Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно… Сидят, рисуют.
*****
Отдам ноги в хорошие руки.
*****
Челябинские 3д кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
*****
На ее груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И все бы ничего, но как раз на третью букву села муха…
*****
Пошла выносить мусор — а то голова забита!!!
*****
Три девицы под окном — их не выдержал балкон…
*****
У меня черный пояс по кулинарии!!! Убиваю одной котлетой!!!
*****
Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джин тоником.
*****
Я гордо сижу на краю унитаза, как горный орел на вершине Кавказа..
*****
— Такая странная мода пошла на имена детей. Лет через 5 учитель в школе при перекличке сатану случайно вызовет..
*****
Морщины на лбу – извилины, которые не поместились внутри.
*****
— Знаешь как заинтересовать идиота?? — КАК ???? — Завтра расскажу ….
*****
Мозг вернись, я всё прощу!
*****
Судя по тому, как меня имеет жизнь, я офигеть какая сексуальная!
*****
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
*****
Когда у меня выступают слёзы — я усаживаюсь поудобней и смотрю их выступление.
*****
Сережа волнуется — раз, Игорь волнуется — два, Саша волнуется — три, Оля пошла на УЗИ!!!
*****
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
*****
Звонок в 2 часа ночи: — Ты козёл! — Кто говорит? — Все говорят!
*****
Ученье — свет, а за свет нужно платить!!!!!
*****
— Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он улыбается…
*****
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
*****
Создал Бог женщину….. посмотрел и сказал….. «Да лааадно… накрасится»
*****
Ага и Вам интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?
*****
Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.
*****
На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.
*****
У меня уже есть 3D-телевизор. Или, как я его еще называю, окно.
*****
Хочешь острых ощущений? Облизни кактус!!!!!
*****
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.
*****
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
*****
Я давно в ссоре с головой!!!
*****
Если не думать, то жить можно.
*****
Почему дунул волк, а снесло крышу поросятам?!
*****
Пока есть жопа, приключения не закончатся.
*****
Из тех, кому удалось убежать от себя, большинство поймали санитары.
*****
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
*****
Обделался лёгким испугом.
*****
Самая нелепая смерть: — Мам, скинь попить!
*****
Красивая у вас нога… А где вторая?
*****
Не ходил бы ты в клуб сынок, там музыка громкая, оглохнешь. Спасибо мама, я поужинал.
*****
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит.
*****
Раз, два, три — больше бегай, меньше жри!
*****
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
*****
Так давайте поднимем бокалы… А то что они валяются?..
*****
Лозунг для демонстрации: «Нас — рать”.
*****
Не держи в себе зло!!! Пукни.
*****
Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел.
*****
Дорогой я перезвоню тебе позже….. я сейчас не могу материться.
*****
– Я купила себе свитер с оленями! – Твоих бывших уже на одежде рисуют?!
*****
Моя постельная фантазия простая я в разных позах… выспаться мечтаю.
*****
Интуиция — это способность головы чуять жопой…
*****
Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?
*****
Лень в молодости — это здоровье в старости.
*****
Кажется, он ко мне неровно дышит!? Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
*****
Они жили долго и счастливо, слава Богу так и не познакомились.
*****
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это, успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например.
*****
Всё идет хорошо, только мимо…
*****
Граждане! Не переходите улицу на тот свет!
*****
В магазине: — У вас есть «Тик-так»? — Да, полвторого.
*****
Пока красилась — раз десять упала в обморок от своей красоты…
*****
Возбуди мои нервы и я поимею твой мозг.
*****
Сел в автобус. Стою.
*****
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
*****
— Мам можно выйти на улицу воздухом подышать? — Иди,только скажи своему воздуху, чтоб в десять была дома!
*****
Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — это хихито!
*****
Жаль, что я не фея… Такую бы жизнь себе нафеячила!
*****
В нашем мире много психов, каждый пятый в мире псих… Говори со мной спокойно, может я один из них.
*****
40% несчастных случаев начинаются с фразы: «Смотри, как я умею».
*****
Вчера, в два часа ночи, мне пришла самая необычная за всю мою жизнь СМС: «Дырокол есть?»
*****
Он не мог оторвать от нее глаз… Пришлось оторвать ухо…
*****
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
*****
Чувствую себя Золушкой… если приду после двенадцати — получу по тыкве.
*****
Если едешь ночью в лес в багажнике — это не к добру.
*****
Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
*****
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки…
*****
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
*****
Не молчите на меня!
*****
Не будь унылым говном, будь позитивной какашкой!
*****
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
*****
Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!
*****
У меня стоит вопрос! У вас не чешется ответ?
*****
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
*****
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
*****
Хотите приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!
*****
Водка «Буратино» -почувствуйте себя дровами!
*****
На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула…
*****
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
*****
Бодибилде Иванов после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.
*****
Прикиньте, у меня на коленке синяк на пол спины…
*****
У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия — Сетевой. Как же я долго ржал о его служебном соответствии, когда узнал, что его жену зовут Аська, а дочку — Клава…
*****
Коньяк расширяет сосуды, а водка связи.
*****
«Бе-бе-бе» — самый весомый аргумент в любом споре.
*****
Риск — это попытка пукнуть при поносе!!!
*****
Не пойман -не призывник.
*****
Встречаются две тучки. Одна другой говорит: — Ну чё, отольем?
*****
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
*****
Я не йог. Просто захотелось повыёживаться.
*****
Про мою жизнь если не матом, то и сказать нечего…
*****
— По утрам встает не только солнце, верно ведь, мальчики?
— Раз в месяц подтекает не только кран не так ли, девочки?
*****
Продам маленькое чёрное платье… 62 размера.
*****
Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитала какого-то гопника.
Источник: www.shmyandeks.ru
Короткие веселые статусы
***
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
***
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
***
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу…
***
Любви бы как в кино, Здоровье как в рекламе!
***
В каком бы доме, на каком бы этаже ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя, и поселится рядом.
***
Пришла домой, смотрю везде пыль лежит, думаю дай-ка и я поваляюсь.
***
Если женщина преуспела в жизни, выглядит сногсшибательно и уверенно в себе – наверняка всего этого она достигла назло кому – то!
Веселые статусы со смыслом самые короткие
***
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
***
Сильный пол слабее слабого ввиду своей слабости к слабому полу.
***
Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!
***
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…
***
Чтобы понять женскую логику, научитесь играть в бильярд кубиками……….
***
Её характер сахар,с тертым в крошку стеклом.
***
Жизнь — это большой супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай — касса впереди, за все придется платить.
Короткие статусы со смыслом
***
Чтоб не киснуть — надо квасить!
***
Чтоб утром не вставать с какой-то ноги… я просто упала на пол.
***
Пока не выбился в ферзи, ходи пешком и не дерзи!
***
Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито!
***
«Не подведу!» — сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни свет, ни воду…
***
Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.
Источник: pozitivlive.ru
Новые, прикольные статусы про себя любимую, четко со смыслом
Четкий и прикольный статус со смыслом — залог хорошего понимания твоего настроения другими людьми. Поэтому выбирай любые новые статусы про себя любимую, чтобы показать остальным свой жизненный настрой.
- Я-то умею прощать обиды, но возможно вам придется ждать этого очень долго.
- Мужчины, не задайте мне глупого вопроса – где я была? Понятно же, что не с вами)
- Когда играет моя любимая музыка – я люблю лениться)
- Никак не определю, сколько пить шампанского утром, чтобы оно было добрым …
- Сегодня подала объявление в газету … потеряла свою белую полосу(
- Мечтаю о такой кровати … которая бы стояла на берегу моря)
- Чтобы еще раз не пойти на … лучше не возвращайтесь в мою жизнь!
- Впредь буду осторожнее … мужчины сейчас очень слабенькие и обидчивые)
- Кроме короны у меня еще есть и скипетр!
- Чаще перебирайте мне косточки – люблю массаж!
- Я не табуретка и никогда не сломаюсь!
Когда меня никто не бесит, тогда я просто душечка!
Кому не нравится мое лицо, лучше помолчите, а то зубы заново уже не вырастут)
Я готова ждать … но только официанта с моим любимым десертом!
Хочу замуж по любви, а в моем понимании любовь – это шуба, бриллианты, машина …
- Бойтесь моего молчания! Ведь за ним обязательно что-то последует)
- У меня нет времени на обсуждение моей личной жизни!
- Признаюсь, что моя самая эрогенная зона – это руки, и когда в них много зеленых купюр)
- И почему я не стюардесса? Посылала бы всех с высоты небес)
- Хочу, чтобы закон бумеранга действовал, когда я трачу деньги!
Веселые статусы про себя, о позитиве
Когда у тебя классное настроение, то можно повеселить себя ниже представленными статусами.
- Мои годы так летят, что и шляпу сносит!
- Столько дел накопилось … но лучше я пойду спать)
- Если у меня на стене нет кулинарных репостов, то это совсем не значит, что я не умею готовить!
- В любом случае, я вам очень дорого обойдусь!
- Самое вкусное, что вы можете найти в моем доме – это Я!
- Почему я делаю все, что хочу? – Да потому, что кольца на безымянном пальце нет!
- С лучшими подругами я всегда чищу переписку в соцах)
- Я умею болтать не только языком, но и ногой)
- Когда у меня в душе весна, то и метр снега не помеха!
- Я умная баба (девушка, женщина), потому что всегда сделаю мужика виноватым!
- Внесу некую поправку – я не загадка, а загадинка!
- Когда я сплю – я идеальная!
- Я такая непредсказуемая и меняться не собираюсь!
- Где я зажигаю? – Спросите у Гугла!)
- Я просто превосходная! Держите за меня кулачки)
- Мои планы никто не сможет разрушить! Потому что их нет, а я живу одним днем!
Я могу быть как лук – такой же горькой и меткой!
Я не простужена любовью и поэтому не делаю безрассудных поступков.
- Спонсор моей жизни – хорошее настроение каждый день!
- Моя вторая профессия – добрая фея)
- Я просто регулярно хожу на депиляцию, а так я пушистая)
- Отдаю предпочтение танцорам … которые готовы плясать под мою дудку)
- Готова жертвовать своей дорогой помадой, но только чтобы тушь никогда не растекалась!
Короткие статусы для женщин, со смыслом про себя
Вообще, здесь все статусы короткие. Они легче для восприятия и подойдут любой женщине или девушке. К тому же данные статусы написаны со смыслом про себя любимую и замечательную.
Вы знаете о моей жизни ровно то, что я даю увидеть.
Сейчас такое настроение, что хочется стать кошкой и залезть на дерево.
Мне ваше недовольство на уровне пятой точки!
У меня есть верная подруга – работа. Как она мне иногда бывает дорога!
Если я не смеюсь – это значит, что я думаю!
Когда я попадаю в непонятную ситуацию, то начинаю танцевать … пусть все также будут в непонятках!
- Ездить мне по ушам у вас не получится – у меня ушки маленькие!
- Мне все говорят: «Стань уже на путь истинный!» А где та дорога? Куда становиться?
- Какая я не есть, но для кого-то я женщина его мечты.
- Не смотрите на мое фото! Просто фотограф плохой попался.
- Пообещала всем бросить курить … а теперь жить то как дальше вот думаю?!
- В душе у меня непонятный возраст – то мне в декрет охота, то уже на пенсию …
- Не говорите со мной о замужестве! Разве я похожа на самоубийцу?
- Прошу небеса об одном – подарите счастье той женщине, которую я вижу каждый день в зеркале!
- У меня в планах первой пятилетки – это похудеть к лету.
- Даю бесплатные сольные концерты – играю на нервах профессионально!
- За фото кобры на аватарке может скрываться нежная фиалка.
- У меня в жизни девиз – даже если все плохо, я стараюсь мило улыбаться.
- Я – это смесь ежика с одуванчиком!
Новые, прикольные статусы «про меня любимую»
В данном разделе представлены новые статусы, смысл которых сводится про тебя любимую, а не про меня, как написано в заголовке. Я думаю, это не важно, так как смысл прикольных статусов от этого не меняется. Выбирай!
- Помогу снять не только порчу, но и деньги со счетов)
- Если у меня спросят: «Вам чай или кофе?», то я выберу море!
- Я никогда не рублю с плеча. Я медленно пилю!
- Зачем мне вести себя, как все? Я одна такая в своем забубении)
- Мне не нужно ставить диагноз, потому что я счастлива!
- Люблю все черное! И даже когда я оказываюсь в ЧС.
- Я не белка, чтоб быть для всех пушистой.
- Если на меня положили хрен, то я его засолю с огурцами)
- Когда я люблю, то мучаю, нервирую и обижаюсь)
- Рецепт счастья очень прост – берем меня и носим на руках!
- Пусть я и сумасшедшая, но мне комфортно.
- Особе царственных взглядов на жизнь не принято работать!
- Если ты готов меня терпеть, то ты очень мужественный!
- Почему меня не тянет к мужчинам. Может, я магнит потеряла?
- У неудачников нет никаких шансов быть со мной рядом!
Хоть я и блондинка, но знаю, что такое лящи)
Я вся свечусь, потому что личный электрик — профессионал!
- У меня две руки! Поэтому сегодня с одной могу накормить, а завтра второй задушить)
- С завтрашнего дня у меня все будет по-другому! Но я пока точно не решила)
- Если я и не красивая, то это абсолютно не ваше дело!
- Хоть с дикцией у меня все нормально, но шипеть я еще как могу!
- Не люблю сидеть дома, ведь зачем мне тогда такая задница?
Прикольные, ржачные статусы, про себя
Каждый человек любит посмеяться и «поприкалываться». Поэтому, если твоя цель повеселиться, то ржачные статусы будут в тему и выделят тебя из серой толпы.
- Муж никогда не найдет мою заначку … ведь у него нет месячных)
- Я всегда спокойная, то у меня просто характер нервничает.
- Спросите, откуда у меня такая точеная фигура? – Признаюсь, что точу по ночам)
- Мой вечный возраст – это 20, а все остальное – стаж!
- Какое счастье, что попа находится сзади, — я ее не вижу и спокойно ем сладости)
- Я – отличная подруга! Со мной клево в любой *опе)
- Как по мне, то лучше я буду сгорать от стыда в воскресенье, чем умирать от скуки в субботу!
- Люблю цитировать высказывания, что написал Омар Хайам, — ими можно хорошо заменить послания к xyiam)
- Ранее я жила по совести, а теперь пришел черёд по безголовости)
- Самка богомола близка мне по духу, поэтому, мужчины, задумайтесь!
- Я никогда не слушаю советов других, а предпочитаю лохануться сама)
- Я могу найти выход из любой непредсказуемой ситуации. Но каким образом я нахожу туда вход – загадка!
- Иногда смотрю на свои вещи в шкафу и думаю, что мне их натаскала туда какая-то сорока)
- Хочу от любимого слышать каждый день три слова – спи до обеда!
Для кого я пила – тот сам дрова!
- Не старайтесь плевать в мою сторону – все равно меня не переплюнете!
- Мой единственный конкурент по озвучиванию мыслей – это Жириновский)
На данном сайте кроме ржачных статусов про себя любимую, есть много других, не менее прикольных и интересных. Все статусы новые и современные. Поэтому, чтобы показать твое классное настроение, обязательно ставь их.
Вот и все, пока, но не забывай заглядывать на огонек, здесь есть много чего интересного и полезного.
Источник: art-kiss.ru