Статусы про бухло


Никогда не заявляйте на вечеринке, что Вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

***

В продаже появилось новое пиво базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

***

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.

***

А вы пробовали новый напиток «Мона Лизa»? Нет, и кaкой он? Два-три стaкaна и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лицa!

***

Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.

***

Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку

***

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки в действия!

***

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5, все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!

***

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая

***


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо

***

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никого не обидеть.

***

  • Вчера вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов»Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года

***

Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.

***

Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит

***

Пиво величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой все-таки не то.

***

  • Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

***

Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».

***

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые

***

На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать другое дело.

***

Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки стена двигается сама!


***

Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!

***

  • Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!

***

Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?

***

Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? Покупку обмываем. Это хорошо. А что купили-то? Четыре бутылки водки!

***

На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.

***

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

***

  • Сегодня я расскажу Вам, как стать душой компании! Для этого Вам потребуется пузырь водки и. И, пожалуй, все.

Статусы со смыслом Про алкоголь

Вообще-то, бабы не напиваются просто так. Это мужики так могут. А бабы нет. У бабы всегда есть повод — ей грустно.

***

Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает набухаешься и прямо чувствуешь, что живёшь!

***

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.


***

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.

***

  • Где-то между второй бутылкой и третьей все иллюзии пропадают, и ты видишь жизнь во всей её неприглядной мерзости.

***

У кого-то алкогольная зависимость, а у меня независимость. Сколько хочу, столько и пью.

***

Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам всё-равно продолжает болеть, как с хорошего бодуна!

***

Всегда берём с друзьями алкоголь по принципу, лучше пусть останется, чем не хватит, но ещё ни разу не оставалось.

***

Первая рюмка рождает радость, вторая — гордость, третья — глупость. А все остальные — похмелье.

***

  • Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

***

Глупо запрещать продавать алкоголь в День защиты детей. Потому что, если бы не он, многих детей вообще бы не было.

***

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

***

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная. 2. Кто пьяная? Я пьяная. 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина»:))


***

Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без интернета и нервничать без сигареты.

***

Вообще то я странная девушка ненавижу алкоголь, но отрываюсь с подружками. Ненавижу враньё, но могу солгать во имя добра, ненавижу придурков, но его безумно люблю.

Статусы Про алкоголь

Не отвечайте на мои смс после 00:00.Ибо:1) это никакая не я;2) это я, но никакая)

***

Почему после каждой вечеринки, когда все ложатся спать, на кухне остаются два типа которые сидят за столом, курят и разговаривают о жизни?!

***

Просыпаюсь утром после серьезной гулянки с девочками, водкой вобщем все как положено, смотрю в зеркало, а изо рта веревочка торчит. – Б^я. Надеюсь это “Липтон. ”

***

Но каждый раз, напившись и отключив свой мозг, Вы пялитесь в потолок и думаете о человеке, а не о пьянстве.

***

Голова болиииит. Вчера зашел к друзьям, они там покупку обмывали. Сначала не спросил какую, потом выяснилось, покупка – это три бутылки водки


***

Бля. какой это уже раз божусь, что больше пить не буду. кстати больше выпить почти не реально)).

***

Я буду любить алкоголь и шмотки – они хотя бы не страдают приступами гордости и не молчат в контакте, когда тебе хёво

***

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

***

“Как думаешь за что тебя лишат прав? За пьянку или за сплошную?” – “за сплошную пьянку. ”.

***

Водка “Беленькая”! Под каждой крышечкой-БЕЛОЧКА! Собери 5 БЕЛОЧЕК и тебе КРЫШЕЧКА!

***

Народная примета: заявить на вечеринке, что пить Вам сегодня много нельзя – гарантия того, что каждый начнет вас спаивать

Статусы про алкоголь

Алкоголь – решение многих жизненных проблем, но одна проблем а всегда останется открытой – борьба с собственной алкогольной зависимостью

***

Алкоголь имеет один существенный плюс, он способен сорвать с людей их маски, обнажив души

***

«Бухаем?!» – слово состоящее из многих неизвестных – «С кем? Где? По сколько сбрасываемся?»

***

Трезвый взгляд на вещи – невольная дорога к большой и грандиозной пьянке.

***

Мы с подругой – закаленные временем алкоголички можем намешать море пива с коньяком, отполировать это дело текилой и энергетиком и кататься с горы на велосипеде!)))

***

Алкоголь поможет мне хотя бы на время вернуть улыбку и веру в существование искренних чувств, преданных друзей и настоящей любви)))

***

Постоянное пьянство вредно, оно портит натуру печени и мозга; ослабляет нервы, вызывает заболевание нервов, внезапную смерть.


***

Чтобы не стать пьяницей, достаточно иметь перед глазами пьяницу во всем его безобразии.

***

Если бы тело могло точно определить пропорцию и количество виски, которое нужно выпивать ежедневно и точно следовать этому, я клянусь, что можно было бы жить вечно, не умирая.

***

***

Алкоголь помогает не только понять, что такое хорошо и что такое плохо, но ещё и почувствовать.

***

Умение пить – это одна из последних радостей, которые остаются после того, как убегающие годы украли у нас все остальные.

***

Человек – это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.

***

Вот говорят, что алкоголь не решает проблем,можно подумать что вода и молоко их решают))))Омар Хайям

***

Алкоголь это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

***


Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет только пиво, которым запиваешь водку.

***

Когда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья

***

Интеллигентный ответ на предложение выпить: – Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

***

Народная мудрость: “Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить – за десять”.

***

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.

***

Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)

***

Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.

***

А водка такая, Что хочется жить,И встретить мужчину,И, тронув за локоть,Сказать: Кучерявый, давайте дружить!Стас Янковский

***

Настоящая Англия начинается только после того, как перешагнёшь порог ближайшей пивной.

***

Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе всё-всё И ты офигеешь ты, честное слово, офигеешь

***

Если я Вам звоню в 2 часа ночи, не берите трубку. Никакая это не Я! А если и Я, то уже НИКАКАЯ!

***

Вот если бы открыли бар под названием “Служба”, я бы с чистой совестью позвонил жене и сказал, что меня задержали на службе.


***

Бля, какой это уже раз божусь, что больше пить не буду. Кстати, больше выпить почти не реально))

***

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак до тех пор, пока ему не станет плохо.Николай Фоменко

***

Когда у женщины начинает заплетаться язык
Алкоголь только в конце истории грабитель и убийца, в середине её он просто привычка, а в самом начале всего лишь средство снятия стресса.

***

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.

***

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

***

Алкоголь увеличивает половое влечение, бывает выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать

***

Алкоголь это просто спуск на более низкий уровень игры. Раз не выходит играть на текущем.

***

Первый бокал обыкновенно пьют за здоровье, второй ради удовольствия, третий ради наглости, последний ради безумия.

***

Я завидую людям, которые пьют – по крайней мере они знают, кого обвинить во всем)

***

Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича вместе взятые: голод, чума и война.

Статусы про алкоголь


Человек самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!

Статусы про алкоголь

Вечеринка с коктейлями: сборище, где люди смешивают коктейли, а коктейли смешивают людей

***

А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх. — Как же, инопланетяне. Это мы тебя пьяного в лифте везли!:D

***

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъбенно ловкий:))

***

— Дорогая, я принял решение — я бросаю пить! — Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

***

Источник: prazdnikmir.ru

Выпил водку,закусил мороженым…Простыл в стельку 😀


Пусть лучше в мышцах будет боль, чем наркота и алкоголь


У меня сегодня днюха! Будем пить и танцевать! Кто сказал что это плохо? Просто будем кайфовать!!!


На этой страничке мы собираем: Статусы про алкоголь, пьянки, гулянки, вечеринки
Если вы ищете статус который бы соответствовал вашему состоянию после праздника, во время гулянки или до нее, то вы попали по назначению.


алкоголь

С — спиртоной О — опьяняющий К — коктейль


ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул; ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю; ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — …Сходил


Выпил водку,закусил мороженым…Простыл в стельку 😀


Пусть лучше в мышцах будет боль, чем наркота и алкоголь


У меня сегодня днюха! Будем пить и танцевать! Кто сказал что это плохо? Просто будем кайфовать!!!


Труд сделал из обезьяны человека. Водка все поставит на свои места!


Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.


Бросить пить легко, трудно убедить в этом друзей.


Нужно встретиться в пятницу вечером и расстаться в понедельник в полдень. Закрыть шторы, отключить телефон, еды и вина должно быть много, а музыка та, что волнует


Куренье-вред,бухло-отрава. Любить БОРЦА-совет Минздрава!


Воскресенье. Утро. Думаешь: «Всё… Больше не пью… эм… водку… паленую… на этой неделе.))


Я знаю пароль, я вижу ориентир, ещё 2 по 0,5 и я спасу мир!)


И мне не стыдно за те моменты, когда все бухали, а я пил чай. Когда все гуляли, а я с ней рассвет встречал.


В гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. — Какой он родной, этот Тагальский


Русский биатлон — это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты …


Боулинг — это единственное место, где можно пить пиво и думать при этом, что занимаешься спортом


Выходить вдвоем из леса с полупустой пятилитровой бутылкой пива это так романтииичноо 😀


Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они ,наверное, еще водку не пробовали)))


Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы уЖе пьяные


Сора с любимым человеком это очередной повод напится


Только Спорт, никакого Алкоголя или Сигарет… это то что нужно мне, а что нужно вам решайте сами!


Если жизнь приносит тебе одни лимоны, попроси у неё соль и текиллу!!!!!!!!! :)))))


Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость


А я буду пить, курить, только для того чтоб ты мне запретил…


Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?


Выходные прошли… по голове… похмельем…


В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.


Боишься к ней подойти? Напейся и подползи


Я думала,я дура, когда пью. Но нет — не пью,и то же самое!


Алкоголь — это такой оффлайновый «Рhоtоshор»


Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке?»


А ведь было время, когда мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкаголь:)))


И только русский человек, напившись в 30-градусную июльскую жару теплой водки, может петь «Ой, мороз-мороз, не морозь меня…»


Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!


Еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость


маааам, сегодня же суббота… можно меня друзья принесут попозже?


Ммм…Море…Солнце…Пляж…Мусор…Алкоголь…Бутылки…)


На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар:)


Раньше служили 25лет.Если девушка дожидалась,то в честь нееотливали пушку,а если нет-то сажали дерево.Так выпьем же за нашуединственную царь-пушку и за наш русский лес:)


А я бросил курить, пить и употреблять наркоту!!!! Теперь только спорт!!! Всё только для тебя!!=***


алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.


Какой мудак придумал учёбу в мае и сессию в июне? Там ведь ни одним, ни другим ничуть не пахнет, там пахнет летом, праздниками, бухлом и отдыхом на природе…


Если вы просыпаетесь в понедельник и у вас не болит голова, значит уже вторник.


выпьешь правильного пива и как заново рождаешься….. ползаешь, писаешься и говорить не можешь….


жизнь хорошааа,когда пьешь не спеша.


Шкварчит мясцо на сковородке,потеют две бутылки водки. Уже посвячена колбаска,так наливай сегодня ж пасха! Христос воскрес!


Полностью алкоголь выводится из крови через 21 день. То есть никогда))


Алкаш подул на торт, и свечи загорелись..


Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают


Кто не курит и не пьёт — ровно дышит, сильно бьёт!)


Коктейль «Бухнисука»: Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «а, бля, похуй» и добавить оливочку)


Клубы — как Richmond — уже просто смешно Алкоголь — как Dolce&Gabbana — нужно стараться в меру Замуж — как Chanel — традиционно, все хотят…


Всплывая со дна бокала пузырьки великолепного шампанского напоминают мне о том, как я была счастлива в этом году… Но все самое лучшее у меня впереди 🙂


Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать


Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят


Выделять деньги на борьбу с коррукцией — это все-равно, что выделять водку на борьбу с пьянством.


и на утро больная голова напомнит, как упоительны в России вечера 😀


Вот сегодня суббота, все гуляют с друзьями, веселятся, кто пьёт, кто с
любимыми, а я блин уже который раз тупо сижу дома… ну чё за фигня…


Сегодня День Рожденья у тебя, А значит,нужно мощно оторваться! Ведь у тебя же будет целый год, Что бы успеть немножко оклематься!


Весна пришла…. муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам…. Меня ищет!=)


А сегодня суббота. Сегодня все непременно будут счастливы.Потому что все напьются…


Скоро я РОЖУСЬ, а потом НАЖРУСЬ!!


Деньги, женщины, вино-пусть все будет как в кино!


Перегар — это неприятное эхо приятных ощущений…


Я после 6 не ем. После 6 литров пиво, еда не лезет


Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда


Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)


Гнать скуку проще, если ты гонишь не слабее сорока градусов…


Научитесь отличать друзей от тех, с кем вы пиво по выходным пьете


Мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить… Мы же «»гордые и взрослые»»,но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается «»Пьяный тариф»», ведь номера из памяти не удалишь никогда…


если начать бухать в четверг, то будет четыре выходных)


современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ


Почему 23 февраля, День Красной армии, празднуется только один день? Потому что на следующий день вся армия уже синяя…


Научитесь отличать друзей от тех, с кем вы пиво по выходным пьете


С наступающим Вас опьянением.


Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохие вина


— У студента одна мысль! — Как одна? А закусить?


это же надо было прийти домой бухим, и на фразу отца «дыхни» ответить — «тебе чё воздуха не хватает»?


Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом

Источник: statuses-y.ru

Цитаты про алкоголь великих писателей и политиков

И открывает нашу подборку «золотой» резерв высказываний от самых известных политических дельцов и писателей.

1. «Всегда делай трезвым то, что обещал сделать пьяным. Это научит тебя держать рот на замке», — писатель Эрнест Хемингуэй.

2. «В вине есть мудрость, в пиве — свобода, в воде — бактерии», — политик Бенджамин Франклин.

3. «Пиво — это доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы», — политик Бенджамин Франклин.

4. «Я пью, чтобы сделать других людей более интересными», — писатель Эрнест Хемингуэй.

5. 

6. «Выпьем за алкоголь, розовые очки жизни», — писатель Ф. Скотт Фицджеральд.

7. «Иногда слишком много выпитого едва хватает», — писатель Марк Твен.

8. «Не могу жить без шампанского. После победы я его заслуживаю, а после поражения в нем нуждаюсь»— политик Уинстон Черчилль.

Цитаты про виски

В тысячах существующих афоризмах про алкоголь упоминаются самые разные спиртные напитки, но чаще всего — это вино, шампанское, пиво и… виски.

Если вы с друзьями как раз собираетесь насладиться бокалом этого крепкого напитка, то вот цитаты, которые могут тебе пригодиться.

9. «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.

10. «Любовь заставляет мир вращаться? Ничуть. Виски заставляет его вращаться в два раза быстрее», — писатель Комптон МакКензи.

11.

12. «Плохого виски не бывает. Есть только некоторые сорта виски, которые не так хороши, как другие», — писатель Рэймонд Чандлер.

Цитаты о вреде алкоголя

Разумеется, не все знаменитые люди восхваляли алкоголь. Некоторые остроумно объясняли, почему они от него воздерживаются, другие — напоминали о вреде его злоупотребления. Ты же всегда помнишь о мере?

13. «Я слишком много пью. В последний раз, когда я сдавал анализ мочи, в нем была оливка», — комик Родни Дэнджерфилд.

14.

15. «Я завидую людям, которые пьют — по крайней мере, они знают, на что все свалить», — актер Оскар Левант.

16. «Человек — дурак, если он пьет до достижения 50-летнего возраста, и дурак, если он НЕ пьет после этого», — архитектор Фрэнк Ллойд Райт.

17. «В алкоголе можно заспиртовать практически все, кроме здоровья, счастья и денег», — певица Мэри Уилсон Литтл.

Меткие фразы про алкоголь со смыслом

В отдельную группу мы решили выделить несколько цитат про спиртное, над которыми стоит задуматься.

18. «Отсутствие вдохновения у писателей — это причудливый термин, придуманный нытиками, чтобы у них был повод выпить», — комик Стив Мартин.

19.
 

20. «Никакие наркотики, даже алкоголь, не вызывают фундаментальных болезней общества. Если мы ищем источник наших проблем, мы не должны проверять людей на наркотики, мы должны проверять их на глупость, невежество, жадность и любовь к власти», — журналист Пи Джей О’Рурк.

Остроумные цитаты про алкоголь

И еще несколько метких афоризмов, которыми можно блеснуть во время застолья.

21. «Мне жаль людей, которые не пьют. Когда они просыпаются, они чувствуют себя так же хорошо, как и весь оставшийся день», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.

22. «Я пью вино пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.

23. «Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит: возлюби врага своего», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.

24. «24 часа в сутках, 24 бутылки пива в ящике. Совпадение?», — футболист Стивен Райт.

25. «О, ты ненавидишь свою работу? Почему ты сразу не сказал? Для тебя есть группа поддержки. Она называется «все», и они встречаются в баре», — актер Дрю Кэри.

26.

27. «Конфеты — это хорошо, но ликер действует быстрее», — поэт Огден Нэш.

28. «Каждый должен во что-то верить. Я верю, что мне стоит заказать еще пива», — комик Уильям Филдс.

29. «Самое трудное в работе бармена — выяснить, кто пьян, а кто просто глуп», — режиссер Ричард Браунштейн.

30. «Я пью, когда у меня есть повод… и иногда, когда у меня нет повода», — писатель Мигель Де Сервантес.

31. «Пейтепотому что вы счастливы, и никогда — потому что вы несчастны», — журналист Г. К. Честертон.

32. «Один Мартини — хорошо, два — слишком много, три — недостаточно», — художник Джеймс Тербер.

33. «Будьте заняты, много двигайтесь и не пейте слишком много. С другой стороны, не пейте слишком мало», — лыжник Герман Смит-Йоханнсен.

34. «В жизни каждой женщины наступает момент, когда единственное, что помогает, — это бокал шампанского», — актриса Бетт Дэвис.

35.

36. «Бутылка вина содержит больше философии, чем все книги в мире», — химик Луи Пастер.

37. «Бармен — это всего лишь аптекарь с ограниченным ассортиментом», — физик Альберт Эйнштейн.

38. «Лучше живот лопнет, чем хороший ликер пропадет», — писатель Джонатан Свифт.

39. «Я люблю пиво. Иногда я его пью, чтобы отпраздновать такое важное событие, как падение коммунизма или тот факт, что холодильник все еще работает», — рок-певец Дейв Берри.

40. «Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки», — комик Челси Хэндлер.

Цитаты про алкоголь из фильмов

Нужно больше афоризмов про выпивку? Пожалуйста — вот тебе отличные высказывания от героев кинофильмов и сериалов.

41. «Выпьем за алкоголь, причину и решение всех жизненных проблем», — Гомер Симпсон «Симпсоны».

42. «Ее муж был слишком пьян, чтобы понять, что он слишком пьян, чтобы сесть за руль», — Чарльз Герман «Игры разума».

43. «Я не собираюсь умирать трезвым!», — Джордан Белфорт «Волк с Уолл-стрит».

44.

45. «Не думаю, что я когда-либо пил шампанское перед завтраком. С завтраком — несколько раз, но никогда — раньше», — Пол Варжак «Завтрак у Тиффани».

46. «Никогда не плачь из-за пролитого молока. Это могло быть виски» , — Брет Мэверик «Мэверик».

47. «Приносите кувшин пива каждые семь минут, пока кто-то не потеряет сознание, а затем приносите его каждые 10 минут…», — Торнтон Мелон «Снова в школу».

48. «Я очень пьян и намерен напиться еще больше, прежде чем закончится этот вечер», — Ретт Батлер «Унесенные ветром».

Бонус: мы не смогли удержаться и решили также порадовать тебя блестящим монологом Евгения Леонова под названием «Трезвый подход», который вышел в сатирическом киножурнале «Фитиль» в 1974 году.

Посмотри до конца и поймешь, почему он идеально подходит для завершения этой подборки!

  • Автор: Мария Минаева

Источник: playboyrussia.com


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.