Безупречный мужчина не употребляет алкогольные напитки, его не увидишь с сигаретой в руках, он не посещает игровые заведения и не обращает внимания на посторонних женщин. Такой мужчина никогда не ввязывается в спор и вообще отсутствует в природе!
Волк-одиночка, умелый любовник, истинный мужчина – для него не проблема забить гвоздь, вынести мусор, вытряхнуть ковер. Только бы кормили регулярно!!!
Мужчину можно назвать настоящим, если перед его женщиной никогда не стоял выбор.
Нет наглее существ, именуемых мужчинами: всё время норовят залезть туда, откуда когда-то с таким рвением вылезали!
Лучший статус:
Мужчины! Если вы, узнав, что девушка вам изменяет, решили сигануть с 10-го этажа, то хочу вам напомнить: ВАМ НАВЕСИЛИ РОГА, А КРЫЛЬЕВ У ВАС КАК НЕ БЫЛО, ТАК И НЕТ!
«Не будь женщин, мужчины бы надевали чистые носки не чаще раза в две недели» (Цинтия Нелмз)
Я хочу встретить такого молодого человека, который, приходя ко мне на ночлег, приносил бы не упаковку презервативов, а плитку шоколада и хороший фильм…
Для мужчин переходной возраст это период, когда молоденькой ты уже не интересен, а старухи пока не интересны тебе!!!
И вот смотрю, идешь ко мне, в твоих руках красивые цветы,… какой сегодня был бы чудный вечер, если бы сбрил свою бороду ты!
Комбинированием вибратора и функционирующего банкомата можно получить идеального мужчину.
Господи, прошу, даруй мне мудрость для понимания мужчины, любовь для прощения и терпения к его постоянной смене настроений… вот силы только мне не нужно, а то убью его, ей Богу=).
В 20 лет мужчина playboy, в 40 – playman, в 60 – play-off, в 80 – game ove
Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС! | id78636053
Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается…
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины красивых отношений с развратными мужчинами.
Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната
Не пью, Не курю, матом Не ругаюсь…ой бл* бычок чуть в рюмку не уронил…
Может, я и люблю твои милые глаза, твои красивые губы, но я ненавижу того подонка, который живет там, внутри тебя!
Долго присматривалась к одному молодому человеку, подошла, заговорила, познакомилась. Блин, не ошиблась! И правда голубой!
Он говорит мне, что любит меня, балует, выполняет все мои капризы, а главное всегда напоминает о том, что мужики – козлы. Люблю моего папу.
Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть “я тебе отослала”, то это ваши личные проблемы!
Помни: чем симпатичнее парень, тем меньше ему можно доверять. Это закон!
Любого мужчину можно приручить, но сделать это может не любая женщина
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
Мужчина хочет быть у женщины первым,в то время как женщина хочет быть у мужчины последней.
Мужчина — существо, противоположное по полу женщине
“Не льстите себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто интересно? Как это? С лохом?!”)))
Девушки любят нескромных мужчин, мужчины – скромных девушек. Но если девушки должны быть скромны относительно материальных благ, то мужчина должен быть не скромным в плане достижения всего, что нужно, чтобы сделать избранницу счастливой
Настоящий мужчина дерется в трех случаях: за Родину, за мать и за любимую женщину. Во всех остальных случаях дерутся петухи…
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек
как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о нем еще хуже
Мужчина, который не находит времени для своих детей, не имеет права называться настоящим мужчиной.
Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно..и то и другое вместе – никогда!)))
Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.
Мужчины любят красивых и недоступных…пойду накрашусь и запрусь в сейфе…))
А уходить мужчина должен красиво, как и приходить… То есть навсегда…
Парни.. Они подают руку, покупают шоколад. Они могут взять нас на руки, если лужа, некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать – и они правы! | id16555481
Каких мужчин люблю Я? С соц. пакетом! 3
Нервный, застенчивый и добропорядочный… да уж, паршивее качеств для мужчины не придумаешь!
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину
Красивого, щедрого, умного, непьющего, доброго, нежного и не гулящего мужчину хотя бы просто увидеть, ну хотя бы во сне…
Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа!
Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, — они глупее
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется – сразу хочется отравить
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы… А теперь вытаскивают из уха наушник..)
Они говорят нам что попало…”ты такая красивая”…”ты такая милая”…Но почему им так сложно сказать “Ты моя единственная и любимая”…
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Не можешь сдержать эмоции — иди в чулан, никто не любит истеричек! | id39918005
Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими
Пока ты ломаешься, ей признаются в любви, предлагают встречаться, узнают номер телефона… а ты ломайся, ломайся дальше…
У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку
Если мужчине одеть юбку и отрубить ноги – получится колокольчик
Мужчины относятся к отряду членистоногих,сначала ублажат член,а потом делают ноги.
Где вы, где вы, мужики, притаились,голубки? Долго вас ещё искать, да все в девках куковать? Отзовитесь, мужики! С предложением руки. Обращаюсь к вам всерьёз, только где вы, вот вопрос! Этот спился, этот – сник, этот в сорок, как старик.
Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
Мужчины как снег… Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!
Если настоящему парню нравится девушка, то он горы свернет чтобы каждый день видеть ее улыбку и слышать ее смех . Запомни…
На пачках сигарет пишут, что они вызывают рак легких, на бутылках со спиртным, что это вредно для здоровья, а почему на мужчинах нет надписи, что от нервной системы ничего не останется?
Наука доказала всем нам, что главные сплетники на земле – это мужчины. Я говорю – наука доказала!! Наука!!! Какие могут быть ко мне претензии?!!
Мужики – те же козлы, только ходят на двух ногах, а на счет рог тут уже от женщины, которая рядом, зависит
Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
Мужчины – как дорогое, красивое платье, вроде хорошо смотрится, но на какой-то суке я его уже видела!
Они все козлы,а наша участь обламывать им рога,чтоб не так сильно бодались!!! |
Сейчас совсем другое, странное время, вот раньше для каждой красивой девушки был симпатичный парень. А теперь для каждого симпатичного парня есть красивый парень
Идеальный мужчина должен говорить с женщиной как с Богиней,а обращаться с ней как с ребенком…
Дорогие мужчины,пытающиеся разбить мне сердце…запомните раз и навсегда-разбить мне голову проще!!!
Мужчины как унитаз, то весь в говне, то вечно занят…
Родной, в какое место тебе засунуть сникерс, чтоб ты реально перестал тормозить?!
Девиз многих парней : “Однолюб -… но многоеб!!!”
Все мужчины сволочи, но мы женщины не можем без етих сволочей!
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью…
Ты не можешь быть хуже тех, кого я уже знаю!
Мужчинам проще, их свекрови любят…
Отличить серьезно настроеного парня можно когда ему позволят потрогать девушку в любых местах, а он возьмёт её лишь за руки
Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь, — они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел
На дворе мороз трескучий, член стоит на всякий случай. А в кармане ни рубля. С двадцать третьим февраля!
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!”.
Когда мужчина говорит: «Может быть», это, скорей всего, «нет». В устах женщины те же слова – это, обычно, «да»
Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия
Недолюбливал женщин… не успевал.
Все женщины разные: все блондинки – дуры, все рыжие – ведьмы, все брюнетки – стервы, и только мужики все одинаковые – просто козлы…=)
Я для него готовлю – он ест, я для него стираю – он носит, я за ним убираю – он все разбрасывает. И что бы я без него делала?
Сильный мужчина, не тот, который говорит: “Выбирай!” А тот, кто берет за руку и уводит!
Порою какого-то нелепого пустяка хватает для того, чтобы понять то, на что годами были закрыты глаза!
Боже мой, дай мудрости – чтобы понять мужчину! Дай любви – чтобы прощать его! Терпения – чтобы выдержать его характер! Только сил не давай – а то убью его!!!
Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее
Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет…
Она открыла ему сердце, а он тем временем застегнул ширинку и вызвал такси…
Девиз холостяка:”Лучше молоко из холодильника,чем корова на кухне”
Мне нужен взрослый парень, а не маленький мальчик, который строит из себя не пойми кого!
Мужчина всегда прав… в отсутствие жены!
Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, – это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба
Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг…)
Мужчины, будте осторожны, бросая женщин: среди них встречаются бумеранги!
Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!
Мужчина,как колесо обозрения..смотришь на него-хочется покататься..а покатаешься-блевать тянет..
..и запомни, в мире есть миллионы мужчин, которые гораздо красивее, умнее и интереснее тебя, но все это не имеет никакого значения, если ты дотронулся до ее сердца… |
Мой парень – идеальный мужчина! Идеальных не бывает… соответственно у меня нет парня!))
Мужчины они как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал |
Женись, не смотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая – станешь философом!
Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен
Нет ничего хуже, чем обманывать мужчину… Но нет ни чего приятнее, когда это получается.
Только заботливый мужчина приносит по утрам кофе в постель, чтобы его не менее заботливая женщина помолола и сварила для него ароматную горячую чашечку кофе к завтраку…
Млин… рожают таких красивых мальчиков, а воспитывают таких какашек… =(
Настоящие мужчины – меняют мир! Остальные – жуют сопли!
Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать… думаете это девушки? Нет! Это у нас сейчас такие парни пошли…
Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду назвать ее дурой
Мы с легкостью отвечаем “нет” на предложения парней. А вы когда-нибудь задумывались сколько нужно набраться смелости, чтобы просто подойти и пригласить вас?
Вот было бы так, если бы мужчины стирали, убирали, готовили, а мы бы лежали на диване перед телевизором и хотели бы их
Мужчинам давно пора понять, что только снежным бабам противопоказано много тепла.
Только тогда парень поймет,как дорога ему девушка,когда увидит ее с другим…
если муж дарит цветы без причины-значит причина всё таки есть
Слышь малыш, ещё один сигнал с твоей платформы и твой зубной состав тронется!
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы и постоянно меняют одну на другую…
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке…а попадаются одни валенки!..
Парню проще сказать шлюхачем я завидую тому, кто её может себе позволить
Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче смотреть, а не думать.
Объявление.Отдам парня в хорошие руки. 20 лет, не пьет, не курит, матом не ругается, звонит каждый день, выгуливать нужно раз в месяц. За подробностями обращайтесь лично=)
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки
Мужчина – это такая сволочь, хуже которой только женщина.
По таким, как он, с ума не сходят. За таких, как он, замуж хотят.
Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.
Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная
В его глазах можно утонуть, его улыбка растопит любое сердце, а взгляд заставит улыбнуться… |
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется – сразу хочется отравить
Да, да малыш ты крутой, только давай памперс поменяем и сопельки подотрем!
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
Источник: icitata.ru
***
— А у тебя парень когда будет? — Когда встречу реального парня, а не бабу, которая будет ждать от меня первых шагов, звонков и смс.
***
Не люблю парней, у которых каждая следующая — любимая… Люблю тех, кто ищет свою единственную и неповторимую, а когда находит, ни за что не отпускает!
***
— Вы, парни, только и умеете, что на сиськи пялиться! — Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
***
Лишь тот парень достоин любви, что при разлуке не ушёл в чужие руки.
***
Не люби парней красивых и не спрашивай ты чей… все красивые ребята из породы сволочей!
***
Парни понимают на сколько дорога им девушка, когда возле неё появляется другой…
***
У парней всегда 5 отмазок: -Я же по-дружески -Я же любя -Я же пошутил -Я же не хотел… и самая коронная: -САМА ВИНОВАТА ?
***
Если все парни одинаковые, почему нужен только один?
***
Мужчина – не спирт: разведённый крепости не теряет.
***
Если парень любит двух, он — не парень, а петух!
***
А уходить мужчина должен красиво, как и приходить… То есть навсегда…
***
Плохо,когда девушка смеётся над парнем,ещё хуже,когда она смеётся под ним!
***
Парни – это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят. — статусы про парней
***
Парень, как трамвай — всегда будет следующий!
***
Мальчик, ты не достоин со мной общаться ==>> достоинство ещё не выросло!
***
Поднимая руку на девушку-помни открыт пах..
***
А у моего счастья карие глаза) и целуется он классно*
***
Я-абрикос на солнце рос, а я-вишня из лесу вышла, а я Кирилл еще не курил.
***
Обожаю когда он голодный, кушает, а я смотрю…
***
Парни, они как пирожки, или с капустой, или с яйцами!!!
***
Всем сердцем тебе буду я верна.
Отверженной обществом быть смогу.
Душою вечной стану для тебя.
Всегда молчание твое пойму.
Не говори ни слова все пройдет.
А я как тень смогу тебе помочь?
Кто расставался и любил — поймет,
Что друг без друга день — то словно ночь.
А воздух пахнет темною водой,
И ветры злые шепчут о разлуке…
Мой милый, я всегда буду с тобой,
И мы переживем все эти муки.
Автор Елена Герасенко
***
Целую руки даме, только когда гуляю в Амстердаме.
***
Все парни — звери. Только кто-то котик, а кто-то козёл.
***
У парня столько правды, сколько у нищего золота…
***
Я наглых парней люблю… которые добиваться умеют… а не сдаются при первом «нет»..
***
Хотите удержать парня? Учитесь готовить у его мамы.
***
Я девушка стеснительная, поэтому парень мне нужен упертый и сообразительный =)
***
Про парня: Кот — мартовский, кобель — круглогодичный.
***
Уважаемый парень. Если тебе нравится девушка, пиши ей скорее, не бездействуй.
***
Если вы нащупали у мужчины слабое место — щупайте дальше, пока место не станет сильным…
***
Пока ищешь настоящего мужчину, можно получить массу удовольствий с фальшивыми!
***
Теперь меня бесят чужие прикосновения и выводят взгляды левых парней. Похоже я стала оправдывать эпитет «твоя»…
***
Чем ярче окрас — тем ядовитее особь))
***
Почему , все мужики смотрят на ноги девушек???
***
Мужчина-это тот же танк: куда едет пушка,туда и башня…
***
В каждом парне — солнце. Только дайте ему светить.
***
Прикольно, когда одновременно три парня пишут тебе: «Смотри мне там не изменяй!»
***
Когда мужчине плохо — он ищет женщин. Когда мужчине хорошо — его ищут женщины…
***
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена… Это — подвиг!
***
Да, у меня есть парень, который никогда не бросит, защитит, пожалеет, поймет и поможет, посоветует и не станет навязывать своего мнения — это мой папа!
***
Девушка пишет парню: «Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку.Если плачешь — отправь свои слезы.» Он: «Я сру, чо отправлять?»
***
У мужчин 2 извилины в мозгу, одна ням-ням, другая тык-тык!
***
Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына:
— Что вчера было?
— Папа, ты пришёл в 2 ночи пьяный, а когда Мама начала тебя раздевать, ты сказал: «Не трожь, сука, я женат!»
Тебе моя любовь
Сколько лет, мы не виделись?
Ах не помню, уже давно.
Но в душе сокровенное,
имя высечено твоё.
говорю с тобой, часто, мысленно
когда за окном темно.
Ты для меня единственный,
не забытый, любимый мой!
Автор Одолевская
Статусы о парнях
Источник: www.sotsstatus.ru
Читайте на «Я Приколист» самые прикольные, ржачные, смешные и веселые статусы для парней и молодых мужчин.
Девушки не носят одежду для парней, они одеваются только для самой себя. Но если бы девушки одевались для парней, то они попросту ходили бы голыми все время.
Точный перевод:»I love you baby!» — «Я люблю вас,бабы»
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты!
Парни обнимают друг друга в двух случаях — или они голубые.. или синие уже 🙂
Детство у мужчины заканчивается тогда, когда хочется, чтобы его желания в новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка)))
Бог создал мужчину первым, а первый блин как говорится комом…
Парень спрашивает девушку: — Почему молчишь? Девушка: — Хочу и молчу! Парень: — хочешь и молчишь??!!
«Ты должен» — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное — на мое усмотрение.
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?!?
Для парней армия — это школа, а для девушек — это экзамен, который они редко сдают…
Милый у тебя в ванной висят два полотенца,с пометкой «М» и «Ж», я вытерлась тем что с пометкой «Ж», ведь «М» это для мужчин! Нет дорогая «М» это для морды :)))
Я такой классный, что когда в душе моюсь, ко мне даже шторка липнет!
В жизни всегда есть место пофигу.
При взгляде на ее лицо почему-то казалось,что у нее кривые ноги…
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, парни, так редко дарите девушкам цветы?- А вы нам пиво вообще не дарите!
Нет мужчин, которые хотят от женщин только секса. Есть женщины, которые не могут предложить большего.
Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
Зашибись, твое «Давай останемся друзьями» вызвало два чувства — какие? Дать тебе по еб*** и …дать тебе по еб*** еще раз!
Настоящий мужчина не спрашивает: «Я или он?»Он берет и уводит!
Когда мужчина на ночь бреется — на что-то видимо надеется… Жена ж коль накрутила бигуди, надежд осуществления — не жди!!! :))
Ненавижу когда девушки пишут «меня трудно найти и легко потерять»! Вы чё, блин, носки?
Самые крепкие цепи мы накладываем на себя сами. Они называются «совесть», «долг» и «ну она же меня любит».
Если бы женщина не сопротивлялась то в «Камасутре» была бы всего лишь 1 страница.
Девушки, вы заставляете парней бросить пить и курить, а если они вас заставят отказаться от косметики? =D
Меня клинит когда телки говорят: Все парни одинаковые…. Мля была бы нормальной всех парней не знала бы!!!
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю и болтаюсь по квартире как г**** в проруби))
Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…
У нас в деревне нет ни Контактов, ни Одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
Настоящий парень должен утром рано встать, быстро одеться, попить кофе и пойти домой!
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса…
Говорите, девушки — слабый пол? А вы видели как они, выходя из машины, дверью хреначат?!?!?!
Девушка, скажите своим сиськам, чтобы они перестали пялиться прямо в мои глаза.
Шашлык должен жарить мужик! Потому что только мужик умеет НАСАЖИВАТЬ И ЖАРИТЬ!
Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем.к кому вы повернётесь спиной?:D
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное )))
У мужчины сердце — это не единственный орган которому не прикажешь 🙂
Я не был ни мизантропом, ни женоненавистником, но мне нравилось одиночество. Хорошо сидеть себе где-нибудь в закутке, курить и попивать. Я всегда был лучшей компанией самому себе.
Я — оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: какая попка!
Сидят парень с девушкой. Мысли девушки: — Он смотрит мне прямо в душу. Мысли парня: -Вот это сиськи!
— Как ты относишься к структурированному углероду? — да ты достал уже интеллектом давить! иди в пень со своим углеродом! — ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в пень…
Девушка как игровой автомат – деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
Я мог бы быть хорошим парнем,… но …зачем? Вы же любите КОЗЛОВ !?!
— Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало… — не подкалывай… просто дай мне минералки.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.
Решил тут посмотреть Техасскую резню бензопилой. Так себе фильм. Но когда папа на кухне включил блендер я обосрался.
Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: Что-то здесь холодно.
-Месяц назад женился. Сегодня жена готовит борщ. Первый борщ в её жизни! — Главное, чтобы не последний в твоей. =)
Будет новый рассвет — будет море побед! И не верь никогда в то, что выхода нет!
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Фраза о которой порой мечтает каждый мужчина: хватит романтики, трахни меня!
Я с вечной улыбкой хожу по земле, всех в капусте нашли,а меня в конопле.
Требуется жена, не раньше 1985 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
Прикольно — писать девчонке, что ты — маленький, лысый и толстый, но у тебя есть «инфинити» и слышать от неё, что главное — не внешность, а душа…
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
Переходный возраст — это когда с бл***** уже скучно, а жениться ещё страшно…
Это неправда, что парням нужен только секс – просто … все остальное парням без секса не нужно!
Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!
Ох, уж эта женская слабость… Сколько же в ней лошадиных сил?
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга, бл***!
Интересно, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник!
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
Мне в целом понятна концепция работы по дому, непонятно только какое отношение она имеет ко мне?!!
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Настоящий мужик всегда стирает носки и сообщения!
Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу.
Если мужчина открывает перед женой дверь машины, значит это или новая машина, или другая жена.
Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?
Что за дебильный статус: «Я люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы»?!? А я люблю душ, в нем можно поссать!
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, с*ка, опять нажрался!»
Не бзди! Газпром не любит конкурентов!
Спорить с девушкой бессмысленно — либо не прав, либо не даст.
Каждая девушка достойна секса…, но не каждая дважды ))!!
Знаете почему маленькие собачки такие злые? они, сцуко, концентрированные…
— Я завтра женюсь. — По-любви? — Её папа сказал: По-любому!
-Официант! Яйцо! — Вам сварить, пожарить, почесать?
Если девушка пишет слово «невротик» в три слова, значит она окончила филфак.
Вчера проезжал мимо гаишников, без прав, чувствовал себя пингвином из Мадагаскара… улыбаемся и машем улыбаемся и машем
«Саша, спасай, мы купили слишком много водки!» — когда мне поступают такие звонки, я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности, не время медлить!
Я мненью вашему вращенье предавал… А осью был мой детородный орган…
— Ты с ней спал? — Ну так… вздремнул пару раз.
Только потому, что я не ответил тебе в течение 10 минут, еще не значит, что я не люблю тебя.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!)
— Занимался с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой «ГООООЛЛЛЛЛЛ! » Ну, мы поржали…- И че?- Сегодня сделали тест — реально «гол».
«Солнышко, я тебя люблю» — отличный статус… И всем солнышкам приятно, и ты не палишься)))
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые…
Почему ты не бреешься? — Нет у меня девушки ради которой я хотел бы побриться… — А для себя? — А для себя я пиво покупаю.
Девушки такие трогательные существа….трогал бы их и трогал…!)
Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Я чуть не подавился.
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.
Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять!
Если девушка задает вопрос «как на личном?», значит ты ей небезразличен.
Это не у меня нет девушки. Это ни у одной девушки нет меня!
— Я сегодня не выспался… — А причина? — Причина тоже не выспалась…
Вот смотрю я на тебя и думаю — еще выпить или ты мне уже нравишься…
Думал — любимая. Подсчитал — дорогая.
Единственная девушка за которой я буду бегать, будет кричать убегая:» Пап догоняй!».
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.
Налево пойду — домой не попаду. Направо пойду — налево не успею.
Живу бедно… сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок…
Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась…
— Понимаешь, она такая… такая… — Ну какая такая? — Вот увидел её — и в штанах сразу стало тесно… — Спереди или сзади?
Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»
Если соседка часто заходит за солью — значит ее интересует ваш перец…
Найти бы время себе признаться, что всё. The End. Пора… Меняться.
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. «Все и так понятно, х*** тут говорить». 2. «Х*** говорить, если нихера непонятно».
Блин идти не в чем. П****ц. Так, стоп, я говорю как девка… Давай, Диман, соберись, ты мужик, вот эта футболка, вроде, валялась на полу меньше всех.
— Ты любишь её? — Нет! — Точно? — Да, брат, когда я тебе врал? — Тогда я предложу ей встречаться? — Я тебе шею сломаю!..
Обидно когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
Сколько раз я удивлялся логике девушек… но записка «Ушла. Приду, когда вернусь» просто убила)
Их девиз непобедим — возбудим и не дадим! Наш девиз еще мудрей — не дадут, возьмем бл****…
Источник: ja-prikolist.ru
- Помни: чем симпатичнее парень, тем меньше ему можно доверять. Это закон!
- Парень должен уметь постоять за себя и за свою девушку, а не носить узкие джинсы и косить под смазливого гея.
- Мой парень хотел, чтобы я перестала носить короткие юбки… Я буду по нему скучать
- — Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается! — А тебе с ним не скучно, доченька?
- Я для него готовлю – он ест, я для него стираю – он носит, я за ним убираю – он все разбрасывает. И что бы я без него делала?
- Одинокий волк, опытный любовник, настоящий мужчина — вобьет гвоздь, вынесет мусор, вытряхнет ковер. Лишь бы кормили!!! — Статусы о парнях
- Не знаешь, как избавиться от своего парня? Познакомь с ним лучшую подругу!
- Есть парень — есть проблемы, нет парня — проблема одна: нет парня
- Я бы хотела прощать тебя и обнимать, кусая за губы, и говорить какой ты вредный….
- Мой парень самый лучший я ради него всё сделаю!!! пупсик мой я на всю землю закричу я люблю тебя!!!
- Хотите услышать сказку на ночь??? Отправьте смс с текстом «Я все знаю…на номер своего парня!!!
- Объявление. Отдам парня в хорошие руки. 20 лет, не пьет, не курит, матом не ругается, звонит каждый день, выгуливать нужно раз в месяц. За подробностями обращайтесь лично
- Я хочу просто взять тебя за руку и почувствовать это тепло
- Хорошо с любимым человеком, когда он тебя нежно обнимает, страстно целует и ты не хочешь утром не куда от него уходить.. Каждое его прикосновение к тебе это такой кайф…..Эти ощущения не передать словами…
- Мне нужен взрослый парень, а не маленький мальчик, который строит из себя не пойми кого!
- Мой парень — оборотень! Он в полнолуние превращается в идиота.
- Хотите удержать парня? Учитесь готовить у его мамы.
- Не, ну я конечно понимаю ДЕВУШКА-загадка…Но когда ПАРЕНЬ-загадка, это чем объяснить?
- «Ты *учший в моей жизни!», а звездочку я заменю буквой в зависимости от отношений
- Долго присматривалась к одному молодому человеку, подошла, заговорила, познакомилась. Блин, не ошиблась! И правда голубой!
- Думаешь, будешь моим парнем? Ха! Наивный! Мужем, как минимум!
- Уважаемый парень. Если тебе нравится девушка, пиши ей скорее, не бездействуй.
- Статусы о парнях — Мой парень так хочет на мне жениться, что даже наврал, что беременный!
- Мне пох что вы говорите о моем парне, я знаю что он супперрр!!!
- Мне не важно сколько у тебя в контакте девчонок, не важно с кем ты общаешься….мне достаточно знать что ты только мой……
- Не спрашивай своего парня: Кто та девушка с которой ты поздоровался? Хватит того, что ему прийдется объяснять той девушке, кто ты такая.
- У моего парня только один недостаток. Его не существует
- Мой парень должен быть как дорогой автомобиль, чтобы все его хотели, но никто не мог позволить!
- Господи, ну когда же он начнет думать мозгами?!
- Заботься обо мне и доверяй. для меня доверие всегда было и будет главным. ты можешь просто молчать, только будь рядом….ведь ты для меня так дорог..
Источник: statusyvkontakte.ru