и не придумывать себе любовь там, где её нет, периодически напоминай себе: если мужик хочет быть с тобой, он обязательно будет.
Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна? — Это грибы!
Мы так часто пишем о любви, что нет времени для самой любви.
Большой дар в тебе человек, но ты в борьбе с самим собой, весь век.
“Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.” Кто еще хочет быстро похудеть?
В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.
Город — дом для толпы.
Если дать свободу каждому, то её не буде ни у кого.
Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.
В своём уме чужим не брезгуют.
Женщина — это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
Жизнь — как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.
Если жизнь – зебра, то лучше остановиться на белой и идти вдоль…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Источник: www.anekdotovmir.ru
***
Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.
***
То, что я должна – прописано в конституции, остальное по моему усмотрению.
***
Если жизнь тебя еб*т, значит — у неё встаёт, значит ты ей нравишься — так чего ж ты паришься?
***
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
***
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но жизни нету!
***
Жизнь прекрасна…и по*уй, что это неправда…
***
Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.
***
Жизнь игра! Не будь Game Over…
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
Студент Петров, выучив статусы друзей “Вконтакте” сдал философию на отлично…
***
Лучше быть умной, и постоянно Тупить, Чем быть Тупой и постоянно Умничать…
***
Жить, гореть и не угасать — жить, а не существовать…
***
Я живу напротив кладбища,если будешь мне дерзить,то будешь жить напротив меня_ ))
***
Человек использует свой мозг на 10%. А чужой на все 100!
***
Жизнь-это не игра… В игре 100 жизней, а у нас одна…
***
В округе только ты и я. Ведь вместе мы с тобой семья!
***
Никогда не обижай и не пытайся врать тому человеку, который смотрит в твои глаза и видит в них свою жизнь.
***
Глаза горели, руки стыли, а мы могли, но упустили.
***
Не надо ничего бояться, надо жить и улыбаться.
***
На ошибках люди учатся, а после ошибок лечатся..
***
Жизнь-моё проклятие,Месть-моё призвание,моё слово-закон,моё слово приговор!
***
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
***
Главное — не сколько ты весишь, а как ты при этом выглядишь…
***
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.
***
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
***
Улыбка – это мое лицо! Смех – это мой характер! Радость – это моя жизнь!
***
Говорят, что больно смотреть на солнце, но еще больнее смотреть на губы которые любишь, но не можешь поцеловать.
***
Жизнь была таким говном, что ни в сказке сказать, ни совочком убрать.
***
У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!
***
Рождена кататься в лимузинах. Вынуждена трястись в трамваях…
***
Возможно, это и правда, что жизнь после 50-ти только начинается… Но всё остальное в это время уже стареет, дряхлеет, толстеет и опадает…
***
Жизнь прекрасна и плевать что это не правда!!!
***
Что такое наглость? Наглость — это бежать навстречу паровозу и орать:»Задавлю!»
***
Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть настоящим. Дом — тёплым. Любовь должна быть взаимной. Погода, а без разницы какая погода!
Статусы прикольные про жизнь
Источник: www.sotsstatus.ru
Читайте на «Я Приколист» самые прикольные, ржачные, смешные и веселые статусы про жизнь.
Счастье — есть. Не есть — вот несчастье.
Каждый должен понимать: За все придется отвечать. — А коль к ответу не готов, Живи пока и — будь здоров!
Каков стол, таков и стул.
Чего то хочется, а кого — не знаю.
В вине — мудрость, в пиве — сила, а в воде — микробы.
Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Круче босса только его мама.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».
Каши не сваришь с тем, у кого каша в голове, а голова не варит.
Если тебе все равно, где ты находишься, значит, не заблудился!
Курить — вредно, пить — противно, а умирать здоровым — жалко.
-«Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?» -«Ящик водки!» -«Ох ты бля,какой ранимый!
Хватит откладывать — пора высиживать.
Спасибо всем, кто отказал мне в помощи! Именно благодаря вам я справился один!
На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
— Мужики, вы сами откуда будете? — Мы с горла будем.
Слишком много людей ломается, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом.
Ремонт в стиле «Хай Тэк» обычно переходит в стиль «Хай Так». И заканчивается в стиле «Х..й с Ним»!!
Когда жизнь дает тебе сотни причин чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысячи причин чтобы улыбаться.
В жизни я завидую только одному человеку. Своему мужу!!! Это ж надо, так с женой повезло!!!
Если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет!
Есть тёти как тёти, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть бл*** как бл***, но в жизни бывает всё по другому, есть дяди как тёти, есть тёти как дяди, есть бл*** как люди и есть люди как бл***!
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть…
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять.
Если вечером лег спать в ботинках — то на утро почему-то болит голова!
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой!
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Жизнь — это движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то ушами!
За одну ночь нельзя изменить жизнь. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.
«Люблю, когда пиво правильное. Вот водка — правильное пиво».
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и больным.
Не могу не юморить на жизнь такую сложную… Уж лучше в чокнутых ходить, чем с кислой, мутной рожею!)))
Наконец то научилась играть в ПОХЕР и жизнь налаживается !!!
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!
У человека может быть сосредоточенное и умное лицо только когда он несет тарелку супа из кухни в зал
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
Смотрю я на наших электриков, такое чувство, что у них все провода делятся на «вроде бы этот» и «ай бля*ь»
Пластыри бывают двух видов : те, что не приклеиваются и те, что не ОТОДРАТЬ!
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Тот кто смеется последним, обычно не имеет переднего зуба.
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
Помни: твое участие в чьих-либо похоронах может быть предпоследним.
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Женщина за рулем — это просто сногсшибательно»? — сказал мужик, лежа на асфальте.
— Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
Вас посылают на все четыре стороны? Идите к югу — там теплее.
Если человек, резко стал добрым и милым, по отношению к вам, будьте уверены, что эта сука — точно от вас что-то хочет..
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
Взрослая жизнь — это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена!
Двое правят миром — Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая всех душит.
Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!
Оптимист не тот, кто первый кричит «Ура!», а тот, кто последним говорит «П…ц».
— Это было великолепно!!! Шепните ещё раз мне на ушко эти три слова.- Ваш кредит погашен…- О, да!!!
Я думал что все, пи****… а оказалось, что да, пи****, но еще не все..
Закон жизни — в какой район ты не переехал бы, сосед с дрелью найдет тебя везде!
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Доспать за 5 минут».
-Говорят ты женился? Ну и как семейная жизнь? -да как…пиво — нельзя, футбол — нельзя, друзья — нельзя… -жалеешь наверное? -жалеть тоже нельзя..
Жизнь хитра: — когда на руках все карты, она решает сыграть в шахматы.
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!
Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.
Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?!
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
Жизнь коротка! Нарушай правила! Прощай быстро! Целуй медленно! Люби искренне! Смейся неудержимо!
Эх, опять високосный год! Как же это вредно для здоровья! — Почему? — Да как же — лишний день пить придется.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров…
Детство — это когда спать обязанность, а не мечта…
Жизнь у нас как в курятнике — подвинь ближнего, нагадь на нижнего.
ЕСЛИ будет выбор, в каком АДУ… гореть, выберу — РОССИЙСКИЙ: ТО котлы дырявые… ТО дрова сырые… ТО черти пьяные…
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
Моя мама хакер 80-го уровня!Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: «Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!» И удалила иконку Хрома…
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.
Конечно, смех – лучшее лекарство, нo не при поносе.
«Как тесен мир!» — подумал врaч, назначая гаишнику по шeсть клизм в день…
Помни, что каждый день — первый в оставшейся части жизни.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
При выбросе старого и ненужного хлама, самое главное — не начать его рассматривать.
Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают норки и тихо матерятся — это к дождю…
Солнышко свети, льдинки плывут, лягушки лягушек на льдинках е*ут. мёрзнут животики, лапки скользят, по*уй лягушкам -е*аться хотят
Длина минуты зависит от тогo, с какой стороны двери туалeта Вы находитесь.
— Я так за мужа переживаю.Он кошку топить пошел и до сих пор не вернулся! — Ну и чё дело то пустяковое!- Да но кошка то час назад домой пришла…
Вчера задумался: а может и в правду у голубя в ж*пе снайпер сидит …???
Замечено, что люди старой закалки на любой испуг и внезапность отвечают «о, боже». Молодые же ограничиваются просто «бл***».
Это только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором…
Источник: ja-prikolist.ru