Статусы про алкоголь прикольные


Статусы про алкоголь прикольные

***
Хорошие соседи — это когда с вечера можно зайти за луком, и до утра пить коньяк:)))

***
Алкоголь и влюблённость — официальные спонсоры всех глупостей)))

***
Алкоголь-это единственная вещь, которая превращает душевную боль в головную.

***
Однажды, в жаркий летний день, хотела я пойти к ручью воды напиться… НЕ ДОШЛА, напилась раньше!

***
Коньяк нельзя пить только в одном случае — если его нет…

***
Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода…

***
Вчера сыну колыбельную пел… Часов до трех… С друзьями…

***
Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.

***
Водку в такую жару!!! Да, в гранённых стаканах??? Да, с удовольствием!!!


***
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться!!!

***
Только в России пьют для аппетита так, что потом 2 дня на еду смотреть не могут!

***
Самогонка — зло! Гоните её)))

***
Взглянув трезво на вещи … понимаешь, что надо выпить.

***
Конечно, я принцесса. То, что я вчера напилась и пачку сигарет скурила… Это просто мои маленькие принцесские капризы!!!

***
Алкоголем душа не излечится, от него только тело стареет, и разум калечится.

***
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …

***
Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает!…;)))

***
Люди еще больший яд, чем алкоголь или табак.

***
Простите пьяной женщине всё)))

***
Давайте не будем в год черной змеи напиваться до белой горячки…

***
Поиск истины чреват алкоголизмом…

***
Я рад, что вновь сижу с тобой, сейчас бутылку мы откроем! Мы объявили пьянству бой, но надо выпить перед боем.

***
Я взял от алкоголя больше, чем он забрал у меня.

***
И потребляя божественные напитки, можно допиться до чёртиков…

***
Русские мужики пьют больше всех, поэтому русские женщины самые красивые.

***
Если пить каждый день, пятница перестаёт быть культовым днём недели.

***
Вчера бросил пить… сегодня понял — НЕ ДОБРОСИЛ…


***
Тяжело «идут» первые два стакана…

***
Природа нужна, чтобы пацаны могли на ней бухать.

***
От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять, для чего это нужно.

***
Жизнь не стоит, чтобы из-за неё пить, но она стоит, чтобы за неё выпить.

***
Самая лучшая закуска: винегрет и манная каша. Манная каша легко выходит, а винегрет красиво.

***
Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему…

***
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

***
Алкоголь способен лишь на призрачное «прикрытие» твоих проблем… Не увлекайся им…

***
Уж лучше, что попало, чем с кем попало пить!

Прикольные статусы о выпивке и алкоголе

Источник: www.sotsstatus.ru

Статусы про алкоголь

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.


Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. …Бывает, как наделаю бутербродов…



Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.


В продаже появилось новое пиво — базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!


Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные…


Самая болтливая баба — пьяный мужик.


Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.


— А вы пробовали новый напиток «Мона Лизa»?  — Нет, и кaкой он?  — Два-три стaкaна — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лицa!


Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.


Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.


Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.


Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…


Летящей походкой бежим мы за водкой…


За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!


— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.


Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 , все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!



Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо


Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никого не обидеть.


Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня


Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак». Ну а водка: «Пофиг, пляшем!!!


Вчера вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года


Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.


Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.


Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.


Основной недостаток водки — недостаток водки.


Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит…


У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.



Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то….


Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.


Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».


В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…


Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.


На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать — другое дело.


Когда я ем — я глух и нем.  Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.


Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.


Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!


— Я наполовину вампир. — В смысле? — Пью…


Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она — водка.


Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!



Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.


Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.


Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.


Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!


Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?


— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки!


На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.


Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.


Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все…!!!

Источник: statusas.ru

Красноречивые и порой анекдотичные статусы про алкоголь позволяют описать даже самое яркое застолье емкой фразой, к которой уже больше нечего будет добавить. Они отлично подойдут в качестве подписи к фотографии в вк или ответа на вопрос о вечере накануне кого-то из друзей. Есть, конечно, статусы про алкоголь со смыслом, которые в шуточной форме намекают на предстоящие праздники и с юмором описывают, какие же все-таки мужчины с женщинами разные даже тогда, когда выпивают одинаковое количество коктейлей.


Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.

— Я ужасно себя вела вчера?
— Честно говоря, это я тебя вел.

Решила заняться своим здоровьем! Перешла на раздельное питание — водку и пиво больше не смешиваю.

Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!)

Новый год к нам приходит всегда с coca cola, а уходит с минералкой! :)

Пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.

Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить, куда!

Три стадии опьянения мужчины: 1. достал,посал,забыл стряхнуть 2. достал,стряхнул,забыл посать и 3. посал,стряхнул,забыл достать


Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста: «Куда едем?» — треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина»

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

Коньяк говорил:
— Мадам…..Он не стоит ваших слез!
Мартини твердило:
-Ты дура. И мужик твой козел!
И только водка кричала:
— Пляшем, бабы, пляшем!

Сначала решили сообразить одну на троих,а закончили тем,что не соображала ни одна из троих!

Иногда напиться до беспамятства — это очень полезно! Потому что на следующий день у тебя мозг отдыхает, никаких мыслей, и только одна цель — выжить!

— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился…

Лучше пусть будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Алкоголь дает обманчивое ощущение, что «все хорошо», а трезвость дает обманчивое ощущение, что «все плохо».

Единственный плюс в алкоголе — при его воздействии человек не в состоянии держать маску, начинает говорить душа.


Детям до 18 алкоголь запрещен,ну ладно в 18.30 зайду…..

У меня странные отношения с книгами. Я либо вообще не читаю очень долго, либо ухожу в книжный запой на несколько месяцев.

— Ужас, как душно! Давайте
что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

👍🏻 Интересное на сайте: слова тату и статусы про мечту.

Источник: ilifes.ru

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. …Бывает, как наделаю бутербродов…

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

В продаже появилось новое пиво — базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные…

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.

— А вы пробовали новый напиток «Мона Лизa»? — Нет, и кaкой он? — Два-три стaкaна — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лицa!


Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.

Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.

Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…

Летящей походкой бежим мы за водкой…

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 ,все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никого не обидеть.

Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак». Ну а водка: «Пофиг, пляшем!!!

Вчера вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года

Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.

Основной недостаток водки — недостаток водки.

Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит…

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то….

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать — другое дело.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!

— Я наполовину вампир. — В смысле? — Пью…

Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она — водка.

Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!

Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.

Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?

Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки!

На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все…!!!

Алкоголь расширяет не только сосуды, но и круг знакомств…

Алкоголь – решение многих жизненных проблем, но одна проблема всегда останется открытой – борьба с собственной алкогольной зависимостью…

Алкоголь имеет один существенный плюс, он способен сорвать с людей их маски, обнажив души…

«Бухаем?!» – слово состоящее из многих неизвестных – «С кем? Где? По сколько сбрасываемся?»

Лучший статус:
Трезвый взгляд на вещи – невольная дорога к большой и грандиозной пьянке.

Встану по утру, зеркало протру… больше пить не стану… но и не перестану!

Малая доза алкоголя не принесет организму вреда….в любом литраже…

Мы с подругой – закаленные временем алкоголички… можем намешать море пива с коньяком, отполировать это дело текилой и энергетиком и кататься с горы на велосипеде!)))

Алкоголь поможет мне хотя бы на время вернуть улыбку и веру в существование искренних чувств, преданных друзей и настоящей любви…)))

Главное занятие для каждой изрядно пьяной женщины: набраться, не растеряться и позвонить ЕМУ.

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, пока не выпил ее.
/

Опьянение — добровольное сумасшествие.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.Антон Чехов

Пьянство – причина слабости и болезненности детей.

Постоянное пьянство вредно, оно портит натуру печени и мозга; ослабляет нервы, вызывает заболевание нервов, внезапную смерть.

Чтобы не стать пьяницей, достаточно иметь перед глазами пьяницу во всем его безобразии.

Никотин, алкоголь… вместо радости – боль…

Если бы тело могло точно определить пропорцию и количество виски, которое нужно выпивать ежедневно и точно следовать этому, я клянусь, что можно было бы жить вечно, не умирая.

Даже дым сигарет и алкоголь…не помогают забыть тебя

Алкоголик — человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки.

блин, какой печальный момент… вот как тут не спросить где стакан…Екатерина Горбовская

Алкоголь помогает не только понять, что такое хорошо и что такое плохо, но ещё и почувствовать.

Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Умение пить – это одна из последних радостей, которые остаются после того, как убегающие годы украли у нас все остальные.

Водка – это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья.

Все нужные ноты давно сыграли. Остыло, погасло вино в бокале.Пифагор

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет

Человек – это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.

Выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем.

Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя

Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Вот говорят, что алкоголь не решает проблем,можно подумать что вода и молоко их решают))))Омар Хайям

Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину

Алкоголь — он как любовь: до чего же хорошо в начале

Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня

Выпивка как секс – можно в одиночку, вдвоем – лучше, групповая – наиболее привлекательна.

Настоящий русский мужик найдёт выход из любого запоя.

В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки.

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет только пиво, которым запиваешь водку!!!

Дружба — вино существования, любовь — хорошая чарка водки

Самый влиятельный человек после пьянки тот, у кого все фотографии!

трудно убедить в этом друзей.

Если ваше имя Оля – тут никак без алкоголя

Когда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья

Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!

Можно пить, можно не пить – ни то, ни другое радикально не помогает.

Интеллигентный ответ на предложение выпить: – Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше мужчин, с которыми мы спим…

Алкоголик – это человек, который точно знает, чего хочет.

на улице -20, поэтому, идя на улицу, берите с собой0

Пьяный отпускает иногда более забавные шутки, чем записные остроумцы.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Из всех сверстников мне больше всего импонирует общение с коньяком.

Если что в жизни и пропустил, то только пару лишних стопок.

Пей, когда ты счастлив, и ни в коем случае не пей, когда ты несчастлив.

Народная мудрость: “Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить – за десять”.

Погода такая, что хочется сдохнуть.

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.

Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)

Я сказал водке “НЕТ!”, но она и слушать не хочет.

Минутный порыв говорить пропал… Уж лучше мне молча допить свой бокал…

Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.

А водка такая, Что хочется жить,И встретить мужчину,И, тронув за локоть,Сказать: Кучерявый, давайте дружить!Стас Янковский

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро – организмом.

Настоящая Англия начинается только после того, как перешагнёшь порог ближайшей пивной.

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

Один стакан хватит, а два – мало…

Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…

Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.

Похмелье для человека было и остается темой наиболее драматических переживаний, а его лечение предметом самого тщательного изучения. Иногда кажется рот набит обгоревшими бабочками, такое ощущение, словно всю ночь проходил на глазных яблоках…

Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе всё-всё… И ты офигеешь… ты, честное слово, офигеешь

Если я Вам звоню в 2 часа ночи, не берите трубку. Никакая это не Я! А если и Я, то уже НИКАКАЯ!

Вот если бы открыли бар под названием “Служба”, я бы с чистой совестью позвонил жене и сказал, что меня задержали на службе.

Бля, какой это уже раз божусь, что больше пить не буду. Кстати, больше выпить почти не реально))

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.Николай Фоменко

Женщинам нравятся мужчины, которые заказывают шотландский виски. Это впечатляющий выбор. Это классика, и это сексуально. Стекло, запах и никакого фруктового сока. Это виски. И ты – который заказал его.

Кто-кто, а студенты нашей академии знают алкоголизм, как свои пять пальцев!

Дорогая, ты надолго к подругам? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Когда у женщины начинает заплетаться язык,

Алкоголь — только в конце истории грабитель и убийца, в середине её — он просто привычка, а в самом начале — всего лишь средство снятия стресса.

Все стали бы мудрее вдвойне, будь капля мудрости в вине.

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.

Алкоголь сильнее гравитации

ВНИМАНИЕ: чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Алкоголь увеличивает половое влечение, бывает выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать…

Алкоголь — это просто спуск на более низкий уровень игры. Раз не выходит играть на текущем.

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.

Первый бокал обыкновенно пьют за здоровье, второй — ради удовольствия, третий — ради наглости, последний — ради безумия.

Упившись вином, не приступай к святому делу деторождения.Энтони де Мелло

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

у мужчины сами собой начинают распускаться руки))))

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Я завидую людям, которые пьют – по крайней мере они знают, кого обвинить во всем…)

Запой? Спасибо Буковски за это!)

Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича вместе взятые: голод, чума и война.

Для того чтобы жить долго, приобрети для себя старого вина и старого друга.

    #211. Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00.

    #212. В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ*бенно ловкий:)

    #213. Пей — помрёшь, не пей — помрёшь, так что пей — пока живёшь!

    #214. По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.

    #215. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. :-D;-)

    #216. Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так неохота вставать.

    #218. я пью все, что начинается на букву «Ш»! Шампанское, Шпирт, Шамогон, шопопало!)

    #219. Набухаюсь… как скотина — в день Святого Валентина!!!

    #221. Больше знаешь — крепче пьешь!

    #222. Голова еще за те выходные расплачивается, а уже следующие выходные нагрянули…

    #223. Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение… Врут! Надо еще и шампанским запивать.

    #224. Учёные доказали: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Лёд — ВРЕДЕН!

    #225. У меня огромная сила воли…если надо пить, то приходится отбросить все предрасудки)

    #226. — Давай, пей!
    — Да вырвет же!
    — Да кто у тебя вырвет?! Все свои!

    #227. 1) Разогрев: «За нас красивых, за них рогатых!»
    2) Понеслось: «За любовь левой рукой!
    3) Затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
    4) Собственно буря: «девчонки, я вас всех так люблю» и начинаются чмоканья в губы
    5) Кульминация: «алло,ты не спишь?»

    #228. Что мне снег, что мне зной, что мне вермут разливной, когда мои друзья со мной!!!

    #229. Чрезмерное употребление алкоголя вызывает… Проституток!

    #230. — та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
    — покупку обмываем.
    — это хорошо. а что купили-то?
    — три бутылки водки.

    #231. Мы сегодня бухать или пить?

    #232. Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0.5, 0.7, 1.0 литр.

    #233. Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара! =)

    #234. чтобы выходные наступали быстрее,пить надо начинать с четверга…

    #235. Жена приходит в 4 часа ночи:
    — Ты пила?
    — Нет я топор…

    #236. Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет!

    #237. хорошо, что завтра воскресенье, можно наебениться в дррРррова!=)

    #238. — Ну дорогой, ты, как всегда, после третьего бокала похож на омерзительное чудовище!
    — Но я не пил!
    — Зато я пила!

    #239. А я еще выговариваю… «невыворобушкивайся»

    #240. И так печень, готовься, у нас завтра тяжёлый день — пятница

    #241. — Может, купим пива, посидим, поболтаем?
    – Нет, лучше водки – полежим, помолчим…

    #242. Доктор! Выручайте! Мой брат так напился, что лежит на полу, а вокруг черные ангелочки скачут!

    #243. Пятница по русски ТЯПНИЦА!!!

    #244. — Я когда напьюсь, никого не боюсь!
    — Даже жены?
    — Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался.

    #245. В трезвом состоянии я так часто врезаюсь во всевозможные тумбочки и косяки, что мне кажется, если я приду домой пьяная, моя мама даже не заметит.

    #246. Пятница повод бухать и танцевать, лохов разводить и тёлок снимать!

    #247. выросла стипендия у студентов-жди повышения доходов у пивоваренных компаний…)

    #248. наш девиз — 4 слова: Выпил сам — спои другого!..=)

    #249. пятница, вечер…вот ну не могу я заставить человека пить…. что делать?

    #250. Чем больше женщину мы любим -….тем меньше пива и друзей!

    #251. Меня постоянно тянет к общению… Оно помогает мне набраться сил, ума, энергии, ну… или просто набраться.

    #252. Из самых коротких анекдотов: пошли мужики на рыбалку, а водку забыли…

    #253. Новый год старый, а бухают как на новый.

    #254. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на галстук наступает…

    #255. Если вечером лёг спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

    #256. А теперь давайте попрощаемся – трезвыми мы сегодня больше не увидимся.

    #257. Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: «Я и так знаю, что час ночи, не надо мне это три раза повторять!»

    #258. Вот бутылка. Будем пить пока друг другу не понравимся.

    #259. Да не закончится подстолием застолье!

    #260. Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, её в себе удержать.

Никогда не думала, что могу быть такой щедрой. Выпивка доказала мне обратное…

Сколько фоток не выложи — всё равно прокоментят только ту, где выпивка!

Алена любит поп корн Элина любит чай Лена любит круасаны Вика любит маргариту Я люблю мороженное А когда мы собираемся вместе, то пьем водку!

У нас с женой правило. День я продукты покупаю. День она. Вот и получается — день пьем, день закусываем.

прожигаем жизнь и мечтаем о светлом будущем. выпиваем за ночь, больше чем наши родители за всю жизнь. Меняем партнёров, как телефоны. Бесимся, что нас не воспринимают всерьёз!

Мы много выпиваем, ещё больше курим. Не спим по ночам и забываем о контрацепции… Но мы не едим сахар, потому что он вредный…

Я тут надыбала маску для объема волос. Берем стакан соли, стакан мёда, стакан коньяка, смешиваем… Выпиваем, и объем гарантирован)))

Мы не пьем… Мы выпиваем.

Рецепт успешной подготовки к экзамену: ложим материал по нужному предмету в туалет, выпиваем стакан слабительного и 5-ка на экзамене вам обеспечена.

описание игры *халк*: Выпиваем какой-то гадости, зеленеем, и бьем всех кто еще не зеленый…

Мы по утрам встаем неохотно, все меньше рискуем, все чаще пьем кофе. Мы делим поступки на «плохо» и «пох*й», а в наших мозгах разрастается похоть.

Идем с подругой по улице и йогурт пьем Fruttis. Я:- вот блин как это пить? ни ложечки ничего? мы же не КИТАЙцы епт чтобы руками есть?!!! …… Поворачиваюсь.. на меня смотрит с выпученными глазами подруга с мизинцем во рту и угукает.. О_О

У папы др, отмечают, слышу папин тост (себе): «Все, пьем! С Днем Рождения.»

Мы — дети улиц. Мы напрочь забыли о нормах поведения. Мы пьем всякую гадость, утопая в безразличии. Мы показываем фак критике. Мы дети,которые уже не дети. Иные называют нас «позором». Но для своих мы считаемся нормой, ибо всё только начинается.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Поколение наших родителей уникально: дают нам все, о чем можно мечтать, не смотря на все трудности. А мы такие долба*бы, что сами не сможем поднять своих детей. Родители опять воспитывать будут. Зато мы то такие нежные и чай пьем на подоконнике.

И вот что удивительно. Пьем пиво по большому, а ходим все равно по-маленькому.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку!

Если бы кто нибудь прочитал что мы пишем друг другу, он бы подумал что мы пьем не просыхая.

Пьем за то, чего нету…

Что мы делаем на эти выходные??? -Покоряем мир..!) -Ясно,значит опять пьем…

Доча чем занимаетесь? Да мам сидим, чай пьем. Мама:из рюмок? 😀

Мы хотим лучшей жизни. С ресторанами, деньгами, яркими женщинами и красивыми мужчинами. И пьем дешевое пиво в порванных джинсах.

Раньше мы пили зеленый чай, с бутерами, не знали хлопот, мы были маленькими. А теперь пьем литрами с сахорозаменителями, сигаретой, и грустью на душе. Выросли.

А что такое – обстоятельства непреодолимой силы? — Пить будешь? — Нет. — Выпивка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно. — Тогда буду. — Вот они, эти обстоятельства.

Бритье — это ежедневная необходимая процедура. Выпивка — некое действо, которое случается нечасто, только по праздникам. А у наших мужиков все с точностью до наоборот.

Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня!

Счастье — это не парни, тусовки, клубы,подруги, выпивка, шмотки,… счастье — это в субботний вечер остаться дома,.. и посвятить вечер родителям,… мило беседуя с ними про твое будущее…

ни что так не лечит человека как выпивка и душевный разговор

мужчины, как выпивка, чем старше тем дороже.. а девушки, как устрицы хороши свежие!=)

Карнавал… Выпивка… Гуляние… Компания… Ох*енно. До мой в 8 утра приехала. Теперь бля опять месяц в школьный режим войти не смогу…

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение

Зачем мне нужна любовь, если есть выпивка, наркота, порнушка, деньги, море,солярий?… а мне не надо ничего, кроме любви.

Мир сходит с ума. А мы по прежнему сидим и пьем чай.

мы пьем без повода потому что нет повода,а так как нет повода- это и есть повод!!)

Ми пьем в те дни которые начинаются на «С», тоесть среда, субота и сегодня.:)))

Тупые мысли, выпивка и клубы. Найти бы время накрасить губы. Найти бы время себе признаться Что всё. The End. пора… меняться. =).

Дим, а какое у тебя либо детство? — Бурное! — Девчонки,выпивка,два ствола? — Чернобыль — Припьять — Урал-транзит..

ЛУЧШАЯ НАСТОЛЬНАЯ ИГРА — ЭТО ВЫПИВКА С ЗАКУСКОЙ.

Если выпивка,то only the best…, если дым,то кальян…, если время,то ночь…, если взгляд, то ТВОИХ красивых глаз!

Вот что для вас главное: любовь или выпивка? Лично для меня любовь.. ну любовь к выпивке… 😉

Если выпивка и приносит вред,то вред этот проистекает не от употребления плохой вещи,а от плохого употребления хорошей вещи!!

Выпивка — наилучший способ отдохнуть от себя!

Вот что я тебе скажу, парень: выпивка сама выбирает, это она решает, кому быть пьяницей, а кому не быть.

Источник: restconsalt.ru

Выпил водку,закусил мороженым…Простыл в стельку ?


Пусть лучше в мышцах будет боль, чем наркота и алкоголь


У меня сегодня днюха! Будем пить и танцевать! Кто сказал что это плохо? Просто будем кайфовать!!!


На этой страничке мы собираем: Статусы про алкоголь, пьянки, гулянки, вечеринки
Если вы ищете статус который бы соответствовал вашему состоянию после праздника, во время гулянки или до нее, то вы попали по назначению.

алкоголь

С — спиртоной О — опьяняющий К — коктейль


ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул; ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю; ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — …Сходил


Выпил водку,закусил мороженым…Простыл в стельку ?


Пусть лучше в мышцах будет боль, чем наркота и алкоголь


У меня сегодня днюха! Будем пить и танцевать! Кто сказал что это плохо? Просто будем кайфовать!!!


Труд сделал из обезьяны человека. Водка все поставит на свои места!


Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.


Бросить пить легко, трудно убедить в этом друзей.


Нужно встретиться в пятницу вечером и расстаться в понедельник в полдень. Закрыть шторы, отключить телефон, еды и вина должно быть много, а музыка та, что волнует


Куренье-вред,бухло-отрава. Любить БОРЦА-совет Минздрава!


Воскресенье. Утро. Думаешь: «Всё… Больше не пью… эм… водку… паленую… на этой неделе.))


Я знаю пароль, я вижу ориентир, ещё 2 по 0,5 и я спасу мир!)


И мне не стыдно за те моменты, когда все бухали, а я пил чай. Когда все гуляли, а я с ней рассвет встречал.


В гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. — Какой он родной, этот Тагальский


Русский биатлон — это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты …


Боулинг — это единственное место, где можно пить пиво и думать при этом, что занимаешься спортом


Выходить вдвоем из леса с полупустой пятилитровой бутылкой пива это так романтииичноо ?


Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они ,наверное, еще водку не пробовали)))


Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы уЖе пьяные


Сора с любимым человеком это очередной повод напится


Только Спорт, никакого Алкоголя или Сигарет… это то что нужно мне, а что нужно вам решайте сами!


Если жизнь приносит тебе одни лимоны, попроси у неё соль и текиллу!!!!!!!!! :)))))


Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость


А я буду пить, курить, только для того чтоб ты мне запретил…


Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?


Выходные прошли… по голове… похмельем…


В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.


Боишься к ней подойти? Напейся и подползи


Я думала,я дура, когда пью. Но нет — не пью,и то же самое!


Алкоголь — это такой оффлайновый «Рhоtоshор»


Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке?»


А ведь было время, когда мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкаголь:)))


И только русский человек, напившись в 30-градусную июльскую жару теплой водки, может петь «Ой, мороз-мороз, не морозь меня…»


Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!


Еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость


маааам, сегодня же суббота… можно меня друзья принесут попозже?


Ммм…Море…Солнце…Пляж…Мусор…Алкоголь…Бутылки…)


На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар:)


Раньше служили 25лет.Если девушка дожидалась,то в честь нееотливали пушку,а если нет-то сажали дерево.Так выпьем же за нашуединственную царь-пушку и за наш русский лес:)


А я бросил курить, пить и употреблять наркоту!!!! Теперь только спорт!!! Всё только для тебя!!=***


алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.


Какой мудак придумал учёбу в мае и сессию в июне? Там ведь ни одним, ни другим ничуть не пахнет, там пахнет летом, праздниками, бухлом и отдыхом на природе…


Если вы просыпаетесь в понедельник и у вас не болит голова, значит уже вторник.


выпьешь правильного пива и как заново рождаешься….. ползаешь, писаешься и говорить не можешь….


жизнь хорошааа,когда пьешь не спеша.


Шкварчит мясцо на сковородке,потеют две бутылки водки. Уже посвячена колбаска,так наливай сегодня ж пасха! Христос воскрес!


Полностью алкоголь выводится из крови через 21 день. То есть никогда))


Алкаш подул на торт, и свечи загорелись..


Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают


Кто не курит и не пьёт — ровно дышит, сильно бьёт!)


Коктейль «Бухнисука»: Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «а, бля, похуй» и добавить оливочку)


Клубы — как Richmond — уже просто смешно Алкоголь — как Dolce&Gabbana — нужно стараться в меру Замуж — как Chanel — традиционно, все хотят…


Всплывая со дна бокала пузырьки великолепного шампанского напоминают мне о том, как я была счастлива в этом году… Но все самое лучшее у меня впереди ?


Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать


Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят


Выделять деньги на борьбу с коррукцией — это все-равно, что выделять водку на борьбу с пьянством.


и на утро больная голова напомнит, как упоительны в России вечера ?


Вот сегодня суббота, все гуляют с друзьями, веселятся, кто пьёт, кто с
любимыми, а я блин уже который раз тупо сижу дома… ну чё за фигня…


Сегодня День Рожденья у тебя, А значит,нужно мощно оторваться! Ведь у тебя же будет целый год, Что бы успеть немножко оклематься!


Весна пришла…. муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам…. Меня ищет!=)


А сегодня суббота. Сегодня все непременно будут счастливы.Потому что все напьются…


Скоро я РОЖУСЬ, а потом НАЖРУСЬ!!


Деньги, женщины, вино-пусть все будет как в кино!


Перегар — это неприятное эхо приятных ощущений…


Я после 6 не ем. После 6 литров пиво, еда не лезет


Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда


Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)


Гнать скуку проще, если ты гонишь не слабее сорока градусов…


Научитесь отличать друзей от тех, с кем вы пиво по выходным пьете


Мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить… Мы же «»гордые и взрослые»»,но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается «»Пьяный тариф»», ведь номера из памяти не удалишь никогда…


если начать бухать в четверг, то будет четыре выходных)


современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ


Почему 23 февраля, День Красной армии, празднуется только один день? Потому что на следующий день вся армия уже синяя…


Научитесь отличать друзей от тех, с кем вы пиво по выходным пьете


С наступающим Вас опьянением.


Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохие вина


— У студента одна мысль! — Как одна? А закусить?


это же надо было прийти домой бухим, и на фразу отца «дыхни» ответить — «тебе чё воздуха не хватает»?


Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом

Источник: status-y.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.