Статусы про еду прикольные


Статусы про еду прикольные

***
Чем больше у человека денег, тем чаще он заезжает в Макдоналд.

***
Не выспался — это когда кушаешь яичницу с утра и обнаружив скорлупу во рту, жуешь дальше.

***
Если вместо слова «вкусно» вы стали говорить «питательно», значит вы стареете.

***
Бублик — символ съедобности окружения пустот.

***
Я пивом только рот полощу.

***
Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса 🙂

***
Утром не завтракаю, т. к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю — думаю о тебе. Ночью не сплю — кушать хочу!

***
Тема ЕДЫ во все времена волновала людей. В годы войны — где взять по есть, в наши дни — как бы не есть…

***
Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.

***
Не ешь на сытый желудок. Поистине, бросить пищу собаке лучше, чем переесть.


***
Как человека обещаниями не корми, а он все равно на еду смотрит.

***
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен на них в ресторане.

***
Что русскому — шевелится и ползает, то китайцу — еда.

***
Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.

***
Еда-существенная часть сбалансированной диеты.

***
Когда я не на диете, я добрая, мягкая, пушистая, в халате, с булочкой)

***
Господи награди меня такой волшебной силой, чтоб после шести не жрать)))

***
После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.

***
Сегодня мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных добавок, а полировку для мебели из настоящих лимонов.

***
Борща достоин только папа.

***
Знаете почему, после того как поешь, спать хочется? — кожа на животе натягивается и глаза закрываются…

***
Арбуз — отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

***
Самая вкусная вещь на свете — ощущать себя стройной!

***
Сейчас поем и сразу стану милой)))

***
Господи, прошу, сделай так, чтоб по пути к холодильнику мне встречался лабиринт минотавра!!!)))

***
Девушка давшая обещание не есть после шести, выпила котлету…

***
Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.

***
Разговор за обедом: — Я худею… — Зачем? — Я толстая. — Слушай, ты в ванну помещаешься? — Да, а что? — Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп говорю!


***
У всех есть она (подруга), которая жрет сутками как бегемот и ни хера не толстеет!

***
Хорошо засоленное сало должно иметь на разрезе слабо-бледно-розовый оттенок шейки фламинго на восходе солнца в дельте Нила.

***
Лучшая приправа — это любовь!!! Готовьте с любовью!…

***
Сидела недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»

***
ЗИМА!!! Постоянно хочется две вещи: еду и интернет… А лучше еду рядом с интернетом… И можно без хлеба!)))

***
Самая вкусная еда-это…ночью!

***
Поесть в доме может и не быть, а закусить — всегда найдется …

***
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

***
Заглянуть в холодильник как рефлекс! Жрать не хотим, но открыть надо!

***
Какие нафиг наркотики и алкоголь? кусочек шоколадки ‘Милки’ и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками…)))

***
Шоколад добывают из какао-бобов, бобы-овощи. Сахар из сахарной свеклы, свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья)))

***
У меня сегодня депресняк… я жрущий все подряд хомяк!)))

***
Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты… попила чайку… диетчица блин!)))

Смешные статусы про еду

Источник: www.sotsstatus.ru


Статусы про еду прикольные
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.


В кулинарных изысках не шарю, и не знаю что ждет впереди. Первый раз я готовить пытаюсь, может быть доживу до зари.


Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, макаронам, нужно держаться вместе!»


У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.


Самый популярный режим питания: утро-чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, 23.00-булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать!!!


Сбалансированная диета-это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые кусочки торта.



Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…


Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.


Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.


Диета — это когда не ешь колбасу, а втайне её хомячишь.


— Какой волшебной силой вы хотели бы обладать?- НЕ ЖРАТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ)


Самый простой кулинарный рецепт: не ешьте.


Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест до разрыва желудка.


Ах если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез!


Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели.


Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!


— Девушка, это платье Вас полнит. — Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!


— Ты так похудела!!! Это диета новая? — да, морковь, свекла и картофель! — А что делала, варила или жарила? — КОПАЛА!!!



— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. — Сгори со стыда, чудовище жирное.


Купила чай для похудения. С тортом ничё так !!!! )))


Я люблю свою изящную фигуpу — тонкую талию, красивые бедpа, подтянутый живот… И ненавижу слой жира, который все это скрывает!


Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.


— Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть? — Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.


Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!


Извечный вопрос : что б съесть, чтоб похудеть?


У меня тоже был пояс для похудения но потом стал мал


Бабы которые жрут и не толстеют — ведьмы, однозначно

Источник: statusas.ru

Разные статусы про еду

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)


Борщ, борщ – как это мило! Борщ, борщ – без перерыва!)



Решила после шести не есть… Пойду попью борща.


90% мужей симулируют удовольствие от борща.


Сиськи сиськами, а борщ готовить надо уметь!


С крепкого кофе на зелёный чай, с шоколада на фрукты, с слёз на улыбки… Взрослею…


Если бы я была мужиком от девок отбоя бы не было, цветы б дарила, фрукты, шоколадки… А не пиво)


Как известно темный шоколад белые люди позаимствовали у темнокожих. А белый шоколад изобрели белые люди для того, чтобы темнокожие тоже пачкались.


В жизни есть 3 главные вещи- интернет,Шоколадка и…..ты мой дорогой…блеск для губ…


Любовь-это когда отдаешь последний кусочек шоколадки и тебе ни капельки не жалко.


Любовь-это когда отдаешь последний кусочек шоколадки и тебе ни капельки не жалко.


Как это модно дарить цветы, которые вянут, шоколад, который тает, и давать обещания, которые можно и не выполнять…


К черту эту любовь…шоколад все равно лучше.


Шоколадом можно растопить сердце любой дамы


Я люблю шоколад.. все виды.. Я постоянно ощущаю его запах.


Любовь и шоколад — две вещи от которых нельзя отказаться


Все я объявляю голодовку! Ем только конфеты и шоколад!


Сижу и ем шоколад, кoтoрый дeлaют гoвoрящиe бoбры из мoлoка фиoлeтoвoй кoрoвы


хочу молочный шоколад, чашечку кофе, и его рядом…



Девять из десяти человек говорят, что любят шоколад. Десятый человек всегда врет


Девять из десяти человек говорят, что любят шоколад. Десятый человек всегда врет


Кусочек счастья — это вовремя скушенный шоколад


Иногда миллион цветов у ног не скажут того, что может сказать обыкновенная шоколадка….


А шоколадка Milky Way прикольно переводится)


по последним данным Богиня — это девушка, умеющая готовить борщ ))


Я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду…


Борщ без сметани, що самурай без катани.


В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет…


Он любит борщ… Воспользуемся этим.


Дорогой, я к соседке на 5 минут, а ты борщ помешивай через каждые полчаса!


Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину.


Солодкой пасхи, Копчёной колбаски, Смачного сальца, Крутого яйца! Христос Воскрес!


Солодкой пасхи, Копчёной колбаски, Смачного сальца, Крутого яйца! Христос Воскрес!


На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём.


Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть ЕДА.



Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.


4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.


Нужно встретиться в пятницу вечером и расстаться в понедельник в полдень. Закрыть шторы, отключить телефон, еды и вина должно быть много, а музыка та, что волнует


Каждая девушка хотела бы есть на ночь и нисколечки не поправляться!


Лучше каша в голове, чем каша на книге — Библиотекарь


В лесу, на природе, хлеб становится необычайно вкусным!


Теперь можно открывать холодильник каждые 5 минут 😀


Новый Год — единственный праздник, когда весь мир с удовольствием ест прошлогоднюю еду


Мандаринки пошли в ход, значит скоро новый год


В каждом холодильнике страны 1 января сто пудов будет стоять оливье и селедка под шубой


Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они ,наверное, еще водку не пробовали)))


Девушки как соль: с ними несладко, а без них не вкусно!


Снег лежит перинами. Шапками идет. Пахнет мандаринами. Скоро Новый Год!


Дорогая Еда,перестань делать меня толстой:D


хочешь провести ночь со страсными крошками? можно я приду к тебе в кровать поем хлеба 😀


Закон подлости: Ты целый день можешь ничего не есть, но как сожрешь таблетку, после которой ничего есть нельзя 1-2 часа, то жрать хочется дико!



Закон подлости: Ты целый день можешь ничего не есть, но как сожрешь таблетку, после которой ничего есть нельзя 1-2 часа, то жрать хочется дико!


Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.


Страшно хотелось *бнуть водки и вскрыться. Но нет. Я же, сука, волевая. Поэтому просто сожрала шоколадку.


Счастье… это — блюдо… на двоих… по другому… просто… не бывает..


Знаете я понимаю то что соль я в последнее время употребляю по максимуму, но не понимаю того что в кофе я тоже начала употреблять соль……


Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.


У тебя тут на столе шоколадка лежала,можно я ее уже сьела?


Хорошо когда есть……… А еще когда пить и спать:)


У меня черный пояс по кулинарии!! убиваю одной котлетой! :)))


How are you (хав а ю)


Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен:)


Тот, у кого есть мозги и руки, никогда не умрет от голода и скуки


В моей сумочке можно найти лишь духи с запахом радости, блеск цвета радуги и орбит со вкусом счастья!!!)))


Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.



Я не блондинка – я БРЮНЕТКА, Я не бЕзе – я ШОКОЛАД!!!! Я просто дерзкая КОКЕТКА, В крови которой сладкий ЯД!!…=)


По-настоящему любит не тот, кто говорит красивые слова и обещает золотые горы, а тот кто волнуется чтоб ты покушала, тепло оделась и спать легла вовремя


Представляю свое будущее в черном цвете: на черном лимузине я еду отдыхать на черное море угощаться черной икрой.


Одна шоколадка говорит: «Сделай паузу», другая: «Не тормози»… Кому верить?


Взросление — это когда вместо пива, покупаешь сок, потому что он реально вкуснее


Два дня ржу над папой. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает


Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!


Шкварчит мясцо на сковородке,потеют две бутылки водки. Уже посвячена колбаска,так наливай сегодня ж пасха! Христос воскрес!


Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня… — Сгори со стыда, жирное чудовище!!!


Есть такие которым даже сникерс не поможет


Мне можно доверить все 🙂 Кроме шоколадки 🙂


В сказку хочу… Сахарное утро, мармеладный день и шоколадная ночь…


я кушать хочу, и боюсь попровиться((


Когда же наступит тот понедельник, когда я брошу курить, сяду на диету и начну бегать по утрам?


Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь,- урчат и дрыхнут.


Я после 6 не ем. После 6 литров пиво, еда не лезет


самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!


Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)


Ничего не свете лучше неееету, как жадно кушать сочную котлету))


Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…


— У студента одна мысль! — Как одна? А закусить?


Когда я ем я глух и нем, а в аське печатаю вилкой


Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.


-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?… вдруг там шоколадка!


Пушистый снег ей волшебством казался. А шоколад — лекарством от разлук.


Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!


Мне лучше голодать, чем что попало есть. И лучше быть одной, чем вместе с кем попало.


Супер — диета.. Понедельник — взяла яйцо. Вторник — сварила. Среда — почистила. Четверг — съела белок. Пятница — съела желток. Выходные — разгрузочные дни(с)


ударим тортиком по нашим кубикам 😀


Пельмень-уродливый брат близнец Рафаэлло)))


Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней — диетический.


Я готовлюсь к лету, делаю диету. Чтоб в бикини влезть, нужно мало есть.


Извечный вопрос девушки: что б такое съесть, чтобы похудеть?)))


Если научно разбирать состав колбасы из говядины,то получается,что корова — это растение!!!!!


новый год — это неделя салатов


Если предложить людям выбор между свободой и сандвичем, они выберут сандвич — Бойд-Орр Дж.


Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!


Солдат-это наглая рожа,пустой желудок и ни грамма совести……


Как можно спокойно жить, зная что в доме есть торт, но есть его нельзя?


Ушёл есть, вернусь толстым, но добрым…


А вы знаете, что кушать сладкую булку с колбасой, или арбуз с сыром, гораздо вкуснее чем по отдельности? а я знаю! 🙂


Уходя, она громко хлопнула дверью пустого холодильника.)))


НЕТ, о коварная сосиська!.. Не соблазняй меня!!! Я не ем после 18:00…


начал много есть..Влюбился в девчонку. бросил футбол начал играть в баскетбол!!!

Источник: status-y.ru

***
Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином… после 5 стакана — забыла зачем пришла на кухню…

***
ЕДА! зачем ты такая вкусная?! Особенно после 23:00 ?!

***
Когда я кушаю, ни кого не слушаю!

***
Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

***
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите…

***
Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся.

***
Бабы, которые жрут и не толстеют — ведьмы, однозначно!

***
Люблю как мама готовит.

***
А я вот на диете! После шести не ем…. Ем после семи)))

***
Сейчас за хлебом бегал… Не догнал…

***
Моё варенье — хочу ем, хочу на морду мажу…

***
Все едят чтобы жить, а я живу чтобы есть!

***
Сегодня плов без мяса. И без риса.

***
Новое название горохового супа — Угадай мелодию.

***
Только в России соль может быть крупнее,чем дырки в солонке)

***
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным…

***
А меня муж любит за то, что я овощное рагу делаю мясное!

***
Набрать полный рот супа и чихнуть — это мощно.

***
Прощайте дохлые худышки от ныни миром правят пышки…

***
Я хочу кушать(((Приготовьте кто-нибудь для меня…

***
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА ТЕМ КТО КУШАЕТ ЗА КОМПОМ…..))))

***
КОГДА Я ЕМ — Я ГЛУХ И НЕМ, хитёр и быстр, и дьявольски умен.. =)

***
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?…

***
— Не ешь с ножа — злой будешь. — Не буду. — Будешь! — ОТЪЕ*ИСЬ!!!

***
А Мишка на мне женится, когда я научусь Щи варить!

***
А ваша бабушка тоже вместо «кетчуп» говорит «кепчук»?

***
О, это волшебное чувство! Купить шоколадку и сожрать в одну харю.

***
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.

***
Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала.

***
Когда я не знаю сколько пельменей кидать варить) я кидаю столько сколько мне лет)

***
Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях:)

***
Студенческая столовая: -А у вас салат сегодняшний? -Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

***
Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку — абсолютно нормально, а вот если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?

***
Я придумал от мазку для тех кто ест поздней ночью, на самом деле вы завтракаете просто рано очень)

***
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать»

***
А вы тоже когда едите салат из огурцов и помидоров и любите помидоры стараетесь больше кушать огурцы, а то как то не удобно что ли все помидоры съесть их итак меньше.

***
Решила после шести не есть… Пойду попью борща.

***
Каникулы — это когда ты завтракаешь в три часа дня.

***
Уважаемая микроволновка, разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!

***
— всё! с завтрашнего дня худею, покупаю кефир и яблоки!! и в жопу всё!!!
— не, солнц, так точно не похудеешь=)

***
А у вас тоже так? Приходите домой жутко голодной, накладываете кучу еды, а потом и половины не съедаете?

***
А вы тоже когда купят родители конфеты, бежите на кухню, берете разных(по одной), потом устраиваетесь по удобней на диване, включаете интересный фильм, и начинаете есть с той, которая не очень по вкусу, а та что самая, самая, оставляете на потом)

***
Батя сегодня отжёг. Пожарил десяток котлет по рецепту, который вычитал в журнале. Называются «Отцовские». И говорит: — «Отцовские» — значит, мои! И сожрал все в одно рыло… =))

***
Меня бесят 2 вещи: 1. Когда едят в кровати; 2. Когда крошки впиваются в жопу!!!

***
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника!))

Источник: edema-no.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.