Учёные доказали: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Лёд — ВРЕДЕН!
Настоящее Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что — это водка.
Выпил водку,закусил мороженым…Простыл в стельку ?
Водка — алкогольный напиток, представляющий собой бесцветный водно-спиртовой раствор крепостью 40,0 % — 45,0 %; 50,0 % и 53,0 %, с мягким вкусом и характерным ароматом.
Учёные доказали: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Лёд — ВРЕДЕН!
Нет такой водки “спасибо”..!
Настоящее Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что — это водка.
Чтоб не киснуть — надо квасить!
Выпил водку, закусил мороженым…Простыл в стельку ?
В состоянии легкого алкогольного опупения…
Пиво, водка и вино, здравствуй Мама я в говно=)
Главный недостаток водки — её всегда мало.
Конечно пиво не вино, но после водки все равно…
Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.
Пиво приходит в желудок, а там водка. — Подвинься! — Не подвинусь! — А ну пошли выйдем!
В продажу поступила водка со вкусом солёных огурцов.
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым запиваем водку.
Бутылка водки. Стоит. Молчит. Ждёт.
Водка — прозрачная жидкость, но какая химическая реакция, она красит нос и чернит репутацию
В водке так много калорий, что её можно в принципе и не закусывать.
Мы не продаём сигареты и водку лицам до 18 лет! Возми девочка так, это — подарок…
Водка — это один из вариантов счастья в России.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Водка — хороший напиток. Но никто не знает, почему.
Шла Саша под шафе, и глушила водку.
Блондинка и водка — отличное сочетание цвета и вкуса.
-водку можно? -18 есть? -ну на двоих наберется
Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.
Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.
Почему так, водка везде одна, а приключения на задницу разные.
Чтоб не раздавило грузом серых дней, либо выпей водки, либо водку пей…
Труд сделал из обезьяны человека. Водка все поставит на свои места!
Парочка, которая больше всего любит приключения — это водка и жопа.
Водка с укропом — это ещё не Мохито!
Водка показывает — какой человек на самом деле.
Чтобы красота спасла мир, надо много водки… Очень много водки…
Воскресенье. Утро. Думаешь: «Всё… Больше не пью… эм… водку… паленую… на этой неделе.))
Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они, наверное, еще водку не пробовали)))
Девочки-принцессы бывают лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьём водку и сами переустанавливаем винду. И мы верим в любовь. Преимущественно по выходным…
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал
Лейся Водка, Меняйся Походка)
Коктейль «Бухнисука»: Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «а, бля, похуй» и добавить оливочку)
При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!
Выделять деньги на борьбу с коррукцией — это все-равно, что выделять водку на борьбу с пьянством.
Водка из человека делает мудреца и философа.
Коньяк расширяет сосуды, а водка связи)))
8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку…
Пара бутылок водки заменяет детектор лжи!
Водка пей, земля валяйся…
С ростом цен на водку, уменьшается количество красивых женщин.
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
Пьянство — это болезнь, а водка — это лекарство.
Не пейте чай! пейте водку она изменит вам походку
Водка для русских — это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
Источник: status-y.ru
Алкоголь расширяет не только сосуды, но и круг знакомств…
Алкоголь – решение многих жизненных проблем, но одна проблема всегда останется открытой – борьба с собственной алкогольной зависимостью…
Алкоголь имеет один существенный плюс, он способен сорвать с людей их маски, обнажив души…
«Бухаем?!» – слово состоящее из многих неизвестных – «С кем? Где? По сколько сбрасываемся?»
Лучший статус:
Трезвый взгляд на вещи – невольная дорога к большой и грандиозной пьянке.
Встану по утру, зеркало протру… больше пить не стану… но и не перестану!
Малая доза алкоголя не принесет организму вреда….в любом литраже…
Мы с подругой – закаленные временем алкоголички… можем намешать море пива с коньяком, отполировать это дело текилой и энергетиком и кататься с горы на велосипеде!)))
Алкоголь поможет мне хотя бы на время вернуть улыбку и веру в существование искренних чувств, преданных друзей и настоящей любви…)))
Главное занятие для каждой изрядно пьяной женщины: набраться, не растеряться и позвонить ЕМУ.
Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, пока не выпил ее.
/
Опьянение — добровольное сумасшествие.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.Антон Чехов
Пьянство – причина слабости и болезненности детей.
Постоянное пьянство вредно, оно портит натуру печени и мозга; ослабляет нервы, вызывает заболевание нервов, внезапную смерть.
Чтобы не стать пьяницей, достаточно иметь перед глазами пьяницу во всем его безобразии.
Никотин, алкоголь… вместо радости – боль…
Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться
Если бы тело могло точно определить пропорцию и количество виски, которое нужно выпивать ежедневно и точно следовать этому, я клянусь, что можно было бы жить вечно, не умирая.
Даже дым сигарет и алкоголь…не помогают забыть тебя
Алкоголик — человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки.
блин, какой печальный момент… вот как тут не спросить где стакан…Екатерина Горбовская
Алкоголь помогает не только понять, что такое хорошо и что такое плохо, но ещё и почувствовать.
Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Умение пить – это одна из последних радостей, которые остаются после того, как убегающие годы украли у нас все остальные.
Водка – это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья.
Все нужные ноты давно сыграли. Остыло, погасло вино в бокале.Пифагор
Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет
Человек – это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.
Выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем.
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя
Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Вот говорят, что алкоголь не решает проблем,можно подумать что вода и молоко их решают))))Омар Хайям
Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину
Алкоголь — он как любовь: до чего же хорошо в начале
Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня
Выпивка как секс – можно в одиночку, вдвоем – лучше, групповая – наиболее привлекательна.
Настоящий русский мужик найдёт выход из любого запоя.
В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки.
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет только пиво, которым запиваешь водку!!!
Дружба — вино существования, любовь — хорошая чарка водки
Самый влиятельный человек после пьянки тот, у кого все фотографии!
трудно убедить в этом друзей.
Если ваше имя Оля – тут никак без алкоголя
Когда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья
Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!
Можно пить, можно не пить – ни то, ни другое радикально не помогает.
Интеллигентный ответ на предложение выпить: – Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше мужчин, с которыми мы спим…
Алкоголик – это человек, который точно знает, чего хочет.
на улице -20, поэтому, идя на улицу, берите с собой0
Пьяный отпускает иногда более забавные шутки, чем записные остроумцы.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
Из всех сверстников мне больше всего импонирует общение с коньяком.
Если что в жизни и пропустил, то только пару лишних стопок.
Пей, когда ты счастлив, и ни в коем случае не пей, когда ты несчастлив.
Народная мудрость: “Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить – за десять”.
Погода такая, что хочется сдохнуть.
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.
Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)
Я сказал водке “НЕТ!”, но она и слушать не хочет.
Минутный порыв говорить пропал… Уж лучше мне молча допить свой бокал…
Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.
А водка такая, Что хочется жить,И встретить мужчину,И, тронув за локоть,Сказать: Кучерявый, давайте дружить!Стас Янковский
Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро – организмом.
Настоящая Англия начинается только после того, как перешагнёшь порог ближайшей пивной.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Один стакан хватит, а два – мало…
Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…
Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.
Похмелье для человека было и остается темой наиболее драматических переживаний, а его лечение предметом самого тщательного изучения. Иногда кажется рот набит обгоревшими бабочками, такое ощущение, словно всю ночь проходил на глазных яблоках…
Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе всё-всё… И ты офигеешь… ты, честное слово, офигеешь
Если я Вам звоню в 2 часа ночи, не берите трубку. Никакая это не Я! А если и Я, то уже НИКАКАЯ!
Вот если бы открыли бар под названием “Служба”, я бы с чистой совестью позвонил жене и сказал, что меня задержали на службе.
Бля, какой это уже раз божусь, что больше пить не буду. Кстати, больше выпить почти не реально))
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.Николай Фоменко
Женщинам нравятся мужчины, которые заказывают шотландский виски. Это впечатляющий выбор. Это классика, и это сексуально. Стекло, запах и никакого фруктового сока. Это виски. И ты – который заказал его.
Кто-кто, а студенты нашей академии знают алкоголизм, как свои пять пальцев!
— Дорогая, ты надолго к подругам? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Когда у женщины начинает заплетаться язык,
Алкоголь — только в конце истории грабитель и убийца, в середине её — он просто привычка, а в самом начале — всего лишь средство снятия стресса.
Все стали бы мудрее вдвойне, будь капля мудрости в вине.
Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.
Алкоголь сильнее гравитации
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Алкоголь увеличивает половое влечение, бывает выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать…
Алкоголь — это просто спуск на более низкий уровень игры. Раз не выходит играть на текущем.
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.
Первый бокал обыкновенно пьют за здоровье, второй — ради удовольствия, третий — ради наглости, последний — ради безумия.
Упившись вином, не приступай к святому делу деторождения.Энтони де Мелло
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
у мужчины сами собой начинают распускаться руки))))
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Я завидую людям, которые пьют – по крайней мере они знают, кого обвинить во всем…)
Запой? Спасибо Буковски за это!)
Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича вместе взятые: голод, чума и война.
Для того чтобы жить долго, приобрети для себя старого вина и старого друга.
Источник: icitata.ru
28 июня 2011 Статусы
Водка показывает – какой человек на самом деле.
наверное,у каждого есть история из детства,когда мы вбегали запыхавшиеся в кухню,и хотели попить водички. А на столе стояла бутылка с чем-то прозрачным, мы пили прям с горла, и это оказывалась водка 
D
Водка с укропом – это ещё не Мохито!
Парочка, которая больше всего любит приключения – это водка и жопа.
Всё будет Водка-водка!
Труд сделал из обезьяны человека. Водка все поставит на свои места!
Почему так, водка везде одна, а приключения на задницу разные.
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что “царская водка”- это смесь соляной и азотной кислоты…
Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.
Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.
пей вино, когда болит живот. водку – когда голова. доктор сказал мне, что я умру. но не сказал когда.
Сидим с подругой на лавочке. Я пью воду. Увидели родители. Я: – Прячем водку, прячем. Порвало двоих)))
-Пошёл я на кухню, рыбок посмотрю… и водку… -РЫБОК НЕ ТРОЖЬ!
-водку можно? -18 есть? -ну на двоих наберется
у моей подруги температура 37, ей не хватает 3 градусов для превращения в водку)))
Шла Саша под шафе, и глушила водку.
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок: – Я, кажется, проводку забыл… На что прораб важно отвечает: – Запомни, парень, одно – мы тут про водку никогда не забываем!
-Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози… Алло, Серега! Приезжай, тут столько водки, девчонок привози…
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали
— Девушка можно я вам что-нибудь закажу? что вы хотите? -Мартини. Но с вами б и водяру жахнула.
Мы не продаём сигареты и водку лицам до 18 лет! Возми девочка так, это – подарок…
Они прринесли водку и чебуррреки и мы начали культуррно отдыхать
Выпил водку,закусил мороженым…Простыл в стельку
Водка – прозрачная жидкость, но какая химическая реакция, она красит нос и чернит репутацию
А нам всё равно что водка, что вино
Настоящее Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что – это водка.
Преступления «совершает водка», а отвечает за них человек, который ею злоупотребляет!
Источник: lifevk.net
***
Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново!
***
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение «ПОФИГ» ,а с утра не менее потрясающее — «НАФИГ»
***
Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.
***
Алкоголь — это то, что обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену.
***
Настроение под ноль. здравствуй, крепкий алкоголь.
***
Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.
***
Один грамм алкоголя прибавляет девять килокалорий в организм. Оказывается,водкой можно пообедать. И кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.
***
Мой девиз — 4 слова: Выпил сам — спои другого!…=)
***
Я бы пригласила вас всех на чай, но вам же водку подавай!!!))))
***
Чтобы водка была мягкой, надо пить ее возле дивана.
***
Я пью алкоголь для запаха, чтоб никто не догадался, что я реально такая чокнутая)))
***
К сожалению, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, ее нужно выпить!!!
***
Всего сто грамм, а умных мыслей сколько …
***
Статус — как алкоголь… позволяет человеку сказать то, на что он обычно не решается.
***
Дожила… НИЩЕТА!!! В доме ни капли водки нет… Сейчас открыла холодильник, а водки нет… стоит самбука, мартини, виски, текила… А ВОДКИ НЕТ!!!
***
Трезвый пьяному — не товарищ, а средство передвижения.
***
Голова — самый надёжный сейф для мыслей, а алкоголь — самый правильный ключ к этому сейфу !!!
***
Алкоголь — это жидкость для снятия женщин.
***
Единственный плюс алкоголя — при его воздействии человек не в состоянии держать маску. Начинает говорить душа…
***
И мне не стыдно за те моменты, когда все бухали, а я пила чай. Когда все гуляли, а я с ним рассвет встречала…
***
Хочу напиться с тобой до дури и проверить, кто первый кого поцелует)))
***
Эх пить будем, гулять будем, а смерть придет… пошлем ее за пивом)
***
Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!
***
Провалы в памяти — бесплатный приз на дне каждой бутылки водки.
***
Любовь, конечно, пьянит… но виски дешевле!
***
Алкоголь — мой главный учитель! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!
***
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
***
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее:-)
***
Налейте мне 50 грамм водочки, а дури у меня на литр хватит!
***
Алкоголик — это тот, кто пьет больше тебя)))
***
Глядишь, кажется, нельзя и жить на белом свете, а выпьешь — можно жить!
***
… гони ПОДАЛЬШЕ алкоголь… в семью несет он только БОЛЬ…
***
Хороша закуска-свежая капуста! И подать не стыдно, и сожрут не жалко!
***
В ПИВЕ-СИЛА! В воде-микробы!
***
Как поговорить с человеком, который пьет и не понимает, что это становится зависимостью. что это уже проблема… На все разговоры, спокойные и рассудительные. не поддается, искренне,не понимая и думая, что ему просят нудят и выносят мозг?
***
Ложишься спать либо счастливый, либо «не помню»! А, просыпаешься либо Палата № 6, либо с коллайдером в голове!
***
Алкоголь — как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.
***
Сильно пьяная женщина отвратительно омерзительна и на столько доступна, что должна отбивать любое желание у мужчины.
***
Долго не выпитая вторая — зря выпитая первая.
Статусы про водку и алкоголь
Источник: www.sotsstatus.ru