Статусы про зарплату


В клубе ее каждый знает. Она каждую ночь напролет бухает. Родители в шоке, потеряли надежду. Их зарплата – в клубе. Нет денег даже на одежду!

Это не зарплата у нас маленькая, а месяцы какие-то нереально длинные.

Прогнозируемый рост зарплаты в рублях мне лично ни о чем не говорит. Чтобы быть объективным – надо сразу приводить прогноз курса доллара.

Сегодня я сделала самое настоящее доброе дело: потеряла кошелек со всеми деньгами, а значит, сделала кому-то подарок. Да пожалуйста, незнакомец!

Лучший статус:
Чтобы сохранить оптимистичный взгляд на жизнь, никогда не стоит сравнивать свои здоровье, жену и зарплату с чьими-то еще.

Терпеть не могу заниматься бесполезными делами, к примеру, такими как просить повышения заработной платы или спорить с ДПС.

Хакерами становятся программисты, для которых главное – процесс выполнения работы, а не размер зарплаты.

Из всех игр, в которые мне приходилось играть, в жизни – самая классная графика, вот только сложная она… я вот никак не могу прокачать уровень зарплаты выше 600$.


Проснувшись утром после нашей краткой встречи, Я серенаду запою тебе! О том, как жаль, что ты не каждый вечер. Зарплата, эта песня о тебе!

Жаль, что плохие воспоминания, в отличие от зарплаты, никуда не исчезают.

До зарплаты ещё 2 недели, а какать уже нечем.

Ругаются муж с женой: -Да чтоб ты жил на одну зарплату!!! -Да чтоб ты с нее алименты получала!!!

Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого!

Гардеробщица казанского театра просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой 2000 рублей в месяц она за себя не отвечает.

О, директор, ты могуч,Ты гоняешь стаи туч,Заставляешь и в субботуВыходить нас на работу.Аль откажешь мне в ответе?Не видал ли где на светеТы зарплаты годовой?Я ищу её… …- Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата,В

Зарплату поменять хочу на деньги!

Интернет – конференция с президентом… Президент: – Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом:”Когда, наконец, увеличат зарплату?!” – По-моему, это просто спам!…

Мда.. не хватает… не хватает зарплаты на новопассит!


Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого

Чтоб ты жил на одну зарплату! (к/ф Бриллиантовая рука)

Есть опыт учебы, есть опыт работы, но ещ очень хочу опыт зарплаты…

Пусть цены растут – зато зарплаты какие стабильные!

Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты!

При такой зарплате работа становится просто хобби…

что у женщины на уме, то у мужчины двухмесячная зарплата

Зарплата как менструация – месяц ждешь, а через 3 дня она кончается!

Когда начальник говорил о старте проекта “Белая зарплата”, я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии…

ОБЪЯВЛЕНИЕ:”Ищем опытного хакера. Зарплата высокая.Свои данные высылать на рабочий стол нашего сервера.”

– …получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Рай на земле – это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад на земле – это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

ээхх чего то так не хватает, пусть даже такого маленького, приятного, чего мы все так долго ждём …. ЗАРПЛАТЫ!!!


Всё важное всегда можно уложить в 3 слова: – Я тебя люблю – Хочу к тебе – Иди на х@й – Я тебя ненавижу – Бл@, скоро экзамен – Скоро будет ребенок – Я всё сдал – Где мои носки? – Когда уже зарплата? – Мне всё равно – Скоро будет лучше – Всё будет хорошо

– Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? – Угадай с трёх букв…

С 1го января опять подорожает транспорт. Да зарплаты так не растут, точнее они вообще не растут. Только что то повышения цен не обоснованные, комфорт не улучшается, кондукторов нет по-прежнему…Скоро мыло и веревка станут самыми ходовыми товарами.

На работу как на праздник, это только в день получения зарплаты

Хочу Французскую любовь, немецкую машину, американскую зарплату и африканское лето!

До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем

У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…

Бывает зарплата, за которую не хочется работать… бывает работа, за которую не хочется получать зарплату

Какое предвкушенье! Сегодня день зарплаты!Отметим этот праздник, стаканами звеня!увы,одно досадно получки редковаты–всего два раза в месяц… А лучше бы – в два дня!

Хорошо быть девушкой в розовом пальто, можно и не в розовом, но уже не то!!Хорошо быть женщиной в норковом манто, можно и не в норковом, но уже не то!!Хорошо быть дамою в собственном авто, можно и в автобусе, но уже не то!!Хорошо б зарплату тысяч эдак сто, можно и четыре, но уже не то!!Так девчонки милые, я всегда за то, чтобы в нашей жизни было б только ТО!!!


Здесь зарплату дают? Моя фамилия Итого.

В сущности, у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому – зарплата… Перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болят

Ищу зарплатодателя, работодателя прошу не беспокоить. ?

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста… у вас один выход: скажите “нет” наркотикам

эти “игроки” из сборной России по футболу получают миллионы не за что, а врачи и учителя вынуждены существовать на нищенскую зарплату

Сегодня у цирка виделa припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью “Надоело жить от зарплаты до зарплаты”

пора мириться с ним, завтра день зарплаты

Хочу чтобы на каждой страничке моего ежедневника было написано: “Зарплата”, “Гонорар”, “Не забыть получить деньги”…

Любопытной Варваре зарплату втрое сократили…

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу…


Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Нужно быть героем, чтобы жить двойной жизнью на одну зарплату…

Вся наша жизнь измеряется временем: дни состоят из часов, эти часы определяют нашу зарплату, годы определяют наше сознание. Мы с трудом выкраиваем пару минут, чтобы выпить кофе, и бежим обратно к рабочему столу, смотрим на часы и планируем нашу жизнь по ежедневнику…

Легче всего вставать по будильнику в день зарплаты. ?

аудионаркотики..мда конечно))) марихуана, бутерброд…бля сделайте – “получил зарплату и заплатил за интренет”!)))) посмотрим потом на вас..хДД

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода, и как шеф выдает зарплату.

– Куда это ты, с ксероксом и бумагой?- Работать пошел, денег совсем нет.- А эта пятисотка в руках – зарплата?- Нет, образец.

Летела лопата, попала в болото.Какая зарплата – такая работа!

Вчера на двух мужиков напал ящик водки и отобрал всю зарплату)

Работники котельной, не получив зарплату, угрожают работать всё лето!!!

Классный руководитель:- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: “Нищенская зарплата работников народного образования”.

Примета: Если Директор начал совещание словами “Здравствуйте, мои дорогие!” – ждите понижения зарплат.


Пей каждый День ИМУНЕЛИ,и уже через неделю останься без зарплаты….

Хорошо быть девушкой в розовом пальто, можно и не в розовом но уже не то…Хорошо быть женщиной в норковом манто, можно и не в норковом, но уже не то…Хорошо быть дамою за рулем авто, можно и в автобусе, но уже не то…Хорошо зарплату тысяч этак 100, можно и 15 но уже не то…так давайте девочки выпьем мы за то, чтобы в нашей жизни было только ТО !!!

Дерьмо снится к деньгам.- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

Ищу зарплату. Работа у меня уже есть.

Во время кризиса, главное, чтоб мы жили на одну зарплату…

Наши недостатки есть продолжение нашей зарплаты.

Судя по зарплате, можно судить…

Хочу на курсы повышения зарплаты!

До лета осталось…ммм…9 зарплат…Впринципе мало:)

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Подкинула начальнику конверт “Йа взятко” с запиской “Йа шутко” внутри. Через некоторое время нашла эту же записку на столе в конверте с надписью”Йа зарплатко”…..

Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого… Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого…


день зарплаты – лучший праздник!!

если вы не поднимете мне зарплату на 100$, я всем расскажу, что вы подняли ее мне на 200$!

В той пещере на цепяхГроб качается из злата -В том гробу твоя зарплата!

Если у вас все время отличное настроение,великолепные друзья,с ног сшибающая подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста… У вас есть один выход:СКАЖИТЕ “НЕТ” НАРКОТИКАМ))

Ничем не отличается от оригинала, но в 10 раз дешевле

Хочу зарплату как у чувака по фамилии Итого

Пора мириться, завтра день зарплаты….)

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены…

Дорогие коллеги! Поздравляю с Днем Медицинского работника! Хронического здоровья вам всем, рецидивирующего счастья! Гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька!

Нет зарплате в конвертах, да зарплате в бандеролях!

Помощник президента РФ Аркадий Дворкович высказался за отмену стипендий для студентов.Студенты высказались за отмену зарплаты помощнику президента РФ Аркадию Дворковичу

Хочу Итальянскую жизнь, Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето!

-Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?-Иди ты в жопу с такими проблемами.


жизнь у нас грустная зато зарплата смешная

Ушла в учебу…. буду не скоро…( зато ТЫ, СУКА, потом на меня работать будешь и умолять повышения зарплаты)))

Сегодня выдали первую зарплату. Посчитал – 30 серебреников.

Знаешь, зарплата не очень, зато работа сложная…)

Работаю в пожарке: коллектив замечательный, понимающее начальство, неплохая стабильная зарплата, все в ажуре… Но как пожар, так хоть увольняйся!!

когда же дадут зарплату чтобы поехать за теми розовыми туфлями, которые стоят и ждут меня…

Зарплата как менструация – месяц ждёшь, а за неделю уходит.

Полезные советы:Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

работама есть, зарплатама нет!

– Я пожарным работаю. Ну все нравится: и график приемлемый, и коллектив хороший, и зарплата прекрасная… Но, блять, как пожар, так хоть увольняйся!!!

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого… Зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого)))))

Бравируешь тем, что у тебя есть машина, квартира. Ну как же ты не поймешь что мне ничего этого не надо..! Мне нужен только он, с его зарплатой тренера, и съемной квартирой..но с такими нежными глазами и добрым сердцем..хочу чтобы только он был рядом..


Философствую. Семейная жизнь – это соревнование по перетягиванию зарплаты.

все хотят ответственность, как у уборщицы, а зарплату, как у директора!!!

Рай – это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: – Это что такое? – А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату? – Я спрашиваю: Что это такое? – А квартира, машина – на твою зарплату? – Это что такое? – А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?

Работаешь не щадя живота своего, а приходишь за зарплатой и понимаешь, на*уй надо на работе так ж*пу рвать!

Источник: icitata.ru

Чем больше зарплата, тем меньше можно без нее протянуть.


Достойная зарплата – это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.


Что у женщины на уме, то у мужчины двухмесячная зарплата


Расстояние Париж-Дакар – это ерунда. Расстояние аванс-зарплата – вот это испытание!


Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата!


Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.


На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.


Поставила начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь!



— Купила сапоги, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Че за сапоги такие?!?
— Обычные сапоги, зарплата такая…


Где тот кот который наплакал мне эту зарплату?


На меня начальник никогда не орёт. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю нах… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей…


Мужская независимость – отдал зарплату и свободен!!


Новый Указ президента: “Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами”.


Чтоб я так жил, как в день зарплаты.


Как много ярких красок в нашу жизнь добавляет «серая» зарплата…


Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!


— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…


Нет – зарплате в конвертах!
Да – зарплате в бандеролях!!!


Этот день зарплаты роллтоном пропах, это радость со слезами на глазах!


Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой…


Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!!!


Чудесный сон приснился мне когда-то – Четыре грузчика несли мою зарплату.

Источник: www.anekdotovmir.ru

Статусы про зарплату

***
Где тот кот, который наплакал мне зарплату???

***
В России безработицы нет… все работают…
Есть только БЕСПЛАТНА или МАЛОПЛАТИЦА!:)))

***
До зарплаты еще две недели, а какать уже не чем…

***
Семейная жизнь — это соревнование по перетягиванию зарплаты.

***
Сижу, делаю диплом, экономику исправляю… поднял среднюю заработную плату на 132 рубля — такую гордость ощутил)))

***
Я, за мою зарплату, должна не только ничего не делать, но и немножечко вредить!

***
Положительная Тенденция №3 — Стоит положить зарплату в карман, как тут же придут одолжить ее до зарплаты.

***
Зарплата в России — как китайская детская игрушка: 10 минут поигрался, сломалась, — и с нетерпением ждёшь следующей…

***
Летела ракета, упала в болото… Какая зарплата — такая работа!!!

***
Ой. Ути, какая малюсенькая прелесть. Какая хорошенькая. Это моя зарплата? С ума сойти. Дайте две.

***
Когда получаешь зарплату — злоупотребить спиртным хочется вдвойне — и от радости, и от горя.

***
В этом году вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

***
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью…

***
Судя по последней зарплате, складывается такое ощущение, что наши начальники нет-нет да и попьют из копытца!!!

***
В ТОМ МУЖЬЯ НЕ ВИНОВАТЫ, ЧТО ЗАДЕРЖКА У ЗАРПЛАТЫ. НО ЗАДЕРЖКИ(ЖЕНЫ ЗНАЮТ!) БЕЗ ПРИЧИНЫ НЕ БЫВАЮТ!

***
От аванса до зарплаты один шаг… к голодной смерти.

***
Ничто так не сохраняет так зарплату, как забытый пин-код к банковской карте…

***
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!;))

***
Начальство думает, что платит нам зарплату… Пусть думает, что мы работаем!!!

***
Получила вчера зарплату… пришлось всех кур зарубить,… уж больно громко… смеялись:)))

***
Воспоминания не исчезнут: это же не зарплата.

***
Хочу передать «привет» моей зарплате и поставить для нее песню Авраама Руссо: «… знаю, скоро тебя потеряю…»

***
По официальным данным средняя зарплата в Беларуссии 257евро. А как берётся среднее? Это типа — начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы значит едим голубцы

***
Что у женщины бывает раз в месяц и длится 4-5 дней? Правильно… зарплата мужа!

***
Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс-зарплата,вот испытание!

***
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратила :)))))

Прикольные статусы про зарплату

Источник: www.sotsstatus.ru

Прикольные статусы и афоризмы про зарплату

У терян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — НЕ РЖАТЬ!!!

Ч удесный сон приснился мне когда-то — Четыре грузчика несли мою зарплату.

Г де взять опыт работы, если без него никуда не берут?

Д еньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

О й! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата?! С ума сойти!!!.. Дайте две!!!

— Н а какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».

Л юбовь, романтика…, но как ни крути — самая ожидаемая — что зарплата перечислена

В чера получила расчетку. Вот сижу и думаю. С такой обалденно большой зарплатой как у меня, я должна прийти на работу, поздороваться и уйти.

М ного зарабатываю, но мало получаю…

Н а заводе по производству Автомата Калашникова зарплата производится день в день, минута в минуту!

З арплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая.

Э то ж не зарплата, это же месячные какие-то…

П рактически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание.

Е сли в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней!

П ри моей зарплате я могу себе позволить шубку только из… …

М не срочно нужно две зарплаты! Одна со мной долго не выдерживает.

Ч то американцу смешно, то русскому — зарплата.

П осмотрел квиток с авансом. Понял, что этот месяц у моего руководства проходит под названием НАёБРЬ…

Р аньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

З арплату повысят нескоро,
И шубы с «Феррари» не будет.
Ишачь за копейки до гроба —
Отчизна тебя не забудет!

С коро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час — снова денег нет у нас!

Р ождена ходить по — вынуждена ходить на работу.

Э то не зарплата!
Это денежная компенсация за потерянное на работе время!

П охоже, что у нашей сказочной зарплаты припасена не только шапка-невидимка, но и сапоги скороходы.

З арплата, не совместимая с жизнью…

С такой зарплатой в отношениях с женщинами можно позволить себе лишь эротические сны.

С такой зарплатой как в России…. нужно жить в Африке… Трусики.., бусики… и всё — Красавица

У РА! Повысили зарплату!
По «сетке»… честно… не по блату!
Смогу (властям земной поклон)
купить ещё один батон…

Ч ем больше зарплата, тем меньше можно без нее протянуть.

Д остойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Ч то у женщины на уме, то у мужчины двухмесячная зарплата

Р асстояние Париж-Дакар — это ерунда. Расстояние аванс-зарплата — вот это испытание!

Х очу туда, где нет труда и каждый день зарплата!

Д ля несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.

— К упила сапоги, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Че за сапоги такие?!?
— Обычные сапоги, зарплата такая…

Г де тот кот который наплакал мне эту зарплату?

Н а меня начальник никогда не орёт. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю нах… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей…

М ужская независимость — отдал зарплату и свободен!!

Н овый Указ президента: «Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами».

Ч тоб я так жил, как в день зарплаты.

К ак много ярких красок в нашу жизнь добавляет «серая» зарплата…

Ч то меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

— Ч то тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…

Н ет — зарплате в конвертах!
Да — зарплате в бандеролях!!!

Э тот день зарплаты роллтоном пропах, это радость со слезами на глазах!

В ера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой…

***Анекдоты про среднюю зарплату и доярку***

Средняя зарплата в России-это когда один
человек получает 2000000, а 100 других по 8000 рублей. Тогда в среднем они получают
27000 рублей. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0, в средне у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Маня спит со всеми, а доярка Люда не дает ни кому, но в среднем они обе бляди. Вот так и живем.

***Анекдоты про работу и зарплату***

Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? — Угадай с трёх букв…

***Смешные анекдоты про зарплату***

Из телефонного разговора на работе: — Как вас зовут? — Славик. — А отчество? — С такой зарплатой — просто Славик.

***Анекдот про зарплату в России и официанта***

Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: — Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав!

***Анекдот про президентов и зарплату***

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!

***Анекдот про задержку зарплаты и пистолет***

Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…

***Анекдот про маленькую зарплату и монетный двор***

Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из-за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.

***Анекдоты про зарплаты чиновников и воровство***

Как Богатырева опозорилась — ее выступление в Могилянке оказалось чистым плагиатом. — Похоже, в Совбезе такая маленькая зарплата, что приходится приворовывать.

***Анекдот про зарплату в разных странах и кризис***

Настоящий кризис и полный пи..ец настанет, когда белорусы будут уезжать гастарбайтерами в Таджикистан или Молдавию.

***Анекдот про зарплату учителей и двоечников***

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

***Анекдот про заявление на повышение зарплаты и начальника***

От кого: Хуй

Кому: Менеджменту

Я, Хуй, в настоящем заявлении, прошу повысить мне зарплату по следующим
причинам:
— я постоянно делаю физические исследования
— я работаю на больших глубинах
— я погружаюсь с головой во все, что я делаю
— у меня нет выходных или праздников
— я работаю во влажной окружающей среде
— мне не платят внеурочные
— я работаю в темных местах с плохой вентиляцией
— я работаю с большими температурами
— моя работа подвергает меня инфекционным болезням

УВАЖАЕМЫЙ ХУЙ!
ПОСЛЕ ИЗУЧЕНИЯ ВАШЕГО ЗАЯВЛЕНИЯ И ОБСУЖДЕНИЙ ВСЕХ АРГУМЕНТОВ МЫ ПРИШЛИ К
ВЫВОДУ, ЧТО ВЫНУЖДЕНЫ ОТКАЗАТЬ ВАМ В ПОВЫШЕНИИ ЗАРПЛАТЫ ПО СЛЕДУЮЩИМ
ПРИЧИНАМ:
— У ВАС НЕ 8-ми ЧАСОВОЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ
— ВЫ ЗАСЫПАЕТЕ НА РАБОТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОГО ВЫПОЛНЕНИЯ ИНСТРУКЦИЙ
— ВЫ НЕ ВСЕГДА СЛЕДУЕТЕ ЭТИМ ИНСТРУКЦИЯМ
— ВЫ НЕ ОСТАЕТЕСЬ В ПОЛОЖЕННОМ ВАМ ВИДЕ И ЧАСТО ПОСЕЩАЕТЕ ДРУГИЕ МЕСТА
— ВЫ НЕ БЕРЕТЕ ИНИЦИАТИВУ — НА ВАС НАДО ОКАЗЫВАТЬ ДАВЛЕНИЕ И
СТИМУЛИРОВАТЬ, ЧТО БЫ НАЧАТЬ РАБОТУ
— ВЫ ОСТАВЛЯЕТЕ СВОЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО ГРЯЗНЫМ В КОНЦЕ КАЖДОГО ЗАДАНИЯ
— ВЫ НЕ ВСЕГДА СОБЛЮДАЕТЕ НЕОБХОДИМЫЕ ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ
— ВЫ УХОДИТЕ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ, ЧЕМ ВАМ ИСПОЛНЯЕТСЯ 65 ЛЕТ
— ВЫ НЕ СПОСОБНЫ ДЕЛАТЬ ПАРАЛЛЕЛЬНО НЕСКОЛЬКО ДЕЛ
— ВЫ ЧАСТО БРОСАЕТЕ РАБОТУ НЕ ЗАКОНЧИВ ЕЕ
В ДОПОЛНЕНИЕ ВСЕХ ЭТИХ ПРИЧИН ДОБАВИМ, ЧТО ВЫ БЫЛИ НЕОДНОКРАТНО ЗАМЕЧЕНЫ
ВЫХОДЯЩИМ ИЗ РАБОЧЕГО МЕСТА С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ СУМОЧКАМИ.

С УВАЖЕНИЕМ,

МЕНЕДЖМЕНТ

***Анекдот про зарплату и грузчиков***

Приснился сон приятный мне когда-то… Семь грузчиков несли мою зарплату!

***Анекдот про зарплату и ножки***

Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?! — Вася, какие ножки с твоей зарплатой? — Точно, блин. Дайте два суповых набора!

***Анекдот про зарплату и мешки***

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.

***Анекдот про зарплату и проституток***

Сообщение по радио: — Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…

***Анекдот про зарплату и Вовочку***

***Анекдот про зарплату и работу***

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!…

***Анекдот про зарплату и чудеса***

Хрен ты получишь этот ноут, да еще и бесплатно! — Да, но чудо ведь происходит же! — Да, только когда тебе 6 лет и чудеса умещаются в папину зарплату.

***Анекдот про зарплату и лапу***

Опять зарплату задерживают.. На выходные нам что, лапу сосать? — Лапу сосать будут те, кто сейчас молча сидит, а вы, если продолжите выступать, будете другое!!!

***Анекдот про зарплату и ограничения***

Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.

***Анекдот про зарплату и мед***

Зарплата, это как мёд у Винни-Пуха… Если она есть — то её сразу нет!

Пенсия — лучше всех лучших диет, Хочется есть, а возможности нет. И про зарплату похожий сюжет — Уж переесть не позволит бюджет…

Очень модны мини юбки, Мини-платья, мини-шубки. И зарплаты стали мини: Раз, другой — и нет в помине.

Любовь, как пишут в книжках разных Прекраснее любого чуда из чудес, Но прочитать прекраснее гораздо, Что перечислили зарплату СМС.

На колготках стрелка, еле жив каблук, Уронила, дура, на ногу утюг, У любимой блузки воротник сожгла, Лучше бы я в раннем детстве померла. Воет псина злая ниже этажом, Отключили воду, хоть ходи бомжом, Убегает кофе, всю плиту залив, (Это был мой завтрак — без альтернатив). Опустилась в кресло, стиснув кулачки — Подо мной привычно хрустнули очки. А на что куплю я новый атрибут, Ежели зарплату мне в рублях дадут? Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу — Жировая складка наплывет внизу. И в метро застряну я на полпути… Жизнь — она прекрасна, мать ее ети!

В стране, где взятки, зимы-стужи Зарплату где не платят года три Легко быть патриотом, но снаружи, И очень, очень трудно изнутри!

Воспитаны на светлых идеалах На первый взгляд — приличные ребята… Но только благодарности им мало, Они хотят какую-то зарплату!!!

Отвечай на мой вопрос, Не то скалкой приласкаю! Откушу тебе я… нос Или же его сломаю! Покажу такую мощь!.. Объяснения мне надо: Почему не съел мой борщ?! Где, балбес, твоя зарплата?!

Лопата летела, Упала в болото, Какая зарплата, Такая работа.

Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час снова денег нет у нас!

Наставник сельских трактористов Учил их (правда, всё без толку): «Умей пропить зарплату быстро Чтоб не прогуливать подолгу!»

Олег не хочет жить в ижевске ему милее сэн тропэ и он на всю зарплату едет туда на двадцать пять секунд

Специалист, что в буксах разбирается И чинит сам любые агрегаты В деревне, на дороге не валяется Хотя порой бывает… в день зарплаты.

Моя зарплата оставляет
Гораздо лучшего желать
Поплакать не на что не то что
Рыдать

Зарплату повысят нескоро, И шубы с «Феррари» не будет. Ишачь за копейки до гроба — Отчизна тебя не забудет!

Я приду на работу, ребята, Даже если не станут платить Всё равно мне на вашу зарплату Целый месяц никак не прожить.

О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее…
— Постой, Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата!

Вы русский, если даже ночью, Не получая год зарплату. Опять не спите, зная точно, Что пить не хочется, но надо.

Спрячь пистолет отдай зарплату и больше с тёщей не шути и помни что жена всё видит через оптический прицел

Мы все мечтаем о зарплате Ее нам так приятно тратить Сей увлекательный процесс Неплохо нам снимает стресс.

Крыл матом ленского онегин в ответ еще похлеще мат нельзя задерживать суфлёрам зарплат

Дали зарплату, в деньгах все карманы! Здравствуйте клубы! Бонжорно путаны! В зубах сигарета, во рту алкоголь, Задача! К утру на***читься в ноль!

Сегодня мне сказал танюша и как дела какой то тип а раньше приносил зарплату и ничего не говорил

«Будь щедрым!» — Этак на плакате… При нищенской Своей зарплате.

Звук мерзкий в утренней тиши раздался над постелью смятой. Ну что, пора вставать, мужик, и на работу — за зарплатой. Ты с чувством, через падежи, ненормативом, как гранатой (что накипело — всё скажи), да по судьбе своей горбатой. И всё, чем жил и дорожил, что сделал и во что вложил, покажется напрасной тратой, когда проснувшийся таджик неугомонно — вжик да вжик!
— по снегу русскому — лопатой.

Бывайте здоровы, живите богато, Насколько позволит вам ваша зарплата. А если зарплата вам жить не позволит, Тогда не живите, никто не неволит.

Вопроса сразу ДВА к директорату. Желаю я узнать, в конце концов:
— Когда вы мне утроите зарплату? И что такое: «Хрен во всё лицо»?

Как всё было, так и будет Дурака — любой обидит Их работа только любит А зарплата — ненавидит

Я пью пятый день. Всё, не лезет ребята. Когда же закончится Эта зарплата?

Я зарплату отдала Своей дочке Аллочке. На нее она купила Эскимо на палочке.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Я помню чудное мгновенье, Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье… Зарплата, а была ли ты?

За газ… За свет… За интернет… За счетчик новый на подъезд… За дочкин садик… Домофон… Налоги… Пенсионный фонд… За ссуду в банк… И на мобильник… И на продукты в холодильник… Авто заправить… Курсы… Хата… А ты была вообще, зарплата?

Такая в нашей жизни дребедень, Такая дребедень и в нашем рое. Зарплату повышай три раза в день, Цена её уделает, уроет.

Зарплату выдали словами и я несу семье своей без двух слогов тыщ восемнадцать словей

Зимой и летом, в будни и в субботу, В деревнях, городах спешат куда-то Специалисты с опытом работы, Но все почти без опыта зарплаты…

Извините, что к вам обращаюсь, Изберите меня в депутаты. Я хочу заниматься фигней, Сам себе повышая зарплату.

Давно в домах нет места никакого, Баблом забиты даже гаражи, Что делать — непонятно, если снова, Зарплату завтра выдадут в «Анжи»…

Что б посмотреть улыбку Мона Лизы Возможно, ехать в Лувр не надо. Достаточно спросить супругу: «Киса, Скажи мне, где моя зарплата?»

Во что уже не верится — пусть сбудется! Мы распахнём для чуда настежь дверь — И будет праздник и на нашей улице!! Ты только верь! Ты только очень верь!!! И утром ранним солнечным, когда-то, Вдруг зазовёт начальник в кабинет, С бумажкой «Повышение зарплаты» Тебе протянет тёпленький конверт. В жене откроешь скрытые таланты И не повздоришь с ней на пикнике! Сын принесёт пятёрку по диктанту — Единственную в целом дневнике!!! И даже белокурая соседка, (С которой ты давно уж был бы рад…), Увидев, как идёшь ты с полной сеткой, Позволит ущипнуть себя за зад!!! И с тёщей битвы жаркие забудутся, И не увидишь снох и деверЕй. Во что уже не верится — пусть сбудется! Ты только верь! Ты только очень верь!!!

Я помню чудное мгновенье, Зарплату получила я. И вдруг она как привидение, Исчезла запахом тая.

Очень громко Ваня плачет! Потерял сегодня мячик, Тачку, офис, кошку, хату, Дачу, счет, гараж, зарплату, Завтрак, ужин и обед, Редкий и скупой ми**т, Скучный вечер на диване. Нафиг все уплыло к Тане. Вот последствия развода, Но зато нашлась Свобода!

Пусть все, о чем мечтает наш народ Нам новый год в подарок принесет. Пусть станут лысые, как мамонты лохматыми, Худые — толстыми, а бедные — богатыми. Раз в десять пусть повысится зарплата, И все, что каждому от жизни этой надо.

Шеф сказал «Зарплаты нет!» Снова юмор на обед. Ну а я спокойная — К лету буду стройная!

Вот что я скажу, ребята, Откровенно, не тая: В мире нет такой зарплаты, Чтобы был доволен я…

Он работал в банке на Таганке, У него был сейф и дырокол, И портрет жены на фото в рамке Украшал его рабочий стол. Был он честен по российским меркам, Не имел ни денег, ни врагов… Вот таким вот неприметным клерком Шел по жизни Митя Дураков. Но в одно прекрасное мгновенье, Будто бы во сне или в бреду В лифте с Председателем Правления Он столкнулся на свою беду. И в раздумьях, видимо, о вечном, Посмотрев на Митю, как отец, Тот сказал, обняв его за плечи:
— Знаешь, Митя, нам пришел пи**ец… На прощанье, улыбнувшись криво, Заглянув за грань добра и зла, Он ушел, а с ним ушли активы, И зарплата Митина ушла…

Я зарплату год не получаю, Отключили воду, газ и свет. Я другой такой страны не знаю… А другой ТАКОЙ страны и нет!

По дому тихо бродит призрак моей зарплаты за февраль свою он миссию земную сполна не смог осуществить

Чистил лук. Расплакался некстати Тут жена заметила всерьёз: «Лучше думай о своей зарплате, Чтоб не тратить понапрасну слёз».

В каждом выросшем мужчине, как в любой другой скотине, есть жиры и углеводы и конечно же белок! Должен он зарплату ныкать, пить, курить, на девок прыгать, а иначе он взорвётся, трах-бабах — и нет его!

Пропиваю зарплату свою, Скоро уж обесценятся деньги, Птицей в небе мечтаний парю, Кренделями вихляют колени.

Наша Танечка рыдает, Муж ушёл, зарплата тает, Где бы денег подзанять, Прямо хр*нь едрена мать.

Знать Генеральному всё — таки надо Истину древнюю, мудрость простую: «Если сотрудник доволен зарплатой, Значит он где — то, чего — то ворует».

Добрый дедушка Мороз, Борода из ваты, Сделай всем в Кремле и в Думе, Как у нас зарплаты!

Хорошо иметь мужчину, Чтобы в доме убирал, Суп варил, водил машину И зарплату отдавал.

Мужчина озабоченно Своей супруге кается: Зарплата уже кончилась А месяц — не кончается!!!

Я элегантный, креативный, Хорош собою, позитивный. Примите в коллектив парнишку, С зарплатой в рыбках или мышках.

Я не жил никогда роскошно, не видал как живут во стране Бахрейн. На мою зарплату жить можно. Трудно последние, 28 дней.

Я вовсе не без повода печалюсь, Давно б его уже убила, гада Мы снова из-за мелочи ругались Которую зовут «его зарплата».

Чтоб посмотреть улыбку Моны Лизы, Возможно даже ехать в Лувр не надо. Достаточно спросить супругу: «Киса, Скажи, родная, где моя зарплата?»

Провернул буржуй схемы серые, Покупал в кредит мерсы белые, Мерсы белые, зарплаты черные, Поручители некрещеные!

Ванька с Севера вернулся Не один, а с дурою, Говорит, зарплату дали За весь год натурою.

Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину — на квартплату, половину — на долги!

Три агрегатных состоянья имеет слесарь ипполит он тверд как камень в день зарплаты потом стекает ночью в дым

Синоптики на днях остались без пикника и без зарплат погода резко изменилась шел град

Мясокомбинат, директор молодой, Выдает зарплату колбасой, Если бы он знал нашу колбасу По цвету и вкусу! В нашей колбасе печень и сердца, Безымянный палец без кольца!

Купил я книгу под названием «Кроха» Мне почему-то думалось, ребята Что разберусь, читая понемногу Как начисляют летчикам зарплату.

Прекрасный сон приснился мне когда-то: Семь грузчиков несли мою зарплату!

Источник: bestzagar.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.