Статусы про еду для инстаграм



Статусы про еду для инстаграм

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.


Девочки! Да не комплексуйте вы по поводу вашей фигуры, все мужики живут по принципу… лучше качаться на волнах, чем биться об скалы!


Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!


Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!


Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!!



Лучшее упражнение для похудения – повороты головой слева направо. Делать их надо в строго определенные моменты — когда тебе предлагают что-нибудь съесть.


Нет полных женщин, есть тесная одежда.


Бывало, попьешь чайку, закроешь глаза и подумаешь… Господи, жрать то как хочется


Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок


Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.


Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать. Видимо, это был мозг


Хот-дог, горчица, майонез. Забудь про кубики и пресс


Сяду ночью, как в КИНО, съем сосисок полкило. Наложу себе картошки и салатику немножко. С чаем пряники, конфеты — пошли на ФИГ все диеты!


Ну… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!


У меня Потрясающая Фигура… Есть чем потрясти…


Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось вас съесть, а не накормить!


Жир самый преданный друг… Никогда не бросит и не уйдет к другой… защитит от ударов, согреет в лютый мороз…



Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу. Но мы всегда почему-то едим так, будто у нас нет ни врагов, ни друзей…


Если женщина худеет, значит — дама влюблена! Если женщина полнеет, значит — счастлива она!


Расстройство желудка — это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.


Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.


Жировая прослойка, перейди на Егорку, с Егорки на Якова, с Якова на всякого…)))


Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!


«Худенькие» девушки считают себя «Полненькими». «Полненькие» — считают себя «Жирными». А «Жирные» — оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.


Согласно классической русской диете, есть надо один раз в день. Но с утра и до вечера.


Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.



Если женщина худеет, значит, дама влюблена! Если женщина полнеет, значит, счастлива она!


Обычно, в двенадцать, я ложусь есть


Открываю холодильник…. Чего там только нет: сыра нет, мяса нет, колбасы нет…


Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я вегетарианец.


Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.


Есть мнение, что худые девушки — злые, полные — добрые.. А я средняя — я вредная ?

Источник: statusas.ru

Статусы про еду для инстаграм

***
Чем больше у человека денег, тем чаще он заезжает в Макдоналд.

***
Не выспался — это когда кушаешь яичницу с утра и обнаружив скорлупу во рту, жуешь дальше.

***
Если вместо слова «вкусно» вы стали говорить «питательно», значит вы стареете.

***
Бублик — символ съедобности окружения пустот.

***
Я пивом только рот полощу.

***
Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса 🙂


***
Утром не завтракаю, т. к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю — думаю о тебе. Ночью не сплю — кушать хочу!

***
Тема ЕДЫ во все времена волновала людей. В годы войны — где взять по есть, в наши дни — как бы не есть…

***
Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.

***
Не ешь на сытый желудок. Поистине, бросить пищу собаке лучше, чем переесть.

***
Как человека обещаниями не корми, а он все равно на еду смотрит.

***
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен на них в ресторане.

***
Что русскому — шевелится и ползает, то китайцу — еда.

***
Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.

***
Еда-существенная часть сбалансированной диеты.

***
Когда я не на диете, я добрая, мягкая, пушистая, в халате, с булочкой)

***
Господи награди меня такой волшебной силой, чтоб после шести не жрать)))

***
После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.

***
Сегодня мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных добавок, а полировку для мебели из настоящих лимонов.

***
Борща достоин только папа.

***
Знаете почему, после того как поешь, спать хочется? — кожа на животе натягивается и глаза закрываются…

***
Арбуз — отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

***
Самая вкусная вещь на свете — ощущать себя стройной!


***
Сейчас поем и сразу стану милой)))

***
Господи, прошу, сделай так, чтоб по пути к холодильнику мне встречался лабиринт минотавра!!!)))

***
Девушка давшая обещание не есть после шести, выпила котлету…

***
Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.

***
Разговор за обедом: — Я худею… — Зачем? — Я толстая. — Слушай, ты в ванну помещаешься? — Да, а что? — Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп говорю!

***
У всех есть она (подруга), которая жрет сутками как бегемот и ни хера не толстеет!

***
Хорошо засоленное сало должно иметь на разрезе слабо-бледно-розовый оттенок шейки фламинго на восходе солнца в дельте Нила.

***
Лучшая приправа — это любовь!!! Готовьте с любовью!…

***
Сидела недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»

***
ЗИМА!!! Постоянно хочется две вещи: еду и интернет… А лучше еду рядом с интернетом… И можно без хлеба!)))

***
Самая вкусная еда-это…ночью!

***
Поесть в доме может и не быть, а закусить — всегда найдется …

***
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

***
Заглянуть в холодильник как рефлекс! Жрать не хотим, но открыть надо!


***
Какие нафиг наркотики и алкоголь? кусочек шоколадки ‘Милки’ и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками…)))

***
Шоколад добывают из какао-бобов, бобы-овощи. Сахар из сахарной свеклы, свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья)))

***
У меня сегодня депресняк… я жрущий все подряд хомяк!)))

***
Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты… попила чайку… диетчица блин!)))

Смешные статусы про еду

Источник: www.sotsstatus.ru

***
Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином… после 5 стакана — забыла зачем пришла на кухню…

***
ЕДА! зачем ты такая вкусная?! Особенно после 23:00 ?!

***
Когда я кушаю, ни кого не слушаю!

***
Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

***
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите…

***
Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся.

***
Бабы, которые жрут и не толстеют — ведьмы, однозначно!

***
Люблю как мама готовит.

***
А я вот на диете! После шести не ем…. Ем после семи)))

***
Сейчас за хлебом бегал… Не догнал…


***
Моё варенье — хочу ем, хочу на морду мажу…

***
Все едят чтобы жить, а я живу чтобы есть!

***
Сегодня плов без мяса. И без риса.

***
Новое название горохового супа — Угадай мелодию.

***
Только в России соль может быть крупнее,чем дырки в солонке)

***
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным…

***
А меня муж любит за то, что я овощное рагу делаю мясное!

***
Набрать полный рот супа и чихнуть — это мощно.

***
Прощайте дохлые худышки от ныни миром правят пышки…

***
Я хочу кушать(((Приготовьте кто-нибудь для меня…

***
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА ТЕМ КТО КУШАЕТ ЗА КОМПОМ…..))))

***
КОГДА Я ЕМ — Я ГЛУХ И НЕМ, хитёр и быстр, и дьявольски умен.. =)

***
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?…

***
— Не ешь с ножа — злой будешь. — Не буду. — Будешь! — ОТЪЕ*ИСЬ!!!

***
А Мишка на мне женится, когда я научусь Щи варить!

***
А ваша бабушка тоже вместо «кетчуп» говорит «кепчук»?

***
О, это волшебное чувство! Купить шоколадку и сожрать в одну харю.

***
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.

***
Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала.


***
Когда я не знаю сколько пельменей кидать варить) я кидаю столько сколько мне лет)

***
Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях:)

***
Студенческая столовая: -А у вас салат сегодняшний? -Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

***
Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку — абсолютно нормально, а вот если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?

***
Я придумал от мазку для тех кто ест поздней ночью, на самом деле вы завтракаете просто рано очень)

***
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать»

***
А вы тоже когда едите салат из огурцов и помидоров и любите помидоры стараетесь больше кушать огурцы, а то как то не удобно что ли все помидоры съесть их итак меньше.

***
Решила после шести не есть… Пойду попью борща.

***
Каникулы — это когда ты завтракаешь в три часа дня.

***
Уважаемая микроволновка, разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!

***
— всё! с завтрашнего дня худею, покупаю кефир и яблоки!! и в жопу всё!!!
— не, солнц, так точно не похудеешь=)

***
А у вас тоже так? Приходите домой жутко голодной, накладываете кучу еды, а потом и половины не съедаете?

***
А вы тоже когда купят родители конфеты, бежите на кухню, берете разных(по одной), потом устраиваетесь по удобней на диване, включаете интересный фильм, и начинаете есть с той, которая не очень по вкусу, а та что самая, самая, оставляете на потом)


***
Батя сегодня отжёг. Пожарил десяток котлет по рецепту, который вычитал в журнале. Называются «Отцовские». И говорит: — «Отцовские» — значит, мои! И сожрал все в одно рыло… =))

***
Меня бесят 2 вещи: 1. Когда едят в кровати; 2. Когда крошки впиваются в жопу!!!

***
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника!))

Источник: rgmgl.ru

Статусы про себя – смысловые

Статусы о себе со смыслом в Инстаграме добавляют в описание страницы:

  • К моей неписанной красоте можно добавить только неоценимую скромность;
  • Моя главная проблема в том, что я слишком быстро прощаю людей;
  • Общаюсь только с теми людьми, которые мне по душе.

Многие статусы под фото в Инстаграм больше подходят для женской половины.

Но также, есть и статусы для парней:

  • Желаю, что говорил дорогие слова, дешевым людям;
  • Чем меньше о тебе знают, тем лучше;
  • Характер у меня такой: усложнять все гениально простое;
  • Вы знаете обо мне все, кроме правды.

Поставить статус в Инстаграме можно, как в описании публикации, так и добавив в раздел: «Редактировать профиль» – О себе. Функция доступна, как на мобильной версии, так и компьютерной.

Примеры статусов в Инстаграм про жизнь:


  • Жить нужно так, чтобы тебе завидовали;
  • Знать себе цену – пол дела. Важнее – пользоваться спросом;
  • Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно вы слишком себе отказываете;
  • Не обижаюсь на людей, но делаю выводы.

Статусы под фото в Инстаграм о себе подойдут для селфи или снимков, где автор страницы находится один.

Короткие статусы под фотки

Короткие статусы в Инстаграм о себе станут небольшим описанием для снимков или фото.

Они бывают веселыми, грустными и даже странными:

  • Счастье не нужно искать – им нужно быть!
  • Адекватность – это тщательно контролируемое безумие;
  • Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник;
  • Не нужно тратить время на людей, у которых нет на вас времени.

В зависимости от типа публикации, статусы под фото в Инстаграм, добавляют со смыслом, дополняющим фотографию или видео:

  • Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой;
  • Прекрасное недолговечно;
  • Ничем не могу вас обрадовать: у меня все хорошо;
  • Запомните – день обмену не подлежит.

Такие короткие и прикольные статусы под фото в Инстаграм, подойдут как для снимков с друзьями, так и для размещения личных фотографий.

  • Не бойтесь прощаться с теми, кто не делает вас счастливым;
  • Творите о себе мифы, ведь боги начинали именно так;
  • Кто владеет информацией – владеет ситуацией;
  • Коротко о главном: влюблена;
  • Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

Калькулятор расчета ER Расчет прироста подписчиков

В список красивых статусов в Инстаграм, входят и жизненные, со смыслом. Их нередко украшают с помощью сервисов изменения шрифта, добавляют смайлики или необычные символы.

Статусы на Английском

Кроме коротких статусов со смыслом на русском в Инстаграме, добавляют и цитаты на английском. Такой вариант подписи подойдет на те профили, где также есть и англоязычная аудитория.

Список статусов в Инстаграм на английском:

  • A day without laughter is a day wasted – день без смеха напрасно прожит;
  • Failure does not mean I’m a failure; It does mean I have not yet succeeded. – неудачи не говорят о том, что я неудачник. Это лишь старт к будущему;
  • The best love affairs are those we never had. – лучшие любовные приключения те, которые произошли не с нами;
  • Love is being stupid together – Любовь – значит дурачиться вместе;
  • Facts are stubborn things, but statistics are more pliable. – факт – вещь упрямая, но статистика более гибкая.

Популярны английские статусы в Инстаграм про жизнь:

  • Those who cannot change their minds cannot change anything. Тот, кто не смог изменить свои мысли – не сможет ничего изменить;
  • Everybody must have a fantasy – у каждого должна быть мечта
  • I think, therefore I am. – мыслить – значит существовать;
  • Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see. – проще жить не открывая глаз;
  • Death is not the opposite of life, but a part of it.- смерть – часть жизни, а не противоположность.

Добавляя одну из надписей, снизу появится перевод. Такой вариант будет предложен тем пользователя, у которых уже указан другой язык в настройках

Грустные статусы

Грустные подходят под разные фото, к примеру, для черно-белых фотографий, зимних или осенних:

  • Проще прогнать ночную темноту, чем тебя из головы;
  • Улыбнись не тому, что это прошло, а тому, что это было;
  • Лучшее освещение для своего нового пути – горящий мост за спиной;
  • Кому-то есть что вспомнить, а кому-то – есть, что забыть;
  • Доверие не вернется, даже когда обида уйдет.

Также есть грустные фразы о любви и расставании:

  • Чем выше откроешь объятия – тем быстрее тебя распнут;
  • Часто в спину бьют те, кого ты любишь и уважаешь;
  • Жаль, что нет таблетки от душевной боли;
  • Небольшая грусть красноречивая, при большой грусти – слов уже не находишь;
  • Чем ближе ночь, тем больше терзающих воспоминаний.

Подойдут и неоднозначные статусы о предательстве:

  • Удары в спину чаще наносят те, кого защищал грудью;
  • Грустит тот, кому не все равно;
  • Виновата в нашей грусти не осень, а отсутствие весны в душе;
  • Одиночество – свобода, которой не рад.

Чтобы вставить фразу в описание Инстаграма под фотографией, нужно скопировать текст. Перейдя в редактирование, нажать: Вставить. Результат сохранить с помощью «Поделиться» с друзьями.

Веселые статусы

Такие фразы и статусы подходят в профили, где автор размещает яркий и забавный контент:

  • В средние века люди не боялись делать зло. Земля ведь не круглая;
  • Нормальные люди утром встают, а я восстаю;
  • Нашим детям будет сложно – все логины уже заняты;
  • Когда заправляю полный бензобак – моя машина дорожает в два раза;
  • Конфеты «Коровка» заранее предупреждают о последствиях.

Такие анекдотические фразы отлично подходят и для жизнерадостных публикаций:

  • Моя голова работает, как часы. Поэтому иногда выстреливает кукушка;
  • Мнение – интересная штука. Им можно обмениваться, но оставаться со своим;
  • Все обязательно сбудется. Нужно только расхотеть;
  • Моя крыша радостно вскрикнула: «Поехали!».

И другие, которые указывают не только в описании к фотографиям, но и в описании к профилю.

Статусы, когда ты счастливая

В счастливые примеры входят: статусы в Инстаграм про весну, посвященные еде или праздникам.

В такую категорию входят любые фразы, которые выражают состояние владелицы профиля:

  • Главное счастье человека – быть при своем деле;
  • Бывает, человек считает, что счастье далеко от него. На самом деле – оно всегда было рядом;
  • Счастливых людей объединяет только одно – задорный огонек в глазах;
  • Только по-настоящему счастливый сможет воспитать успешное поколение;
  • Не нужно искать счастье, потому что я дома.

Сюда же относят фразы, которые описывают состояние влюбленности:

  • Счастье держится на трех китах: семья, здоровье и гармония в душе;
  • Не каждому дано познать настоящее счастье и любовь;
  • Если в прошлом вы были несчастны, значит удача где-то впереди;
  • Человек – кузнец своей жизни и творец своего счастья;
  • Нет ничего лучше, чем видеть счастье и радость в глазах близких.

Статусы в Инстаграм – простой способ, как выразить эмоции и добавить описание к фотографии. Подойдет тем, кто не знает, какой текст придумать для снимка.

Источник: instagrames.ru

Кутузов Москву спалил — герой! А я котлеты сожгла, так дура, овца косорукая!

Курице пришла повестка в суп

Обедают за столом дед и бабка. Бабка начинает чавкать, дед ей ложкой по башке как даст. Бабка: за что? Дед: чтоб не чавкала! Ну бабка перестала чавкать, дед ей снова по башке хрясь!! Бабка: за что? Дед: как вспомню, аж бесит!

Бублик, бублик радостно кричали дети….не подозревая что кoлобок смертельно ранен

Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься — уже второй бутерброд доедаешь..

Узнав состав чупа-чупса, понимаешь, что полезнее будет съесть его палочку

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет..

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость

Если в мире наступит голодание, не переживайте! В нашей клавиатуре найдутся запасы пищи!

Что ты хочешь на ужин, милый? Ах, мяса с кровью? Ну, отлично, у нас как раз есть кетчуп и «Докторская».

Да не буду я на диету садиться, я ж её раздавлю, сердешную!

Купила чай для похудения! Ничего так с тортиком идет!

Съел только что полкило селёдки, запил пополам молоком и ряженкой, заел растаявшей шоколадкой. Мда, по-моему, черешню можно не мыть.

Вегетарианкой я стала не из любви к животному миру, но из ненависти к растительному.

Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелочку чипсы, она устроилась на диване поудобней, что бы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.

Вот меня бесит когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришел жрать — жри молча

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь!

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, — это чувство голода!

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 рублей в сутки!

У меня ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 9 вечера, с напоминанием «НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ»!

Бутерброд падает всегда маслом вниз, а кошка приземляется на лапы… Что будет если кошке к спине привязать бутерброд?

О да, я овладел навыками ниндзя, и познал истину. Теперь я могу в 1 час ночи жрать бесшумно.

Бабы, которые жрут, и не толстеют — ведьмы, однозначно!:D

Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом. Только так. Теперь ты жирный мудак. И это биг мак. Пара-па-па-па!

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает. — А вы яблоки моете? — Да. — Попробуйте не мыть.

Самое страшное разочарование детства – узнать, что горячий шоколад это обычное какао:D

Минздрав предупреждает: избыточный вес приводит к несбыточным мечтам.

Девушки учитесь готовить!! Неважно за кого вы выйдете замуж, он по любому будет хотеть жрать!

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

Ночной дожор, всем выйти из холодильника!

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком — «чесночный соус». И только соус с хреном — «соус с хреном»

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

Диета: ладно, одну котлетку скушаю, ничего со мной не будет……ещё одна и все……. да пошли все в ()опу, кому не нравится моя фигура пусть не смотрит…

Главное — не сколько весишь, а как при этом выглядишь

Я, обычно, не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.

Я так одинока, меня все бросили. — Не бойся, я с тобой. Я всегда буду с тобой. — Кто ты, о незнакомец? — Я ТВОЙ ЖИР


Статусы про еду . Говорят, что мы это то, что мы едим. Тогда статусы про еду – это статусы про нас! Так что читаем статусы про еду , и ищем себя. Конечно, статусы про еду , не такие востребованные, как статусы о жизни, или статусы о Любви.

Статусы про еду, статусы про еду и диеты, статусы про еду прикольные и смешные!

Статусы про еду и диеты:

1. Поздравляю с 1-м днем диеты! Люблю, целую, твое тирамису.

2. Как бы Я хотела терять вес так же легко, как я теряю ключи, телефон, а иногда, и мой рассудок.

3. Обычно мой разум говорит «на диету», но мой желудок кричит: ЗАТКНИСЬ, СУКА!

4. Морковка очень помогает, если ты голоден … и если ты хочешь остаться в этом же состоянии и дальше.

5. Хочу быть стройной, но эта …пицца!!!

Статусы про еду для инстаграм

Статусы про еду и МакДональдс:

6. Не надо на меня так смотреть, где написано, что «Хэппи мил» имеет возрастные ограничения? И игрушку не забудьте положить!!!

7. Каждый раз, когда идешь в МакДональдс ребенком — это победа, каждый раз когда идешь в МакДональдс взрослым – это поражение

Статусы про еду для инстаграм

Статусы про еду веселые:

9. Да, у меня есть тот кто мне дорог!… А, забыл – это холодильник. У меня есть холодильник!

10. Ученые установили, что в 2 часа ночи в микроволновку не может попасть ничего полезного!

11. Разве кто-то захочет быть вампиром, когда они живут вечно, и не в состоянии съесть чесночный хлеб? Вот уж действительно вечные муки.

12. Никогда не узнаешь предел своих сил, смекалки, терпения и настойчивости, пока, ты не будешь один дома, и тебе не понадобится открыть банку помидоров без открывалки!

13. В рецепте было сказано: установить духовку на 180 градусов… но теперь я не могу ее открыть – дверца упирается в стену

14. Как люди могут грустить, если только картошку можно приготовить 200-ми различными способами?

Статусы про еду для инстаграм

Статусы про еду:

15. Пицца лучший друг. Пицца не задает вопросы. Пицца тебя понимает!

16. Кофе это не просто напиток — это чаша жидкого ума

17. Сегодня поняла, что вода действительно основа жизни – ведь без воды нельзя сделать кофе!

18. Помни. Для твоего желудка любая картошка – пюре

19. Обжег язык пиццей и только тогда понял смысл выражения «самая большая любовь может причинить самую большую боль»

20. Ненавижу чистить зубы по вечерам – это все равно, что объявить, что я не буду больше есть сегодня, а я не готов к таким обещаниям и клятвам!!!

***
Чем больше у человека денег, тем чаще он заезжает в Макдоналд.

***
Не выспался — это когда кушаешь яичницу с утра и обнаружив скорлупу во рту, жуешь дальше.

***
Если вместо слова «вкусно» вы стали говорить «питательно», значит вы стареете.

***
Бублик — символ съедобности окружения пустот.

***
Я пивом только рот полощу.

***
Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса:-)

***
Утром не завтракаю, т. к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю — думаю о тебе. Ночью не сплю — кушать хочу!

***
Тема ЕДЫ во все времена волновала людей. В годы войны — где взять по есть, в наши дни — как бы не есть…

***
Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.

***
Не ешь на сытый желудок. Поистине, бросить пищу собаке лучше, чем переесть.

***
Как человека обещаниями не корми, а он все равно на еду смотрит.

***
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен на них в ресторане.

***
Что русскому — шевелится и ползает, то китайцу — еда.

***
Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.

***
Еда-существенная часть сбалансированной диеты.

***
Когда я не на диете, я добрая, мягкая, пушистая, в халате, с булочкой)

***
Господи награди меня такой волшебной силой, чтоб после шести не жрать)))

***
После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.

***
Сегодня мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных добавок, а полировку для мебели из настоящих лимонов.

***
Борща достоин только папа.

***
Знаете почему, после того как поешь, спать хочется? — кожа на животе натягивается и глаза закрываются…

***
Арбуз — отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

***
Самая вкусная вещь на свете — ощущать себя стройной!

***
Сейчас поем и сразу стану милой)))

***
Господи, прошу, сделай так, чтоб по пути к холодильнику мне встречался лабиринт минотавра!!!)))

***
Девушка давшая обещание не есть после шести, выпила котлету…

***
Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.

***
Разговор за обедом: — Я худею… — Зачем? — Я толстая. — Слушай, ты в ванну помещаешься? — Да, а что? — Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп говорю!

***
У всех есть она (подруга), которая жрет сутками как бегемот и ни хера не толстеет!

***
Хорошо засоленное сало должно иметь на разрезе слабо-бледно-розовый оттенок шейки фламинго на восходе солнца в дельте Нила.

***
Лучшая приправа — это любовь!!! Готовьте с любовью!…

***
Сидела недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»

***
ЗИМА!!! Постоянно хочется две вещи: еду и интернет… А лучше еду рядом с интернетом… И можно без хлеба!)))

***
Самая вкусная еда-это…ночью!

***
Поесть в доме может и не быть, а закусить — всегда найдется …

***
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

***
Заглянуть в холодильник как рефлекс! Жрать не хотим, но открыть надо!

***
Какие нафиг наркотики и алкоголь? кусочек шоколадки «Милки» и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками…)))

***
Шоколад добывают из какао-бобов, бобы-овощи. Сахар из сахарной свеклы, свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья)))

***
У меня сегодня депресняк… я жрущий все подряд хомяк!)))

***
Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты… попила чайку… диетчица блин!)))

Смешные статусы про еду

***
Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином… после 5 стакана — забыла зачем пришла на кухню…

***
ЕДА! зачем ты такая вкусная?! Особенно после 23:00 ?!

***
Когда я кушаю, ни кого не слушаю!

***
Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

***
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите…

***
Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся.

***
Бабы, которые жрут и не толстеют — ведьмы, однозначно!

***
Люблю как мама готовит.

***
А я вот на диете! После шести не ем…. Ем после семи)))

***
Сейчас за хлебом бегал… Не догнал…

***
Моё варенье — хочу ем, хочу на морду мажу…

***
Все едят чтобы жить, а я живу чтобы есть!

***
Сегодня плов без мяса. И без риса.

***
Новое название горохового супа — Угадай мелодию.

***
Только в России соль может быть крупнее,чем дырки в солонке)

***
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным…

***
А меня муж любит за то, что я овощное рагу делаю мясное!

***
Набрать полный рот супа и чихнуть — это мощно.

***
Прощайте дохлые худышки от ныни миром правят пышки…

***
Я хочу кушать(((Приготовьте кто-нибудь для меня…

***
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА ТЕМ КТО КУШАЕТ ЗА КОМПОМ…..))))

***
КОГДА Я ЕМ — Я ГЛУХ И НЕМ, хитёр и быстр, и дьявольски умен.. =)

***
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?…

***
— Не ешь с ножа — злой будешь. — Не буду. — Будешь! — ОТЪЕ*ИСЬ!!!

***
А Мишка на мне женится, когда я научусь Щи варить!

***
А ваша бабушка тоже вместо «кетчуп» говорит «кепчук»?

***
О, это волшебное чувство! Купить шоколадку и сожрать в одну харю.

***
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.

***
Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала.

***
Когда я не знаю сколько пельменей кидать варить) я кидаю столько сколько мне лет)

***
Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях:)

***
Студенческая столовая: -А у вас салат сегодняшний? -Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

***
Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку — абсолютно нормально, а вот если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?

***
Я придумал от мазку для тех кто ест поздней ночью, на самом деле вы завтракаете просто рано очень)

***
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать»

***
А вы тоже когда едите салат из огурцов и помидоров и любите помидоры стараетесь больше кушать огурцы, а то как то не удобно что ли все помидоры съесть их итак меньше.

***
Решила после шести не есть… Пойду попью борща.

***
Каникулы — это когда ты завтракаешь в три часа дня.

***
Уважаемая микроволновка, разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!

***
— всё! с завтрашнего дня худею, покупаю кефир и яблоки!! и в жопу всё!!!
— не, солнц, так точно не похудеешь=)

***
А у вас тоже так? Приходите домой жутко голодной, накладываете кучу еды, а потом и половины не съедаете?

***
А вы тоже когда купят родители конфеты, бежите на кухню, берете разных(по одной), потом устраиваетесь по удобней на диване, включаете интересный фильм, и начинаете есть с той, которая не очень по вкусу, а та что самая, самая, оставляете на потом)

***
Батя сегодня отжёг. Пожарил десяток котлет по рецепту, который вычитал в журнале. Называются «Отцовские». И говорит: — «Отцовские» — значит, мои! И сожрал все в одно рыло… =))

***
Меня бесят 2 вещи: 1. Когда едят в кровати; 2. Когда крошки впиваются в жопу!!!

***
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника!))

Прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство

Н а 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом!

С алат из крабовых палочек… Хорошо, что не из овечьих шариков…

Н а кулинарном журнале написано 12+ ЧТО, ЧТО ТАМ? ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?

Н едостаток продуктов питания дает пищу для размышления

К акой стол такой и стул.

Н е знаете как похудеть? Выпивайте стакан воды за три дня до еды.

С лушать музыку во время еды — обида для повара и для скрипача.

П ища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел

В се не стандартнее фигура год от года…

В от всё время так: пожру — весело, не жру — как-то скучно…

С ейчас мы едим продукты генной инженерии, а потом они будут есть нас.

У каждого свой рецепт для счастья… У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать… Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня

В ы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев — в вашем желудке.

Н а работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

И з всех орудий самоубийства самые популярные — нож и вилка.

Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!

Н а каждый йогурт с живыми бактериями найдется по врачихе с антибиотиками.

О дни едят, чтобы жить. Другие с этой же целью голодают.

Х ороша ложка к обеду, а рюмка до обеда.

Ч аще аппетит приходит во время отсутствия еды.

Б ыстрое питание кончается медленной похоронной процессией.

Я обычно не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.

Л учше есть много, но часто.

Н азло врагам, съешь ужин сам.

Т олько я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко

Е сть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись. (Марк Туллий Цицерон)

Я кабаки сменил на кабачки.

О бед в России не еда, а время суток.

Н а любимую еду обычно не хватает здоровья.

П ироги в большей степени выходят боком.

Х орошее худым не назовут.

Е сли вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 г. коньяка. Коньяк ослабляет страх.

А ппетит — в отличие от голода, не утоляется.

Ч еловеческий организм растет до 25 лет. Только об этом не знают ни живот, ни задница.

М илая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.

О , раствори мне хоть немного кофе!…
Владимир Вишневский

Х ороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.

К урица — существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.

С амая горячая тема дня: пирожки.

И з-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.

Д иета — научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.

Л юбовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда

И «чиз-», и «гам-», всё — жирбургер!

Т акое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 23:00, с напоминанием: «Не забудь пожрать на ночь!»

З автрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин — с подругой.

П омни! Открытие холодильника после 18.00ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!

О дна калория — один кал. Тысяча калорий — один кал.

Р аскрыта тайна маслин и оливок: оливки имеют оливковый цвет, а маслины — нет.

О бжора роет себе могилу зубами.

Н ичто так не притупляет голод, как жажда.

Я хочу бутерброд. А нет, показалось… Я ХОЧУ ПЯТЬ БУТЕРБРОДОВ

Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!! Потому что есть я хотела полчаса назад.

Г орох — это пища для размышления окружающих о твоих личных качествах!

В се грибы съедобные, но некоторые только раз в жизни.

Источник: sahmet.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.