Статусы про работу прикольные новые


Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!


Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник… не будет — скажут импотент.


Работа — это такое место, гдe с утра хочется жрать. Пoсле обеда — спать. И всё врeмя такое чувство, что пора домoй.


Работа

Прикольные | со смыслом | смешные | любимая | новая | короткие | понедельник

Такое может быть только у нас: находишься на работе и думаешь «Откуда бы денег достать…»


Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.


Работа не волк, а кролик. В лес не убегает, а зат**хивает…


Работа — не деньги! Она не заканчивается!!!


 

Прикольные статусы про работу


Статусы про работу прикольные новые

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…


Пришла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!


Работа — это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда — спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят…


Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.


Шеф всегда прав, человеку же свойственно ошибаться.


С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!


На работе хочется только одного — в подушкино царство, одеяльское государство…


Переместил диван к другой стене, так-как там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».


Мне очень нравится ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой — самые ужасные!


Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».


Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам что бы встать с кровати, он бы добавил мне зарплату!


В отпуск уехал один начальник, а отдохнул весь коллектив…


Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать!



Это была хорошая неделя — хотелось уволиться только три раза.


Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине пол часа… Снова денег нет у нас!


Ах, работа, работа, перейди на Федота, стирка на Сашку, глажка на Дашку, готовка на Ромку, а мне на отдых путевку!


Как же мне трудно работать, когда нет директора… Даже курить не выхожу… Боюсь, домой уйду:)


Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, кaк пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник.


На работе всегда выкладываемся на 100%. 11% — в понедельник, 25% — вo вторник, 41% — в среду, 17% — в четверг и 6% — в пятницу!


Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля»?


Если вы работаете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьет внутри вас эту скотину!


Требуется бригада шпалоукладчиц, не интим, но пое**ться придется!ツ


По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…


Если ты талантливый работник, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.


Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.


Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364!!!


НЕТ зарплате в конвертах! ДА зарплате в чемоданах!


Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.


Я-то многое могу себе позволить… А вот зарплата — не позволяет!


Трудно быть мачо. Каждый день на работе ишача.


Работать — не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!


 

Статусы про работу со смыслом


Статусы про работу прикольные новые

Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.


То, что у тебя получается лучше всего, и есть твое призвание.


Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.


В отпуск не собираешься? Ты что бессмертный?


Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать:)


Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.


Четверг все таки лучше воскресенья! Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник!


На своих ошибках учатся – на чужих делают карьеру.


Ничто не ценится так дешево и не стоит так дорого, как наша работа.


Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.


Не умеешь работать головой — работай лопатой.



Тот, кто не может располагать 2/3 дня лично для себя, должен быть назван рабом.


А с вас на работе тоже спрашивают как с умных, а платят как дуракам?


Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают.


Работа облагораживает человека, но безделье делает его счастливым.


Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, будет два свободных дня.


Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.


Если хочешь заработать – работай, если хочешь разбогатеть, придумай что-нибудь свое.


Выберите себе работу по душе, и Вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни.


Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей. — Статусы про работу


Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают ещё, не доехав до работы.


Будь с тем, с кем хочешь быть. Работай там, где тебе комфортно и интересно работать.


Когда труд — удовольствие, жизнь — хороша! Когда труд — обязанность, жизнь — рабство!


Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.


Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия…


Первоначальны 20% усилий дают 80% результатов, а остальные 80% усилий — лишь 20% результатов.



Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!


Зарплата — мерило унижения, с которым государство относится к данной профессии.


Много работать — это вредно. А много работать и мало получать — не только вредно, но и глупо.


Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас её сопрут раньше.


До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?..


 

Смешные статусы про работу

Статусы про работу прикольные новые

Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!


Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное — пройти босса.


Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом


В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.


Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников!


Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!


Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился — не могу заснуть на работе.


Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.



Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!


На работу, как тюлень — еле ходишь… А с работы, кaк олень — хрен догонишь!


Мы работы не боимся, от работы не бежим! Нет работы — спать ложимся, есть работа — тоже спим!


У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукaм, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…


Акция! Только для тех, кто хорошо работал вчера — подарок! Новый рабочий день бесплатно!


Выросла репа большая – пребольшая, а работать не хочет.


На работу как на праздник… весело позвякивая кандалами.


При очередной попытке поработать, я вновь натолкнулся на интернет.


Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг.


 

Статусы про любимую работу

Статусы про работу прикольные новые

Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.


Любимая работа — это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.


Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодного пива.


Счастье – это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью возвращаешься домой.


Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот лох!», сбежал директор…


Классная работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит тебе: ты молодец, сегодня первый пришёл!


 


Статусы про новую работу

На новую работу с большой охотой

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!


Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.


Устроилась недавно… Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое…


Лучше 31 день работать, чем 1 день искать работу.


Уверенными шагами, со свежими мыслями в новую жизнь…


На новую работу с большой охотой


На новую работу как в отпуск


Новая работа не волк, а святой грааль!


 

Короткие статусы про работу

Статусы про работу прикольные новые


Сегодня я поняла, что работаю мушкетером — одна за всех!


Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь — хозяин, а не гость!


Когда знаешь «Зачем», преодолеешь любые «Как»


Первые пять дней после выходных — самые трудные.


Ты чем на работе занимаешься? — Домой хочу!


Подчиненные меня любят… ну кaк любят… у них выбора нет…


Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.


Мы делили вазелин… Много нас, а шеф один…


Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.


Терпение и труд мне не идут.


Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!


Работа не волк. А вот и начальник…


Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят


Работа не секс – нравится не должна.


Hа интересной работе и сны интересные видишь:)


Это ужасно, что вечность состоит из отчетных периодов.


Чем работать на совесть, лучше работать на себя.


Хорошо ничего не делать, а потом ещё отдохнуть.


Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.


Если шеф не прав — значит, либо он не шеф, либо ты не работник


У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.


Всех денег заработать нельзя, а вот пробухать… ツ



По эффективности работы я сегодня где-то на уровне редьки.


Не доходы красят человека, а умение их скрывать.


Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.


Жизнь грустная, зато зарплата смешная.


Эксперт — это человек, который перестал мыслить, так как он уже знает.


Самое приятное в работе — собираться домой.


Отпуск удался, если ты забыл пароль от своего рабочего ПК.


Кто рано встаёт, того ещё не сократили…


Я работы не боюсь…если что-сразу удеру!


Как нам платят — это ЖЕСТЬ! Как мы работаем — это МЕСТЬ…


Самые ответственные дни в работе — это зарплата и аванс.


Сторож на заводе Adrenaline Rush работает неделю через сутки.


Вчера искала справедливость. Сегодня ищу новую работу…


Особенно тяжело найти работу, когда работать не хочется.


Чужие деньги считать неприлично, а свои как-то грустно..


Работа не волк. А скорее — козёл!


Помни! Суеверные остаются без тринадцатой зарплаты!


 

Статусы про понедельник и работу

Статусы про работу прикольные новые

Понедельник — отходим от выходных, вторник — готовимся к работе, среда — работаем, четверг — отдыхаем от работы, пятница — готовимся к выходным. Вывод: может, хватит уже работать по средам???



Это не понедельник плохой день, это работа у тебя не очень.


Глаз только перестал дёргаться, а завтра уже опять понедельник.


У нашего человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.


В понедельник лучше приходить на работу во вторник, а еще лучше в среду…


Старость — это когда голову моешь не в пятницу перед вечеринкой, а в понедельник перед работой…)


Понедельник — это когда утром, тащишься на работу и искренне завидуешь сладко спящему на лавке бомжу.


Если вас огорчает наступление понедельника, поработайте без выходных:)


Самый короткий рабочий день в понедельник, не успел до конца проснуться, а уже пора идти домой.


Когда работаешь в понедельник не в свою смену, хочется убивать


Алкоголь с утра в понедельник — не только не вредно, но и даже полезен.

Источник: status-y.ru

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.


Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно…


Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист.


Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.


За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.


Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.


Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся!


НА РАБОТУ, КАК ТЮЛЕНЬ — ЕЛЕ ХОДИШЬ……))))))А С РАБОТЫ, КАК ОЛЕНЬ — ХРЕН ДОГОНИШЬ……..!!!!!!!!!!!!!!


— Как ваш новый начальник? — Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.


Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.


Ради денег люди готовы пойти на всё. Даже на работу.


Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы


Чем крупнее фирма, тем бестолковее персонал. Могут себе позволить.


Жизнь у меня такая грустная… Но ничего, зато зарплата смешная…


Как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа…. четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.


Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.


Потерян кошелек с зарплатой. Убедительная просьба не смеяться над зарплатой


Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.


— Скажите, а где вы работаете?  — Где, где . . . Гинеколог я.


Герои нужны там, где не хватает профессионалов.


Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.


Хоть работай сиди, ВАЩЕ нечем заняться ?


— Мы ударим его по самому больному для него месту…  — По яйцам?  — Нет, по кошельку.  — А в кошелек, сначала, положим на яйца!!!

Источник: statusas.ru

Статусы про работу прикольные новые

***
Никто не замечает, какую работу я сделала, пока я не прекращаю ее делать.

***
Если на работе тебе достаётся и в хвост и в гриву, значит, тебя принимают за лошадь…

***
Ручная работа ценится выше во всем, кроме с*кса.

***
Беда не в том, что работа у нас дураков любит, а в том, что они у нас любят ею руководить.

***
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: — Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!… В общем, девки, чё вчера было…=)

***
Три правила достижения успеха:1) знать больше, чем остальные,2) работать больше, чем остальные,3) ожидать-меньше, чем остальные!!!

***
Если работа приносит вам удовольствие, вы поистине счастливец находящийся на своём месте, в противном случае вы лишь исполняете чужие обязанности, играете чужую роль и занимаете чужое место.

***
А вам тоже кажется, что на вашем горбу постоянно кто-нибудь катается?

***
Только что я услышала, что первого января работают только телевизоры. Я-ТЕЛЕВИЗОР.

***
Чем это Вы занимаетесь в свободное на работе время?

***
Результат-это совокупность всех ТВОИХ действий на пути к его достижению. Если не добился успеха, не вини других!

***
Что ни говори, а ручная работа остается ручной работой, даже если речь идет о мытье полов…

***
У нас в России бутылка водки на ужин — вот тебе и весь санаторий!

***
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день

***
У тебя может быть величайший в мире талант, но если не будешь готовиться и работать по плану, все пойдет прахом.

***
Самое главное в любом деле — пересилить момент, когда вам не хочется работать.

***
Люблю лето! Выйдешь в купальнике на огород и у соседних мужчин сразу встает… вся работа…!

***
Занимаясь делом — говорят только тогда, когда есть что сказать; но в безделье является потребность говорить беспрерывно.

***
Он работал на разрыв: то сердце себе рвал, то жопу…

***
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, Прокурор снял шапку и сказал: … — Наконец то я посадил дерево!!!:)))

***
(Т) Хорошо, что я не конь — а то бы сдох давно уже от работы…

***
Если я работаю по четырнадцать часов в день и семь дней в неделю, то мне определенно начинает везти.

***
Самое увлекательное занятие-подбадривать работающих…

***
Фраза «Ну, за работу!» больше всего радует тогда, когда это тост.

***
Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться

***
Начальник что тамагоча, орёт когда захочет!

***
Чтоб не работать под другими, надо работать над собой.

***
Честно заработанное и тратится ТРУДНО.

***
В Португалии есть закон по которому дождь является уважительной причиной не выходить на работу… ВСЕМ… ПОКА…,Я В ПОРТУГАЛИЮ!!!

***
Говорить людям в с субботу утром на работе «доброе утро» как минимум цинично 🙂

***
У не которых людей любовь к работе просыпается ближе к дню зарплаты.

***
На заметку мучающих себя диетами: Кто не работает — тот ест!

***
Работа не волк, но и п*здюли, извините меня, не зайчата.

***
Заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь в курилку — опппа!
БУХГАЛТЕРИЯ!!!

***
Сисадмин увольняется. Директор говорит ему: «Сдай системный пароль», — и подаёт бумажку. Сисадмин записывает: *******. Потом, немного подумав: «А нет, ещё одна снежинка».

***
Мне кажется, моё призвание СПАТЬ, а не какая-то там РАБОТА…

***
Вызов на работу в выходной день, воспринимается как спасение… от работы на даче…

***
Начальство думает, что платит нам зарплату… Пусть думает, что мы работаем!!!

***
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

***
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

***
Начальник в отпуске загорел и стал еще больше похож на Гавно.

***
Руководить — это значит не мешать умным людям работать и не давать возможность работать дуракам…

***
Чем сомнительнее контора, тем генеральнее директор…

***
Делать карьеру — это значит непрерывно зарабатывать деньги и не иметь времени тратить их.

***
А у вас тоже самые умные и самые главные сидят в разных кабинетах?

***
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

***
Меня официально на работу приняли. Сказали принести свою кружку.

***
Меня одну волнует вопрос: куда в 7 утра едут все бабки города и почему им всем надо на тот же автобус, что и мне?

***
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого х*Я или с какого числа?…

***
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

***
— Саша, ты что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она вообще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет…

***
Рай — это когда нет будильников, понедельников и начальников.

Прикольные статусы про работу

Источник: www.sotsstatus.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.