Статусы про веселье


Статусы про веселье

***
Бог не мог уследить за всем на свете и поэтому он создал Бабушку.

***
Я конечно знал, что вы спите на лекциях, но одевать пижаму перебор!

***
Я не боюсь высоты…Я просто боюсь удара о землю….

***
Почему у водки вкус один, а приключения всегда разные?!

***
Вас грызёт совесть? Выбейте ей все зубы!!! Пусть она вас нежно обсасывает!

***
Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да, я практически кекс!

***
Студенческий тост за родителей: » За тех, кто думает, что мы здесь учимся!»

***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик

***
Сдохну, но жизнь проживу до конца!!!

***
Если вы до сих пор не в сказке-значит с вами не тот волшебник…

***
Ты самый замечательный , красивый, с*ксуальный, добрый и милый человек во всем белом свете!!! Может проголосуешь,а ?


***
Жизнь она по-любому коричневая! Либо в говне, либо в шоколаде…

***
Я любила, я страдала, ты — дебил, а я не знала!

***
У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: «Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!))))))))

***
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным!

***
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…

***
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

***
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.

***
Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне – задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?

***
Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!

***
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее: — Ты спишь, дура *банутая?

***
Одна шоколадка говорит » сделай паузу!» А другая — » не тормози!» Остаётся только одно: не разговаривать с шоколадками.

***
Да тебя я вижу мозг умными мыслями не балует.

***
Ковыряйся в носу, станешь нефтяником.

***
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

***
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

***
— Ванька , видишь звёзды? — Вижу! Бл*ть вставай палатку сп*здили!!! :))))


***
однажды я поняла…мне понравилось и я решила посвятить этому свою жизнь

***
Жизнь нужно прожить так, чтобы Google знал об этом.

***
Женщина — прекрасный цветок. А цветок красив, когда он немного распущен…

***
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса

***
Женщины!!! Берегите мужчин — они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а чаще всего просто х*рней…

Источник: www.sotsstatus.ru

самые веселые статусы для контакта и одноклассников:

веселые статусы

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других ужасных слов.

Британские ученые изобрели деньги, очень устойчивые к свисту.

Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся намного больше.

Вдохновение — это такой очень особенный гость, который не всегда является на первый зов.

Чем дольше испытываешь какие либо чувства, тем неожиданнее результат испытаний.

Врачи-пессимисты, когда встречаются целуют друг друга в лоб.

Цинизм — это юмор в очень плохом настроении.

Всегда счастливый — это тот человек, который научился себя быстро и выгодно обманывать.

Успех — это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма. Уинстон Черчилль.

Главная проблема холостяцкой квартиры — недостаток свободных горизонтальных плоскостей.


статусы про шашлык

Уважаемые производители зимних курток! Вы хоть понимаете, что в вашей «зимней» куртке я уже в ноябре мерзну?!

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

Только дураки повторяют свои ошибки, умные — совершают новые!

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..

Сколько гостя не корми, но он все равно напьётся.

Думать всегда полезно… А вот, если еще и делать это с умом.

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней…

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Раздражает, что нервные клетки не восстанавливаются!

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко!

статусы про сапоги


Пртулька мама! Осквер горцес! Внуча шантрапуло! А вы, помните первую смску от бабушки!?)

К голосу разума нужно всегда прислушиваться, потому что из всех голосов он, как правило, самый тихий.

При нем я не то что не болел — кашлянуть боялся!

Попробовав раз, лечусь и сейчас…

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.

Когда препод обещает автомат, это не всегда означает зачет.

статусы про кактусы

Колодезь знания глубок, источник невежества — бездонен.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ восемь тысяч рублей, а в день-десять.

Лови момент — и тогда, возможно, сможешь поймать вечность!!!

Опубликован рейтинг российских мультимилиционеров…

Мир прост. Настолько прост, что в это очень сложно поверить.

Монархия — тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.

Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак.

Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

Мудрость часто имитируют с помощью эрудиции.

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.


Сломал, что - то

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Нельзя потерять то, что не имеешь — можно это просто никогда не получить…

Надпись над писсуаром: Не льсти себе… Подойди поближе!

Не хлебом единым жив человек, хочется и мяса.

Наивность — глупость при смягчающих обстоятельствах.

Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.

Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.

Не стремись быть везде, иначе будешь нигде.

Наивно думать, что воруют только в России. В Европе и Америке тоже воруют дай Боже. Там уже много наших.

Невозможно исключить лишь то, что произошло, все остальное возможно…

Грязь целебная не лизать

Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!…»


Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать…

Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

Ничто так не подавляет чувства свободы, как инстинкт стадности.

Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Мудрец, в отличии от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!»

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «ау!».

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

Берегите людей

Криминал. Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

Парень «хоть куда» и девка «хоть куда» — термин один, но есть один нюанс…


Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети!

Когда китайцы дерутся район на район — драку видно из космоса.

Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.

Капля никотина убивает лошадь, а вот хомяка разрывает на куски.

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.

Как же я ненавижу зимнюю одежду и обувь. Кажется, что проще переехать в страну, где нет зимы, чем выбрать в магазине что-то менее yёбищное.

Порой отличить черное от белого мешает только собственная серость.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Друг познаётся в беде

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Иногда это автомат Калашникова, который идет в комплекте с кирзовыми сапогами.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.

Рожденный ползать, везде пролезет.

Если вас послали в России, можете не сомневаться – адрес точный.


Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые — дураками и умными.

Те, кто не помнят поражений, не узнают своих побед.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.

Ты — это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

Глупость трудно понять, но можно даже простить. Подлость можно понять, но прощать все же глупо.

Умному человеку очень редко бывает нужно быть храбрым.

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.

Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее.

Человек свободен ровно настолько, насколько он никому ни в чём не обязан, и раб ровно настолько, насколько не желает быть обязанным самому себе.

Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.

Чтобы выглядеть в глазах окружающих людей культурным человеком интеллигент стремится избавиться от невежества, а негодяй — приобрести ученую степень.

В наше время понятие «работа над собой» сводится к редактированию личной информации ВКонтакте.

Экономят на всём, особенно — на здравом смысле.


Источник: smajlik.ru

Димка, ты на дачу с нами поедешь в следующие выходные? Как, на какую? На твою, естественно!

Мама, можно тебе пару вопросиков задать? – Конечно, милая, давай! – Ну, во-первых, скажи, можно ли мне завтра не идти в школу? И, во-вторых, почему нет?

Сижу сегодня музыку качаю себе спокойненько… Тут подходит мама – «И где это мы сидим?! Что это за сайт?» – «Зайцев.нет» – «Я вижу, что нет! А сиськи что тут делают?»

Мы тут детские стихи купили, так вот если подогнать текст под картинки, то Чуковский писал «У меня зазвонил айфон».

Лучший статус:
Девчонки, вы так забавно смотритесь, когда идете в наушниках и под каждую песню меняете походку!

«Сколько тебе говорить – я с тобой не разговариваю» – отличный пример женской логики.

Женщины, как и ДПС – поговоришь с ней и ни настроения, ни денег, да еще и вечно виноватым остаешься.

– «Чувствуйте себя как дома» – «Не могу, у вас прибрано.»

– Италия расположена на полуострове, похожем на сапог. – Хватит… была я в Италии – у нас тут места больше на сапог похожи!

Если падая с лестницы, вы кричите «Ой-ой-ой», то у ваших родителей есть повод гордиться вашим воспитанием!

Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб?


Ты лежишь просто или с намеком?

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым…

Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!

В постели я звезда… Ручки, ножки раскину и сплю…=)

Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.

1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.

Какая глупая смерть – разбудить меня в 6 утра в воскресенье…

Жигули – хорошо, а машина – лучше )))

Травму мозга легче всего нанести чем-то тяжелым и тупым…К примеру — вопросом…

Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??

Эти ёбаные люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ НАУШНИКИ!

Упала ложка…и как начала валяться!

Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )

Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

Если человек в чём-то не компетентен, то это не значит, что она полная дура

Если будешь следить за своим здоровьем, то узнаешь, куда оно ушло

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”

Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”

Хорошие мужья не делают замечаний жёнам, не так забивающим гвоздь.

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Самая классная штука на свете – это штука баксов.

Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

“Dove”, твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».

Ясная, солнечная погода, равно подстрижена трава, ни ветерка – все против сборной России!

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…

Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.

Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.

Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

– Папа, скажи, а что такое опера? – Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.

-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую – Серёга…

чтобы меня не разнесло – я не ем после 6-ти.. и не курю на бензозаправках.

Жизнь – игра. Только сохранений нет. И жизнь одна. И убивают с пары ударов. Короче, уровень сложности – Hardcore

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

То что я постоянно стремлюсь к прекрасному и возвышенному не мешает мне оттягиваться грубо и примитивно

Убивает реклама “Эти дни станут лучше – вместе с Always”. эти дни не станут лучше даже с Pampers

Муж мой -это третий ребенок… накормлю, спать уложу, носки подберу… почему за него не дают 380 тысяч?

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”

Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!

Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!

Самое лучшее доказательство в детстве: “Не веришь? Спроси у моей мамы!”

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

У кого нет проблем с совестью, у того и с памятью все в порядке!

Муж говорит жене: – Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

Ликёроводочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!(с)

Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных,умные в кредитных=)

Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

Любовь — это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.

До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.

Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Сработавшая в автомобиле “Ока” подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека )

Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!

В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!

Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!

– А какой у тебя рост?- 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120…

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.

Сынок, хочешь посмотреть сестричку, которую только что аист принес? Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!!!

я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.

Мне нравится футбол: во время матча, у мужа можно выпросить все, что угодно… и даже норковую шубку.

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник

Будьте осторожны с вещами, которые любите. Иначе они могут вас уничтожить by statusfishki

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.

Кто цяй не пьёт – тот цьмо! (Конфуций)

С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу…

— Я любима и люблю…— Поздравляю! — Не с чем, это два разных мужчины.

Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

Источник: icitata.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.