Каждый мужик, и вправду, в душе – большой ребенок. Вот только наедине с няней такого ребенка лучше не оставлять.
У всех женатых мужчин есть одна мечта, которой не дано сбыться, – чтобы жена однажды сказала «Милый, да когда же я заткнусь! Хоть по голове меня стукни, что ли?»
Надоело, что всех мужчин интересует натуральная ли у меня грудь! Я же не лезу к ним в штаны с линейкой! Зачем их расстраивать?
Наверное, руководствуясь именно знаменитой логикой, мужчины едут на пьянку на машине, боясь, что пить начнут без них!
Лучший статус:
Каждый раз, когда мой мужчина изнывает от нетерпения, ожидая пока я оденусь, меня начинает мучить вопрос: «А как же ты ждешь, пока клюнет рыба? Да и на рыбалку ли ты регулярно ездишь?»
Мужчины смотрят на чужих дам для того, чтобы понять, что потеряли, и прикинуть, что еще можно наверстать.
Мужчина – типичный представитель отряда членистоногих. Сначала пускают в ход член, а потом убегают со всех ног.
Мы с моим парнем серьезно поговорили, и теперь он не пьет, не курит, на девушек не засматривается… лежит себе в реанимации.
Мужчины как унитаз, то весь в говне, то вечно занят…
Мужчина не должен носить тебя на руках. Он должен носить тебя в сердце.
Может быть в глубине души он и был очень верным, но душа глубоко, а член-то снаружи.
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
Любимый мужчина должен быть как google – сам завершать невысказанное предложение.
Девушки настолько привыкли защищаться, что если их долго не атаковать, они сами идут в наступление
Я ждала тебя пол года, дальше стала забывать. Как исчезли все надежды, ты вернулся – твою мать
Новая мода у парней попёрла, обижать девушку и чуть ли не довоить до слез, при этом настолько выворачивать ситуацию в свою пользу, что в итоге она сама у него попросит прощения.
Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.
Помни: чем симпатичнее парень, тем меньше ему можно доверять. Это закон!
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Мужики козлы, твердят якобы девушки шлюхи, но ведь пользуются этим!
Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.
Странные звери эти мужчины, у них даже хвост спереди.
Если мужчина говорит, что он вас любит, то это не значит, что он любит ТОЛЬКО вас…
Мой парень должен быть как дорогой автомобиль, чтобы все его хотели, но никто не мог позволить!
Настоящая блондинка никогда не станет делать из мужчины ду*ака – она предпочтет иметь дело с уже готовым материалом…
И шел Адам по Райскому саду. И выпало у него ребро. И сказал Адам «бляяядь»! И стало так…
Комплимент мужчине: “А что это такое вкусное у вас в бороде осталось?”
Да козлы они все. Козлы! И не зря они траву любят!
Мужики – как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;)
Женщина всегда готова помочь мужчине закрыть глаза на ее недостатки.
Да, мужики козлы, но это не значит, что у них должны быть оленьи рога!
В женском аду все мужики – нетрадиционной ориентации… В мужском, кстати, тоже! ?
-А как звали твоего парня? -Мудак. -Бывают же совпадения! Моего тоже!
Прежде, чем оскорбить женщину, подумай, делает ли это тебя мужчиной!
Разрыв мужского мозга: Так если я себя никак не веду, то и не надо мне говорить так, что я себя веду так…
Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!
Статусы смешные про парней – мужчина добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он.
Они все козлы, а наша участь обламывать им рога, чтоб не так сильно бодались!!!
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть “Конечно, Любимая!”
Парню проще сказать «шлюха», чем «я завидую тому, кто её может себе позволить».
«Солнышко, я тебя люблю»… Отличный статус… И всем солнышкам приятно, и ты не палишься»
Прикольные статусы про парней – Девушка-это солнце, которое светит всем, а греет одного. Парень-это гвоздь в табуретке, который цепляется за каждую юбку!
Знание – сила. Женщины – слабость. Водка – яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает…
О, юноши! Вас создал бог и в мире нет подолбной твари! Вам не хатает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!!!
С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порн*одвигадетельного аппарата.
Мне не нужен тот кто не умеет отвечать за слова.. вчера ты говори люблю.. а сегодня уже с новой девушкой
Переходный возраст у мужчины – это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет!!!
Все женщины разные: все блондинки – дуры, все рыжие – ведьмы, все брюнетки – стервы, и только мужики все одинаковые – просто козлы…
Женщины как дети любят говорить “нет”, мужчины как дети принимают это всерьез.
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой.
Статусы про парней прикольные – Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки!..
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. “Все и так понятно, х*ле тут говорить”. 2. “Х*ле говорить, если них*ра не понятно”.
В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает “Я дрыщ”, она думает “я жирная” и обоим стыдно за себя..
Если женщине не удается свести тебя с ума – значит, ты дурак
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю… Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
Хотите услышать сказку на ночь??? Отправьте смс с текстом «Я все знаю…на номер своего парня!!!
Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг…)
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг.
Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается…
Чем меньше в твоей жизни секса, тем больше вокруг становится красивых девушек.
Все мужчины чудовища! Остаётся одно – кормить их получше!
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают…
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
Девушка, а у вас есть валентинки с надписью “моей единственной”? – Есть! – Дайте мне 25 штук
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки
Оказывается, выражение “мужик сказал – мужик сделал” правильно звучит так: “Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал”.
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Девушка – молодому человеку: – Милый, мне холодно… – Дрожи, покане вспотеешь!
Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было!
Если вы нащупали у мужчины слабое место – щупайте дальше, пока место не станет сильным…
Мужчина, способный понять женщину, как правило живёт с другим мужчиной
Если вы нащупали у мужчины слабое место – щупайте дальше, пока место не станет сильным…
Любого мужчину можно приручить, главное умело сыграть девушку его мечты…
Мужик сказал…Мужик стукнул по столу кулаком…Мужик вещи из окна ловит!
Самые наглые существа мужчины, откуда вылезли туда и лезут!
Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они не могут.
Запомни: если ты не заметил девушку в ее 14,она втопчет тебя в грязь в свои 18!
Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймёт, в чём дело.
Мужчины они как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал
Переходный возраст у мужчины – это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет!!!
Ты даже лгать разучился, то есть потерял своё главное “оружие”.
Мужчина не может быть импотентом на все 100%, пока у него есть хотя бы один палец
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.
Ты просто поиграл со мной, как с куклой… Хм… Но ты еще не знаешь, как в детстве я любила играть в войнушку…
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
-Чего ты ревёшь? Когда говно на улице обходишь – не плачешь! Вот и ейчас обойди и не плачь!
Мужчины и женщины чаще встречались взглядами если бы не сиськи!!!)))
Не спрашивай своего парня: Кто та девушка с которой ты поздоровался? Хватит того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.
Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, поылать… думаете это девушки? Нет! Это у нас сейчас такие парни пошли…
Мужчина – это такой козёл, без которого ни одна коза не может.
– А я трех жен сменил и теперь точно знаю, что им нужно! – Что? – Мужика хорошего!
Я любила, я страдала! Ты – дебил, а я не знала!!!
Женщина, как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и наконец, зеленый. А мужчина, как водитель, прет на любой!
-А парни, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака? -Кзерог, Телец, Овен. -Блииин… Всю скотину собрала.
Мужчина всю жизнь остаётся ребёнком, изменяется лишь размер игрушек.
Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами – ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!» ?
Источник: icitata.ru
Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились. :о)
Он хамил так, как будто у него в штанах запасные яйца…..
Чупачюпс со вкусом лука соси и плачь тупая сука))
Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились. :о)
Он хамил так, как будто у него в штанах запасные яйца…..
Чупачюпс со вкусом лука соси и плачь тупая сука))
Я столкну его с такой высокой крыши, что он умрёт от скуки раньше, чем ударится о тротуар
Поставлю на день Святого Валентина статус «сердце» а ты ,козёл, мучайся и гадай кому это…
Ты мудак,мудак и ещё раз мудак.Всё делаешь,как мудак и отвечаешь как мудак.И на конкурсе мудаков ты бы занял 2 место.Почему 2? Потому что ты мудак
я не твоя хорошая. я своя, злая и противная
а ты, я вижу дура. — а ты, я вижу, плохо видишь.
Бей первым!..лучше тебя будут судить двенадцать, чем нести шестеро!
Помни! Ежедневный трындёж вконтакте — верный путь к пустой постели и жирной дряблой жопе!
Разобьешь мне сердце,разобью тебе голову,ясно???
Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.
У вас комплексы? я вам сочувствую)
Тот, кто становится пресмыкающимся, червем, может ли затем жаловаться, что его раздавили?
Я не ревнивая. Я просто не люблю когда моё чужими руками трогают…
Вы такие разные, но так одинаково меня бесите.
Я бы тебя с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится…
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти…
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу.
Здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Мне сегодня никто не нравится… Я сегодня «Фу, какая нехорошая девочка!».
Ну и что, что я сегодня не в духе!!! Виновата не я, а солнце!!! Это оно сегодня не по фен-шую стоит!!!
Что? Успокоиться? Да Я спокойна как удав… Так бы и придушила кого-нибудь…
Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются… — Помолчи, зубы тоже…
А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачек… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… еблан… ненавижу.
Ну давай…плач, реви в подушку, жалей себя! Тебе ведь больше «нечем» заняться 14 февраля!!! Лучше бы посуду помыла….
Я кохала, я страждала! Ти дебіл, а я не знала=)))
Похожие статусы: Статусы злые прикольные
Источник: status-y.ru
***
«Насмешка должна кусать как овца, а не как собака.»
***
Насмешка бывает часто признаком скудости ума: она является на помощь, когда недостает хороших доводов.
***
Не насмехайся и не проклинай … Надеюсь, ты об этом не забудешь! И никогда и никого не осуждай, ведь неизвестно, кем ты завтра будешь!
***
Если ты в состоянии ехидничать — значит тебе полегчало…
***
Количество статусов в моих избранных равняется 666-ти. К чему бы это? Рога, что-ль растут?
***
Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
***
Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
***
Я — памятник себе… а может статуэтка… или массивный бюст… запутался уже… так кто же я себе…
***
Смотря на все эти рекламы на сайтах, такое ощущение что в интернете сидят только толстые люди с морщинами, плюс еще с маленькой грудью… которым так и не терпится прочитать свой гороскоп…
***
Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был..
***
Одни бегут, потому что им плохо… Другие бегут, потому что им очень хорошо, но они этого не понимают (с жиру бесятся)… Со мной будет и плохо, и хорошо, попеременно и одновременно!
***
Насмехающиеся над другими боятся насмешек над собой
***
Лучше давать повод к смеху, чем к насмешкам.
***
Если вы, описывая о вчерашний вечер, характеризуете его как «упоительный», на всякий случай уточните, почему именно — уж очень двусмысленно звучит…
***
Привычка? Нет, привычка у тебя матом ругаться, а мозг е*ать — призвание!
***
Да рядом с тобой даже курица — вундеркинд!)))
***
Никогда не смейся над чужими откровениями, ведь кому-то и твои могут быть смешны…
***
Никогда не насмехайся над Родиной, матерью и женой.
***
Бывший сказал, что женился — загрустила… Посмотрела вконтакте фотки его жены — развеселилась, фиг успокоишь)))))))))
***
Я ради Вас оставила бордель! Статусы с подколом, подковыркой, насмешкой, подколами
***
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
***
Таким как ты судьба не дает подняться выше ширинки.
***
Вам никогда не приходила в голову другая голова?
***
Не беги от снайпера – умрёшь уставшим !!!
***
Не смог сохранить отношения, обосри что осталось. Давай, ты же мужик!
***
Ты тут самая крутая что ли? — А что, автограф дать?
***
Всё изменилось после насмешек, но ничего не поменялось.
***
— поцелуй меня в знак примирения.
— а где он у тебя?
***
Вот везёт же людям!!! Им что не скажи, они уже всё давным-давно знают. А тут что ни день, то новости, то сюрпризы, то открытия…)))
***
Я бы вас послала, но вы там ежедневно..
***
Перейдя границу человеколюбия, юмор превращается в злорадство.
***
Пока есть жопа приключения не закончатся=))
***
Если жизнь повернулась к тебе задом , не расстраивайся — пристраивайся=))
***
Я с вами себя такой умной чувствую..
***
«Поэтишкам» сейчас расчищен путь. Им славословят, исполняют их капризы. И если призадуматься чуть-чуть… Успех активно формируют жополизы.
***
Он держал меня за талию…а я его за идиота.
***
Говорят любишь одно, а довольствоваться приходится тем, что есть. Вот и я люблю серенады, а довольствоваться приходится хором завистников.
***
Рот будешь открывать у стоматолога.
***
Редкая курица сумеет наклеваться зерна, не нагадив в тарелку…
***
С таким характером могла бы быть и покрасивше!
***
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы.
***
Я смеюсь тебе в лицо, или что у тебя там… Статусы с подколом, подковыркой, насмешкой, подколами
***
-я тону в твоих глазах!!
-они ж карие
-Ну и что!
-Ты понимаешь в чем тонешь??))
***
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.
***
У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
***
Скажи, а родители сильно расстроились, увидев тебя в первый раз?
***
Что у меня на уме,то у тебя до таких размеров не вырастит!
***
Поверхностные знания приводят к насмешкам, а углубленные — к непониманию.
***
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
***
Дорогой, ты стал смешной и жалкий, не пойму, за что тебя любила…
***
— Вы так смеётесь или рядом кони?
***
Да-да!Он тебя любит,где то там.В глубине души.Рядом с яйцами.
***
Собачка не фальшивь!
***
Оставь излишки своей внутренней культуры для узкого семейного круга!
***
Если ваша соперница говорит что она белая и пушистая—пусть сходит в солярий и побреется.
***
Милый, у меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается! На рога себе повесь.
***
Ты такой умный, тебе череп не жмёт?
***
Некоторым людям явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.
***
Мозгами надо шевелить, киса, а не ягодицами…
***
Ещё один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется!
***
Мой юный друг, над старостью не смейся и молодым остаться не надейся! В пустых насмешках время не теряй, делами уважение добейся!!!
***
Девочка из деревни уехала, а деревня из девочки — нет…
***
Тебе не стоит бояться опозорится передо мной, потому что ты, по моему мнению, и так не большого ума.
***
У тебя такая грудь! Мелочь, а приятно.
***
Сегодня у себя в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил на голову не тратить.
***
Я б вас послал, да вижу — вы оттуда. Статусы с подколом, подковыркой, насмешкой, подколами
***
Интересно, а люди у которых до сих пор стоит статус » С Новым годом и Рождеством» — живы??? Даже звонить им страшно.
***
Не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела..
***
Рыжий с издевкой спрашивает у лысого: — Что Бог волос не дал? — Давал рыжие, но я не взял!
***
Для тебя я — Вы.
***
Люди насмехаются над другими за то, что другие не такие же, как они сами, а между тем, только соединив в одно целое множество дарований отдельных лиц, можно построить нечто большее, чем совокупность отдельных «я».
***
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?
***
Дорогой! Я догадалась, какой камень у тебя по гороскопу..Судя по твоей роже — кирпич!
***
Если ты говоришь, что купить можно все, то купи себе мозги, если ты так думаешь… :))))))))
***
Твой статус не прошел цензуру..
***
Для того чтобы жить припеваючи, некоторые готовы подпевать кому угодно.
***
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
***
Ты дура??? или это просто имидж?
***
О вкусах не спорят,не спорят вообще…особенно с безвкусными мудаками…
***
Только красота способна помочь кикиморам.
***
Никто не застрахован в жизни от болезни. Не смейтесь над искалеченными, больными людьми, ведь на их месте… можете легко оказаться и вы.
***
Она при свете стеснялась, а он в темноте боялся… Вот так у них ничего и не получилось…
***
Лети с приветом, вернись умным.
***
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
***
Ты не дуй, подруга, губы…ты и так губатая. Что твой парень меня любит, я не виноватая.
***
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
***
У меня попа шире плеч? А у тебя язык длиннее писюна!
***
Я бы хотела увидеть мир с твоей точки зрения, но не могу засунуть голову в задницу…
Статусы с подколом, подковыркой, насмешкой, подколами
Источник: www.sotsstatus.ru
- Если вы замахнётесь на меня и спросите: Страшно? Я дам вам по роже и спрошу: Больно?
- Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!
- Мы в ответе за тех, кого во время не послали.
- Ты говоришь, что я курю! Ты говоришь, что водку пью! Ты говоришь, что я не та — которая нужна тебе! Ты хочешь чтоб перед тобой — была я верною рабой!!! НО Я НЕ ДУРА БЫТЬ ТАКОЙ!!! ИДИ ТЫ НА х………..ДОРОГОЙ!!!
- Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет!!!
- С почти пустой бутылкой виски, с размазанной тушью, потухшей сигаретой в руках, она рассказывала подруге о том, как прекрасен этот мир — Статусы стервозные.
- Теперь, ты ответишь, за каждый мой сломанный ноготь!
- Хорошо, что есть враги, а то такую Суку не в каждом зоопарке увидишь…
- Я тебя не избегаю, я тебя сцуко дозирую…
- Ласковая, добрая, нежная — вот бл*дь каких качеств мне всегда не хватало…
- Я не страдаю от бессонницы, я страдаю от будильника
- Если ты чего-то хочешь… пойди и возьми это. Точка.
- Мне нравится с тобой играть, как с чем-то неопределённым, заманчивым и далеко не идеальным, а ты думаешь, что я без ума от тебя. Милый, пригнись — высоко летишь…
- Таким как ты, сука, судьба не дает подняться выше ширинки…
- Какая часть слова «нет» тебе непонятна?..
- Я вычеркиваю людей из своей жизни чёрным маркером, а не простым карандашом!!!
- Самые мудрые решения дохнут при запахе твоего одеколона…
- Нет, Я не Стерва, Я просто избалованная и стильно одетая!
- Стервозные статусы — У меня один недостаток — я не умею общаться с муд*ками.
- Любить и быть любимой??? Наверно я просто не создана для этого…
- У меня есть кофе, который я теперь не пью, сигареты, которые я уже не курю, и люди, которые мне уже не нужны…
- Любовь зла….. а за козла ответишь!
- Стервой может назвать себя каждая, но не каждая может быть ею!
- Ты должен обо мне знать только то, что нужно. Что ненужно тебе знать, я расскажу после свадьбы.
- Если мне будет нужно, я уведу твоего парня не накрашенная и в спортивном костюме!
- Мне завидовали даже тогда, когда мне было намного хуже, чем всем. А все потому, что я всегда держала марку….
- Снаружи Барби, конфетка в прекрасном фантике. Внутри жестокий расчет, нет места романтике…
- Ещё один человек в моей жизни из «Заи» переименован в «козла»….
- Вы считаете меня избалованной, грязной С*чкой!? а мне до п*зды ваше мнение, завидуйте дальше!
- Вырасти, пожалуйста, из возраста, когда надо выеб***ся, чтобы дружить с кем-то.
- < Назад
- Читать далее >
Источник: statusyvkontakte.ru
