Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
В кулинарных изысках не шарю, и не знаю что ждет впереди. Первый раз я готовить пытаюсь, может быть доживу до зари.
Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, макаронам, нужно держаться вместе!»
У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.
Самый популярный режим питания: утро-чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, 23.00-булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать!!!
Сбалансированная диета-это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые кусочки торта.
Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Диета — это когда не ешь колбасу, а втайне её хомячишь.
— Какой волшебной силой вы хотели бы обладать?- НЕ ЖРАТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ)
Самый простой кулинарный рецепт: не ешьте.
Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест до разрыва желудка.
Ах если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез!
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели.
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
— Девушка, это платье Вас полнит. — Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!
— Ты так похудела!!! Это диета новая? — да, морковь, свекла и картофель! — А что делала, варила или жарила? — КОПАЛА!!!
— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. — Сгори со стыда, чудовище жирное.
Купила чай для похудения. С тортом ничё так !!!! )))
Я люблю свою изящную фигуpу — тонкую талию, красивые бедpа, подтянутый живот… И ненавижу слой жира, который все это скрывает!
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
— Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть? — Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
Извечный вопрос : что б съесть, чтоб похудеть?
У меня тоже был пояс для похудения но потом стал мал
Бабы которые жрут и не толстеют — ведьмы, однозначно
Источник: statusas.ru
Наседка – это птица, которую употребляют в пищу до того, как она родилась, либо – после её кончины.
Вчера было прикольно: мы ели пиццу, тебе принесли пиво, а мне – сок.
Странно, почему то еда в холодильнике ночью становится вкуснее… Отчего так?
После шести вечера лучше отправиться погулять, иначе непременно начнёшь есть и обязательно растолстеешь.
Лучший статус:
Уже не раз после сытного обеда планирую садиться на диету. И такие обещания я даю себе ежедневно.
Пусть данное сообщение прочтут те, кто, будучи ребёнком, начинал есть печеньки в виде животных с головы.
Есть – то же самое, что побеждать. Накидываешься на продукты, насильно их запихиваешь, быстренько уничтожая.
Я за здоровую еду!
Я считаю, что еда и продукты в ночное время выглядят более аппетитно.
Возвращаешься с учёбы, заходишь в квартиру, мечтая поесть чего-нибудь вкусненького, а в холодильнике шаром покати.
Признайся, ты тоже ещё ребёнком дома предпочитал кусочек селёдки с хвостиком.
Ночью пью йогурт и смотрю телевизор. Вдруг что-то зашуршало. Гляжу, в комнату моя киска еду приволокла, уселась рядом и занялась её поглощением. Ну, прямо вся в меня.
Где тыыы?? Бутерброд с колбасою?? Растворяюсь в мечтах…Что съем тебя..во снах_Х!!! ?
вот кстати. если я зохавал полсковородки белых и теперь лежу довольный, можно ли сказать, что я “под грибами”?
котЭ опять пристал с вопросом – че ты там жрешь,дай кусок.. Я дал. А жрал я горчицу с хлебом. Он лизнул горчицу, долго мотал головой, убежал, теперь ходит обиженный..
Шоколад! ну почему ты так быстро кончаешься? мог бы и чаю подождать..
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер )))
пойду пожру С:
“Это тебе не нужно!” – сказал Здравый смысл. “Это безрассудство!” – сказал Опыт. “МНЕ ВОСЕМЬ ДВОЙНЫХ ГАМБУРГЕРОВ” – сказал Я. =D
Есть такие дни, которые уходя, оставляют след в памяти. И есть Я, уходя с кухни оставляющий тарелку не помытой)))
А мне пофиг!! я после 6 кушаю всё!!И мне неважно насколько оно каллорийное!
Мама принесла торт. По идее, надо сходить в кухню, взять ложку, поставить чайник… Ну руками из целлофанового пакета перед монитором вкуснее:DD
А в вашем столе на рабочем месте тоже лежит такая конфетка, которую “сейчас не охота, пусть лежит на черный день”? =)))
Один ноги ворует, другой за шухером следит… Они не понимают, что над Веталем издеваться БЕЗПОЛЕЗНО!!!
на халяву и уксус сладкий 5
наверно только я могу перед тем, как идти с парнем в кафе НАЖРАТЬСЯ БОРЩА, А В КАФЕ ТИПО ТАКАЯ СЛЕДЯЩАЯ ЗА ФИГУРОЙ, И НЕ С ГОЛОДНЫМИ ГЛАЗАМИ ТОЛЬКО КОФЕ ЗАКАЗАТЬ.
Каждый человек хоть раз в жизни пробовал кошачий корм. ?
Захожу я, значит на кухню, а там две курицы свою родственницу готовят…
Когда я не знаю сколько пельменей кидать варить) я кидаю столько сколько мне лет)
Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.
Люблю большие карманы у курток.. В них можно спрятать шоколадки :DD
Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли «Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»
Фильм по мотивам моей жизни:”все умрут, а я схожу пожру”
Я ем так, как будто уже замужем:D
Студенческая столовая: -А у вас салат сегодняшний? -Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Надо худеть! А то слишком я распухла от радости!
Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку – абсолютно нормально, а вот если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?
две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук… все вываливается блин!
Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях ?
не важно супом или чаем-но рот мы обжигали все)
и волки сыты, и овцы целы и пастуху светлая память…
производители кетчупа “балтимор” осознали свою ошибку и сделали кетчуп более жидким,не сообщив бо этом покупателям…вот так у меня и оказалась вся тарелка в кетчупе о_О
– Мам, я есть хочу. – Ну разбей себе два яйца. – Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету ?
ТОРТА много НЕ бывает)))
Я конечно всё понимаю.бабушка меня ну ооочень сильно любит.но когда она приходит ко мне в комнату каждые 5 минут и спрашиват не хочу ли я ЕЩЁ покушать…БЕСИТ!!)
После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется. ?
… Пикинес… Чихуахуа- корейская неделя в Фаст Фуде
Моя мама вечно выступает против моих попыток похудеть. Мама подруги орет на нее и говорит,что та толстая,не смотря на то,что весит она 50 кг Оо Боже,мамочка. Ты у меня золотая
Вот так вот всю ночь просидела в инете..ближе к утру пошла на кухню бутерброд сделать..открываю холодильник колбаса 97%.. ООО, отлично, щас докачается” Закрываю холодильник, и тут только понимаю, что что то не тааак..
Я голодная и хочу есть! И мне плевать, что в свои 14 я вешу 50 кг, а не 36! Здоровье превыше всего, а здоровая еда тем более!=)
мы поели супчик Maggi, не хватило нам бумаги…
Когда мне плохо, я кушаю.. Судя по моей фигуре, плохо мне всегда ?
Сейчас могу точно сказать, что я люблю только себя, но если затрагивать мои глубочайшие чувства, то это настоящая любовь к ЕДЕ!!)*
и не надо на меня пялиться в упор когда я ем, меня эт бесит >:о
Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя… что мол будет “мегаМОЗГ”, а про “мегаЗАД”… стараюсь не думать!
Мама сегодня отожгла: “Доченька, я тебе сегодня на завтрак такой вкусный ужин разогрела”.
“Пельмешки” – это когда ты их ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже “Пельмени, бля”…xD
Вы как хотите, но самый лучший повар – это мама!
Сижу на диете. Кушать охота да такой степени, что начинаю придумывать стишки. Вот один из них: счастья полные трусы – мне купили колбасы ?
лопай, лопай – ровняй морду с попой. или. кушай, кушай, ровняй морду с грушей.
И че я опять холодильник открыл?Я ж знаю, что там нифига нет!0
У некоторых людей первый блин комом, а у меня наоборот, последний!!!)))
Если на седьмой раз у вас вместо блинов получаются комочки,плюньте на всё:пеките комочки 4
Я понял, почему конфеты “Морские камушки” так называются, после того, как сломал зуб о щебень внутри ?
Не бойся, бедный тортик, я не оставлю тебя на съедение младшему брату;))
Зима без мандаринов все равно, что лето без мороженого!
Из новостей: “…В 2011 году объем российского рынка печенья вырос на 7,2%.” Тёмная сторона манит всё сильней?.. =)
Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся!!
Всё, худею! Уже купила кефир… Сейчас из него оладьев нажарю)
” только с возрастом понимаешь,что с хлебом и правда вкуснее.”
2 дня на диете. Ложусь спать голодной. Утро. А почему моя пижамка в малиновом варенье??? 0_0
Кто еще когда что-то хочет скушать, но сам не знает что, начинает точить все, что есть в холодильнике?
почему блять когда на кухню иду я, НА КУХНЮ ИДУТ ВСЕ?
когда хочешь сесть на диету.лучше никому об этом не говорить.потому что будут как на зло покупать печеньки, конфетки, и готовить всякие вкусности.
xxx:Я хочу в Макдак… yyy:Не ходи.Сохранишь: деньги,фигуру и здоровье.Это я тебе говорю, как еврей,мужчина и врач.
а я шоколадку ем))) -2
я выдала недавно…грю:хочу салатика из померцов и огудоров!!!DDDDDDDDD!!!
Диеты, диеты… Я прихожу домой с работы, и плачу!!! Потому как кушать хочется, а из мясного только кот…
Я хотела быть худой, красивой, умной, модной и богатой. А макдональдс убил все мои мечты. 0 Коментов
У холодильников есть такое свойство – притягивать магниты
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом это то, что в холодильнике дохера еды НО ЕЕ НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ
Мой друг выдал на днях: -Хочу шашлык… Из девушки… Девственной и чистой… Я его теперь боюсь.
Случай в грузинском дeтсaду. Воспитатель: -Дэти ешьте!-Нээ!-За маму?!-Нээ!-За папу?!-Нээ!!-Хм.О,зa прекрасных дам?! – Вaaх!…чaм-чaм-чaм…
Пожелайте мне приятного,нет не аппетита, а похода к диетологу!
Девушки, прежде чем категорично заявлять, что парень не в вашем вкусе, сначала его хотя бы попробуйте!
Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне, моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди.
Ем салат…мечтаю о котлетах =)))
Вот блять, объясните, почему у меня неделю в голове крутиться мысль: А хуй вам, с персиками! И почему блять с ПЕРСИКАМИ?0_о
а я щас буду кушать варенички с картошкой. а вчера кушала пельмешки. а позавчера тоже пельмешки. а позапозавчера тоже. слава богу, завтра мама приезжает
Ад – это мир без сладког © ByRon0
Мою посуду. Ведь только студенты моют посуду не после еды, а перед тем как готовить.
три часа ночи… скорее к холодильнику,пора завтракать xD)
иду я значит попить на кухню, ничего не предвещает беды И вдруг холодильник распахивается райская музыка свет: грешен тот кто не ел котлет! :d
Говорят, когда упедет вилка-придет женщина, когда упадет ножик-значит мужчина, а вот у меня вареник упал, кого ждать прикажете?=)))
Никогда не оставляй на потом самое вкусное, а то потом это сожрут твои друзья.
А давайте вы за меня на диете посидите, а я за вас покушать могу… ?
хм…купить огромную шоколадку?!_объесться иумиреть счастливой)))
– Не ешь с ножа – злой будешь. – Не буду. – Будешь! – ОТЪЕ*ИСЬ!!! ?
Сникерс-сни! Не тормози!
Удивительно, но такие противоречивые понятия, как… свет и тьма, жар и холод, польза и вред, живое и мертвое, у нас уживаются в рамках одного холодильника.
Научилась готовить соус Болоньезе. Теперь у нас каждый день паста Болоньезе, картошка Болоньезе, греча Болоньезе и пельмени, твою мать, тоже Болоньезе!
…самое страшное в наше время может быть это когда приходишь на кухню, делаешь чай, и тут понимаешь, что все печеньки закончились…
передаю привет всем худеющим и хочу передать им бигтейсти ?
опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу
Надо снять все магнитики с холодильника… Это, видно, они меня все время к нему притягивают…
Приходишь со школы и говоришь маме.-Мам, а есть что-нибудь поесть?-Да, конечно,сейчас только докрашу ногти!-И так час…:D
сижу жиру а нармальные люди просто сидят и кушают!!))) вот что значит несправедливость!!!)))происходит с человеком!!)
– я была слегка полноватой в детстве. – ага дерижабль с челочкой :DDDDD
Источник: icitata.ru
Цитаты о еде для настоящих гурманов
Война войной, а обед — по расписанию.
Фридрих Вильгельм I
Тело — багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие.
Арнолд Глазгоу
Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.
Марк Туллий Цицерон
Ешьте поменьше. Врата рая узки.
Арчибальд Джозеф Кронин
Мы живем в беспокойное время. Люди стали много кушать и мало читать.
Григорий Горин
Если хочешь продлить свою жизнь, укороти свои трапезы.
Бенджамин Франклин
Толстяки живут меньше. Но едят дольше.
Станислав Ежи Лец
Встав из-за стола голодным — вы наелись; если вы встаете наевшись — вы переели; если встаете переевши — вы отравились.
Антон Павлович Чехов
Нет любви более искренней, чем любовь к еде.
Джордж Бернард Шоу
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Фаина Георгиевна Раневская
Если первобытные люди часто гибли от недостатка пищи, то мы гибнем теперь от её изобилия.
Тит Лукреций Кар
Человек не может хорошо думать, хорошо любить, хорошо спать, если до этого хорошо не поужинал.
Вирджиния Вулф
После хорошего обеда можно простить кого угодно.
Оскар Уайльд
Избыток пищи мешает тонкости ума.
Луций Анней Сенека
Полный желудок равен хорошему настроению, а пустой — унынию и ссорам.
Джоан Роулинг
Вкусный завтрак — отдельный праздник в жизни.
Харуки Мураками
Хлеб открывает любой рот.
Станислав Ежи Лец
Что такое патриотизм, как не любовь к еде, которую ел в детстве?
Линь Юйтан
Между мной и едой огромная неопределённая любовь.
Эльчин Сафарли
Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.
Ашот Наданян
Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.
Терри Пратчетт
Вы должны любить то, что едите, или любить человека, которому готовите. Приготовление еды – это акт любви.
Ален Шапель
Знать о еде человек должен не меньше, чем о математике или о своём родном языке.
Гордон Рамзи
Во мне постоянно борются два желания, причём одновременно — похудеть и поесть. Чаще побеждает последнее.
Эльчин Сафарли
Аппетит приходит во время еды.
Жером де Анже
Не обязательно, но желательно, чтобы еда приносила удовольствие. Но без фанатизма. Как говорил Сократ, плохие люди живут для того, чтобы есть и пить, добропорядочные люди едят и пьют для того, чтобы жить. Поэтому очень важно относится к тому, что мы едим с большой ответственностью. Еда ― основа нашей жизни, и это нельзя игнорировать. Но некоторые именно этим и занимаются. Не в том плане, что они отказываются от еды, а в том, что они едят что попало. Тут очень кстати придется высказывание Людвига Фейербаха: Человек есть то, что он ест. Но и другие цитаты о еде не менее поучительны.
Чрезмерное количество обильной пищи вызывает болезнь.
Гиппократ
Пища должна быть простой.
Коко Шанель
Нет ничего вкуснее, чем ощущать себя худой.
Кейт Мосс
Первейшее правило жизни с мужчиной: накорми его сразу же, как проснётся.
Роберт Хайнлайн
Когда ешь вместе с кем-то, еда намного вкуснее, чем когда ешь в одиночестве.
Исуна Хасэкура
Любой может испортить обед. Но повар делает это профессионально.
Игорь Карпов
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Фаина Георгиевна Раневская
Всё красивое должно быть съедобно!
Сальвадор Дали
Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает.
Кэтрин Энн Портер
Несчастен тот человек, у которого есть любимый ресторан и нетлюбимого автора. Он нашел любимое место, где можно накормить тело, но не нашел любимого места, где можно накормить свой ум.
Джим Рон
Настоящие проблемы с пищеварением — это когда жрать абсолютно нечего.
Юрий Татаркин
Каждый съеденный кусок остается во рту две минуты, два часа в животе, и два месяца на бедрах…
Кристиан Диор
Не лучшая привычка – есть по ночам. Зато проверенное средство от грустных мыслей.
Олег Рой
Мужчины не оправдывают наших надежд, и лишь десерты приносят истинное немедленное наслаждение без последующего разочарования.
Бернар Вербер
Доктор велел мне перестать готовить на четверых, по крайней мере если я не буду приглашать ещё трёх человек.
Орсон Уэллс
Закон жизни: нет такого брошенного мужчины, которого тут же не накормит другая женщина.
Антон Чиж
Разве не разумнее хранить запасы на лишнюю неделю в холодильнике, а не таскать их на себе?!
Аллен Карр
Из всех наркотиков самый зловредный и самый засасывающий ― жратва.
Амели Нотомб
Еда — это то, чем богач всегда может поделиться с бедняком, а аппетит — это то, чем бедняк всегда может поделиться с богачом.
Бауржан Тойшибеков
Сытый человек миролюбив — его можно брать голыми руками.
Михаил Веллер
Она относилась к тому типу людей, которые лучше умрут с голоду, чем что-нибудь себе приготовят.
Харуки Мураками
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Биверли Силлз
Не ешь на сытый желудок. Поистине, бросить пищу собаке лучше, чем переесть.
Лукман Хаким
В пост главное не есть друг друга.
Митрополит Владимир (Сабодан)
Очень важно относится к тому, что мы едим с большой ответственностью. К сожалению, даже сегодня это понимают далеко не все. Нет, конечно, все знают, что нужно есть здоровую пищу, но далеко не все это делают. Конечно, цитаты на еду вряд ли помогут разобраться, как правильно питаться, но зато дадут другую полезную для ума пищу в виде афоризмов и мудрых высказываний.
Источник: resheto.net
***
Чем больше у человека денег, тем чаще он заезжает в Макдоналд.
***
Не выспался — это когда кушаешь яичницу с утра и обнаружив скорлупу во рту, жуешь дальше.
***
Если вместо слова «вкусно» вы стали говорить «питательно», значит вы стареете.
***
Бублик — символ съедобности окружения пустот.
***
Я пивом только рот полощу.
***
Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса:-)
***
Утром не завтракаю, т. к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю — думаю о тебе. Ночью не сплю — кушать хочу!
***
Тема ЕДЫ во все времена волновала людей. В годы войны — где взять по есть, в наши дни — как бы не есть…
***
Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.
***
Не ешь на сытый желудок. Поистине, бросить пищу собаке лучше, чем переесть.
***
Как человека обещаниями не корми, а он все равно на еду смотрит.
***
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен на них в ресторане.
***
Что русскому — шевелится и ползает, то китайцу — еда.
***
Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.
***
Еда-существенная часть сбалансированной диеты.
***
Когда я не на диете, я добрая, мягкая, пушистая, в халате, с булочкой)
***
Господи награди меня такой волшебной силой, чтоб после шести не жрать)))
***
После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.
***
Сегодня мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных добавок, а полировку для мебели из настоящих лимонов.
***
Борща достоин только папа.
***
Знаете почему, после того как поешь, спать хочется? — кожа на животе натягивается и глаза закрываются…
***
Арбуз — отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
***
Самая вкусная вещь на свете — ощущать себя стройной!
***
Сейчас поем и сразу стану милой)))
***
Господи, прошу, сделай так, чтоб по пути к холодильнику мне встречался лабиринт минотавра!!!)))
***
Девушка давшая обещание не есть после шести, выпила котлету…
***
Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.
***
Разговор за обедом: — Я худею… — Зачем? — Я толстая. — Слушай, ты в ванну помещаешься? — Да, а что? — Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп говорю!
***
У всех есть она (подруга), которая жрет сутками как бегемот и ни хера не толстеет!
***
Хорошо засоленное сало должно иметь на разрезе слабо-бледно-розовый оттенок шейки фламинго на восходе солнца в дельте Нила.
***
Лучшая приправа — это любовь!!! Готовьте с любовью!…
***
Сидела недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»
***
ЗИМА!!! Постоянно хочется две вещи: еду и интернет… А лучше еду рядом с интернетом… И можно без хлеба!)))
***
Самая вкусная еда-это…ночью!
***
Поесть в доме может и не быть, а закусить — всегда найдется …
***
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
***
Заглянуть в холодильник как рефлекс! Жрать не хотим, но открыть надо!
***
Какие нафиг наркотики и алкоголь? кусочек шоколадки «Милки» и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками…)))
***
Шоколад добывают из какао-бобов, бобы-овощи. Сахар из сахарной свеклы, свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья)))
***
У меня сегодня депресняк… я жрущий все подряд хомяк!)))
***
Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты… попила чайку… диетчица блин!)))
Смешные статусы про еду
Кутузов Москву спалил — герой! А я котлеты сожгла, так дура, овца косорукая!
Курице пришла повестка в суп
Обедают за столом дед и бабка. Бабка начинает чавкать, дед ей ложкой по башке как даст. Бабка: за что? Дед: чтоб не чавкала! Ну бабка перестала чавкать, дед ей снова по башке хрясь!! Бабка: за что? Дед: как вспомню, аж бесит!
Бублик, бублик радостно кричали дети….не подозревая что кoлобок смертельно ранен
Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься — уже второй бутерброд доедаешь..
Узнав состав чупа-чупса, понимаешь, что полезнее будет съесть его палочку
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет..
Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость
Если в мире наступит голодание, не переживайте! В нашей клавиатуре найдутся запасы пищи!
Что ты хочешь на ужин, милый? Ах, мяса с кровью? Ну, отлично, у нас как раз есть кетчуп и «Докторская».
Да не буду я на диету садиться, я ж её раздавлю, сердешную!
Купила чай для похудения! Ничего так с тортиком идет!
Съел только что полкило селёдки, запил пополам молоком и ряженкой, заел растаявшей шоколадкой. Мда, по-моему, черешню можно не мыть.
Вегетарианкой я стала не из любви к животному миру, но из ненависти к растительному.
Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелочку чипсы, она устроилась на диване поудобней, что бы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.
Вот меня бесит когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришел жрать — жри молча
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь!
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, — это чувство голода!
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 рублей в сутки!
У меня ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 9 вечера, с напоминанием «НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ»!
Бутерброд падает всегда маслом вниз, а кошка приземляется на лапы… Что будет если кошке к спине привязать бутерброд?
О да, я овладел навыками ниндзя, и познал истину. Теперь я могу в 1 час ночи жрать бесшумно.
Бабы, которые жрут, и не толстеют — ведьмы, однозначно!:D
Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом. Только так. Теперь ты жирный мудак. И это биг мак. Пара-па-па-па!
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает. — А вы яблоки моете? — Да. — Попробуйте не мыть.
Самое страшное разочарование детства – узнать, что горячий шоколад это обычное какао:D
Минздрав предупреждает: избыточный вес приводит к несбыточным мечтам.
Девушки учитесь готовить!! Неважно за кого вы выйдете замуж, он по любому будет хотеть жрать!
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
Ночной дожор, всем выйти из холодильника!
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком — «чесночный соус». И только соус с хреном — «соус с хреном»
На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
Диета: ладно, одну котлетку скушаю, ничего со мной не будет……ещё одна и все……. да пошли все в ()опу, кому не нравится моя фигура пусть не смотрит…
Главное — не сколько весишь, а как при этом выглядишь
Я, обычно, не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.
Я так одинока, меня все бросили. — Не бойся, я с тобой. Я всегда буду с тобой. — Кто ты, о незнакомец? — Я ТВОЙ ЖИР
Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Набрать полный рот супа и чихнут -это мощно.
В детстве все говорили: «Не кушай много сладкого — попа слипнется!» И ни один не сказал мне правду, что она просто вырастет!
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
Бублик — символ съедобности окружения пустот.
«Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде бы обычная картошка, но такая подавленная…»
Ты что, салат с майонезом не ешь???
— я майонез вообще не ем!
— Не переносишь, что ли?
— переношу, но недалеко…
я вчера упал и ударился зубами об дверную ручку!
ну и как?!
вкусно!как орбит «дверная ручка».
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так…
ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
«здесь кто нибудь есть?» как будто убийца ему ответит: «дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?»
одна шоколадка говорит «сделай паузу», другая «не тормози». Какую послушаешь ты?
Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…
Столько планов было светлых и мотивирующих пару часов назад. А потом я покушала…
Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, макаронам, нужно держаться вместе!»
Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.
Я теряю вес, но он все время меня находит!
Не ела у бабушки после шести — я герой!
О, Господи, сделай так, что бы все калории ушли в сиськи!!!
Почему у меня в холодильнике еда ночью становится вкуснее чем днём?!
Новое название горохового супа — Угадай мелодию.
Папа сегодня решил сварить компот. После того как сварил, решил выкинуть ягоды.
Взял дуршлаг, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом долго стоял и думал…
Чего бы еще такого съесть чтоб похудеть?
У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.
Самый популярный режим питания: утро-чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, 23.00-булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать!!!
Еда-существенная часть сбалансированной диеты.
Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!
Сегодня утром у меня была холостяцкая яичница:
проснулся, в трусах подошел к холодильнику, открыл, почесал яйца, закрыл холодильник и поехал на работу…
Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти, не прощаясь.
Французская диета: «утром кекс, вечером секс, если не помогает — все мучное исключаем».
пришла домой под утро, голодная. захожу на кухню, говорю: мам,чем так вкусно пахнет? а она мне: пиз**лями.
Новая диета: 3 дня-только соки; 5 дней-только каши; 7 дней-только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней… Потом год…
Я не боюсь есть после шести, потому что моя бабушка всегда говорила, что бутерброды — это не еда!
Ах, если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез!
Арбуз — отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить…
За что вы любите лапшу «Доширак»? — Один конец еще во рту, а другой уже в заднице!
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.
Я напишу на бумажке слово «диета», положу на стул и буду на ней сидеть..
Выходные проходят под девизом «ЖРАТЬ НЕЛЬЗЯ ОСТАНОВИТЬСЯ!» самое главное теперь — запятую поставить.
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
Девушка давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Диета — как родео, не удержишься — разнесет к чертовой матери!!!
Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. — Сгори со стыда, чудовище жирное.
***
Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином… после 5 стакана — забыла зачем пришла на кухню…
***
ЕДА! зачем ты такая вкусная?! Особенно после 23:00 ?!
***
Когда я кушаю, ни кого не слушаю!
***
Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
***
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите…
***
Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся.
***
Бабы, которые жрут и не толстеют — ведьмы, однозначно!
***
Люблю как мама готовит.
***
А я вот на диете! После шести не ем…. Ем после семи)))
***
Сейчас за хлебом бегал… Не догнал…
***
Моё варенье — хочу ем, хочу на морду мажу…
***
Все едят чтобы жить, а я живу чтобы есть!
***
Сегодня плов без мяса. И без риса.
***
Новое название горохового супа — Угадай мелодию.
***
Только в России соль может быть крупнее,чем дырки в солонке)
***
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным…
***
А меня муж любит за то, что я овощное рагу делаю мясное!
***
Набрать полный рот супа и чихнуть — это мощно.
***
Прощайте дохлые худышки от ныни миром правят пышки…
***
Я хочу кушать(((Приготовьте кто-нибудь для меня…
***
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА ТЕМ КТО КУШАЕТ ЗА КОМПОМ…..))))
***
КОГДА Я ЕМ — Я ГЛУХ И НЕМ, хитёр и быстр, и дьявольски умен.. =)
***
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?…
***
— Не ешь с ножа — злой будешь. — Не буду. — Будешь! — ОТЪЕ*ИСЬ!!!
***
А Мишка на мне женится, когда я научусь Щи варить!
***
А ваша бабушка тоже вместо «кетчуп» говорит «кепчук»?
***
О, это волшебное чувство! Купить шоколадку и сожрать в одну харю.
***
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
***
Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала.
***
Когда я не знаю сколько пельменей кидать варить) я кидаю столько сколько мне лет)
***
Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях:)
***
Студенческая столовая: -А у вас салат сегодняшний? -Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
***
Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку — абсолютно нормально, а вот если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?
***
Я придумал от мазку для тех кто ест поздней ночью, на самом деле вы завтракаете просто рано очень)
***
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать»
***
А вы тоже когда едите салат из огурцов и помидоров и любите помидоры стараетесь больше кушать огурцы, а то как то не удобно что ли все помидоры съесть их итак меньше.
***
Решила после шести не есть… Пойду попью борща.
***
Каникулы — это когда ты завтракаешь в три часа дня.
***
Уважаемая микроволновка, разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!
***
— всё! с завтрашнего дня худею, покупаю кефир и яблоки!! и в жопу всё!!!
— не, солнц, так точно не похудеешь=)
***
А у вас тоже так? Приходите домой жутко голодной, накладываете кучу еды, а потом и половины не съедаете?
***
А вы тоже когда купят родители конфеты, бежите на кухню, берете разных(по одной), потом устраиваетесь по удобней на диване, включаете интересный фильм, и начинаете есть с той, которая не очень по вкусу, а та что самая, самая, оставляете на потом)
***
Батя сегодня отжёг. Пожарил десяток котлет по рецепту, который вычитал в журнале. Называются «Отцовские». И говорит: — «Отцовские» — значит, мои! И сожрал все в одно рыло… =))
***
Меня бесят 2 вещи: 1. Когда едят в кровати; 2. Когда крошки впиваются в жопу!!!
***
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника!))
Статусы про еду . Говорят, что мы это то, что мы едим. Тогда статусы про еду – это статусы про нас! Так что читаем статусы про еду , и ищем себя. Конечно, статусы про еду , не такие востребованные, как статусы о жизни, или статусы о Любви.
Статусы про еду, статусы про еду и диеты, статусы про еду прикольные и смешные!
Статусы про еду и диеты:
1. Поздравляю с 1-м днем диеты! Люблю, целую, твое тирамису.
2. Как бы Я хотела терять вес так же легко, как я теряю ключи, телефон, а иногда, и мой рассудок.
3. Обычно мой разум говорит «на диету», но мой желудок кричит: ЗАТКНИСЬ, СУКА!
4. Морковка очень помогает, если ты голоден … и если ты хочешь остаться в этом же состоянии и дальше.
5. Хочу быть стройной, но эта …пицца!!!
Статусы про еду и МакДональдс:
6. Не надо на меня так смотреть, где написано, что «Хэппи мил» имеет возрастные ограничения? И игрушку не забудьте положить!!!
7. Каждый раз, когда идешь в МакДональдс ребенком — это победа, каждый раз когда идешь в МакДональдс взрослым – это поражение
Статусы про еду веселые:
9. Да, у меня есть тот кто мне дорог!… А, забыл – это холодильник. У меня есть холодильник!
10. Ученые установили, что в 2 часа ночи в микроволновку не может попасть ничего полезного!
11. Разве кто-то захочет быть вампиром, когда они живут вечно, и не в состоянии съесть чесночный хлеб? Вот уж действительно вечные муки.
12. Никогда не узнаешь предел своих сил, смекалки, терпения и настойчивости, пока, ты не будешь один дома, и тебе не понадобится открыть банку помидоров без открывалки!
13. В рецепте было сказано: установить духовку на 180 градусов… но теперь я не могу ее открыть – дверца упирается в стену
14. Как люди могут грустить, если только картошку можно приготовить 200-ми различными способами?
Статусы про еду:
15. Пицца лучший друг. Пицца не задает вопросы. Пицца тебя понимает!
16. Кофе это не просто напиток — это чаша жидкого ума
17. Сегодня поняла, что вода действительно основа жизни – ведь без воды нельзя сделать кофе!
18. Помни. Для твоего желудка любая картошка – пюре
19. Обжег язык пиццей и только тогда понял смысл выражения «самая большая любовь может причинить самую большую боль»
20. Ненавижу чистить зубы по вечерам – это все равно, что объявить, что я не буду больше есть сегодня, а я не готов к таким обещаниям и клятвам!!!
Источник: www.medicont.ru