***
Чем больше у человека денег, тем чаще он заезжает в Макдоналд.
***
Не выспался — это когда кушаешь яичницу с утра и обнаружив скорлупу во рту, жуешь дальше.
***
Если вместо слова «вкусно» вы стали говорить «питательно», значит вы стареете.
***
Бублик — символ съедобности окружения пустот.
***
Я пивом только рот полощу.
***
Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса 🙂
***
Утром не завтракаю, т. к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю — думаю о тебе. Ночью не сплю — кушать хочу!
***
Тема ЕДЫ во все времена волновала людей. В годы войны — где взять по есть, в наши дни — как бы не есть…
***
Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.
***
Не ешь на сытый желудок. Поистине, бросить пищу собаке лучше, чем переесть.
***
Как человека обещаниями не корми, а он все равно на еду смотрит.
***
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен на них в ресторане.
***
Что русскому — шевелится и ползает, то китайцу — еда.
***
Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.
***
Еда-существенная часть сбалансированной диеты.
***
Когда я не на диете, я добрая, мягкая, пушистая, в халате, с булочкой)
***
Господи награди меня такой волшебной силой, чтоб после шести не жрать)))
***
После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.
***
Сегодня мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных добавок, а полировку для мебели из настоящих лимонов.
***
Борща достоин только папа.
***
Знаете почему, после того как поешь, спать хочется? — кожа на животе натягивается и глаза закрываются…
***
Арбуз — отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
***
Самая вкусная вещь на свете — ощущать себя стройной!
***
Сейчас поем и сразу стану милой)))
***
Господи, прошу, сделай так, чтоб по пути к холодильнику мне встречался лабиринт минотавра!!!)))
***
Девушка давшая обещание не есть после шести, выпила котлету…
***
Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.
***
Разговор за обедом: — Я худею… — Зачем? — Я толстая. — Слушай, ты в ванну помещаешься? — Да, а что? — Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп говорю!
***
У всех есть она (подруга), которая жрет сутками как бегемот и ни хера не толстеет!
***
Хорошо засоленное сало должно иметь на разрезе слабо-бледно-розовый оттенок шейки фламинго на восходе солнца в дельте Нила.
***
Лучшая приправа — это любовь!!! Готовьте с любовью!…
***
Сидела недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»
***
ЗИМА!!! Постоянно хочется две вещи: еду и интернет… А лучше еду рядом с интернетом… И можно без хлеба!)))
***
Самая вкусная еда-это…ночью!
***
Поесть в доме может и не быть, а закусить — всегда найдется …
***
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
***
Заглянуть в холодильник как рефлекс! Жрать не хотим, но открыть надо!
***
Какие нафиг наркотики и алкоголь? кусочек шоколадки ‘Милки’ и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками…)))
***
Шоколад добывают из какао-бобов, бобы-овощи. Сахар из сахарной свеклы, свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья)))
***
У меня сегодня депресняк… я жрущий все подряд хомяк!)))
***
Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты… попила чайку… диетчица блин!)))
Смешные статусы про еду
Источник: www.sotsstatus.ru
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
В кулинарных изысках не шарю, и не знаю что ждет впереди. Первый раз я готовить пытаюсь, может быть доживу до зари.
Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, макаронам, нужно держаться вместе!»
У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.
Самый популярный режим питания: утро-чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, 23.00-булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать!!!
Сбалансированная диета-это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые кусочки торта.
Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Диета — это когда не ешь колбасу, а втайне её хомячишь.
— Какой волшебной силой вы хотели бы обладать?- НЕ ЖРАТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ)
Самый простой кулинарный рецепт: не ешьте.
Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест до разрыва желудка.
Ах если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез!
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели.
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
— Девушка, это платье Вас полнит. — Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!
— Ты так похудела!!! Это диета новая? — да, морковь, свекла и картофель! — А что делала, варила или жарила? — КОПАЛА!!!
— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. — Сгори со стыда, чудовище жирное.
Купила чай для похудения. С тортом ничё так !!!! )))
Я люблю свою изящную фигуpу — тонкую талию, красивые бедpа, подтянутый живот… И ненавижу слой жира, который все это скрывает!
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
— Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть? — Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
Извечный вопрос : что б съесть, чтоб похудеть?
У меня тоже был пояс для похудения но потом стал мал
Бабы которые жрут и не толстеют — ведьмы, однозначно
Источник: statusas.ru
Разные статусы про еду
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Борщ, борщ – как это мило! Борщ, борщ – без перерыва!)
Решила после шести не есть… Пойду попью борща.
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Сиськи сиськами, а борщ готовить надо уметь!
С крепкого кофе на зелёный чай, с шоколада на фрукты, с слёз на улыбки… Взрослею…
Если бы я была мужиком от девок отбоя бы не было, цветы б дарила, фрукты, шоколадки… А не пиво)
Как известно темный шоколад белые люди позаимствовали у темнокожих. А белый шоколад изобрели белые люди для того, чтобы темнокожие тоже пачкались.
В жизни есть 3 главные вещи- интернет,Шоколадка и…..ты мой дорогой…блеск для губ…
Любовь-это когда отдаешь последний кусочек шоколадки и тебе ни капельки не жалко.
Любовь-это когда отдаешь последний кусочек шоколадки и тебе ни капельки не жалко.
Как это модно дарить цветы, которые вянут, шоколад, который тает, и давать обещания, которые можно и не выполнять…
К черту эту любовь…шоколад все равно лучше.
Шоколадом можно растопить сердце любой дамы
Я люблю шоколад.. все виды.. Я постоянно ощущаю его запах.
Любовь и шоколад — две вещи от которых нельзя отказаться
Все я объявляю голодовку! Ем только конфеты и шоколад!
Сижу и ем шоколад, кoтoрый дeлaют гoвoрящиe бoбры из мoлoка фиoлeтoвoй кoрoвы
хочу молочный шоколад, чашечку кофе, и его рядом…
Девять из десяти человек говорят, что любят шоколад. Десятый человек всегда врет
Девять из десяти человек говорят, что любят шоколад. Десятый человек всегда врет
Кусочек счастья — это вовремя скушенный шоколад
Иногда миллион цветов у ног не скажут того, что может сказать обыкновенная шоколадка….
А шоколадка Milky Way прикольно переводится)
по последним данным Богиня — это девушка, умеющая готовить борщ ))
Я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду…
Борщ без сметани, що самурай без катани.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет…
Он любит борщ… Воспользуемся этим.
Дорогой, я к соседке на 5 минут, а ты борщ помешивай через каждые полчаса!
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину.
Солодкой пасхи, Копчёной колбаски, Смачного сальца, Крутого яйца! Христос Воскрес!
Солодкой пасхи, Копчёной колбаски, Смачного сальца, Крутого яйца! Христос Воскрес!
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём.
Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть ЕДА.
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Нужно встретиться в пятницу вечером и расстаться в понедельник в полдень. Закрыть шторы, отключить телефон, еды и вина должно быть много, а музыка та, что волнует
Каждая девушка хотела бы есть на ночь и нисколечки не поправляться!
Лучше каша в голове, чем каша на книге — Библиотекарь
В лесу, на природе, хлеб становится необычайно вкусным!
Теперь можно открывать холодильник каждые 5 минут ?
Новый Год — единственный праздник, когда весь мир с удовольствием ест прошлогоднюю еду
Мандаринки пошли в ход, значит скоро новый год
В каждом холодильнике страны 1 января сто пудов будет стоять оливье и селедка под шубой
Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они ,наверное, еще водку не пробовали)))
Девушки как соль: с ними несладко, а без них не вкусно!
Снег лежит перинами. Шапками идет. Пахнет мандаринами. Скоро Новый Год!
Дорогая Еда,перестань делать меня толстой:D
хочешь провести ночь со страсными крошками? можно я приду к тебе в кровать поем хлеба ?
Закон подлости: Ты целый день можешь ничего не есть, но как сожрешь таблетку, после которой ничего есть нельзя 1-2 часа, то жрать хочется дико!
Закон подлости: Ты целый день можешь ничего не есть, но как сожрешь таблетку, после которой ничего есть нельзя 1-2 часа, то жрать хочется дико!
Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.
Страшно хотелось *бнуть водки и вскрыться. Но нет. Я же, сука, волевая. Поэтому просто сожрала шоколадку.
Счастье… это — блюдо… на двоих… по другому… просто… не бывает..
Знаете я понимаю то что соль я в последнее время употребляю по максимуму, но не понимаю того что в кофе я тоже начала употреблять соль……
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
У тебя тут на столе шоколадка лежала,можно я ее уже сьела?
Хорошо когда есть……… А еще когда пить и спать:)
У меня черный пояс по кулинарии!! убиваю одной котлетой! :)))
How are you (хав а ю)
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен:)
Тот, у кого есть мозги и руки, никогда не умрет от голода и скуки
В моей сумочке можно найти лишь духи с запахом радости, блеск цвета радуги и орбит со вкусом счастья!!!)))
Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.
Я не блондинка – я БРЮНЕТКА, Я не бЕзе – я ШОКОЛАД!!!! Я просто дерзкая КОКЕТКА, В крови которой сладкий ЯД!!…=)
По-настоящему любит не тот, кто говорит красивые слова и обещает золотые горы, а тот кто волнуется чтоб ты покушала, тепло оделась и спать легла вовремя
Представляю свое будущее в черном цвете: на черном лимузине я еду отдыхать на черное море угощаться черной икрой.
Одна шоколадка говорит: «Сделай паузу», другая: «Не тормози»… Кому верить?
Взросление — это когда вместо пива, покупаешь сок, потому что он реально вкуснее
Два дня ржу над папой. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Шкварчит мясцо на сковородке,потеют две бутылки водки. Уже посвячена колбаска,так наливай сегодня ж пасха! Христос воскрес!
Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня… — Сгори со стыда, жирное чудовище!!!
Есть такие которым даже сникерс не поможет
Мне можно доверить все ? Кроме шоколадки ?
В сказку хочу… Сахарное утро, мармеладный день и шоколадная ночь…
я кушать хочу, и боюсь попровиться((
Когда же наступит тот понедельник, когда я брошу курить, сяду на диету и начну бегать по утрам?
Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь,- урчат и дрыхнут.
Я после 6 не ем. После 6 литров пиво, еда не лезет
самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!
Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)
Ничего не свете лучше неееету, как жадно кушать сочную котлету))
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
— У студента одна мысль! — Как одна? А закусить?
Когда я ем я глух и нем, а в аське печатаю вилкой
Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?… вдруг там шоколадка!
Пушистый снег ей волшебством казался. А шоколад — лекарством от разлук.
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
Мне лучше голодать, чем что попало есть. И лучше быть одной, чем вместе с кем попало.
Супер — диета.. Понедельник — взяла яйцо. Вторник — сварила. Среда — почистила. Четверг — съела белок. Пятница — съела желток. Выходные — разгрузочные дни(с)
ударим тортиком по нашим кубикам ?
Пельмень-уродливый брат близнец Рафаэлло)))
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней — диетический.
Я готовлюсь к лету, делаю диету. Чтоб в бикини влезть, нужно мало есть.
Извечный вопрос девушки: что б такое съесть, чтобы похудеть?)))
Если научно разбирать состав колбасы из говядины,то получается,что корова — это растение!!!!!
новый год — это неделя салатов
Если предложить людям выбор между свободой и сандвичем, они выберут сандвич — Бойд-Орр Дж.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!
Солдат-это наглая рожа,пустой желудок и ни грамма совести……
Как можно спокойно жить, зная что в доме есть торт, но есть его нельзя?
Ушёл есть, вернусь толстым, но добрым…
А вы знаете, что кушать сладкую булку с колбасой, или арбуз с сыром, гораздо вкуснее чем по отдельности? а я знаю! ?
Уходя, она громко хлопнула дверью пустого холодильника.)))
НЕТ, о коварная сосиська!.. Не соблазняй меня!!! Я не ем после 18:00…
начал много есть..Влюбился в девчонку. бросил футбол начал играть в баскетбол!!!
Источник: status-y.ru
***
Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином… после 5 стакана — забыла зачем пришла на кухню…
***
ЕДА! зачем ты такая вкусная?! Особенно после 23:00 ?!
***
Когда я кушаю, ни кого не слушаю!
***
Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
***
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите…
***
Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся.
***
Бабы, которые жрут и не толстеют — ведьмы, однозначно!
***
Люблю как мама готовит.
***
А я вот на диете! После шести не ем…. Ем после семи)))
***
Сейчас за хлебом бегал… Не догнал…
***
Моё варенье — хочу ем, хочу на морду мажу…
***
Все едят чтобы жить, а я живу чтобы есть!
***
Сегодня плов без мяса. И без риса.
***
Новое название горохового супа — Угадай мелодию.
***
Только в России соль может быть крупнее,чем дырки в солонке)
***
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным…
***
А меня муж любит за то, что я овощное рагу делаю мясное!
***
Набрать полный рот супа и чихнуть — это мощно.
***
Прощайте дохлые худышки от ныни миром правят пышки…
***
Я хочу кушать(((Приготовьте кто-нибудь для меня…
***
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА ТЕМ КТО КУШАЕТ ЗА КОМПОМ…..))))
***
КОГДА Я ЕМ — Я ГЛУХ И НЕМ, хитёр и быстр, и дьявольски умен.. =)
***
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?…
***
— Не ешь с ножа — злой будешь. — Не буду. — Будешь! — ОТЪЕ*ИСЬ!!!
***
А Мишка на мне женится, когда я научусь Щи варить!
***
А ваша бабушка тоже вместо «кетчуп» говорит «кепчук»?
***
О, это волшебное чувство! Купить шоколадку и сожрать в одну харю.
***
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
***
Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала.
***
Когда я не знаю сколько пельменей кидать варить) я кидаю столько сколько мне лет)
***
Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях:)
***
Студенческая столовая: -А у вас салат сегодняшний? -Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
***
Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку — абсолютно нормально, а вот если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?
***
Я придумал от мазку для тех кто ест поздней ночью, на самом деле вы завтракаете просто рано очень)
***
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать»
***
А вы тоже когда едите салат из огурцов и помидоров и любите помидоры стараетесь больше кушать огурцы, а то как то не удобно что ли все помидоры съесть их итак меньше.
***
Решила после шести не есть… Пойду попью борща.
***
Каникулы — это когда ты завтракаешь в три часа дня.
***
Уважаемая микроволновка, разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!
***
— всё! с завтрашнего дня худею, покупаю кефир и яблоки!! и в жопу всё!!!
— не, солнц, так точно не похудеешь=)
***
А у вас тоже так? Приходите домой жутко голодной, накладываете кучу еды, а потом и половины не съедаете?
***
А вы тоже когда купят родители конфеты, бежите на кухню, берете разных(по одной), потом устраиваетесь по удобней на диване, включаете интересный фильм, и начинаете есть с той, которая не очень по вкусу, а та что самая, самая, оставляете на потом)
***
Батя сегодня отжёг. Пожарил десяток котлет по рецепту, который вычитал в журнале. Называются «Отцовские». И говорит: — «Отцовские» — значит, мои! И сожрал все в одно рыло… =))
***
Меня бесят 2 вещи: 1. Когда едят в кровати; 2. Когда крошки впиваются в жопу!!!
***
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника!))
Источник: edema-no.ru
