«Зайка моя…» – зовём мы наших любимых. Однако сколько всего в этом слове! И сколько смыслов и оттенков в него вкладывают люди. Выделись прикольными цитатами и смешными статусами про зайку! Не будь как все – будь ярче! Заек много, а ты такая одна. И кому как не тебе ставить оригинальные статусы?
Зайки повсюду…
Забавные и прикольные статусы про зайку – не упусти шанса высказать свои веские пять копеек про очередного зайку! Смешные и местами даже грустные слова про заек наших всяких.
- Кинула скотина зайку… голову ему вскружила. Наигралась и свалила… сердце зайкино разбила. Он к бутылке приложился… в монстра зайка превратился!
- А мне плевать! Я всё равно люблю своего зайчонка! И мне плевать… что он плюшевый.
- Пока мы влюблены, то называем его «зайкой», «рыбкой» и «котёнком». А когда чувства проходят, то сразу откуда-то появляется «скотина», «свинья» и «козёл»!
- Хочется любви и ласки с милым зайкой? Немного поддержки богатенького Буратино? Побыть немного в шкуре волчицы со своим волком? Ну, так и вали в сказку!
- У каждой из нас где-то есть своя козлина, которая иногда, быть может, и становится зайкой… но в конечном итоге всё равно остаётся козлиной!
- Прежде чем называть девушку «зайкой» – подумай о том, чтобы у тебя было достаточно капусты… и морковка не болела.
- Хорошая подруга это такая, которая даже после вашей ссоры, проснувшись от твоего звонка, поднимет трубку и скажет: «Да, зайка?»
- Интересные у нас отношения. Он мой «зайка», а я его «солнышко»… а дети наши будут «солнечными зайчиками»?
- Универсальный статус: «Зая, я тебя люблю!» И зайкам приятно… и друг о друге не заподозрят!
- Лучшие подружки при встрече не называют друг друга «зайками»… скорее «эй ты, курица» или что-то в этом роде!
- Как изменчива наша жизнь: до 7 лет я засыпала с зайкой, до 16 с телефоном… а теперь засыпаю с ноутом. Прогресс, однако!
- Спокойной ночи, зайчата! Я, конечно, не буду вспоминать о вас перед сном, да и вообще плевать мне на вас… Ой, всё!
- Зайка забыл под ёлкой самое драгоценное – свою храбрость!
- Только русский язык настолько суров, что можно называть свою девушку, кота и ребёнка одним словом – «зайка»!
Зайка моя!
Каждому известно, что зайка – не только ценный мех! Но ещё и море любви, теплоты и заботы! Поделись статусом про своего зайку, который делает тебя счастливой!
- Знаете, только начинает казаться, что всё прошло, всё хорошо… Но тут опять сообщение от него: «Привет, Зай…» – и опять всё катится в пропасть.
- Зайке пора сдавать экзамены… зайка хочет к маме. Но мама выгонит зайку из дома, если она не сдаст экзамены!
- Для него я «зайка», для мамы я «солнышко»… и только для папы я банальная «доченька»!
- Мы по-разному устроены. Не все из нас романтичные слюнявые дурочки, которые млеют, когда их называют «зайками» и «рыбками». Некоторых из нас надо грубо прижать к стене… и никуда не отпускать.
- Ты же знаешь, что я буду любить тебя и без всяких «заинек», «котят» и прочих представителей флоры и фауны. Я люблю тебя не за твою нежность, а за то, что ты есть!
- Сегодня заметил, что на фразу «зайка, иди сюда» на кухню прибегают двое: моя девушка и мой кот!
- Не зайкай мне тут! Я тебя ещё не простила…
- Боже, как же я люблю тебя, зайчонок! Нет в мире ничего крепче этих чувств!
- Зайка, ты даже не представляешь, как сильно я скучаю! Мечты о тебе мне уже даже сон заменили…
- Зайка, ангелочек мой, лапонька моя! Ты мой самый любимый! Я верю, что мы скоро будем вместе!
- Вы же замечали на улицах надписи типа «зайка, я тебя люблю» или «котёнок, прости меня»? Так вот, у нас под универом кто-то ночью написал: «Прости, Танюха, ты не жирная, честно!»
- Мужиками надо быть, а не милыми зайками! Тогда и личная жизнь у вас будет…
- Моя зайка на все руки мастер! И готовит вкусно, и в постели ненасытна, и мозг выедает как никто другой… Ну, вот как её можно не любить!
Заяц, заяц… волк!
Оригинальные статусы про зайку и о всяких таких остальных плавающих, ползающих и летающих тварях!
- Расплодись вокруг одни «зайки», «котеньки» и прочие животные… нормальных мужиков и не осталось уже.
- Ты замечала, что чаще всего «зайкой» тебя называют тогда, когда от тебя чего-то хотят или пытаются извиниться?
- «Зайка», «киса», «рыбонька»… как вы же вы достали? Имена уже нынче не в моде?
- Мне кажется, я поняла, откуда растут ноги у привычки женщин называть всех мужиком козлами… Так говорят девушки, которые устали от того, что их называются «зайками» и «котиками»!
- Зая, я тебя, конечно, люблю, но не заставляй меня писать это на асфальте у тебя перед домом!
- Зайка прыгал, веселился. Зайка в девочку влюбился. Зайка прыгал и скакал, но любви не повидал…
- А я люблю, когда меня называются «зайками» и прочими ласковыми словами. Даже не знаю почему, просто приятно так становится.
- Держите своих «заек» и «котиков» при себе, пожалуйста. Не распускайте язык на породистую сучку!
- О, как это мило, когда им нравятся ласковые прозвища… милые наивные девочки, в чьих глазах загорается огонь от банальных «заек» и «рыбок». Надеюсь, я такой никогда не стану!
- Девушки делятся на две категории: нормальные и те, которым нравится, когда их называют «зайками»…
- Кто сказал, что плюшевые игрушки только для детей? Я вот люблю своего милого зайку и ни на что другое его не променяю!
- Держите своих заек в тепле! Покупайте им шубки!
- Боже, как это мило, когда он пытается извиниться. Сразу становится такой лапочкой, такой зайкой! Никому его не отдам!
Источник: novye-statusy.ru
бэби журнал Что со мной не так? Так «затюкала» мужа, что он боится сказать про футбол Вопросы и ответы Ссора с мужем бэби журнал Тревожный звонок: что говорит мужчина, который ревнует жену к ребенку .
Возможно ли выйти замуж ,имея 4 детей? Вопросы и ответы Интим бэби журнал Дела семейные: в 2019 году россияне реже разводились Прямой эфир Узнала что свекровь ненавидит меня Живет моя свекровь за 1.5 тыщ. Км. Всегда я ее принима… Прямой эфир Страхи у ребенка Вчера ночью сын (3 г) проснулся ночью, позвал и я увидела, что он напуга…
Источник: www.baby.ru
Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.
Философская логика — искусство излагать ложь. Научная логика — искусство излагать очевидное. Женская логика — искусство излагать очевидную ложь.
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди…
Добрый чл*н! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
Женщины, которые не знают, что они красивы, красивее женщин, которые это знают.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня вечером делаете? » смело отвечайте: «Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!»
У оленей — самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей — мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Хочется такого парня чтобы «ух какой!», а вокруг одни «ой бляа-а…»
Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет с*кcа без обязательств?!» А потом еще и добавить: «Извини, это не тебе!»
Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? — Да. — Ну вот. Я пришёл. — Круто, а где принц?
Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет c*кса в интернете…
Если мужчина у ваших ног, значит он пытается заглянуть вам под юбку.
Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник.
У красивой и умной девушки должен быть один парень, и очень много тех, кто хотел бы быть на его месте..
Вот оно- женское непостоянство! Одного и того же мужчину хочется то любить… то убить…
Если дома валяются грязное белье и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы.
А если дома ароматный борщ, то обязательно заведется настоящий мужчина.
Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!!!!!!
Любая девушка знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
Мужчины как рюмки — после третьей уже никто не считает.
Первое я сегодня, конечно, не приготовила, но зато второе не успела.
Дорогие женщины, если мужчинa ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит,
вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Бог наградил женщину красотой, а мужчину — женщиной.
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник!
Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Дорогие женщины, бестолково беспокоиться из-за каких-то там пятен. Стоит беспокоиться, когда их нет!
Женщины называют козлами только тех мужчин , которых они не смогли сделать баранами!!!
Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться! — Сядь, пьяная идиотка,это твой муж.
У девушек нет чувства меры, когда они красятся, пьют и влюбляются.
— Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза? — Доверяй, но проверяй…
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал — и ничего, все его любили!
Лучшие подруги женщины — её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
Девушки будьте красивы! Что бы свой гордился, чужой хотел,а бывший локти кусал!!!
Мой мужчина должен быть как дорогой автомобиль — чтобы все его хотели, но мало кто мог его себе позволить!
Нравятся ухоженные девушки? Так ухаживайте! )))
Я как солнышко — тёплая, временами — жгучая, бываю — унылая, но чертовски милая!
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй!
Пять причин, по которым женщина покупает новое платье: 1-чтобы понравиться соседу, 2-чтобы взбесить соседку, 3-потому что ни у кого такого нет, 4-потому что все такое носят, 5-потому что!
Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!
Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно…
ДЕВОЧКИ!!!! Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке!!!! ?
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Женщину вообще обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться.
Мужчины делятся на два видa: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
Утром села у трюмо и спросила у него: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И мне зеркальце в ответ — ОХРЕНЕЛА? В сорок …… лет!?
Ушла лечить нервную систему…. Буду поздно, пьяная, добрая и счастливая…
Каждая женщина имеет право проснуться утром бессовестно счастливой и выйти из дома нагло красивой!!!
«В каждой женщине должна быть загадка», — сказала Маша и съела сборник ребусов.
Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда — и на тебя все пялятся!
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
Летаешь — значит растёшь. Залетела — значит уже выросла.
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом «Я все знаю!!!» на номер своего парня
Между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт и мешает дружбе
Я конечно понимаю что это не скромно,но дай Боже каждому мужчине такую как я.
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано»КОНЕЦ СКАЗКИ»
Источник: statusas.ru