Студенческие годы – это замечательное время, которое дарит множество открытий, веселья и позволяет найти новых друзей. Студент – уникальный человек, который может не есть, не спать, пропускать пары, а потом взять, и за пару ночей все выучить. Хотя, и по этому поводу ходят шутки, что сколько бы студент не учил и как бы не готовился к экзаменам, ему все равно не хватит одной ночи, чтобы все выучить.
Студент и сессия – понятия неразделимы. Но удача часто улыбается студентам и помогает вытащить нужный билет. Во время учебы студенческий народ часто сетует, как им тяжело живется, ведь им постоянно не хватает стипендии и два раза в год на пару недель приходится становиться сверхчеловеком. Но как только они прощаются с универом, они понимают, что это было лучшее время в жизни. Цените студенческие годы, ведь они так быстро пролетят, а назад уже, увы, не вернутся.
Предлагаем вашему вниманию подборку цитат и афоризмов про студентов. Ставьте их себе в статусы и помните, что студент – это не призвание, а состояние души!
Цитаты и афоризмы
Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать!
Как хочется спать!
Студент — это человек, который вечно хочет спать и есть.
«Хорошо!», – cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Лучше, чем хорошо, может быть только отлично!
Совесть – это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.
Если наглости, чтобы не ходить на лекции у студентов хватает, то, совести просить зачет — нет.
Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай… )))
Пары студенты воспринимают как место, где можно выспаться…)
«А если шепотом? » — подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла!
Во время зачета или экзамена студентов посещает много гениальных мыслей, но вот нужная информация на ум никак не приходит…
Студенты и деньги — вещи совместимые, но редко и ненадолго.
Студенческий народ обычно бедствует…
Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.
Только собаки преданные хозяевам, а студенты учебе — нет…)
Студент на 1 курсе — хoть бы не выгнали! Нa 2 — теперь наверное не выгoнят. На 3 — теперь точно нe выгонят! На 4 — пусть тoлько попробуют! На 5 — дa я сам кого хочешь выгoню!
Первые 2 года студент работает на свое имя, остальные — имя работает на студента!
Студент может моментально посчитать толькo три вещи: 1. сколькo у него осталось денeг; 2. сколько осталось до кoнца пары; 3. сколько дней дo стипендии.
Все остальное студент считает долго или не считает вовсе…
Мы пьем в разных дoзах. Мы засыпаем в разных пoзах. Мы помним разные моменты. Этo все называется словом «студенты»!
Студенты могут спать как угодно: на ходу, на паре, даже на экзамене уснуть могут
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
Только печально, когда такие студенты начинают учить или лечить людей…
Про медиков
Учиться на медика, значит учиться быть человеком!
Профессия доктора — одна из самых благородных!
Хороший студент — хороший врач, плохой студент-Главврач!!!
Двоечникам всегда везет…)))
Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.
Если вы не падаете в обморок от иллюстраций и понимаете значения хотя бы 2/3 слов, значит вы сможете стать врачом…)
И диагноз был неверный, и рецепт неточный терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный.
Студенты-медики должны учиться хорошо, им же потом людей лечить…
В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!
Если студент-медик не упал в обморок на операции, у него есть будущее…)))
Студенты-медики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»
Медицинское мышление должно проявляться даже в быту!)))
— Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет…
— А мы ему двоечку за экзамен поставим…)
Опыт приходит только с практикой, надо же на ком-то учиться…)))
Это только студенты-медики нашей группы могут провести опрос пациента, и только выйдя из палаты вспомнить, что забыли спросить имя.
А что у него болит, хоть не забыли спросить?)))
Во мне есть артерия, полностью характеризующая меня, – такая же сонная.
Такая артерия есть в каждом человеке!
Готовлюсь к экзамену по фармакологии…Никогда так не хотелось убирать, стирать, печь пироги, в общем все, что угодно, лишь бы не учить…
Студент на все готов, только бы не сдавать экзамены на медфаке…)
Подборка смешных цитат
После того, что универ сделал с моим мозгом, он должен на нём жениться.
Только сначала рассчитайся с ним за знания, которые он тебе дал…)
Миру – мир! Студенту – beer!
Студента, который не пил пиво, днем с огнем не сыщешь…
Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.
На чужих ошибках так не научишься, как на своих.
Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение «Век живи — век учись».
Они думают, что на работе им учиться не придется?)
Самая большая студенческая ложь — это «Список использованной литературы».
В этот список студенты обычно вставляют все, что подходит по теме, а не все, что использовали.
Хочешь похудеть – иди в студенты.
Никакой тренажерный не помогает похудеть так, как сессия.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Добросовестно учиться — это хорошо, но и про личную жизнь забывать не стоит!
В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель — не дурак.
Вот здесь и возникает вопрос, зачем вообще нужен диплом?))
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там…
Зато у студентов такая традиция два раза в год.
Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.
Студенты, наверное, боятся, чтобы память не переполнилась)))
Если вы студент, значит перед вами стоит тысяча возможностей. Найдите в себе силы, чтобы использовать хотя бы одну из них.
Источник: frazy.su
Уже столько лет прошло…А я всё жду. Когда? Ну когда же , блин пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!
Пришел пьяный сдавать философию. Получил отлично.
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
За время звучания фразы «И так, к доске пойдет..», я успеваю получить инфаркт и помолиться
Полученная нами ученая степень позволяет нам верить, что мы стали умнее; а купленная — что мы умнее всех.
Я на лекции сижу,я на лектора гляжу,чем он больше загружает,тем я больше торможу…
В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.
Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста!!!
Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
Лектор отжёг: — Освободите задние проходы для членов приемной комиссии!
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
У каждого человека в дневнике или тетрадке есть аномалия, где не пишет ручка!)
Студент – это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет
Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…
Сказка перед экзаменом «Тысяча билетов и одна ночь».
Не «дебил, которого отчислили», а «незаконченное высшее»!
Образование — это то, что у вас остается, когда забывается все, чему вас учили.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.
Сделал умное лицо, так научись им пользоваться.
На экзамене студент Петров неожиданно для себя вытянул военный билет
Математика — это такая наука, которая, если у вас нет денег, то и на фиг не нужна
Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!
Настоящий студент — не тот, который спрашивает, по какому предмету сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, какой экзамен он сегодня СДАЛ..
Если после окончания университета ты понимаешь, что твой диплом на фиг никому не нужен — значит, кое-чему ты все-таки научился.
Источник: statusas.ru
Последнее время студенты вместо подготовки к экзаменам занимается поиском в интернете классных статусов про сессию, экзамены и про то, какая завтра будет
ж**па.
Лишь такое уникальное существо, как студент может про***ть полгода, чтобы за одну ночь с помощью тоненькой методички подготовиться к сдаче любого экзамена.
– У студента спрашивают: “Готовил что-нибудь к предстоящему экзамену? – Конечно! Веру, надежду и зачетку :)”
Студент не знает норм приличий, прилично чуждое ему, и как самцы из рода Homo sapiens он может только напиваться. ?
Лучший статус:
Понимание, что ты уже студент приходит тогда, когда братишка первоклассник просит тебя решить задачу, а ты видишь ее решение через интеграл.
На экзамене: – Ну что отвечать будете или нет? – Товарищ студент, хватит поясничать! Тяните билет. – А у меня проездной!
Если вы вздумали подавить внезапно нахлынувшее студенческое движение, то задумайтесь! Быть может, вы загоняйте болезнь внутрь? Не бойтесь взглянуть правде в лицо.
Вместо подготовки к завтрашнему зачеты я читаю этот текст.
На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!
Я рисую в деканате вазелином слово “ХВАТИТ”.
Только наш студент может не знать расписания, но точно знать когда занятий нет!)
Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
Студенты – странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.
Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…
Студенческий тост за родителей: “За тех, кто думает, что мы здесь учимся!”
Дайте студенту точку опоры и он уснет.)
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное коллличество информации.
ничто не делает выражение лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой – у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим… отбросит копыта!)
Возлюби препода, ибо собака друг человека!
Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте ?
Совесть – это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный.. =)
Занятие ерундой в институте развивает слух, бдительность и боковое зрение )))
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет.
Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачётом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай – ЗА-БИ-ВАЙ!
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
25 января – день студента. 23 февраля – день несостоявшегося студента
Сессия-это время, когда приходит прозрение, что “ведь можно же было нормально учиться в течении всего года”!..
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
Сессия – слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый…
Сессия – это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.
Учебный год, как беременность – длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…((
Если хочется учиться – ложись, поспи и все пройдет.))
Препод на паре: “В наше время на стенах домов не рисовали всякие графити!” Голос с задней парты: “Ну, конечно, динозавры же писать не умели!” ?
Девушка – студентка, сладкая конфетка… На лекции прилипла к попе табуретка.
Только наш студент может не узнать препода, которому вчера сдал экзамен.
Увидела рекламу: “С новым учебным годом!” и думаю: “Ну вас нафиг!”, поздравлять, словно это праздник, особенно для старших классов и студентов..
В институте пролетело 5 годков, как 5 минут. Мне терпения хватило, пусть теперь других трясут!
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
Мы пьем в разных дозах. Мы засыпаем в разных позах. Мы помним разные моменты. Это все называется словом “студенты”!
Вот и месяц продержались…
Студенту, чтобы сдать экзамен, всегда не хватает одной ночи.
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
Если студент сказал “не брал”, значит уже не вернёт.
Новый супер герой “Человек – студент”. Он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.
Так выпьем за гуляющих, за ничего незнающих и сессию сдающих на бум!
Сегодня на паре присутствовало 38 человек. В листке преподавателя, который пустили по рядам, куда записывались присутствующие, оказались 52 человека. Есть ли совесть у студентов?
Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: – П-п-профессор, а… а писло чесать? Профессор ехидно: – Ну чеши, коль поможет…
Сидит за решеткой в общаге сырой… Вскормленный в неволе… Студент молодой…
Вот так учишься, учишься, а потом из конфликтологии узнаешь, что ты невротик с суицидальными наклонностями, испытывающий экзистенциальный кризис…
Если где-то шум и драка. Если там бутылки бьют. Если бабы завизжали. Значит там студенты пьют.
– А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
Ах, как нас сегодня мальчики в университете поздравили. Песня под гитару, шампанское с фейерверком. И, так как мальчиков у нас мало, подарили нам каждой по мужчине. Мм. )
Ночь. Приспичило в туалет. Выключила свет, экран, чтобы не разбудить маму. Открываю дверь: “О-ОУ”. Чёрт, колонки…
Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
– Студент, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? – Ну не я же.
Самая прекрасная фраза, из уст преподавателя, для студента: “Несите зачетку”!
Где лучшие тусовки? У преподов в подсобке!
Надпись на парте в студенческой аудитории: “До перерыва осталось 30 минут, 20 минут, 10 минут, 5 минут, 3 минуты, 2 минуты, 1 минута, блин… Без перерыва!”
Русские студенты сначала сделают свои дела, а потом учёбой займутся.
О, Великий студент! Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего, рядом спящего, а пробудившись, он не возрадуется.
Размышления голодного студента: “Чтоб такого съесть в общаге, чтобы на халяву?” Вода. Электричество. Соседи.
Только наш студент может прийти на пару трезвым и уйти пьяным.
Мент спрашивает у заучившегося студента документы. – Вот только пропуск в университет. – Запрещенные предметы есть? – В университете?
Дипломированные – это пол года мучения мозга и 15 минут позора…
Голодных студентов не бывает! Бывают только вечно голодные…
Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.
Профессор: “Вы боитесь моих вопросов?” Студент: “Нет, я боюсь своих ответов”.
Студент – уникальное существо, которому требуется полгода, чтобы за одну ночь выучить любой материал.
Проверяйте оценку, поставленную за сданную вами работу, не отходя от лектора. Если оценка вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!
Студент может моментально посчитать только три вещи: 1. сколько у него осталось денег; 2. сколько осталось до конца пары; 3. сколько дней до стипендии.
Народная примета: если возле банкомата куча студентов значит- либо пришла стипендия, либо началась сессия. )
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на пару…
Ищу женщину, которая умеет готовить. О себе: голодный студент.
Лежат голодные студенты и мечтают: – А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет… – Да ты что? Грязь, вонь! – Ничего, она привыкнет…
Мысль каждого школьника: “Почему мы учимся девять месяцев, а отдыхаем всего три, а не наоборот?”
Студентам всегда не хватает одного дня, чтобы подготовиться к экзамену!
Когда студенты смотрят на часы – это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.
Кто не был студентом. Тому не понять. Как хочется с*кса, как хочется спать. Как хочется препода, нах*й послать. Уехать домой и на все наплевать!
Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в запой иду…
Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов”. (Улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Жизнь студента: утро, ноги, тапки, кран, ноги, дверь, гулять с утра, пиво, водка 2 ведра, шум, башка, упасть, лежать, руки, ноги, дом, кровать, плохо, ночь, темно, дурман, утро, ноги, тапки, кран… ?
Студенты – это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
Проснулся, застелил постель, побрился, помылся, позавтракал, собрался на учёбу, а потом подумал: “Какого фига я делаю?”, разделся и пошёл спать, хорошо быть студентом.
На экзамене по уголовному праву. – Можете ли вы сказать мне, что такое обман? – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. – Каким образом, поясните. – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Встречаются два людоеда: – Хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе! – Почему? – Поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картошку жрет!
Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов” (улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Всех студентов с нашим профессиональным праздником! Сегодня нам можно всё!
Новейшая метода для развития памяти студентов-историков. Актуально перед сессией. “Группа Освобождения Труда” : Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читать только заглавные буквы участников группы. Не запомнить невозможно!
Студент, поднимающийся к себе домой на 9 этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его квартиры.
Ради оценки студент идет на все! Даже на занятия!
Все же самые странные и необычные животные – это… Студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.
В университете от нечего делать, захожу в аську, чтобы хоть как-то разнообразить скучную пару…
Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой, то у него появятся хвосты. А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога. А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.
Приходит студент сдавать работу и говорит преподавателю: “Вы извините, у меня перегар”. А он ему выдает: “Да, меня тоже жена котлетами с чесноком накормила”.
Если сорок минут сидишь, тупо уставившись на чистую страницу в ворде, значит, ты пишешь диплом.
Сдал! На тройку. Сначала думал, на пять сдать, а потом решил, – а нафиг? Сдам лучше на 3, а на остальные деньги пойду, пива попью!
Источник: icitata.ru
Каждый, кто побывал студентом, подтвердит, что это самые беспечные, беззаботные и веселые годы жизни. Это те самые годы, когда возраст позволяет трудиться и работать, но учеба ещё не до конца отпускает в свободное плавание, а родители хотят наилучшим образом сложить вашу студенческую жизнь. Эти 5 лет, действительно невозможно забыть. Особенно, когда попадаются на глаза статусы про студентов, сразу же вспоминаются эти великолепные времена.
Статусы про студентов действительно четко описывают всю атмосферу и настроение этого возраста. Шуток про студентов великое множество, так что в этом разделе вы всегда найдете цитаты, которыми сможете себя развеселить.
1. Считают дни до экзаменов, после них ? стипендию, а по весне ? студентов.
2. Как правило, самым сложным вопросом на экзамене для студента является: ?Какого цвета учебник??
3. Студент подобен солнышку ? всегда веселится, подобен воде ? всегда старается смыться, подобен земле ? всегда старается напиться. И только в период сессии подобен человеку ? старается учиться.
4. Студент, как и собака: — глаза умные, а рассказать ничего не может.
5. Профессора принимали валерьянку и экзамены. Сдавали нервы, а с ними и студенты.
6. Истинный студент не тот, который интересуется у всех, какой сегодня будет экзамен, а тот который интересуется, какой экзамен ему сегодня удалось сдать.
7. Поймешь на экзамене то, что не дошло на лекции.
8. Как известно, совесть ? богатство. Студенты богатыми никогда не были.
9. ?Нам к трудностям не привыкать? сказал, заваливаясь спать студент.
10. Возлюби профессора своего. Ведь, собака друг человека.
11. Человек получает образование всю жизнь, за исключением школьных 10 лет.
12. Как только у студента появляется точка опоры, он засыпает.
13. Все студенты, вместо того чтобы постепенно грызть гранит науки на протяжении всего семестра, предпочитают засовывать весь кусок себе в зад во время сессии.
14. Если уже третий день подряд не хочется учиться, значит на дворе среда.
15. Многие мечтают хорошо провести время, но время хитрое, его не проведешь!
16. Оценка у студента на экзаменах не должна быть меньше, чем его курс.
17. Жили, были три поросенка, а точнее, три свиньи: НафНаф, НифНиф и ЗавКаф.
18. ? Что ты тарахтишь! Задали вопрос, сиди молча.
19. Диаметр положенного на учебу х_я где-то в середине семестра равен радиусу жопы в сессионный период.
20. Встану очень рано утром, выпью большую банку ртути и пойду подыхать в этом институте.
21. Сверх способность студента на экзаменах: не знал, но постарался и вспомнил.
22. Уважаемые студенты! Всегда помните, что деньги решают абсолютно всё! Иногда даже сложные дифференциальные уравнения.
23. Пивом прекрасно удаляется жажда знаний
24. Так и быть, поставлю тебе три с большой натяжкой. Но сначала натяжка.
25. По статистике, во время сдачи экзаменов, совершенно неважно по какому предмету, после вопроса ?Знаешь что такое [название предмета]?? 70-80% впадают в сильнейший ступор.
26. Студент подходит к студенту и спрашивает: ?Слушай, а тебе манту в 3 классе ставили??, — ?Да, а что??, — ?Как думаешь, уже можно мыться??
Источник: mi-haus.ru