Статусы про медиков красивые


Популярные статусы про медиков - deeplyrics.ruЛюди, сознательно выбравшие эту благородную профессию, заслуживают огромного уважения и признания. Каждый день они спасают жизни и восстанавливают здоровье своим многочисленным пациентам. Статусы про медиков не такие серьезные, как то дело, которому они себя всецело посвятили. Врачебный юмор довольно своеобразный и немного циничный, но по-другому нельзя. Пропускать через сердце каждого больного сложно и вредно для здоровья самого врача. А такие статусы помогают самовыражению и тех, кто лечит и тех, кого лечат. Прочитайте эти статусы, они позволят понять эту тему немного лучше, узнать о ней что-то особое…

Из всех медиков учащенный пульс пациента более всего беспокоит педантов-патологоанатомов.


Интерн-медик, запоминая латиницу в словоформах и выражениях, опрометчиво вызвал из геенны огненной дух демона.

К бабушке пришел молодой врач-интерн. На вопрос об уколе спасительном, чтоб помог старушке острый приступ снять, медик задумался и выдал, что когда изобретет способ лечения – непременно скажет.

Больница – людская лечебница, где исцеляют пациентов больно, грубо, изощренно и страшно, а в туалете всегда занято.

Лучший статус:
Когда милиция родимая стала полицией «с душком», всерьез задумались и консервативные медики о смене имиджа.

Медики гробят за стопками методической литературы здоровье свое, для спасения вашего драгоценного.

По утверждению медиков-эскулапов, встретить Новый Год плохо после пяти рюмок нельзя.

Врачи бессильны, когда больной цепляется за жизнь фибрами души, используя веру и деньги.

Стерильное учреждение, лишенное жизни и принципов – это больничный стационар.

Больничная диета – это стандартное лечение в общем стационаре, с казенным питанием стандартной едой.

Источник: deeplyrics.ru

Объявление: известный медик Могила А.В. гарантированно излечивает горбатых больных.

Природа – самый замечательный врач потому, что помогает вылечить 75% болезней и никогда не говорит ничего плохого о коллегах.


Медики лечат наши болезни, однако излечивает все же природа.

Медицина бессильна в том случае, когда больной страстно желает жить.

Вы можете прожить еще 20 лет, не меньше в том случае, если перестанете курить. Замечательно, тогда я это сделаю, наверное, лет этак в 80.

Топ статус:
Результатом забастовки медиков стало снижение смертности на 30%.

Принял таблетку, которую приписал мне врач. Теперь сижу и раздумываю: на кухне действительно поселился динозавр или это все же побочный эффект.

Если больного хорошо зафиксировать, то надобность в анестезии отпадает.

Медик сообщает больному, что причиной его болезни является алкоголь. Пациента очень обрадовало, поскольку это был первый доктор, который не свалил всю вину на него.

Врачи совершенно напрасно вышли на демонстрацию. Никто из представителей власти не смог прочитать на плакатах их требования.

Вадим может себе позволить переход улицы в неустановленном месте потому, что его папа работает в дорожной милиции, а мама – фельдшером на скорой помощи.

Источник: prikolnye-smeshnye.ru

1. Врачи делятся на 3 категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не Дай Бог!

2. Воры кричат нам: кошелек или жизнь! лекари отнимают у нас и то и другое! В. Шекспир.


3. Диагноз – ещё не приговор, но уже коммерческое предложение.

4. Если бы врачам платили за результат, а не за лечение, то здоровых людей было бы намного больше.

5. Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы. Михаил Жванецкий

6. Чем опытней врач, тем не разборчивей у него почерк.

7. Если вам за сорок, но меньше тридцати, пора обращаться к психотерапевту.

8. Мечта российских врачей – чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

9. Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.

10. Странное дело: я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт.

11. Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств. Бенджамин Франклин.

12. Пап, а как пишется слово «хирург»? — Если хороший, то через «и», если плохой — через «е».

13. Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец… .

14. Интересно, из каких соображений телепередача, в которой рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болезнях называется «Здоровье»?

15. Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?


16. Здоровье — это единственное благо, которое каждый отнимает у себя сам.

17. — Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть… Шансов нет.

18. — Доктор я умираю. Вы мне поможете?
— Конечно помогу.

19. Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдёт, тем лучше.

20. Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

21. На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах…

Источник: ideastatus.ru

Про докторов

  1. Опасно ночью выходить во двор и накрывать лицо дуршлагом, чтобы смотреть на звезды: скорее всего, вскоре вы увидите лицо врача из психиатрической неотложки.
  2. Если пациента на операции хорошо зафиксировать, то ему не нужен наркоз.
  3. Разговор двух пожилых докторов. Прикинь, у меня есть пациент, он обязан был отдать богу душу лет пятнадцать назад и до сих пор живой. Да, если человек захочет жить, то врачи ничего не могут поделать!
  4. Душевная боль это единственная боль, которую не могут лечить доктора.
  5. Врачебный почерк тайна для всех, кроме врачей. Когда медицинский персонал устроил забастовку, никто не смог разобрать их лозунги.
  6. Люди ежедневно склеивают ласты, а реаниматолог ежедневно их расклеивает.
  7. Страшно представить, как проходит приём у проктолога, который даёт рекламу: проктолог онлайн.
  8. Когда я полез в очередь за талончиком к лору, вынужден был и к травматологу отстоять очередь.
  9. Лучше всего работать дерматологом: его пациенты никогда не умирают и никогда не выздоравливают.

Со смыслом

Человек ставит статусы про медицину со смыслом, когда понимает всё несовершенство современной медицины и уязвимость человека. Подтрунивая над незадачливыми пациентами, люди подбадривают сами себя, ведь каждый может стать таким пациентом уже сегодня.

  1. Приходит парень в военкомат, рука загипсована. Почему гипс? Кровь на анализ брали из пальца. А гипс-то почему? А я не давал брать.
  2. Если обследовать всех людей на планете, то окажется, что нет ни одного здорового.
  3. Вы думаете, что самое что ни на есть дорогое удовольствие это драгоценности? Нет, это медицина!
  4. Любая мамочка, самостоятельно поставившая на ноги двух детей, автоматом получает диплом детского врача.
  5. Нынешние выпускники медицинских вузов говорят окей гугл, чтобы выяснить точный диагноз.
  6. Берегите здоровье, ибо бесплатной медицины нет, а на платную у вас не хватит средств.
  7. Смысл деятельности платной медицины избавить вас от острой боли и оставить хроническую.

  8. Существует всего два типа бесплатных медицинских услуг это уринотерапия и лечебное голодание.
  9. В городе Лимонадовске прошла забастовка медицинского персонала. Газеты написали, что смертность в городе упала на треть.
  10. Вы можете посетить всех врачей, и только доктор, который трудится в военкомате, сообщит вам, что вы здоровы.
  11. Доктор! Помогите! Срочно удалите этого козла из моего мозга!
  12. Палата для дистрофиков в госпитале. Сережа, прикати таблетку! Что это я должен катить, пусть Денис катит, он самый сильный, он ложку может держать!
  13. Медицинская наука убежала далеко вперёд, то есть продемонстрировала нам задницу.
  14. Как только появилась платная медицина, доктора стали похожи на медицинских пиявок.
  15. Вчера участковый врач выдал, что у меня сглаз, уважение нашей медицине! А я-то, дурак, бегаю и анализы сдаю.
  16. Пока больной сможет дозвониться до регистратуры, талончик ему потребуется уже к психиатру.
  17. На приём к доктору приходит человек, который насквозь проткнут ломом. Врач неторопливо спрашивает: в младенчестве ветрянкой, туберкулёзом болели?
  18. Сейчас к доктору ходят лишь затем, чтобы узнать диагноз. А потом роются в интернете, ищут, как надо лечить.
  19. Люди с большой радостью тратят деньги на спиртное, сигареты, вредную пищу, а потом желают, чтобы их бесплатно лечили.
  20. Ну всё! Ты труп, слышишь? Ты уже покойник.
  21. Хорошо, ладно, а есть другой врач?

  22. Из бесплатной медицины у нас остался только тост за здоровье.
  23. Парадокс: платного эскулапа нельзя убедить, что ты здоров, а бесплатного что нуждаешься в лечении!
  24. Господь Бог дал мужчине две головы, но не выделил достаточно крови, чтобы питать обе одновременно.
  25. При нашей платной медицине выписать из кардиологии пациента нельзя. Как только предъявишь счёт гражданин снова нуждается в лечении.
  26. Медицина это искусство развлекать больного, пока его организм борется с недугами.
  27. Вскрытие больного показало, что больной умер в результате вскрытия.
  28. Это еще ничего, если у вас в кишечнике флора, гораздо хуже, когда там фауна.
  29. Крест на медицинской эмблеме намёк на то, что исход лечения бывает разным.
  30. Наихудшая для больного температура комнатная.

Красивые статусы

А вот красивые статусы про медицину редкость, и красота таких статусов заключается в неожиданном взгляде на врачей и их деятельность.

  1. Ничто так не удлиняет число прожитых лет человека, как невнимательность Господа Бога и внимательность доктора.
  2. Кулинарный рецепт для работника медицины: режешь мясо, раскладываешь на сковородку, наливаешь масло, поджариваешь, а как только мясо получает ожог 2-й степени, кладешь специи и овощи.
  3. Плохое здоровье когда ходишь в аптеки за лекарствами, чуть получше когда за витаминами, а отменное когда только за контрацептивами.
  4. Стая кровососущих насекомых похитила из районной больницы карточки с адресами доноров.
  • Постройнела-то как, килограммов десять сбросила? Какое название у диеты?
  • Больница!

  1. Единственный оставшийся бесплатный врач в наше время это фармацевт. Он и расспросит, и диагноз определит, и лечебные снадобья выпишет, и продаст их.
  2. Чтобы понять, есть у вас призвание к медицине, достаточно почитать медицинский учебник, скажем, пособие по хирургии.
  3. Девушки любят писать в статусах кофе и сигареты. Конечно, это гораздо красивее, чем у меня: болезнь почек и рак лёгких.
  4. Для того, чтобы больные не задерживались в районной больнице и шли поскорее работать, в палаты заселяют по бодрому и общительному деду.

 

Источник: LoveTrue.ru

Статусы про медиков красивые

***
Помни, что желая здоровья людям, желаешь нищеты медикам!

***
Представь, что твой лечащий врач учился как и ты.. -страшно..?

***
Медик — это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью.

***
Больному необходим уход врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше для больного.

***
Запись в медицинской карточке: «Психических отклонений нет, просто дурак»


***
Семейная пара у врача: — Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. — Это неправда!- протестует жена. -Я хочу! Но не каждый же месяц!

***
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.   —   Статусы

***
Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

***
Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами…

***
Доктор, я жить буду? — А смысл?

***
Пациент спрашивает у врача: — Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.? — Черт его знает.

***
Врачи обследуют призывника: — Что с рукой? — Кровь из пальца брали. — А почему рука в гипсе? — А я не давал!

***
Счастье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей.

***
Врач: «Вам какой наркоз? Подешевле?» Пациент: «Конечно!» Врач: «Баю-баюшки-баю…»

***
Главная врачебная тайна — врачебные ошибки.    —    Статусы

***
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

***
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов

***
Когда врач объявил ему страшный диагноз — бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…


***
Не ну надо ж так болеть, чтобы тебя все врачи в больнице узнавали. 🙁

***
— Доктор! Мы его теряем!!! — Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата…

***
Я нюхал долго кокаин, но запретил мне врач один. Я не послушался врача, и я доволен. Ча-ча-ча

***
Лучшая медицинская специальность — дерматология. Пациенты не станут будить вас среди ночи, никогда не умрут от своей болезни и никогда не поправятся.
Мартин Фишер

***
Куда идешь? Иду к врачу. И что несешь? Свою мочу. А ты куда идешь, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?!

***
Самые страшные врачи времени: детство — стоматолог, молодость — венеролог, старость — патологоанатом…

***
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.     —    Статусы

***
Врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. Авиценна

***
Лечит болезни врач, но излечивает природа.

***
Медицина — это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.

***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

***
Медицина бессильна в том случае, когда больной страстно желает жить.

***
Дурдом по нам скучает. Врачи нервно плачут.

***
Он снял трусы и стало понятно, что я и медицина бессильны…=(     —   Статусы

***
Гинеколог — стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять…

***
Для того, чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.

***
Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо.

***
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
«Не дышите».

***
– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

***
День медицинского работника или День медика — отмечается каждый год в третье воскресенье июня.

***
Да было время когда я просыпалась от смски «Любимая моя, доброе утро»Ну ничего сама виновата, сама и исправлюсь!!!

***
Полюбила я врача и призналась сгоряча.Он сказал: иди домой,и нервишки успокой.

Статусы про медиков и врачей

Источник: www.sotsstatus.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.