Подколы, подколки, подъёбки.
Культурные подколы
1. Я смотрю ты новые джинсы приобрёл? Наконец-то с молнией спереди!
2. Новую кепку прикупила? Давно пора прикрыть это безобразие на голове!
3. Клёвая стрижка! Проспорил?
4. Ты что какой нервный (злой, грустный, недовольный и т.д.) сегодня? Не получилось?
5. Классная кофточка! Бабушкина?
6. Я думал, что в России только две беды, но глядя на тебя я понимаю, что их три!
7. Что ты так на меня смотришь? Гипнотизируешь?
8. Ты такая остроумная, тебе во лбу не колет?
9. Почему все мужики такие козлы? -Беее…беее…беее-спаняаатия!
10. Как выходные, удались? -Сама удались…
11. А у тебя большой? -Устанешь балдеть…
12. Можно задать тебе один вопрос? -А разве ты его только что не задал?
13. Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
14. В очереди: -Мужчина вы последний будете? -Вас девушка? Конечно буду! А почему последний?
15. Неудобно — это когда выпросил, а у тебя не стоит.
16. Если у Бога и был план на твой счёт, то он его скурил.
17. К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!
18. Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.
19. Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг — другим накрылся.
20. Попроси у Деда Мороза новый мозг. Он тебе еще, сцуко, пригодится!
21. Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!
22. -Девушка, зачем вы кушаете столько шоколада? Думаете, поможет?
23. Звони мне почаще. Мне приятно смотреть на твой пропущенный.
24. Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
25. Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
26. Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
27. Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
28. Если бы ты родился в Корее, тебя бы звали Кон Чен Ый.
29. — Слышь ты, сырьё для фотошопа…
30. Хочешь угадаю, под каким знаком ты родился? Стопудово, под кирпичом!
31. Моя подруга упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй.
32. Вижу-вижу. Ты крут! Только стальные шары должны быть в штанах, а не в голове. Тем более они у тебя постоянно один за другой заходят.
33. Какие у тебя красивые, белые зубы. Наверное у бабушки вставную челюсть на прокат взял?
34.
вушка, а сколько Вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры…
35. Был бы ты чуть-чуть посообразительнее выбирал бы собеседника по уму. И сейчас бы мило беседовал бы с помойным ведром.
36. Дааа… не всех Чернобыль стороной обошел.
37. Ты сам головой об стенку бился, или родители тебя били и ты привык?
38. Похоже, что твои родители были родными братом и сестрой…
39. У тебя такой большой живот или на нем сработала подушка безопасности?
40. Тебе явно медведь на ухо наступил… И прошелся по всему лицу…
41. Ты была самой красивой на своем дне рождения! Специально гостей подбирала?
42. Тебе пора найти своего принца… А то с тобой одни кони ходят.
43. А я смотрю ты смешной такой! Это у тебя последствия черепно мозговой травмы? Или плохая наследственность?
44. Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, братуха?»
45. Смотрю я на тебя и понимаю, врут всё ученые… Не все ещё динозавры вымерли…
46. Я знаю почему ты такой злой и нервный. У твоей девки член больше, чем у тебя.
47. После тебя даже свиньи есть брезгуют!
Жёсткие подъёбки
1. Твоими губами только геморройные шишки полировать.
2. Я тебе нос пилоткой прищемлю.
3. Ты у меня говном блевать будешь.
4. Твоим языком только вшей лобковых гонять.
5. Твоим языком только говно месить.
6. Через твой мозг только мочу фильтровать.
7. Я твой мозг через жопу выплюну.
8. Я тебе глаза говном замажу.
9. Твоим ртом только глистов из жопы высасывать.
10. Я тебе зенки писькой повыколупываю.
11. Я тебе в ноздри пердану чтобы глаза повылетали.
12. Я тебе ушные перепонки повыпёрдываю.
13. Я тебе на носу сливу ягодицами поставлю.
14. Твоим лицом только коровьи лепешки уминать.
15. В твоем тухлом заде только опарышей разводить.
16. Твои зубы только менструацией полоскать.
17. Твое дрисло только на волосатом мотороллере катать.
18. Твоим носом только собачьи какашки зарывать.
19. Твоими гландами только мошонки щекотать.
20. Твоими пальцами только фигурки из говна лепить…
Подколки
Ты такой умный, тебе череп не жмёт?
Ты такой умный, у тебя IQ случайно не 150%?
У тебя такой склад ума, что хоть сторожа нанимай!
Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.
Вот кто-то с горочки спустился,наверно смерть твоя идет!
Ты у меня всю жизнь под фонограмму разговаривать будешь!
Смотрю я на тебя — такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.
Источник: rzhom.ru
***
«Насмешка должна кусать как овца, а не как собака.»
***
Насмешка бывает часто признаком скудости ума: она является на помощь, когда недостает хороших доводов.
***
Не насмехайся и не проклинай … Надеюсь, ты об этом не забудешь! И никогда и никого не осуждай, ведь неизвестно, кем ты завтра будешь!
***
Если ты в состоянии ехидничать — значит тебе полегчало…
***
Количество статусов в моих избранных равняется 666-ти. К чему бы это? Рога, что-ль растут?
***
Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
***
Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
***
Я — памятник себе… а может статуэтка… или массивный бюст… запутался уже… так кто же я себе…
***
Смотря на все эти рекламы на сайтах, такое ощущение что в интернете сидят только толстые люди с морщинами, плюс еще с маленькой грудью… которым так и не терпится прочитать свой гороскоп…
***
Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был..
***
Одни бегут, потому что им плохо… Другие бегут, потому что им очень хорошо, но они этого не понимают (с жиру бесятся)… Со мной будет и плохо, и хорошо, попеременно и одновременно!
***
Насмехающиеся над другими боятся насмешек над собой
***
Лучше давать повод к смеху, чем к насмешкам.
***
Если вы, описывая о вчерашний вечер, характеризуете его как «упоительный», на всякий случай уточните, почему именно — уж очень двусмысленно звучит…
***
Привычка? Нет, привычка у тебя матом ругаться, а мозг е*ать — призвание!
***
Да рядом с тобой даже курица — вундеркинд!)))
***
Никогда не смейся над чужими откровениями, ведь кому-то и твои могут быть смешны…
***
Никогда не насмехайся над Родиной, матерью и женой.
***
Бывший сказал, что женился — загрустила… Посмотрела вконтакте фотки его жены — развеселилась, фиг успокоишь)))))))))
***
Я ради Вас оставила бордель! Статусы с подколом, подковыркой, насмешкой, подколами
***
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
***
Таким как ты судьба не дает подняться выше ширинки.
***
Вам никогда не приходила в голову другая голова?
***
Не беги от снайпера – умрёшь уставшим !!!
***
Не смог сохранить отношения, обосри что осталось. Давай, ты же мужик!
***
Ты тут самая крутая что ли? — А что, автограф дать?
***
Всё изменилось после насмешек, но ничего не поменялось.
***
— поцелуй меня в знак примирения.
— а где он у тебя?
***
Вот везёт же людям!!! Им что не скажи, они уже всё давным-давно знают. А тут что ни день, то новости, то сюрпризы, то открытия…)))
***
Я бы вас послала, но вы там ежедневно..
***
Перейдя границу человеколюбия, юмор превращается в злорадство.
***
Пока есть жопа приключения не закончатся=))
***
Если жизнь повернулась к тебе задом , не расстраивайся — пристраивайся=))
***
Я с вами себя такой умной чувствую..
***
«Поэтишкам» сейчас расчищен путь. Им славословят, исполняют их капризы. И если призадуматься чуть-чуть… Успех активно формируют жополизы.
***
Он держал меня за талию…а я его за идиота.
***
Говорят любишь одно, а довольствоваться приходится тем, что есть. Вот и я люблю серенады, а довольствоваться приходится хором завистников.
***
Рот будешь открывать у стоматолога.
***
Редкая курица сумеет наклеваться зерна, не нагадив в тарелку…
***
С таким характером могла бы быть и покрасивше!
***
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы.
***
Я смеюсь тебе в лицо, или что у тебя там… Статусы с подколом, подковыркой, насмешкой, подколами
***
-я тону в твоих глазах!!
-они ж карие
-Ну и что!
-Ты понимаешь в чем тонешь??))
***
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.
***
У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
***
Скажи, а родители сильно расстроились, увидев тебя в первый раз?
***
Что у меня на уме,то у тебя до таких размеров не вырастит!
***
Поверхностные знания приводят к насмешкам, а углубленные — к непониманию.
***
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
***
Дорогой, ты стал смешной и жалкий, не пойму, за что тебя любила…
***
— Вы так смеётесь или рядом кони?
***
Да-да!Он тебя любит,где то там.В глубине души.Рядом с яйцами.
***
Собачка не фальшивь!
***
Оставь излишки своей внутренней культуры для узкого семейного круга!
***
Если ваша соперница говорит что она белая и пушистая—пусть сходит в солярий и побреется.
***
Милый, у меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается! На рога себе повесь.
***
Ты такой умный, тебе череп не жмёт?
***
Некоторым людям явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.
***
Мозгами надо шевелить, киса, а не ягодицами…
***
Ещё один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется!
***
Мой юный друг, над старостью не смейся и молодым остаться не надейся! В пустых насмешках время не теряй, делами уважение добейся!!!
***
Девочка из деревни уехала, а деревня из девочки — нет…
***
Тебе не стоит бояться опозорится передо мной, потому что ты, по моему мнению, и так не большого ума.
***
У тебя такая грудь! Мелочь, а приятно.
***
Сегодня у себя в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил на голову не тратить.
***
Я б вас послал, да вижу — вы оттуда. Статусы с подколом, подковыркой, насмешкой, подколами
***
Интересно, а люди у которых до сих пор стоит статус » С Новым годом и Рождеством» — живы??? Даже звонить им страшно.
***
Не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела..
***
Рыжий с издевкой спрашивает у лысого: — Что Бог волос не дал? — Давал рыжие, но я не взял!
***
Для тебя я — Вы.
***
Люди насмехаются над другими за то, что другие не такие же, как они сами, а между тем, только соединив в одно целое множество дарований отдельных лиц, можно построить нечто большее, чем совокупность отдельных «я».
***
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?
***
Дорогой! Я догадалась, какой камень у тебя по гороскопу..Судя по твоей роже — кирпич!
***
Если ты говоришь, что купить можно все, то купи себе мозги, если ты так думаешь… :))))))))
***
Твой статус не прошел цензуру..
***
Для того чтобы жить припеваючи, некоторые готовы подпевать кому угодно.
***
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
***
Ты дура??? или это просто имидж?
***
О вкусах не спорят,не спорят вообще…особенно с безвкусными мудаками…
***
Только красота способна помочь кикиморам.
***
Никто не застрахован в жизни от болезни. Не смейтесь над искалеченными, больными людьми, ведь на их месте… можете легко оказаться и вы.
***
Она при свете стеснялась, а он в темноте боялся… Вот так у них ничего и не получилось…
***
Лети с приветом, вернись умным.
***
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
***
Ты не дуй, подруга, губы…ты и так губатая. Что твой парень меня любит, я не виноватая.
***
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
***
У меня попа шире плеч? А у тебя язык длиннее писюна!
***
Я бы хотела увидеть мир с твоей точки зрения, но не могу засунуть голову в задницу…
Статусы с подколом, подковыркой, насмешкой, подколами
Источник: www.sotsstatus.ru
Читайте на «Я Приколист» самые прикольные, ржачные, смешные и веселые статусы для парней и молодых мужчин.
Девушки не носят одежду для парней, они одеваются только для самой себя. Но если бы девушки одевались для парней, то они попросту ходили бы голыми все время.
Точный перевод:»I love you baby!» — «Я люблю вас,бабы»
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты!
Парни обнимают друг друга в двух случаях — или они голубые.. или синие уже 🙂
Детство у мужчины заканчивается тогда, когда хочется, чтобы его желания в новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка)))
Бог создал мужчину первым, а первый блин как говорится комом…
Парень спрашивает девушку: — Почему молчишь? Девушка: — Хочу и молчу! Парень: — хочешь и молчишь??!!
«Ты должен» — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное — на мое усмотрение.
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?!?
Для парней армия — это школа, а для девушек — это экзамен, который они редко сдают…
Милый у тебя в ванной висят два полотенца,с пометкой «М» и «Ж», я вытерлась тем что с пометкой «Ж», ведь «М» это для мужчин! Нет дорогая «М» это для морды :)))
Я такой классный, что когда в душе моюсь, ко мне даже шторка липнет!
В жизни всегда есть место пофигу.
При взгляде на ее лицо почему-то казалось,что у нее кривые ноги…
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, парни, так редко дарите девушкам цветы?- А вы нам пиво вообще не дарите!
Нет мужчин, которые хотят от женщин только секса. Есть женщины, которые не могут предложить большего.
Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
Зашибись, твое «Давай останемся друзьями» вызвало два чувства — какие? Дать тебе по еб*** и …дать тебе по еб*** еще раз!
Настоящий мужчина не спрашивает: «Я или он?»Он берет и уводит!
Когда мужчина на ночь бреется — на что-то видимо надеется… Жена ж коль накрутила бигуди, надежд осуществления — не жди!!! :))
Ненавижу когда девушки пишут «меня трудно найти и легко потерять»! Вы чё, блин, носки?
Самые крепкие цепи мы накладываем на себя сами. Они называются «совесть», «долг» и «ну она же меня любит».
Если бы женщина не сопротивлялась то в «Камасутре» была бы всего лишь 1 страница.
Девушки, вы заставляете парней бросить пить и курить, а если они вас заставят отказаться от косметики? =D
Меня клинит когда телки говорят: Все парни одинаковые…. Мля была бы нормальной всех парней не знала бы!!!
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю и болтаюсь по квартире как г**** в проруби))
Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…
У нас в деревне нет ни Контактов, ни Одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
Настоящий парень должен утром рано встать, быстро одеться, попить кофе и пойти домой!
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса…
Говорите, девушки — слабый пол? А вы видели как они, выходя из машины, дверью хреначат?!?!?!
Девушка, скажите своим сиськам, чтобы они перестали пялиться прямо в мои глаза.
Шашлык должен жарить мужик! Потому что только мужик умеет НАСАЖИВАТЬ И ЖАРИТЬ!
Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем.к кому вы повернётесь спиной?:D
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное )))
У мужчины сердце — это не единственный орган которому не прикажешь 🙂
Я не был ни мизантропом, ни женоненавистником, но мне нравилось одиночество. Хорошо сидеть себе где-нибудь в закутке, курить и попивать. Я всегда был лучшей компанией самому себе.
Я — оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: какая попка!
Сидят парень с девушкой. Мысли девушки: — Он смотрит мне прямо в душу. Мысли парня: -Вот это сиськи!
— Как ты относишься к структурированному углероду? — да ты достал уже интеллектом давить! иди в пень со своим углеродом! — ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в пень…
Девушка как игровой автомат – деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
Я мог бы быть хорошим парнем,… но …зачем? Вы же любите КОЗЛОВ !?!
— Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало… — не подкалывай… просто дай мне минералки.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.
Решил тут посмотреть Техасскую резню бензопилой. Так себе фильм. Но когда папа на кухне включил блендер я обосрался.
Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: Что-то здесь холодно.
-Месяц назад женился. Сегодня жена готовит борщ. Первый борщ в её жизни! — Главное, чтобы не последний в твоей. =)
Будет новый рассвет — будет море побед! И не верь никогда в то, что выхода нет!
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Фраза о которой порой мечтает каждый мужчина: хватит романтики, трахни меня!
Я с вечной улыбкой хожу по земле, всех в капусте нашли,а меня в конопле.
Требуется жена, не раньше 1985 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
Прикольно — писать девчонке, что ты — маленький, лысый и толстый, но у тебя есть «инфинити» и слышать от неё, что главное — не внешность, а душа…
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
Переходный возраст — это когда с бл***** уже скучно, а жениться ещё страшно…
Это неправда, что парням нужен только секс – просто … все остальное парням без секса не нужно!
Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!
Ох, уж эта женская слабость… Сколько же в ней лошадиных сил?
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга, бл***!
Интересно, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник!
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
Мне в целом понятна концепция работы по дому, непонятно только какое отношение она имеет ко мне?!!
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Настоящий мужик всегда стирает носки и сообщения!
Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу.
Если мужчина открывает перед женой дверь машины, значит это или новая машина, или другая жена.
Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?
Что за дебильный статус: «Я люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы»?!? А я люблю душ, в нем можно поссать!
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, с*ка, опять нажрался!»
Не бзди! Газпром не любит конкурентов!
Спорить с девушкой бессмысленно — либо не прав, либо не даст.
Каждая девушка достойна секса…, но не каждая дважды ))!!
Знаете почему маленькие собачки такие злые? они, сцуко, концентрированные…
— Я завтра женюсь. — По-любви? — Её папа сказал: По-любому!
-Официант! Яйцо! — Вам сварить, пожарить, почесать?
Если девушка пишет слово «невротик» в три слова, значит она окончила филфак.
Вчера проезжал мимо гаишников, без прав, чувствовал себя пингвином из Мадагаскара… улыбаемся и машем улыбаемся и машем
«Саша, спасай, мы купили слишком много водки!» — когда мне поступают такие звонки, я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности, не время медлить!
Я мненью вашему вращенье предавал… А осью был мой детородный орган…
— Ты с ней спал? — Ну так… вздремнул пару раз.
Только потому, что я не ответил тебе в течение 10 минут, еще не значит, что я не люблю тебя.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!)
— Занимался с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой «ГООООЛЛЛЛЛЛ! » Ну, мы поржали…- И че?- Сегодня сделали тест — реально «гол».
«Солнышко, я тебя люблю» — отличный статус… И всем солнышкам приятно, и ты не палишься)))
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые…
Почему ты не бреешься? — Нет у меня девушки ради которой я хотел бы побриться… — А для себя? — А для себя я пиво покупаю.
Девушки такие трогательные существа….трогал бы их и трогал…!)
Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Я чуть не подавился.
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.
Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять!
Если девушка задает вопрос «как на личном?», значит ты ей небезразличен.
Это не у меня нет девушки. Это ни у одной девушки нет меня!
— Я сегодня не выспался… — А причина? — Причина тоже не выспалась…
Вот смотрю я на тебя и думаю — еще выпить или ты мне уже нравишься…
Думал — любимая. Подсчитал — дорогая.
Единственная девушка за которой я буду бегать, будет кричать убегая:» Пап догоняй!».
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.
Налево пойду — домой не попаду. Направо пойду — налево не успею.
Живу бедно… сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок…
Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась…
— Понимаешь, она такая… такая… — Ну какая такая? — Вот увидел её — и в штанах сразу стало тесно… — Спереди или сзади?
Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»
Если соседка часто заходит за солью — значит ее интересует ваш перец…
Найти бы время себе признаться, что всё. The End. Пора… Меняться.
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. «Все и так понятно, х*** тут говорить». 2. «Х*** говорить, если нихера непонятно».
Блин идти не в чем. П****ц. Так, стоп, я говорю как девка… Давай, Диман, соберись, ты мужик, вот эта футболка, вроде, валялась на полу меньше всех.
— Ты любишь её? — Нет! — Точно? — Да, брат, когда я тебе врал? — Тогда я предложу ей встречаться? — Я тебе шею сломаю!..
Обидно когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
Сколько раз я удивлялся логике девушек… но записка «Ушла. Приду, когда вернусь» просто убила)
Их девиз непобедим — возбудим и не дадим! Наш девиз еще мудрей — не дадут, возьмем бл****…
Источник: ja-prikolist.ru
❤ эта девочка не с глазами цвета неба, а шоколада… пронзительно карими, смотрящими дальше, чем в душу… ❤.
Я доверюсь только тому, кто будет доказывать свою любовь Поступками. А не бпнальным: "Ятебя люблю!"- и тыц розу в зубы.
Жизнь-это сон, и лишь во сне ты понимаешь, что живёшь по-настоящему.
Я ГОРДА, ЧТОБ ПАДАТЬ НА КОЛЕНИ, И ДАЖЕ, ЭСЛИ ДО БЕЗУМИЯ ЛЮБЛЮ, ПРОЙДЕШЬ С ДРУГОЙ ТЫ, ПРОЙДУ Я МИМО БЕЗ ВОЛНЕНИЙ И ВЗГЛЯДА НЕ ОСТАНОВЛЮ, НАЧНУ ШУТИТЬ, НАЧНУ СМЕЯТЬСЯ ДАЖЕ, ОБИДЫ НИКОГДА НЕ ПОКАЖУ! ПУСТЬ ГОВОРЯТ, ЧТО СЕРДЦУ НЕ ПРИКАЖЕШЬ, НО ЗНАЙ, Я ДАЖЕ СЕРДЦУ ПРИКАЖУ!
Не оторваться, но и не стать ближе.Она все чаще ему шепчет НЕНАВИЖУ!….
она отлично знает реальность,и поэтому живёт мечтами.Она пьет горький кофе на ночь,но ей всегда снятся сладкие сны.В её плеере грустные песни,но они не подходят под описание её жизни она по-настоящему счастлива,но не замечает этого..
Говорят,что больно смотреть на солнце, но еще больнее смотреть на губы которые не можешь поцеловать…
влюбленный волк — уже не хищник…
Я стою на краю и понимаю еще шаг и будет падение..и не знаю..протянешь ли ты руку чтоб удержать меня…. просто удержать….
Она не знает, что такое тоска,зато умеет прекрасно строить глазки.Куча сук с сумками от Gucci,но она все равно их круче…
Она же неверная? Нет, просто стерва… Она лицемерка? Да, нет…просто больно… Она скрывает, но всё ж сдали нервы… …Её изменили когда-то невольно…
"Мне не надо громких «навсегда» и «вечно», не надо сердечек в контакте, не надо цветов, шаров и подарков…просто приедь, вытащи меня из всей этой грязи, обними и как тогда, скажи, что никогда меня не отпустишь…
выжить чтобы просто жить, Творить чтобы сделать, умереть чтобы остаться!
don't cry, say "fuck you" and smile
Никому не обязана,ни к чему не привязана,ни на что не пригодна,потому и свободна….
Дорогие мальчики … Я конечно все понимаю .. но Вы уже заебали спрашивать.." ты дествиницаА.. ??? "вы .. что их коллекционируетЕ … ?????
Умная девушка целует, но не любит, слушает, но не верит и уходит до того, как ее оставили.
Она плакать давно разучилась , она слезы за смех выдает , с ней так много в жизни случалось , все считают в душе ее лед.
-Ну что готов к Пасхе?яйца покрасил?-Конечно!-И как нормально?-Ага,только щекотно..)))).
зато у меня каблук длинее чем твой чл*н!!!!!!!!!
Мужчины, как яркое и новое платье: вроде п*здато смотрится, а вроде на какой-то ш*юхе я уже такое видела
Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, но выходят замуж охотно только за сильных.
Пришел? А я тебя ждала!? А где ты был когда звала? А с кем ты был, когда любила? Теперь ты вспомнил, я забыла…
[…Настоящие стервы уходят надменно и стремительно,хлопая дверью. Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно…]
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
Я веду себя так, как будто уверена, что в аду стоят не котлы со
смолой, а джакузи…
♥-"Пошла на хуй!"
-"На твой хуёк что ли?Боюсь,что в твоих трусах я его не найду!" ♥
ЧеLOVEчки весна на улице! Давайте мечтать,влюбляться и дружить! Все будет хорошо, я знаю
"это безрассудно"-сказала причина!"это бесполезно"-заметил опыт!"это невозможно"-отрезала гордость!"ПОПРОБУЙ…"-шепнула мечта!!!!!!
если лезешь в мою личную жизнь ,то не обижайся,если я "случайно"испорчу твою
♥Смешная и ненормальная…капризная и романтичная…вся пропахшая мандаринами,С не иссякающим фонтаном мыслей в голове…с настроением, которое меняется каждую секунду…♥
Все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты
есть.
Источник: vk.com