Автомобиль – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
Ларек, два забора, скамейка — в дрова… Катя вчера получила права!
На дорогах такой беспредел творится! Страшно права покупать.
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!
Муж хвалит жену: «Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жаль, что это не наш гараж…»
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью
Нет более аккуратного водителя, чем тот,что забыл документы дома.
Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от нее ушли дирижеры, и совсем не ушли гаишники.
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Очень часто денежные знаки помогают обойти дорожные
Новая машина не всегда служит показателем того, сколько у водителя денег, иногда она может служить показателем того, сколько он должен.
Тише едешь — меньше должен!
Toyota — управляй мечтой. Жигули — «Не ссы! Доедем!»
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Слышишь, ветер, туч не надо, пригони Land Cruiser Prado!
Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?….Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
ГИБДД — орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный…
Водитель — самый опасный узел машины.
На любого лихача найдется своя фура!
— Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? — Стиральная!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Угнан Москвич-412 74 года выпуска.Смысл выясняется.
На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, «Мерседес» — мимо окна водителя, «Запорожец» — стороной!
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть, человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Только в России иногда приходиться объезжать асфальт по обочине.
— Кто гремит и весь в пыли?… -Это едет Жигули!
Источник: statusas.ru
Меняю ВАЗ 21.10 на ВАС в 21:10.
«Ты плохая девочка!» – говорил трансформер Оптимус Прайм, заглядывая под капот «Лада-Калина».
Приду в гараж, открою дверь. Вот он, мой черный, хищный зверь. Блестят бока, капот блестит. Но сердце под капотом спит, вот за рулем я, ключ в замке И сладкий сон на волоске. Зажглись приборы на табло, Вокруг всё будто замерло…
Сухарики со вкусом красной икры – это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше )
Тазы решают, пацаны качают.
– Машинка классная у вас. – Да,принцесса, это ж ваз!
Три семерки это класс, но лучше его Ваз.
Хорошие девушки попадают в рай, а плохие в тонированные Приоры…
Чем ниже ваз, Тем виднее что это пацанский таз.
Тюнингуй – не тюнингуй, всё равно получишь Ладу.
ТОЙОТА – управляй мечтой. ВАЗ – не ссы, доедем!
ВАЗ – это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось!
Только мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».
Когда я вижу тебя: глаз не могу отвести, сердце бьется сильней, на лице улыбка, душа наполняется счастьем! Я люблю тебя ВАЗ!
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. “Лада Калина” – догадался Штирлиц.
— У тебя какая машина? — У меня Лада Приора! — Да ну, гавно какое! — Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!))
Лада Каналья! Мощность двигателя – тысяча чертей!
Где не проедут менты и уазы – там пролетят пацанские тазы!
Со свистом с места, в повороты резко, асфальт кипит Тазик летит!
Источник: lifevkontakte.com
Статусы про машину со смыслом
Как же хорошо… я за рулём машины, а он рядом… в автобусе:)
Люди создали машины разными, пробки уравняли их!
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
Ничего так не учит слесарному делу, как русские машины.
Водитель — самый опасный узел машины.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу
Про машину и девушку
Женщина за рулем-как звезда… Вы ее видите, а она вас НЕТ.
Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!
Я не буду тонировать свою машину, я и так симпатичная!
Если парень посадил тебя за руль своей машины — 100% он тебя любит.
На деньги машины и подарки ведутся дуры, а я ведусь на красивые поступки.
Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все… и уехала бы далеко далеко… Одно останавливает… машины нет.
Статусы про скорость на машине
Тачка зверь, водитель «псих»)
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !
Про новую машину
Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Самый лучший автомобиль — новый!
Смешное про машины
Хороший способ заставить владельца машины помыть ее: Большими буквами на весь кузов написать на грязи: ГИБДД — КОЗЛЫ!!!
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
Муж с машиной-ЕРУНДА!!! Муж на кухне-ЭТО ДА!!!
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.
Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Источник: status-y.ru
Я не буду тонировать свою машину, потому что прятать такую красотку за темными стеклами просто противозаконно!
– Смотрела тут фотки машины, красотища такая! – А что за модель? – Фотки, говорю, смотрели! – Так какой машины-то, не понял? – Сестры твоей, Маши, фото, дебил, блин!
Может машину мне хочешь купить, Чтобы потом со мной замутить? Куда побежал, ты так не торопись! Меня не купить, наконец-то проснись!
Кто-то мечтает о машине, кто-то о деньгах, а мои мечты куда светлее – я хочу, чтобы каждое мое утро, начиналось с его объятий.
Лучший статус:
Учитывая практику применения сигнала аварийной остановки, его название давно пора изменить на «Я в домике»!
Сел за руль – не бойся, а боишься – не садись!
Ты у меня один такой, как 5 копеек простой. Машины, квартиры – ничего нет. Да и несешь ты обычно бред!
Хмуриться не надо, «Лада». Париться не надо, «Лада». Продать – лучшая награда, «Ладу». Будешь на машину тратиться, а потом она развалится, или дно ее провалится, «Лада»!
Проблему с повышением штрафов за тонировку и ремень находчивые водители решили, пересев на заднее сиденье!
В его автомобиле даже стучащие пальцы двигателя были указательными.
Автомобиль не средство передвижения, а полигон для тюнеров
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, но его сердце остановилось еще за 3 метра до машины
Как же хорошо… я за рулём машины, а он рядом… в автобусе))
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус “Йа купил машинго!!!”
Автомобиль “Запорожец” – cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! |
Вы не гоняйте пацаны, чтоб не пришлось любимой плакать и вас из Тачки Автогеном вырезатЬ!!(
Автомобиль дороже – выше уровень интеллекта его водителя.
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее – идиот?
В железных машинах – живые люди.
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза
Инспекторы на дорогах сейчас из-за превращения милиции в полицию немного теряются при представлении, и бубнят что-то среднее между «сержант милиции» и «полиции». Надо будет завтра поступить так же: повешу два разных номера на машину?
В маршрутку нельзя впихнуть не впихуемое
Автомобиль – не роскошь, а мне денежное средство.
Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
Каким же не важным становится все вокруг – деньги, карьера, зависть, шмотки, машины… когда рядом с тобой тихонько сопит маленькое сокровище
Автомобиль – это иллюзия принадлежности, а так-же автономности по отношению к окружающим.
“– Сильно скучала?” –По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.
Меняем прически, духи, телефоны, наряды, соседей, прописки, районы…Заводим котов, орхидеи, мужчин..друзей, эксклюзивные марки машин
– Знаешь, гаишники совсем обнаглели. Сегодня меня один останавливает и говорит: “А почему ты без машины?”
Только у нас в стране из самых лучших машин можно услышать самую дерьмовую музыку.
Автоавария требует абсолютно синхронных действий двух и более человек.
Появился новый дорожный знак Джокер! Джокер это любой знак по выбору гаишника!
Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.
Я не буду тонировать свою машину, я и так симпатичная!
Нету лучше велика,чем тайота селика…
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу
Жизнь на троссе ручника! Drift Clan!
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний!
Памятка ГАИ: “Автомобильные гонки на дорогах чаще превращаются в автомоГильные!
Меня удивляет ваша логика: “У меня любви нет, значит любовь не существует!”. А у меня вот машины нет! Значит она тоже не существует?!
Нет более аккуратного водителя,чем тот,что забыл документы дома.
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
У нас нет дорог-у нас есть направления:)
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких, как я, любителей поиграть в боулинг!)
Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от дороги, экскаватор… Водитель экскаватора оштрафован за остановку в неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной ДТП…
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Автомобили движут нас к обездвиженности.
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
Наклейка в салоне такси. Забычкуй, пристегнись и заткнись!
Автомобиль – это средство комфортного и быстрого передвижения тела
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина
Если жмёшь на газ то до упора!!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0
Наши люди на такси не ездят, они живут в такси…
Ты вылез из машины упал на землю начал рвать траву руками и орать “Земля!!! Ура!!!” и очень сильно жалел, что доверил мне руль…
У мальчика спрашивают: – Мальчик! Кем ты хочешь быть? – Придурком! – ??? Почему придурком? – Потому что все говорят: “Посмотри какая машина у того придурка!”
Водитель был оштрафован за управление автомобилем в состоянии опьянения любовью.
Автомобиль – это средство комфортного и быстрого попадания женского тела под мужское.
Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все… и уехала бы далеко далеко… Одно останавливает… машины нет.
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
Автомобиль в России перестанет быть роскошью, когда его не будут называть “ЛИЧНЫМ автомобилем”
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…)))
Самая большая плотность населения у нас — в автобусах.
Интересно. Почему на сайте «АвтоВАЗа» нет раздела «Комментарии»
Получить права оказалось проще, чем выбрать авто.
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. — Лен, а какую машинку ты хочешь? — Мерседес. — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Автомобиль – не роскошь, а средство передвижения.
Что в машине главное? Мотор или В.В. Путин?
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: – Что упало, то – моё. Старушка отвечает: – Ты ежай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!!))
Говорит мне парень: “Хочешь я тебя заведу?”, говорю: “Хочу!”. Так он берет ключ от машины, давит им пупок и говорит: “Ррррр
Знакомый купил китайское авто — «Lifan». Теперь, когда в авто магазинах запчасти спрашивает — умиляется, когда у него уточняют: «Вам оригинальные китайские или французский аналог?»
Мы познакомились неделю назад. Он в тот же вечер купил мне шоколадку… Взял мой номер, покатал по городу, привёз домой… И исчез, будто никогда его и не было… А я влюбилась…
Лада Приора – сделано без рук
Автомобиль создан по жалкому подобию человека.
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
У мальчика спрашивают: – Мальчик! Кем ты хочешь быть? – Придурком! – Почему придурком?! – Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!)
UAZ PATRIOT: Новая формула внедорожника 5 на 5 – привод на все колеса, включая запасное!
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!)
Источник: icitata.ru