Статусы про студентов медиков



Статусы про врачей и докторов

Коварные и хитрые врачи — сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.


Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает — ни устно, ни письменно.


Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»


Выяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.


Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.


Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.


Пошел на поправку, но чувствую — не дойду.


В организме всё взаимосвязано: из жопы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.



Шизофрения — это удобно. Всегда есть с кем поговорить.


Врачи — это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.


Заходит мужик в аптеку и спрашивает: «Г*ндоны есть?» Аптекарь отвечает:» Иногда заходят»


А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?


— Доктор, я умираю! — Сейчас,сейчас я помогу.


В психушке крик из палаты: — Я посланник бога! и крик из другой: — Не п*зди! Я никого не посылал.


Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!


Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».


Люблю людей доставать. —  Статус акушерки.


Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.


Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.


— Что, мучает головная боль? — Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» — в пять раз сильнее боли!


Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.


Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.


Врачебная тайна — это сколько берет доктор и на что он это тратит!


Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.



По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».


Кошелек или жизнь? — спросил врач перед операцией.


Если больному после разговора с врачом не становится легче, то это не врач.


Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.


Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.


«Семеро одного не ждут» -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.


У врача: -Здравствуйте, я от Надежды Ивановны… — Что вы От Надежды Ивановны?… — Подцепил.


Желая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!


Счастье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей.


Куда идешь? К врачу иду. А что несешь? Мочу свою. А ты идешь куда , чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?!


Кровь и моча — все для врача!


Скорая помощь по-эстонски!- Время лечит.


У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р-циклопентанпергидрофенантрен- СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!


Больным необходим уход врача. Иногда, чем дальше  врач уйдет, тем лучше для больных.


Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что процентов 80 из нас ничего в своей работе не понимает.


Источник: statusas.ru

Почему блондинки после приема таблеток пищат? Потому что на упаковке написано: »после приема пищи»


Где медицина начинается, там совесть кончается. А зарплата и правда смешная.


Раньше говорили — стыда нет — иди в мед!


Учиться на медика, значит учиться быть человеком!


Хороший студент — хороший врач, плохой студент — Глав. врач!!!


Служа другим, себя трачу, светя другим, сгораю. Предложил в качестве девиза медицины ВанТульпиус, голландский врач, ХVII век.


Одна голова хорошо, а две — уже патология.


КОГО УЖ НЕТ — ДРУГИХ ДОЛЕЧИМ…


Одна голова хорошо, а всё тело лучше.


Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.


Больному стало легче — он перестал дышать.


Кораловед Клара ищет кларнетиста карла для совместных клептоманиакальных утех…


Совет анестезиолога: не уверен вынимай и это относится не только к интубационной трубке….


Совет врача: мойте руки перед и зад.


Много будешь жить — скоро состаришься.


Чтобы носить очки — мало быть учёным, надо ещё плохо видеть.


Место клизмы изменить нельзя.


Как посмотрю какой из меня инженер получился, так в больницу идти страшно.



На нем потрепанный халат и трупами пропахшая блуза, он трезвым не помнит себя никогда — Студент медицинского ВУЗа !!!


Библия атеиста — справочник неотложной помощи.


Вор требует: жизнь или кошелёк! врач отбирает и то и другое.


Как бы врачи меня не лечили, я всё равно выздоровлю!

Доктор диктует — черепная травма головы! Не правильно, черепномозговая! Нет у него мозгов, раз на день рождение жены с любовницей приперся!


Медику нельзя быть в роли пациента. Это все равно, что мента посадить в камеру к тем, кого он сам туда отправил.


Стоматолог — это врач, который знает — СТО MATерных слов.


У вас не получается поджарить гвозди? — звоните к нам. Новополоцкая психиатрическая больница.


Опытный врач, с сан.книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни «под ключ», гадание на мед.справочнике.


Когда милицию сделали полицией медики заволновались.


И нет профессии прекрасней на всех шести материках…Вся жизнь планеты начинается у акушерки на руках.


Медицина — вторая по точности наука после Богословия.


Я не гениколог, но, пожалуй, взгляну…


Здоровых людей нет! есть — недообследованные!


Тяжело в лечении, легко в гробу…


И нет профессии человечнее на всех шести материках, когда все человечество у акушерки на руках !!!!



Вскрытие показало — умер от вскрытия…


Все болезни от нервов, только СИФИЛИС от любви!


Больному требуется уход врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше.


На всякую хитрую задницу найдётся клизма винтом!


Медицина так шагнула вперед, что далеко позади себя оставила наше здоровье!


Реально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.

Источник: novye-statusy.ru

Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в зaпой иду…


Серп и молот — символы студентов… Косить и забивать…


В деканате я рисую мелом слово «хватит»…


Наш девиз непобедим — мы не учим, но стадим…


1 сентября к 1 паре… Это удар ниже пояса…


Скоро в должности «староста класса» появится новый пункт…»Разгонять после одиннадцати всех спать»..)


Не записал лекцию — спас дерево.


Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.


без диплома зад свой не согреешь:)


Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.


Почему в школе уроки, а в институте пары? — Потому, что школьники учатся, а студенты парятся.



Отличительная особенность памяти студента на экзамене: не знал, но вспомнил.


Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.


— У студента одна мысль! — Как одна? А закусить?


На какой стадии сейчас находится твой доклад? — На стадии «твою мать, точно, еще же доклад!»


Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию..


Студент Петров, выучив статусы друзей в контакте сдал философию на отлично


Новый супергерой “Человек-студент” – он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь,октябрь,ноябрь и декабрь.


Прикольный статус про студента: В завершении дипломной работы: «Исходя из выше скачанного»…


Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения


Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.


До экзаменов считают дни, после экзаменов – стипендию, а весной – студентов.


Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии…


Оказывается, што в слове заочЬник пишется мягкий знак, проверочное слово денЬги


Студенты — странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.



Наступила сессия… Студенты потянулись к ксероксам…


Студента не получающего стипендию, легко узнать по новой иномарке.


Выросла стипендия у студентов-жди повышения доходов у пивоваренных компаний…)))


Сидит за решеткой, в общаге сырой, вскормленный в неволе, студент молодой.


Прикольный статус для студента: Студент-это ящерица, не успел отпасть старый хвост, как появился новый)))


Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.


23 февраля день не состоявшегося студента)))


Во время сессии — тысяча книг и одна ночь ?


Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.


В деканате я рисую мелом слово «хватит»…


Чем меньше студент извлекает из лекций, тем больше — из родительского кошелька.


Завтра экзамен, а я еще ни в одном глазу…


Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай…


Ночью не уснуть, утром не проснуться — сессия.


На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.


Не знаешь что написать девушке? Напиши ей диплом!



Кто был студентом, тот видел юность… Кто был солдатом, тот видел жизнь….


Ну почему за пару недель до экзамена гранит науки тверд, как никогда.


1 курс — ботаны, 2 курс — студенты, 3 курс — пофигисты, 4 курс — унесенные ветром


Одиночество — это когда слово «пара» ассоциируется только с учебой…


Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию…


Студент сначала не понимает, а потом привыкает.


… март, апрель, май, пи..ец, июль, август…


Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в зaпой иду…


Серп и молот — символы студентов… Косить и забивать…


Пока в этой вселенной есть пельмени и майонез, русское студенчество непобедимо.


Ученье — свет, в его лучах уж не один студент зачах


Встану утром рано, выпью чашку ртути. И пойду подoхну в этом институте!


Кто ходит в гости по утрам тот.. пропускает пары!


Совесть нынче дорого, а мы студенты — люди бедные…


Каждому лектору в попу по вектору.


Стоит дать студенту точку опоры — и он уснет!


То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене.


Если на самом деле существует ад, то он похож на деканат…



Самое сложное в написании современной диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.


Имеется опыт учёбы, опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты…


А кто поздно ложится и рано встаёт, тот просто чокнутая птица. Вывод: студенты — чокнутые птицы.


Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте! пара ещё не закончена!»


Студенту, чтобы сдать экзамен, всегда не хватает одной ночи. StatusMix.ru:

Источник: status-y.ru

Из всех медиков учащенный пульс пациента более всего беспокоит педантов-патологоанатомов.

Интерн-медик, запоминая латиницу в словоформах и выражениях, опрометчиво вызвал из геенны огненной дух демона.

К бабушке пришел молодой врач-интерн. На вопрос об уколе спасительном, чтоб помог старушке острый приступ снять, медик задумался и выдал, что когда изобретет способ лечения – непременно скажет.

Больница – людская лечебница, где исцеляют пациентов больно, грубо, изощренно и страшно, а в туалете всегда занято.

Лучший статус:
Когда милиция родимая стала полицией «с душком», всерьез задумались и консервативные медики о смене имиджа.

Медики гробят за стопками методической литературы здоровье свое, для спасения вашего драгоценного.

По утверждению медиков-эскулапов, встретить Новый Год плохо после пяти рюмок нельзя.


Врачи бессильны, когда больной цепляется за жизнь фибрами души, используя веру и деньги.

Стерильное учреждение, лишенное жизни и принципов – это больничный стационар.

Больничная диета – это стандартное лечение в общем стационаре, с казенным питанием стандартной едой.

Разные врачи – разные диагнозы, разные рецепты… Становится лучше, и не знаешь что помогло и чем болела…

– Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой мне еще туда рано! – Ничего, мы подождем..

Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. – Здорово, орлы! – Доктор, какие мы орлы… – А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

После ночи с Анджелиной Джоли, жителю Ижевска предстоит пластическая операция. Врачи попытаются убрать улыбку с его лица.

Доктор что со мной? Диагноз: Ранняя стадия влюбленности… медицина бессильна…

У меня приступ осени и настроение августа в крови. Я больна. У меня простуда или аллергия – медицина не в курсе, я тем более.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Разговаривают 2 старых врача. – У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад, а он все еще жив. – Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что, когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.

От врачей и учителей требуют чуда, а если чудо свершится, никто не удивляется. Мария-Эбнер Эшенбах.

Между нами что-то есть… и медицина тут бессильна…

Беседуют сослуживцы: – Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. – Как ему это удалось? – Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается!

Недостаточно быть врачом, надо еще уметь помочь.

Здоровых людей нет, есть не дообследованные

Забастовка врачей дала первые результаты. Смертность снизилась на 30%.

Алло! Больница? Мне хирурга! Срочно! Выдерните этого придурка из моего мозга!

Внимание! Лечу горбатых. Врач Могила В.И.

Самый чудесный врач – природа, хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах. В. Шербюлье.

Дурдом по нам скучает. Врачи нервно плачут.

Почему перед душевной болью – медицина бессильна…

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. – Раздевайтесь, – говорит врач девушке. – Это я болею, сынок, – поясняет мать. – А-а извините, бабушка. Покажите язык.

Врачи обследуют призывника: – Что с рукой? – Кровь из пальца брали. – А почему рука в гипсе? – А я не давал!

Бобер а почему у тебя такие белые зубы?…я не бобер, я врач нарколог…

Наркоз – это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

Больница. Отделение для дистрофиков: – Вася, прикати таблетку! – А чего сразу Вася, пусть Петров прикатит, он сильный, он майку носит!

Психологи, адвокаты и врачи редко влюбляются. Потому что знают все пороки и недостатки человека.

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.

Не можете поджарить гвозди? За Вами кто-то наблюдает? Звоните нам. Психиатрическая больница.

До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом!

Любая болезнь лечится временем и водкой, а если то или другое не помогает – медицина бессильна!

Губы, грудь накачала, волосы ты нарастила – медицина это сила…

– Когда я был ребенком, врач мне сказал: “Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом”. – И почему же вы не перестали?

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

– Ну что ж, пульс нормальный, – говорит врач. – Доктор, возьмите мою левую руку: правая – протез.

Сейчас такое время когда твой сосед знает о тебе больше чем твой лечащий врач.

Прочитал справку, нихрена не понял, подумал, почему все врачи не пропускают предмет “тайнописи”!

Мне прописала врач таблетки, сижу и думаю теперь, это побочные эффекты или на кухне динозавр.

Олег может позволить себе переходить улицу в неположенном месте. У него папа – милиционер, а мама – врач. :)))

У нас такая медицина, что лучше не болеть совсем… XDXDXD

Реаниматолог – человек, который каждый день расклеивает чьи-то ласты!

Врач: – Причина вашей болезни – алкоголь. Пациент: – Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

Врач: – Вас уже оперировали? – Да. – Ну и как? – Три тысячи долларов. – Я имею ввиду, что у Вас было? – Только тысяча долларов. – Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь? – На стоимость лечения.

Хорошее здоровье – это когда в аптеку ходишь только за презервативами…

Он снял трусы и стало понятно, что я и медицина бессильны…=(

Врачи говорят: Универсально средство от всех болезней – топор!

Врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. Авиценна.

Лечится у молодого врача намного страшнее чем болеть!

Жизнь — это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.

Лечит болезни врач, но излечивает природа.

Самое дорогое удовольствие – медицина…

– Ты врач? – Нет – Тогда не лечи меня!

Важно помнить, что врачи такие же люди как и все мы, и что 80% из нас ничего не понимают в своей работе.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Медики – белые люди в добрых халатах.

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!

Больному необходим уход врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше для больного.

Врач – пациенту: – Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. – Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

– Андрей Евгеньевич я хочу нового врача. – А что старый кончился? (Интерны)

Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.

Бесплатная медицина – смесь “здраво-охренения” с “бело-халатностью”…

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Источник: icitata.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.