Статусы про пиво прикольные


Прикольные статусы про пиво

 

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

*****

Сто метров за хлебом — далеко, а километр за пивом — рукой подать!

*****

— Та-а-а-к, ну и по какому поводу пьянка? – Так покупку же обмываем. – Покупку? Покупку – это хорошо, а что купили-то? – ящик ПИВА!

*****

Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.

*****

П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И – вода по асфальту рекой, В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий О – тчего я веселый такой.

*****

ПИВО – это свежевыжатый фреш из хлеба.



*****

— Дорогой, может по 0,5 пива? – Не буду. – Ты что? Ты же обожаешь пиво? – Я так мало не буду!


*****

Народ не пейте пиво! Лучше купите себе два стаканчика мороженого! Удовольствия получите намного больше!

*****

На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар.

*****

Выпил пива я бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку — дело было на футболе.

*****

Пятница — это когда статус Кофе автоматически изменяется на Пиво.

*****

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а помогает только пиво, которым запиваю водку.

*****

Только мы сначала пьём что хотим, потом что ещё хорошо идёт, потом что осталось, а потом ещё и пиво.

*****

Земли — крестьянам, заводы — рабочим, пиво – МНЕ.

*****

Я тут не причем. Я когда выпью ПИВА – становлюсь другим человеком. Но этот “другой человек” зараза тоже хочет блин выпить ПИВА!

*****

Да прибудет с тобой пиво!

*****

Мы всегда берем пиво не сколько можем выпить, а сколько унести.

*****

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

*****

Пиво – это не кефир, морда  пухнет, как зефир. Засосёшь полбочки – берегитесь почки.

*****

А потом выпитое Пиво взяло и позвонило ей с моего мобильного в час ночи в пятницу…

*****

Чувствую себя пивной феей…

*****

— Молодой человек, почему Вы замолчали. То говорили без умолку, а теперь молчите. – Да, смотрю я на тебя и думаю – выпить ещё Пива или ты мне уже нравишься.


*****

Не всё то пиво, что желтое и пенится…

*****

Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.

*****

Ну, вот и пиво подошло к концу, а надпись на снегу гласила – «бросайте пить», ведь пиво зло.

*****

Конечно пиво не вино, но после водки всё равно…

*****

Пиво не чай, стакана не хватит.

*****

Дорогой, мне без тебя не спится.. — Приезжай, я даже пиво в холодильник поставила!

*****

Придерживайтесь нашей диеты и пивной живот уйдет сам… за пивом.

*****

Наглость – это второе счастье… А первое, первое Я с ящиком ПИВА в руках!

*****

Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья! Пиво, водка, пироги – наши лучшие враги!

*****

С пивом всё хорошо идёт… Кроме ног!

*****

А вы замечали, что 90% пьянок начинается со слов «Ну что по бутылочке и разбежались по домам»?

 

Прикольные статусы про пиво

 

*****

Вчера Петя выпил 5 бутылок пива, а Вася 7. Сегодня они оба выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, то зачем пить меньше?

*****


ПИВО С УТРА НЕ ТОЛЬКО ВРЕДНО, НО И ПОЛЕЗНО.

*****

Хочу пива… А послать некого. Точнее, послать-то есть кого, но не за пивом…

*****

Вроде идешь только пивка попить в пятницу вечером, а потом внезапно понимаешь, что уже воскресенье…

*****

-Здравствуйте, а у вас пиво есть? -А тебе 18 есть? -А у вас лицензия есть? -Да ладно ладно, че завелся…

*****

Пусть мой желудок удивится, что влил в него я молоко, ведь за рулём нельзя напиться, а жить без пива нелегко.

*****

Пиво — жидкий хлеб, водка — жидкое мясо, бывает, как наделаю бутербродов!

*****

Если в пустой комнате выпить ящик пива, по ящику начинают показывать фантастику…

*****

Пиво пей, но помни твёрдо — от него краснеет морда.

*****

Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

*****

Пейте пиво пенное, будет рожа Отакенная.

*****

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

*****

Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь…

*****

День без пива — почки на ветер.

*****

Много выпитого пива — это весело весело, а на утро стыдно стыдно.

*****

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

*****

— Вы бегаете по утрам? — Нет. — А почему? ведь это очень полезно! — Может быть, но у меня тогда Пиво из бутылки разливается.


*****

Если часто и много употреблять какой — то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

*****

В пивной церемонии всё должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

*****

Кто к нам с пивом придет тот за водкой и побежит.

*****

А мне б пол литру пива, цветы полить не чем, я б выпил и полил.

*****

Безалкогольное пиво — первый шаг мужчины к резиновой женщине.

*****

Пиво утром не роскошь — а средство выживания.

*****

В сутках 24 часа, в упаковке пива 24 банки. Совпадение???

*****

Посреди рабочего дня, отчетливо осознала, что ХОЧУ ПИВА! ВОТ, теперь чувствуется, ВЕСНА пришла.

*****

И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду, всё было по разным стаканам».

*****

Лучше ПУЗО от ПИВА, чем ГОРБ от РАБОТЫ..!

*****

Можно пить пиво по-немецки — с колбасками. Можно по-английски — с чипсами. Можно по-японски — с суши. А я люблю по-русски — с ВОДКОЙ.

*****

Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым.

 

Прикольные статусы про пиво


 

 

Источник: www.shmyandeks.ru

Народ, статус «пиво» еще не означает, что я лежу без сознания у клавиатуры или бухаю где-то в подворотне!

Когда я понял, что ты моя вторая половинка? Когда проснулся утром с дикого бодуна, а ты принесла мне бутылку холодного пива…

Как все-таки преображаешься после выпускного. Вчера в костюме, звонко смеясь, покупали пиво. Сегодня уже в футболке и джинсах, молча, покупаем минералку. Хорошо, продавщица понимающая, вопросов не задает.

Если ваша жена убедилась что в сауне «только мужики и пиво», это повод задуматься.

Лучший статус:
Да, чувства уже не те! Вот раньше была любовь так любовь: романтические встречи под луной, стихи, прогулки, первый поцелуй. А теперь что? Номер телефона, обмен смс (имя, вес, рост), встреча, пиво с сухариками, секс и пока-пока.

Бутылка пива после работы это билет в зазеркалье – никогда не знаешь, куда она тебя заведет в итоге.

Пусть он неловкий, иногда смешной, не умеет танцевать и читать стихи, и да, он любить пить пиво с друзьями. Все это неважно, потому что я его люблю и это взаимно! И кстати, ЭТО не сопливый статус!

Пусть мой желудок удивится, что влил в него я молоко, ведь за рулём нельзя напиться, а жить без пива нелегко.


Пить безалкогольное пиво! тоже самое что заниматься сексом с резиновой девушкой!!!

Да да гулять надо было, а щас цветок, стишок, пивас и я на вас!)))

– У вас безалкагольное пиво есть? – Нет! – Блин тогда давайте две водки!

Я не пью, не курю и матом не ругаюсь… Бл#ть, опять бычок в пиво уронил!

а знаете, какая у нас романтика? свечи и вино? неа. свечи и я – это огнеопасно, а вино он не пьет, поэтому у нас пиво и гирлянды блин!

Статус у друга : ПОШЕЛ ЗА ПИВОМ ,БУДУ ЧЕРЕЗ 15 ММИНУТ.Обновлено 7 часов назад…=D

Студенческий тост за родителей: “За тех, кто думает, что мы здесь учимся”

Пойду – ка я пивка покушаю. Как бы не нажраться.

Если бы печень могла, она бы вылезла и затушила бы нас=)

Захотелось чего-то сладкого. Наверно – пива.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Свет давно в окне погас, делаешь ты звук потише, и уже в который раз Ты кому-то что-то пишешь. Часто статус ты меняешь, Кофе литр выпиваешь.Ты сидишь, не замечая, в асе молодость сжигая .Звук о-оу стал для тебя. Ближе, чем твои друзья.

Детям до 18 алкоголь запрещен,ну ладно в 18.30 зайду…

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

Пятница – это когда статус Кофе автоматически изменяется на Пиво.


Выпил пива я бутылку, и пописать вышел в поле… Надавали по затылку – дело было на футболе…

Пейте пиво пенное, морда будет здоровенная.

Хочу Пиво!:) Кто бы сейчас отказался, от бутылочки, холодненького, приятного пива, с какой-нибудь закуской? 🙂

День без пива – почки на ветер.

Пишет друг статус не будет менять пол года через 2 минуты серега сука ты пиво когда придешь пить)))

В пивной церемонии всё должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

Мое красноречие, ограничивается количеством выпитого алкоголя!)

С этими семечками пиво пить не успеваешь!!)

Соберите миллион крышечек от пива и получите в подарок новую почку!

ПИВО утром не только вредно но и полезно.

В сутках 24 часа, в упаковке пива 24 банки. Совпадение?

Народ не пейте пиво! Лучше купите себе два стаканчика мороженого! Удовольствия получите на много больше!

И сказала Фея Золушке: “В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”

Пока найду подходящий статус пиво все закончиться…

Мальчик спрашивает у папы: “Папа, а у тебя такой большой живот от пива?” – Запомни сынок, живот не от пива, живот для пива!

Что немцу хорошо, то нашему пиво…


Экзамен по устройству системных блоков. – Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен? Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает: – Кулер – это пиво!

Лучше живот от пива, чем гроб от работы

Только у нас в стране серьёздный бизнесмен, купив доооооооооргой автомобиль, может поставить себе в аську статус ” Йа купил машинко!”

Парни великолепные кулинары: они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу)

Выпил пива я бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку – дело было на футболе =)

Пятница – это когда статус “Кофе” автоматически изменяется на “Пиво”.

До кефира далеко… Кола где-то в прошлом… Пиво – слишком уж легко… Водка – очень пошло…

Коктейль “Прощай, 9 марта”. Выпивается вечером восьмого. Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.

Фразы сказанные перед несчастным случаем: — Щаз такое покажу; — Осторожно!; — Это же опасно; — Аккуратнее; — Подержи пивас и смотри сюда!

Если в пустой комнате выпить ящик пива, по ящику начинают показывать фантастику…

Встретились в желудке пиво, кефир и кофе – и такую тусню устроили!

Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива.


Поутру бутылка пива лучше, чем стакан кефира.

Папа сходил в магазин и купил батарейки “Осёл” и пиво “Козел”!

Жёлтая надпись на снегу: Пиво – зло :)))

Прочитала статус: В моем мире живут только козлы, питаются пивом и какают какашками… Я одна подумала не о КОЗЛАХ (животных), а о мужиках??? =))

Безалкогольное пиво – первый шаг мужчины к резиновой женщине.

Нормальные люди сначала ставят статус “пью пиво”,потом как правило идет статус “секс”, а уж потом пошло поехало… Перекур,кушаю,засыпаю,сплю!:-D)))

Пили всю ночь, гуляли всю ночь – до утра. В. Цой

Все пишут виски, ром и т.д. а теперь скажите честно кто тут виски бутылками пьёт? Пиво на лавочке вот чё ты пьёшь!

Раньше на сайте можно было читать статусы под пиво и сухарики, теперь – под водку, причем не чокаясь ..

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки – совпадение?

когда у лучшей подруги,стоит статус “гуляю” или “пью пиво”,а я не с ней,так обидно становится

Пивная кружка это собственное море удовольствия на твоем столе.

Пиво утром не роскошь – а средство выживания

Скорее не статус , а так, проверочное слово…попробуйте заставить выпившегочеловека сказать слово: “безпереспективняк”


Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья! Пиво, водка, пироги – наши лучшие враги!

С пивом идет всё хорошо… Кроме ног!

нехватило 2 рубля на пиво? скажи, что занесешь и не заноси. Будь плохим парнем 😀

Электронные сигареты, безалкогольное пиво, а началось всё с резиновой бабы!

Я научилась отличать друзей от тех с кем я пью пиво по выходным! И я осталась одна!

Не всё то пиво, что желтое и пенится…

Любви все возрасты покорны…особенно если эта любовь к Пиву

поняла что надо завязывать с алкоголем когда наливая в колпачёк “Мистер Пропер” чтобы помыть полы по инерции поднесла колпачёк к губам..)))

Сижу разговариваю с бабушкой, она мне говорит – Люблю пиво. – Я тоже. – Ну ты ко мне следующий раз приходи, с бутылкой – Хорошо. – Рыбка за мной=)

кончилась весна… исчезают из статусов сердечки, их заменяют книги и пиво..

Солнце, что случилось?…-Ничего, блядь…жизнь прекрасна…-Ясно, тебе водку или пиво? -Его.

Пиво – это не только вкусный и полезный напиток, но это ещё и два три новых знакомых.

Губит людей не пиво

Среднестатистический мужчина в России выпивает за год 43 литра пива

статус в контакте “мне уже глаза мазолят 3 забитые пивом полки!!! обновлено 54 дня назад” видать до сих пор уничтожает xD

многие задаются вопросом,что такое счастье? Счастье это когда ваш любимый человек лёжа на диване, не пьёт пиво, а заботливо играется с вашем первенцем..

Километр за хлебом – далеко. Два километра за пивом – рукой подать.

Пиво без сигареты – это как секс без минета! Вроде что-то необязательное, но отлично дополняющее.

В ответ ванильным девочкам, знакомый поставил статус -” Он любит г.Зажопинск, пиво, и свой пресс” :DD

Пиво усиливает половое влечение… Хочется упасть на пол и не вставать.

80% пьянок до посинения начиналось со слов: “По бутылочке пивка и домой”

Гопник спалился, когда он пил пиво – мизинец предательски торчал)

Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.

В последнее время я доверяю только Джеку.Дэниелсу.

– Ты меня любишь? – Да. – Сильно? – Сильно. – А что тебе нравится больше всего? – Пиво.

Конечно пиво не вино, но после водки все равно.

Ящик пива – то, на что всегда спорят, но никогда не отдают.

Вася съел сникерс – он сыт и доволен… Вовочка попил пивка – он сс*т и тоже доволен…

80% пьянок до посинения начиналось со слов: “По бутылочке пивка и домой”

Сидел читал статусы о выпивке… Не выдержал пошел выпил!!!

– Выбирай: или я, или пиво! – а сколько пива?

Мужчины не толстеют от пива, они набирают форму!

папа был весьма заинтересован, где же гуляет его дочь, когда я высоко профессионально открыла ему пиво!

Утреннее пиво покупайте вечером.

С пивом идет всё хорошо… Кроме ног!

Если бы у печени были руки – то она бы вылезла и задушила глотку.

зачем мы пьём за здоровье других, тратя при этом своё?

В одноклассниках всегда найдешь повод напиться! Каждый день праздники:)

Живот не от пива, живот для пива!

пиво…пыво… всё поплыло!!!

Пиво после работы… Пожалуй лучшее пиво в мире.

Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым

– Что вы выберете: пиво или спасение души? – А какое пиво?

Рождённый пиво пить, его не может не любить!

Пиво не чай,стакана не хватит.

Земли – крестьянам, заводы – рабочим, пиво – МНЕ.

Мы поругались… Я написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге мы встретились в хлебном…

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

раз, два, три, четыре, пять, берём бухло, идём бухать)

Хочу домой, тебя и пиво

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а помогает только пиво, которым запиваю водку.

Это не я люблю пиво! Это пиво любит меня!

Скучно. Пью пиво. Сижу в инете – гадаю)) на вопрос: “Отчего мне тяжело?” выдаётся ответ: “От того, что печень страдает”. Улыбнуло=))

Уличная реклама в Америке: “Пиво изменит мир, не знаю как, но изменит”. Правда. Печально как-то.

сижу дома один и пью пиво… а лучше бы с девчёнкой погулял.. да нет у меня её

я на собственном опыте убидилась что алкоголь усиливает половое влечение..-очень хотелось упасть на пол и не вставать)

Меня бесит! когда у меня стоит статус “пью пиво” у меня спрашивают ты пьёшь? нет бля я пиво курю…

Свет мой зеркальце, заткнись! Мы вчера подружкину днюху отмечали..

Пока найду подходящий статус – пиво все закончится…

ПИВАС… дело не хитрое.

Пиво “Рать” – с “Рать” летом веселей!

Новая акция от Клинского! Под каждой десятой крышкой – ПИВО!

Источник: icitata.ru

Статусы про пиво прикольные Электронные сигареты и безалкогольные напитки – уверенный шаг в сторону резиновой бабы.

Статусы про пиво прикольныеМама, а у папы живот от пива? Нет доченька у папы живот не ОТ, а ДЛЯ.

Статусы про пиво прикольные Топ статус:
Пейте пиво пенное, будет рожа Отакенная.

Статусы про пиво прикольныеА вы замечали, что 90% пьянок начинается со слов «Ну что по бутылочке и разбежались по домам»?

Статусы про пиво прикольныеЕсли бы наша печень была с руками, она бы давно вылезла наружу и нас задушила.

Статусы про пиво прикольныеА в конце фея добавила: — «Помни Золушка, наутро волшебство тебя отпустит… и начнется жуткий бодун».

Статусы про пиво прикольныеПереходный возраст – это когда ты еще думаешь в жуткую жару, что тебе купить пива или мороженого.

Статусы про пиво прикольныеОбалдеть. Сходил, называется, в магазин. Купил пиво «Коzel» и батарейки «Осеl».

Статусы про пиво прикольныеМногие спорят на «ящик алкоголя» и никто его почему-то еще не отдал.

Статусы про пиво прикольныеНу вот и пиво подошло к концу, а надпись на снегу гласила – «бросайте пить», ведь пиво зло.

Статусы про пиво прикольныеПосле веселого корпоративчика кефиром больную голову не обмануть.

Статусы про пиво прикольныеКак говорит народная мудрость: С пивом все идет хорошо. Ноги, наверное, исключение из правил?

Статусы про пиво прикольныеЛюди, бросайте срочно пить. Лучше купите себе мороженко, оно реально вкуснее.

Статусы про пиво прикольныеОригинальный тост для студентов, которые пьют за родителей – За тех, кто думает, что мы тут учимся.

Статусы про пиво прикольныеУ мужчины не пивной живот, у него там аквариум для рыбок.

Источник: prikolnye-smeshnye.ru

Мудрые мысли о пиве

Мужская половина населения особенно любит восхвалять пиво пенное, и не важно, что потом будет «пузо здоровенное». Душевные посиделки, музыка, теплая атмосфера — вот залог отличного настроения. Это подтверждают строки шотландского поэта Роберта Бернса.

Блажен король,

Но кружка с пивом —

Любого сделает счастливым.

Мудрые философы, писатели, поэты и даже юмористы воспели хмельное «зелье» в своих произведениях. Цитаты про пиво активно используются и в статусах социальных сетей.

Хорошие люди пьют хорошее пиво.

Хантер Стоктон Томпсон

Гениальный немецкий прозаик нашел оправдания тем женатым мужчинам, которые пропадают с друзьями в «пивнушке». Он объясняет это тем, что хорошая супруга никогда не даст своему благоверному повод для подобных похождений.

Чем лучше пивная, тем хуже жена.

Генрих Манн

Современный публицист Америки подошел к размышлению о «дурманящем» напитке с юмором.

Несомненно, величайшим изобретением в истории человечества было пиво. Конечно, и колесо было великим изобретением, но колесом не так хорошо запивать пиццу.

То, что одному представляется драмой и даже трагедией, для другого просто умора, особенно между четвертой и седьмой кружкой пива.

Дейв Барри

Свою искреннюю любовь к «пенному» выразил и оперный певец Евгений Нестеренко.

Читатель мой! Я с детства покорен

Прекрасным этим пенящимся дивом.

И буду я до старости влюблен

В напиток изумительнейший — пиво!

Евгений Нестеренко

Знаменитый историк и талантливый мастер в области кулинарии Вильям Похлебкин, издавший 23 книги о кухонных секретах, которые заслужили свою популярность, пояснил название этого распространенного «веселящего» напитка.

«Живую воду» называли еще «пивная вода», то есть вода для питья, питьевая вода, а иногда и просто «пиво», что означало — питье.

Вильям Похлебкин

Не исчерпала себя мужская традиция дружно собираться в бане, распивать холодненькое пивко с воблочкой, хрустящими солеными орешками или раками. Обязательно в планы входит кадрить красоток и просто говорить по душам в хорошей компании. В своих цитатах про пиво Арсен Асов как раз упоминает именно такой досуг.

Попивизм — времяпровождение после хорошей баньки!

Банька без пива, что девка без мини-юбки!

Современный поэт Олег Зайцев также поддерживает эту верную традицию.Он утверждает, что только с аппетитной сушеной рыбкой можно насладиться распитием пива.

Есть без пива — кощунство. Пить пиво без сушеной рыбы — моветон.

Олег Зайцев

Сюда же напрашивается про пиво в астрологическом духе.

— Кто вы по знаку Зодиака?

— А я пиво!

Фразы об отрицательном воздействии пива

Бытует мнение, что пиво способно вылечить, но не все с этим согласны. Оказывается, этот напиток намного коварнее, чем можно себе представить, особенно если речь идет о лишних килограммах.

Любители пива страдают ожирением — снижается у них любовное влечение.

Валерий Филатов.

Или куда серьезнее — о деградации личности.

От пива становятся ленивыми, глупыми и бессильными.

Отто фон Бисмарк

Или таким образом:

Пиво — медленная смерть нации.

Сергей Фетисов

Друзья! Прекрасен наш союз!

Давайте пить не пиво — давайте есть арбуз!

Сергей Фетисов

«Хмельные» поговорки и статусы

Пиво не зря заслужило народную любовь. На смену утомительным рабочим дням приходит она — долгожданная пятница, а с ней ее постоянная свита — суббота и воскресенье. А «не пивные» выходные — уж совсем не выходные, а унылое продолжение будней. На почве этих разгульных денечков люди придумали про пиво, а также переделанные старые пословицы на новый лад.

Статусы про пиво прикольные

Не теряет времени народная пословица «Сделал дело — гуляй смело». Сегодня она превратилось в оригинальное студенческое изречение.

Сдал сессию — пей пиво весело!

Мудрое изречение «С волками жить — по волчьи выть» перефразировали лишь наполовину, превратив в актуальную цитату про пиво.

Без пива жить — по-волчьи выть!

Пословицу о волке, который постоянно в лес смотрит, сколько ни корми, также мастерски обыграли.

Как пиво не охлаждай, оно все равно кончится.

А кто-то яро отстаивает свой пивной животик, считая его своей гордостью — больше литров поместится, а там и рыбку можно запустить — чем не аквариум?

Большой живот — не от пива, а для пива.

На коробках из-под сока либо сиропа от кашля часто встречается надпись: «Перед употреблением взболтнуть». Пивоманы решили пошутить и над этой фразой.

Перед злоупотреблением охладить!

Фанаты пива не обошли вниманием и стихотворение Н. А. Некрасова «Поэт и гражданин».

Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить ты обязан!

Статусы про пиво прикольные

«Пенные» фразы из кино и мультфильмов

В конце 90-х колоссальную популярность приобрел аргентинский телесериал «Дикий ангел» с красавицей Натальей Орейро в главной роли. И даже там прозвучала эффектная цитата про пиво.

Самое интересное в пиве — это компания!

Сериал «Дикий ангел»

В начале 2000-х на телеэкранах транслировался не совсем детский, но очень забавный мультфильм «Масяня», насыщенный ядреными словечками и смешными цитатами. Про пиво тоже не забыли:

— ПИИВО? Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник. Я девушка приличная…

Масяня

Грех не вспомнить советскую классику и знаменитые киноленты гениального режиссера Леонида Гайдая.

— Пиво употребляете?

— Если жарко.

— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни!

«Афоня»

В жизни давно я понял, кроется гибель где.

В пиве никто не тонет, тонут всегда в воде.

Реки, моря, проливы — сколько от них вреда!

Губит людей не пиво, губит людей вода.

«Не может быть»

Фильмы «Не может быть» и «Афоня» — это кладезь великолепных цитат и изречений, которые никогда не забудутся.

А слышали ли вы о такой забавной, и в то же время печальной истории? Село Джаухати, что где-то в Индии, пережило настоящее нашествие пьяных слонов. 20 разъяренных гигантов завалились в селение и выпили все пиво в местной пивоварне. Хмельной напиток подействовал на слонов возбуждающе, и пьяные животные отправились гулять по селу, демонстрируя, кто хозяин Индии. И все бы ничего, но в результате люди, попавшиеся на пути животных, серьезно пострадали. Мы же даем гарантию, что те, кто прочитает наши шутки про пиво, не пострадает.

Представляем вашему вниманию:

Приколы про пиво

Сегодня существует тьма приколов про этот популярный слабоалкогольный напиток. Это и смешные стишки про пиво, и статусы, и выражения. Но мы, пожалуй, начнем с самых

  1. В жизни всегда есть место для пива.
  2. Вчера объявил войну пьянству. Пиво победило.
  3. Есть люди, которые считают, что пить надо больше, есть и те, которые считают наоборот, но они вместе считают, что нужно пить пиво.
  4. Что может согреть душу лучше, чем бокал холодного пива?
  5. Пиво — это круто, а много пива — это еще круче.
  6. Пить пиво — это тебе не партию в шахматы сыграть, тут хорошо подумать нужно.
  7. Жизнь хороша после кружки пивка.
  8. Полные люди добрее, следовательно, пиво делает мир лучше.
  9. Даже темное пиво имеет светлую сторону.
  10. 10 литров пивка на ночь — альтернатива маске от морщин.

Интересные факты

Статусы про пиво прикольные

Это не выдуманные истории о пиве. Только правда. Только то, что происходило на самом деле. Читайте и мотайте на ус. Как бы не оказаться героем подобной истории!

Статусы про пиво прикольные

Анекдоты про пиво

Представляем вашему вниманию короткую подборку анекдотов.

Из разговора двух друзей:

Вань, может, выпьем чайку?

Мне кажется, или ты в слове «пивка», допустил 5 ошибок?

Скажите, а литр пива — это как, много или мало?

Ну, дорогой, это смотря какой он по счету.

Статусы про пиво прикольные

Из разговора двух подруг:

Марина, а где работает твой муж?

На пивоварне.

Не знаю, домой с работы еще не возвращался.

Крокодил просыпается с большого бодуна.

Чебурашка, милый друг, сбегай в магазин за пивом.

Ага, как сбегай, так милый друг, а как пить вместе, так отвали, ушастый!

В Германии проводится ежегодный Больше всего выпить удалось жителю России, который смотрел прямую трансляцию перед телевизором.

Каждая большая пьянка начинается со слов: «Ну что, может, пивка выпьем?».

Доктор сообщает жене пациента:

Ну что же, вам придется сообщить своему мужу печальную новость.

Неужели мой муж смертельно болен?

Нет, что вы, намного хуже, он больше не сможет пить пиво.

Вы прочитали самые про пиво!

Пивные статусы

В последнее время пивные статусы стали популярны в различных социальных сетях. Представляем вашему вниманию наиболее интересные.

Статусы про пиво прикольные

Конечно, холодный хмельной напиток это весело и задорно. А некоторые даже уверены в том, что полезно, но во всем нужно знать меру. Поэтому, когда берете бокал в руку, вспоминайте приколы про пиво, ведь утром вы уже вряд ли что вспомните!

А слышали ли вы о такой забавной, и в то же время печальной истории? Село Джаухати, что где-то в Индии, пережило настоящее нашествие пьяных слонов. 20 разъяренных гигантов завалились в селение и выпили все пиво в местной пивоварне. Хмельной напиток подействовал на слонов возбуждающе, и пьяные животные отправились гулять по селу, демонстрируя, кто хозяин Индии. И все бы ничего, но в результате люди, попавшиеся на пути животных, серьезно пострадали. Мы же даем гарантию, что те, кто прочитает наши шутки про пиво, не пострадает.

Представляем вашему вниманию:

Приколы про пиво.
— Интересные факты.
— Анекдоты про пиво.
— Статусы и прочие смешные вещи.

Приколы про пиво


Сегодня существует тьма приколов про этот популярный слабоалкогольный напиток. Это и смешные стишки про пиво, и статусы, и выражения. Но мы, пожалуй, начнем с самых смешных приколов.

1. В жизни всегда есть место для пива.
2. Вчера объявил войну пьянству. Пиво победило.
3. Есть люди, которые считают, что пить надо больше, есть и те, которые считают наоборот, но они вместе считают, что нужно пить пиво.
4. Что может согреть душу лучше, чем бокал холодного пива?
5. Пиво — это круто, а много пива — это еще круче.
6. Пить пиво — это тебе не партию в шахматы сыграть, тут хорошо подумать нужно.
7. Жизнь хороша после кружки пивка.
8. Полные люди добрее, следовательно, пиво делает мир лучше.
9. Даже темное пиво имеет светлую сторону.
10. 10 литров пивка на ночь — альтернатива маске от морщин.

Интересные факты

Это не выдуманные истории о пиве. Только правда. Только то, что происходило на самом деле. Читайте и мотайте на ус. Как бы не оказаться героем подобной истории!

1. Джек Манакау, житель Новой Зеландии, отдал жизнь, пытаясь поставить новый рекорд по выпиванию хмельного напитка. Мужчине удалось выпить 77 кружек пенного напитка.
2. В Японии на дверях одной пивоварни появилось заманчивое объявление. Вывеска гласила: если произойдет землетрясение в 3 балла, то каждый желающий сможет прийти и получить бесплатно кружку пивка.
3. Каждый австриец выпивает ежегодно 116 литров пива, а безалкогольных напитков — всего 70 литров.
4. Между прочим, сам Джордж Вашингтон любил пропустить кружку пива, у него дома даже был собственный пивной бар.
5. Однажды жители польского города Быдгощ проснулись утром абсолютно счастливыми людьми. А все потому, что из водопроводного крана вместо воды лилось пиво. Произошло это из-за аварии на местной пивоварне. Многие из нас сейчас вздохнули с досадой и печалью!
6. США, Айова, город Эймс. Местные власти города ввели закон, в котором говорится, что мужчина, выпивший более 3 глотков алкогольного напитка на ночь, не имеет права ложиться в супружеское ложе. Интересно, как бы отреагировали на такой закон мужчины России!
7. В 1998 году множество китайцев пострадало от взрывающихся бутылок с пенящимся напитком.

Анекдоты про пиво

Представляем вашему вниманию короткую подборку анекдотов.

Из разговора двух друзей:
– Вань, может, выпьем чайку?
– Мне кажется, или ты в слове «пивка», допустил 5 ошибок?

*****
– Скажите, а литр пива — это как, много или мало?
– Ну, дорогой, это смотря какой он по счету.

*****
Из разговора двух подруг:
– Марина, а где работает твой муж?
– На пивоварне.
– И как?
– Не знаю, домой с работы еще не возвращался.

*****
Крокодил Гена и Чебурашка. Гена просыпается с большого бодуна.
– Чебурашка, милый друг, сбегай в магазин за пивом.
— Ага, как сбегай, так милый друг, а как пить вместе, так отвали, ушастый!

*****
В Германии проводится ежегодный фестиваль пива. Больше всего выпить удалось жителю России,
который смотрел прямую трансляцию перед телевизором.

*****
Каждая большая пьянка начинается со слов: «Ну что, может, пивка выпьем?».

*****
Доктор сообщает жене пациента:
– Ну что же, вам придется сообщить своему мужу печальную новость.
– Неужели мой муж смертельно болен?
– Нет, что вы, намного хуже, он больше не сможет пить пиво.

Сейчас Вы прочитали самые смешные приколы про пиво!

Пивные статусы

В последнее время пивные статусы стали популярны в различных социальных сетях. Представляем вашему вниманию наиболее интересные.

Пятница – это когда в статусе вместо кофе появляется пиво.
— Бери пивасика столько, сколько сможешь унести.
— Когда я пью пиво, люди не любят меня. Когда пить перестаю, людей не люблю я.
— С пивом все работает, только не ноги.
— Без светлого пива земля погрузится во мрак.

И в завершение — маленький совет!

Конечно, холодный хмельной напиток это весело и задорно. А некоторые даже уверены в том, что полезно, но во всем нужно знать меру. Поэтому, когда берете бокал в руку, вспоминайте приколы про пиво, ведь утром вы уже вряд ли что вспомните!

Зима без пива – что Гибралтар без пролива!

Каждой твари – по пиву!

Наслаждаться надо пивом – жизнь тогда пойдёт красиво!

Pivo утром – как зарядка. Влил его, и всё в порядке!

Человек на 80% состоит из воды, а я – из пива!

Деньги даны человеку на пиво.

Для нашего человека одна бутылка пива в самый раз, две – много, три – мало.

Лучше пиво с креветками, чем чай со слоном.

Не дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!

Pivo, девки, беспорядки.

Пригласи друзей на pivo – проведёшь ты день красиво!

Что значит пиво есть, а счастья нет?!

С тёмным пивом – в светлое завтра!

Светлое pivo – к светлому будущему.

Тёмное pivo лучше светлого будущего.

И у тёмного пива есть светлая сторона…

Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой, значит, ты мощно постарел.

Муж без piva, что жена без мужа.

Счастье не купишь за деньги, но за деньги можно купить pivo!

Стакан пива… Эта цифра меня пугает.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Хвалить пиво надо с пеной у рта!

Pivo – наилучшее отношение длины окружности к диаметру.

Лучше много пива, чем мало водки.

Пива к обеду в меру бери, пей понемногу – литра по три.

Берегите воду. Пейте пиво.

Pivo не загромождает холодильник.

Ящик piva приятно позвякивает в сумке.

После piva рождаются дети.

В пивную бутылку легко можно засунуть и вытащить назад шнурок.

В пивную бутылку можно засунуть записку с мольбой о спасении, и вас найдут.

В пивную бутылку можно налить зажигательную смесь и поджечь немецкий танк.

Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных.

В пивбаре стриптиза нет, а в стрипбаре пиво есть. Вывод: pivo главнее.

Водку пивом запивает молодёжь, молодёжь, молодёжь…

Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки, получится слово «пиво».

Мы на Pepsi ставим крест, pivo – поколенью Next!

У человека должно быть горячее сердце и холодное pivo.

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива – совпадение?

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

Если пива выпью я, вся страна – мои друзья.

Если pivo ты не любишь, значит, жизнь свою ты губишь.

Пиво – всё дело в волшебных пузырьках…

Пейте пиво не спеша – пусть блаженствует душа!

Пейте пиво пенное – будет жизнь отменная!

Пейте пиво пенное – будет морда здоровенная!

Длинные очереди за пивом измеряются в пулемётных лентах.

Время смотреть на пену и время её сдувать.

Да, pivo лучше, чем вода! Водка тоже, но дороже.

Доктор сказал: «Пива». – Значит, пива и никакой анестезии!

Если б море было водкой,
Я б, наверно, был подлодкой.
Если б море было пивом,
Я бы был большим заливом.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту – попробуйте «Сникерс», и вы поймёте, насколько он хуже «Жигулёвского».

Квас не пиво, хоть и шипит игриво.
СЕРГЕЙ ИЗОТОВ

Лучше пузо от piva, чем геморрой от учёбы.

Лучше от piva огромный живот, чем маленький горб от тяжёлых работ.

Лучше пузо от piva, чем горб от работы.

Пена – это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.

Пиво – первый хлеб, хлеб – второй хлеб.

Пиво – это жидкий хлеб, а хлеб – всему голова.

Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ.

Pivo пить – не в шахматы играть. Тут думать надо.

Почти как pivo я тебя люблю…

Смотрите на мир сквозь бокал piva, и мир покажется вам золотым!

Только после кружки piva становлюся я красива!

Я пойду туда, где пиво,
Я пойду туда, где радость.
Я убью того, кто скажет:
«Пиво – гадость, гадость, гадость».

Two beer or not two beer? Вот в чём вопрос.

Да здравствует pivo душистое и девка пушистая!

Бутылка пива – а как меняется жизнь!

Заводы – рабочим, землю – крестьянам, pivo – мне!

Литр пива – это много? Смотря, который он.

Любви все возрасты покорны… Особенно, если эта любовь к пиву…

Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…

Pivo пей, но помни твёрдо – от него краснеет морда.

Пиву два раза рад: когда зальёшь, и когда отольёшь.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым…
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

Почему pivo подают охлаждённым? Чтобы не спутать его с мочой. ДЭВИД МОЛТОН

Почему pivo так быстро проходит через организм? Чтобы не успело изменить свой цвет.

Тёплое pivo без газов – всё равно, что холодная женщина с газами.

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

Водки всегда мало, а piva ещё меньше.

Как чудно спозаранку выпить пива банку!

Кто pivo пьёт – сто лет живёт!

Pivo без водки – деньги на ветер.

Pivo без водки – как вёсла без лодки.

Pivo без водки – как паспорт без фотки.

День без пива – время на ветер!

Кесарю – кесарево, а к пиву – воблу.

Мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород только после того, как выпьет три бутылки пива.

Не хлебом единым, а воблой и пивом!

Pivo всегда отлично входит и выходит.

Pivo измеряется не в градусах, а в литрах.

Pivo помогает отдохнуть телу от души!

С пивом и в шалаше рай!

Старого воробья без пива не прожуёшь.

Водка ссорит людей, а pivo сближает!

Водку можешь ты не пить, но pivo выпить ты обязан!

Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

Милый, так хочется чего-то чистого, светлого… – Pivo будешь?

Пиво и водка в одном стакане – не дай себе замёрзнуть.

Поздняя пташка только встает – ранняя пташка уж pivo пьёт!

Пьющие пиво должны помнить о вытекающих последствиях.

Большой живот не от пива, а для пива!

От пива все только добреют и увеличиваются в размерах.

Если б я был пивом, приходил бы по утрам…

Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за пивом.

Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай pivo!

Кто ходит в гости по утрам – с собой приносит пиво.

Лучшее средство от морщин – 8 литров пива на ночь!

Первое автомобильное правило: не пейте за рулем – вы можете ударить бутылку и пролить пиво.

Пиво – причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Полное собрание новейших афоризмов и шуток про пиво

  • «Рецепт пива: возьмите чистую родниковую воду, лучшие зерна, богатейшие ингредиенты. А затем пропустите их через лошадь». (Неизвестный мыслитель)
  • «Можно выпить только 30 или даже 40 кружек пива в день, независимо от того, насколько ты богат.» (Адольф Буш)
  • «Не то мудрено, что пиво сварено, а то мудрено, что не выпито.» (В.И. Даль)
  • «Уста совершенно счастливого человека наполнены пивом». (Древнеегипетская мудрость)
  • «Купи человеку пиво, и потеряешь его на час. Научи его варить пиво — потеряешь его навсегда.» (Чарльз Папазян)
  • «Молоко — для младенцев. Когда ты вырастешь, приходится пить пиво». (Арнольд Шварценеггер)
  • «Ух ты! Я словно умер и отправился на небо. Но потом понял, что мое время еще не пришло, потому что послали меня в пивоварню». (из м/ф Family Guy)
  • «Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво.» (Фрэнк Заппа)
  • «Чем лучше пивная, тем хуже жена; чем хуже жена, тем лучше пивная.» (Генрих Манн)
  • «Он был мудрым человеком, который изобрел пиво». (Платон)
  • «Тот, кто не любит пиво, вино, женщин и песни, останется дураком на всю жизнь». (Вернер Карл)
  • «Существуют ли более неотделимые понятия, чем пиво и Британия?» (Сидней Смит)
  • «Умный человек иногда вынужден напиваться, чтобы проводить время с дураками». (Эрнест Хэмингуэй)
  • «Дайте своему народу много пива, хорошего и дешевого, и у вас никогда не будет революции!» (Королева Виктория)
  • «Не бывает крепкого пива, а бывают только слабые мужчины». (Дэн Кастелланета)
  • «Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!» (Бэнжамин Франклин)
  • Статусы про пиво прикольные

  • Не хвали пиво разливши, а хвали распивши. (Русская народная пословица)
  • «Величайшее изобретение в истории человечества — пиво. Вы правы, колесо — тоже сильное изобретение, но колесо не идет так же хорошо с пиццей, как пиво». (Дэйв Барри, актер)
  • «Чтобы понять мужчину, находящегося рядом с ней, женщина, которая не любит пить пиво, должна научиться его готовить.»(Эдит Пиаф)
  • Настоящая Англия начинается только после того, как перешагнёшь порог ближайшей пивной. (Английская поговорка)
  • Чех должен видеть в бокале большой купол пены, иначе он нервничает. (Чешская поговорка)
  • «У нас алкоголизм — явление историческое, опирающееся на многочисленные привилегии, пожалованные нашими королями, повелевавшими городам пиво варить, а подданным — его пить». (Ярослав Гашек)
  • «Дайте мне женщину, которая действительно любит пиво, — и я завоюю мир» (Kaiser Wilhelm)
  • «Реальность это иллюзия, вызванная отсутствием хорошего пива». (Неизвестный автор)
  • «Пиво…. высокий и всесильный напиток». (Юлий Цезарь)
    • Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества — пиво. Да, я согласен с Вами, что колесо — также изумительное изобретение, но колесо не идет так с пиццей, как пиво.
    • Где ПИВО — там и Родина.
    • Живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
    • Закон Джинни. Немного пива не бывает. Например, “Дорогая, я быстренько заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и — домой”.
    • Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: «Иван Ходун» — «Jonny Walker»
    • “Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить” (митьковская мудрость).
    • Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
    • Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
    • Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
    • После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым…
    • Выпил пинту – вылей кварту! (в кварте две пинты)
    • Чай не пиво, много не выпьешь.
    • Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше достанется хулигану!
    • Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.

      Самая дорогая бутылка пива.

      На интернет-аукционе Ebay была выставлена бутылка пива Allsopp’s Arctic Ale, изготовленная в 1852 году мощнейшей английской пивоварней Allsopp, уже прекратившей своё существование. Продана антикварная бутылка была за $ 503 300.

      Самое слабое пиво.

      В 1918 году в Германии было сварено пиво с содержанием спирта 0,1% по объёму.

      Самое крепкое пиво.

      Было сварено в Великобритании. Его крепость достигла 17.3% спирта по объёму.

      Самый крупный поставщик пива.

      Самым крупным поставщиком пива по праву является компания «Артур Гиннесс и сыновья», Ирландия.

      Самый старый производитель пива.

      Это компания «Вейхенштефан», Германия. Она была основана в 1040 году.

      Самая большая пивная кружка

      Была изготовлена в Малайзии компанией «Селангор Пьютер». Она вмещает в себя 2796 литров пива.

      Самое большое пивное заведение в мире.

      Бар «Матезер» в Мюнхене вмещает в себя 5500 посетителей.

      Самый длинный в мире пивной стол.

      Был построен в германском городе Бад-Штебене. Его длина 777 метров.

    Источник: dancafe.ru

    Статусы про алкоголь

    Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.


    Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. …Бывает, как наделаю бутербродов…


    Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.


    В продаже появилось новое пиво — базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!


    Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные…


    Самая болтливая баба — пьяный мужик.


    Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.


    — А вы пробовали новый напиток «Мона Лизa»?  — Нет, и кaкой он?  — Два-три стaкaна — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лицa!


    Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.


    Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.


    Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.


    Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…


    Летящей походкой бежим мы за водкой…


    За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!


    — Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.


    Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 , все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!


    Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…


    Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо


    Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никого не обидеть.


    Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня


    Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак». Ну а водка: «Пофиг, пляшем!!!


    Вчера вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года


    Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.


    Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.


    Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.


    Основной недостаток водки — недостаток водки.


    Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит…


    У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.


    Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то….


    Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.


    Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».


    В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…


    Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.


    На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать — другое дело.


    Когда я ем — я глух и нем.  Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.


    Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.


    Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!


    — Я наполовину вампир. — В смысле? — Пью…


    Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она — водка.


    Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!


    Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.


    Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.


    Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.


    Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!


    Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?


    — Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки!


    На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.


    Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.


    Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все…!!!

    Источник: statusas.ru


    You May Also Like

    About the Author: admind

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.