Новый год – это, пожалуй, самый замечательный праздник, которого с нетерпением ждут не только дети, но и взрослые. Это время подарков, исполнения желаний и настоящего волшебства. В предпраздничные дни детвора пишет письма Деду Морозу, а родители бегают по магазинам в поисках заветных подарков для своих чад. Традиционно праздник начинают отмечать вечером 31 декабря, прежде чем встретить его, нужно провести уходящий год. Существует много шуток по поводу того, что праздник начинается 31 декабря, а заканчивается минимум 7 января. Еще бы, ведь за новогодние каникулы нужно столько всего успеть: встретиться со всеми друзьями и объехать всех родственников. В этот волшебный праздник каждый заслуживает теплоты и внимания.
Статусы на новый год 2019
В 2019 году желаю тебе 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви, и 315360000 секунд приятных моментов.
Предвкушение Нового Года пробуждает во мне ребёнка… Как в детстве проснувшись утром, хочется увидеть ёлку с подарками под ней…Хочется играть в снежки и есть снег и не думать о том, что заболеешь.
Пусть в Новогоднюю ночь в вашу дверь постучится Счастье… И дай Бог, чтобы вы в этот момент оказались дома!
Мандаринки пошли в ход, значит скоро Новый Год!
Обожаю зиму и ощущение, что приближаются праздники… Предновогодние дни… Дни исполнения желаний, веры в чудеса и сказку!
Скоро Новый Год! Пусть у всех вас… рядом будет тот, кто будет чистить вам мандаринки… И тот, кто будет тырить эти мандаринки у вас обоих…
Мой статус ушел в лес, наверное, за ёлкой.
Смешные и прикольные цитаты
Хочу мужичка… маленького, толстенького, с подарками… Дед Мороз, жду!
Скоро досидимся в интернете, Новый год будем не справлять, а обновлять.
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник — пьяным гостям они напоминают букву Ж.
Только у нас в Новый Год поздравление президента идёт по всем каналам, но его смотрят только по первому.
Праздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком.
Дедушка Мороз, мне бы… акций Газпрома — чтобы я тебя больше не беспокоила.
Если ночью припрётся толстый дядя и засунет тебя в мешок… не психуй! Просто кто-то попросил тебя у деда Мороза на Новый год;)
Дорогой Дедушка Мороз, на Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья..180 см ростом, пожалуйста.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!
Приготовилась к Новому Году основательно! Даже весы перевела на 5 кг назад…
Декабрь близится к середине, пора решить, во что нарядиться для ночи с 31 декабря на 9 января.
— Как провёл Новый Год?
— Не знаю, ещё не рассказывали…
Статусы со смыслом
Снег… Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звезды с волшебным вкусом Нового года.
Готовлюсь к Новому году, кажется печень, что-то подозревает.
Милый Дедушка Мороз, борода из ваты, мне подарки не нужны! Увеличь зарплату!
Новый год – это такое время, когда звонку в 3 часа ночи рад больше, чем звонку в 10 утра.
razy.su/wp-content/uploads/2015/12/Novyiy-god-v-Evrope-gde-luchshe1.jpg 1100w" sizes="(max-width: 500px) 100vw, 500px" />
Новый год — хороший повод оставить некоторых людей в старом.
Кто-то мечтает о новой жизни. А кому-то достаточно и Нового года.
Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко Дедом морозом, помогать своей Снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.
Красивые статусы про Новый год
Новый год дарит нам отличный шанс – изменить свою жизнь к лучшему. Это повод для того, чтобы отказаться от привычного, но такого надоевшего, перешагнуть через страхи, оставить позади сомнения, улыбнуться миру вокруг и начать строить свою судьбу по собственному, эксклюзивному проекту.
Под бой часов, в двенадцать ровно,
Мир переменится вокруг.
Мы в сказку попадая словно,
Вновь в детство окунемся вдруг…
Говорят, под Новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается!
Дорогой Дедушка Мороз!!! Хочу сделать заявочку! Положи моим друзьям под елочку всего пять коробочек: первую-наполни здоровьем, вторую-удачей, третью-добром, четвертую-терпением, а в пятую положи веру! И еще — очень тебя прошу, повяжи все эти коробочки ленточкой счастья! Спасибо, Дедушка Мороз. Очень буду ждать…
Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится все меньше и меньше, а то, что мы действительно хотим, нельзя купить за деньги.
Существует много афоризмов про Новый год. Одни из них имеют шутливый характер и веселят, другие же вдохновляют на философские размышления и побуждают к изменениям. Выбирайте для своих статусов понравившиеся вам выражения, дарите новогоднее настроение себе и окружающим!
Статья актуализирована 17.01.2018
Источник: frazy.su
Постновогоднее офисное утро
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!… мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
— Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….
Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает — оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять — неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.
Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.
Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж… Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?
Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво — будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.
Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!
Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……
Источник: vk.com
Тете скоро 40 лет, прыгает как дурочка. Угадайте — кто она? Правильно — Снегурочка!
Мандаринки пошли в ход, значит скоро Новый Год!
На улице вновь гололед и окопы. Народ, берегите машины и ж*пы…
Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: «С новым годом!», а в ответ тебе: «С новым счастьем!.» А в будний день крикнешь: «С понедельником!», а в ответ тебе: «Иди нах*»
Мороз и солнце… день плохой, когда идешь ты утром рано, и коченеют щеки, нос, а на губах замерз вопрос: чего бы дома не остаться, когда вдруг стало минус двадцать ?
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
— Ты смотрел новогоднее обращение президента? — Нет. А в кого он обратился?
В прошлый Новый год отказалась от оливье… В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
О погоде… Сегодня вышла на балкон… Сломалась футболка, постиранная вчера…
Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю…. Долбанный грипп!!
Зима. Снова появились люди, ходящие спиной вперед.
Пришла зима, пипец прическе, Башка нуждается в расческе… снял шапку, волосы торчком — заходишь в офис дурачком.
Скоро Новый год: женщины будут наряжать елку, а настоящие мужчины будут наряжать свою женщину!
Перчатки в хлам, на ж*пе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки — кататься с горки я люблю.
В Новый год я хочу… вернуть то, что потеряла, сохранить то, что имею, получить то, о чем мечтаю…
Я бегу по улице словно чумачечий, потому что бл**ь на улице дубак не человечий.
Вышел на улицу в мороз — телефон раз сто включился, столько же раз отключился, сам звонит, сам пишет, сам живет…
Верите ли вы в существование Санта-Клауса? — Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется…
Пришла зима, пипец прическе, Башка нуждается в расческе. Снял шапку, волосы торчком — Заходишь в гости дурачком!
Кружат снежинки белый хоровод… Встречайте наступает праздник – Новый год!
Перед новым годом все жены пишут письма деду Морозу. Отдают их мужьям. Ждут…
Всех товарищей бухающих, поздравляем с наступающим!
Год к нам новый мчится, только бы дождаться, только б не напиться.
Морозы! Метель! Конфеты! Шампанское! Мандарины! Друзья! Дети! Подарки! Елки! Водка! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Снова водка! Появилось пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что финал к утру один… Рассол! Фестал и анальгин !!!
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете.
Пускай в Новом году у нас будет все чего нельзя купить: здоровье, любовь, счастье и друзья.
А вы тоже, каждый раз обещаете себе начать новую жизнь с первого дня нового года? …получается?
Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!
Добрый Дедушка Мороз — борода из ваты… всё сама себе куплю — УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!
Приветик, давай познакомимся? -Ты кто? -Возможно тот кого ты всю жизнь ждала — Дед мороз, это ты?
Даже селедка предпочитает на Новый год — шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»
Легли на землю белые снега… Зима… сугробы… на душе отрада… Короче, я слепила мужика… Да и морковку вставила, где надо.
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.
Источник: statusas.ru
Приближение Нового года начинаешь ощущать, после рекламы Coca-cola с Санта Клаусом
У моей печени новая проблема – новый год!
Скоро досидимся в интернете, новый год будем не справлять, а обновлять.
Дедушка Мороз, прошу тебя… в следующем году как – нибудь без оленей… О’кей!
Дорогой дедушка мороз мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик полусладкого!
Дорогой Дедушка Мороз, я хочу на Новый Год твой список мальчиков, которые плохо себя вели.
Если ночью припрётся толстый дядя и засунет тебя в мешок… не психуй! Просто кто-то попросил тебя у деда Мороза на Новый год.
Новый Год – это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
Совет на Новый год – не надо кушать желтый снег.
Уважаемый Дедушка Мороз – это письмо не спам, а реальная возможность заработать.
Новый год! Новый Год! Новый год!- в ужасе кричала печень…
детство заканчивается тогда, когда ты хочешь, чтобы твое желание на Новый Год исполнил не Дед Мороз, а Снегурочка…
В новый год надо так напиться чтобы Потом проснуться 7 декабря и начать Бухать дальше.
Добрый Дедушка Мороз, подари мне новый мозг!
рановато??? но мне очень-очень надо!
«Дед Мороз, выходи!»-кричали дети, танцуя возле туалета.)
до свиданья трезвым, мы сегодня не увидимся!
С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты!
Дорогой, Роман Абрамович ужасная новость мне сказали что Санта не существует…(( Так что буду писать вам!
В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер!
Здравствуй старый хрыч! Я уже два года в тебя не верю!
Петр Семенович, 46 лет.
Дорогой Дедушка Мороз, так получилось, что я родился с тремя ногами… Я знаю, ты все можешь. Сделай пожалуйста, чтобы обувь подешевела….
По ходу, на Новый год мы будем кидаться асфальтом.
Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья
Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать всё то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!
Только у нас в Новый Год поздравление президента идёт по всем каналам, но его смотрят только по первому.
Самый короткий день в году – 1 января:… просыпаешься – за окном уже темнеет…
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет ВСЁ в шоколаде.
Привет новогодние праздники! Прощай 38-й размер…
К нормальным детям приходит Дед Мороз, а к ботанам — Вассерман.
Акция! Закупись для нового года в нашем супермаркете, и запасную печень и второй желудок ты получишь бесплатно!
Деда Мороза, как и первого января, не существует!
Ни что так не разжижает мозг, как новогодний телеэфир.
Дедушка Мороз, пожалуйста, сломай караоке моим соседям.
Кто с мандаринами к нам придет, тот от селедки под шубой и погибнет!
Спасибо! И вас так же
Год поменялся на Земле! Страна впадает в оливье
Кто пришлет одинаковые новогодние поздравления — в игнор до первого апреля!
С новым Го! С новым Ща!
А кто будет горошек из оливье таскать — получит мандарином в лоб!
Кто в Куршавель, а кто на жопе с горки…
Настоящий волшебник тот, кто приносит не вафли, конфеты и апельсины, а Фестал, Мезим и Алкозельцер!
Если Вам поставили стульчик, не обязательно, что ждут стишок…
Ясновидящая вернет в памяти Новый год по фотографии.
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
Не пью… Ну, если только чуть-чуть шампанского… Ладно, только за дам!.. Кто побежит в ларек?! …
Так ждешь Деда Мороза, а не отморозков…
Ненавижу Новый год! Я за Ипполита
Я — маршрутка! Мой маршрут на все праздники «Холодильник — Унитаз».
Всем у кого на холодильнике больше 10 наклеечек от мандаринов — респект!
А есть «Голубой огонек» для натуралов?
Новый год измеряется литрами
Не знаете, сколько конфети в Оливье согласно рецепту?
В НГ желаю: 12 мес без болезней, 53 нед всего хорошего, 365 дн счастья, 8760 час успеха, 525600 мин любви и 31536000 сек приятных моментов!
Оптимист не ложится спать до полуночи, чтобы увидеть приход Нового года. Пессимист не ложится спать, чтобы быть уверенным в том, что Старый год прошел.
За одну ночь люди съедают всё, что заготовили за 15 дней раньше
Объявление: Дед мороз и Снегурочка 100$ Снегурочка без деда мороза 500$
Источник: www.baby.ru