♥
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
♥
Мужчины как туфли — либо удобно, либо эффектно… И то и другое вместе — никогда!
♥
Услышав утром фразу «Милый, я – беременна», Василий еще двое суток притворялся спящим.
♥
Мужчины как автобусы: то ни одного, то сразу два.
♥
Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.
♥
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
♥
Все мужчины делятся на три категории:
1. Умные.
2. Красивые.
3. Умные, красивые и богатые, но голубые.
♥
Женщина хочет многого от одного, мужчина-всего одного, но от многих.
♥
Мужчины не логичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.
♥
Переходный возраст у мужчины — это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет
♥
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
♥
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.
♥
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
♥
При виде красивых девушек мужчины начинают говорить умные слова
♥
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
♥
Если в поезде у дамы верхняя полка, а у джентльмена нижняя, он всегда ей поможет залезть наверх.
♥
Пока ищешь настоящего мужчину, можно получить массу удовольствий с фальшивыми!
♥
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
♥
Настоящий мужчина — как хороший коньяк, его крепость и вкус знают единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво… разливное…
♥
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет её детям.
♥
Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол.
♥
С каждой расстёгнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.
♥
«Я куплю тебе цветы, поняла, бл*дь? А ты говоришь, что я не романтичный! Тупая дура!..»
♥
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж
♥
Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие богачи, а старики — как наглые нищие. /Антуан Ривароль /
♥
Настоящий джентльмен всегда вытирает ноги о коврик, прежде чем постучать ими в дверь.
♥
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
♥
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
♥
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Источник: 333afo.ru
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
За что я не люблю Gооglе, так это за то что он не знает где, блин второй носок.
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!!!
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой, не надо жениться на какой-то дуре.
Сухая стирка по-мужски: это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь самое чистое.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Женщина — как футболист, лежит стонет а ты думаешь «симулирует или нет?»
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе п*рнухи.
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Мужчина — это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка…
Мужчина помни: женщина не молчит, она лишь перестает говорить вслух.
Если бы не женщины, мужчины носили бы носки больше недели
Если Вам не повезло с женой — помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой — помните, что есть другие мужчины.
Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.
Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги -пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги. Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник!
Хочется такую, что бы не хотелось другую…
Сказал «Нет!» алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару…
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой…
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама ее спрятала.
Женская логика — это пустяки… А вот женская фантазия!…
Источник: statusas.ru
Каждый мужик, и вправду, в душе – большой ребенок. Вот только наедине с няней такого ребенка лучше не оставлять.
У всех женатых мужчин есть одна мечта, которой не дано сбыться, – чтобы жена однажды сказала «Милый, да когда же я заткнусь! Хоть по голове меня стукни, что ли?»
Надоело, что всех мужчин интересует натуральная ли у меня грудь! Я же не лезу к ним в штаны с линейкой! Зачем их расстраивать?
Наверное, руководствуясь именно знаменитой логикой, мужчины едут на пьянку на машине, боясь, что пить начнут без них!
Лучший статус:
Каждый раз, когда мой мужчина изнывает от нетерпения, ожидая пока я оденусь, меня начинает мучить вопрос: «А как же ты ждешь, пока клюнет рыба? Да и на рыбалку ли ты регулярно ездишь?»
Мужчины смотрят на чужих дам для того, чтобы понять, что потеряли, и прикинуть, что еще можно наверстать.
Мужчина – типичный представитель отряда членистоногих. Сначала пускают в ход член, а потом убегают со всех ног.
Мы с моим парнем серьезно поговорили, и теперь он не пьет, не курит, на девушек не засматривается… лежит себе в реанимации.
Мужчины как унитаз, то весь в говне, то вечно занят…
Мужчина не должен носить тебя на руках. Он должен носить тебя в сердце.
Может быть в глубине души он и был очень верным, но душа глубоко, а член-то снаружи.
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
Любимый мужчина должен быть как google – сам завершать невысказанное предложение.
Девушки настолько привыкли защищаться, что если их долго не атаковать, они сами идут в наступление
Я ждала тебя пол года, дальше стала забывать. Как исчезли все надежды, ты вернулся – твою мать
Новая мода у парней попёрла, обижать девушку и чуть ли не довоить до слез, при этом настолько выворачивать ситуацию в свою пользу, что в итоге она сама у него попросит прощения.
Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.
Помни: чем симпатичнее парень, тем меньше ему можно доверять. Это закон!
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Мужики козлы, твердят якобы девушки шлюхи, но ведь пользуются этим!
Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.
Странные звери эти мужчины, у них даже хвост спереди.
Если мужчина говорит, что он вас любит, то это не значит, что он любит ТОЛЬКО вас…
Мой парень должен быть как дорогой автомобиль, чтобы все его хотели, но никто не мог позволить!
Настоящая блондинка никогда не станет делать из мужчины ду*ака – она предпочтет иметь дело с уже готовым материалом…
И шел Адам по Райскому саду. И выпало у него ребро. И сказал Адам «бляяядь»! И стало так…
Комплимент мужчине: “А что это такое вкусное у вас в бороде осталось?”
Да козлы они все. Козлы! И не зря они траву любят!
Мужики – как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;)
Женщина всегда готова помочь мужчине закрыть глаза на ее недостатки.
Да, мужики козлы, но это не значит, что у них должны быть оленьи рога!
В женском аду все мужики – нетрадиционной ориентации… В мужском, кстати, тоже! ?
-А как звали твоего парня? -Мудак. -Бывают же совпадения! Моего тоже!
Прежде, чем оскорбить женщину, подумай, делает ли это тебя мужчиной!
Разрыв мужского мозга: Так если я себя никак не веду, то и не надо мне говорить так, что я себя веду так…
Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!
Статусы смешные про парней – мужчина добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он.
Они все козлы, а наша участь обламывать им рога, чтоб не так сильно бодались!!!
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть “Конечно, Любимая!”
Парню проще сказать «шлюха», чем «я завидую тому, кто её может себе позволить».
«Солнышко, я тебя люблю»… Отличный статус… И всем солнышкам приятно, и ты не палишься»
Прикольные статусы про парней – Девушка-это солнце, которое светит всем, а греет одного. Парень-это гвоздь в табуретке, который цепляется за каждую юбку!
Знание – сила. Женщины – слабость. Водка – яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает…
О, юноши! Вас создал бог и в мире нет подолбной твари! Вам не хатает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!!!
С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порн*одвигадетельного аппарата.
Мне не нужен тот кто не умеет отвечать за слова.. вчера ты говори люблю.. а сегодня уже с новой девушкой
Переходный возраст у мужчины – это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет!!!
Все женщины разные: все блондинки – дуры, все рыжие – ведьмы, все брюнетки – стервы, и только мужики все одинаковые – просто козлы…
Женщины как дети любят говорить “нет”, мужчины как дети принимают это всерьез.
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой.
Статусы про парней прикольные – Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки!..
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. “Все и так понятно, х*ле тут говорить”. 2. “Х*ле говорить, если них*ра не понятно”.
В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает “Я дрыщ”, она думает “я жирная” и обоим стыдно за себя..
Если женщине не удается свести тебя с ума – значит, ты дурак
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю… Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
Хотите услышать сказку на ночь??? Отправьте смс с текстом «Я все знаю…на номер своего парня!!!
Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг…)
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг.
Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается…
Чем меньше в твоей жизни секса, тем больше вокруг становится красивых девушек.
Все мужчины чудовища! Остаётся одно – кормить их получше!
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают…
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
Девушка, а у вас есть валентинки с надписью “моей единственной”? – Есть! – Дайте мне 25 штук
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки
Оказывается, выражение “мужик сказал – мужик сделал” правильно звучит так: “Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал”.
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Девушка – молодому человеку: – Милый, мне холодно… – Дрожи, покане вспотеешь!
Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было!
Если вы нащупали у мужчины слабое место – щупайте дальше, пока место не станет сильным…
Мужчина, способный понять женщину, как правило живёт с другим мужчиной
Если вы нащупали у мужчины слабое место – щупайте дальше, пока место не станет сильным…
Любого мужчину можно приручить, главное умело сыграть девушку его мечты…
Мужик сказал…Мужик стукнул по столу кулаком…Мужик вещи из окна ловит!
Самые наглые существа мужчины, откуда вылезли туда и лезут!
Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они не могут.
Запомни: если ты не заметил девушку в ее 14,она втопчет тебя в грязь в свои 18!
Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймёт, в чём дело.
Мужчины они как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал
Переходный возраст у мужчины – это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет!!!
Ты даже лгать разучился, то есть потерял своё главное “оружие”.
Мужчина не может быть импотентом на все 100%, пока у него есть хотя бы один палец
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.
Ты просто поиграл со мной, как с куклой… Хм… Но ты еще не знаешь, как в детстве я любила играть в войнушку…
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
-Чего ты ревёшь? Когда говно на улице обходишь – не плачешь! Вот и ейчас обойди и не плачь!
Мужчины и женщины чаще встречались взглядами если бы не сиськи!!!)))
Не спрашивай своего парня: Кто та девушка с которой ты поздоровался? Хватит того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.
Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, поылать… думаете это девушки? Нет! Это у нас сейчас такие парни пошли…
Мужчина – это такой козёл, без которого ни одна коза не может.
– А я трех жен сменил и теперь точно знаю, что им нужно! – Что? – Мужика хорошего!
Я любила, я страдала! Ты – дебил, а я не знала!!!
Женщина, как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и наконец, зеленый. А мужчина, как водитель, прет на любой!
-А парни, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака? -Кзерог, Телец, Овен. -Блииин… Всю скотину собрала.
Мужчина всю жизнь остаётся ребёнком, изменяется лишь размер игрушек.
Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами – ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!» ?
Источник: icitata.ru
***
Мужчина царь,каблук его корона!
***
Мне кажется, многие мужчины себя переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в общественном транспорте.
***
Идеального мужчину можно только родить самой.
***
Иногда смотришь на мужика,думаешь- рыцарь в доспехах!Приглядишься- п*здабол в фольге!
***
Настоящий мужчина имеет право причинить боль своей любимой лишь дважды- лишая ее девственности и когда она будет рожать его ребенка.
***
Как мужчины теряют девственность? Наверное, у них рвется ниточка,соединяющая член с мозгом. И они начинают думать только членом.
***
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
***
Если женщина не знает…Что такое молоток и отвёртка…Никогда не двигала мебель…И не чинила сантехнику…Значит…Она знакома с настоящим мужчиной….
***
Мужчина считает Стервой ту женщину,из которой не получилось сделать Дуру.
***
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
***
Почему у мужиков любимый вопрос: «А они настоящие ???» Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: «и это всё??» статусы про мужчин
***
На мужиков плевать надо,как на марки почтовые — лучше клеиться будут
***
Муж спрашивает жену:- Ты хотела бы стать мужчиной?- Нет, а ты?
***
Уважаемые мужчины!Помните!От частой смены дырок-любой гвоздь загнётся!!!
***
Не теряйте время на мужчину,который скучает по вам лишь на словах.
***
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
***
Оказывается, выражение «мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
***
Мужчины готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба,но подождать 15 минут,пока оденется девушка,они не могут.
***
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
***
По статистике, самая популярная мужская смска — «Я тебя тоже»
***
Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу…
***
Сейчас легче простуду подцепить, чем парня! статусы про мужчин
***
Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается…
***
Настоящие мужчины — меняют мир! Остальные — жуют сопли!
***
Мужчина, который не находит времени для своих детей, не имеет права называться настоящим мужчиной.
***
У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….
***
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
***
Мужчина не обязан любить. Он должен быть в ответе. За слезы,за смех, за холодную постель и за сны в его объятиях.
***
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.
***
Значит слушай меня сюда: «Мои проблемы — это не твоё дело, а твои проблемы — это мои проблемы, и их решать буду я». Вот как ответит настоящий мужчина.
***
Мужчина, способный постоянно приятно удивлять женщину, никогда не потеряет ее интерес к себе.
***
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!
***
Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.
***
Формула мужской любви — помнит имя, значит любит.
***
Мужчина, как арбуз — живот растет, а кончик сохнет!
***
Мужчинам проще, их свекрови любят…
***
Красивого, щедрого, умного, непьющего, доброго, нежного и не гулящего мужчину хотя бы просто увидеть, ну хотя бы во сне…
статусы про мужчин
Источник: www.sotsstatus.ru