Добавляйте себе ржачные статусы, как свежак так и проверенные временем.
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра… и других умных слов…
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!
Если бы люди в фильмах ужасов слушались меня, они были бы живы..
Я все могу объяснить на пальцах… Средний видишь?
Лизнуть себя за локоть, укусить себя за ухо, дотронуться правой рукой правого локтя, одеть трусы через голову… есть ради чего еще жить
Вовочка, которого на пасеке укусила коза, на логику больше не рассчитывает.
Если в пустыне вам с пустыми ведрами перешла дорогу баба , не тупите, идите за ней.
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.
Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить туфли как у подруги,а потом их не носить, потому что они такие же как у подруги!
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы (…и читает ржачные статусы))
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд: трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Ангел-хранитель, оберегает тебя, глупое создание!
Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила — и то, херней обозвала.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
К нам подошел полицейский и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»
«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься..
Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.
Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: «Ух ты блин!».
Сижу перед камином, попиваю ароматный кофе….. и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик……. зараза!!!
В каждом из нас живет свой супер-герой. К сожалению, как правило это Человек-Долба*б.
Эх,сесть бы в машину,плюнуть бы на все… и уехать далеко-далеко… Одно останавливает… машины нет.
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!
Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Языковой «взрыв» для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.
Ей жить бы хотелось ИНАЧЕ, Носить драгоценный наряд… Но КОНИ всё скачут и скачут. А ИЗБЫ — горят и горят.
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Вася съел Сникерс, он сыт и доволен… Вовочка попил пивка, он ссыт и тоже доволен
Источник: statusas.ru
У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.
*****
Стою ночью на балконе. Слышу снизу мужик ходит: — Гав, гав… Гав, гав. Я думаю дай отвечу: Я: — Мяу! — Гав. Я: — Мяу Мужик: — Ну девушка, хорош а! Я кота ищу! Его Гав зовут!
*****
Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я сру, что отправлять?
*****
— Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!
— Этот или тот?
*****
Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.
*****
Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!
*****
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?
*****
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
*****
Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орёт. Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьёзно посмотрел, как на шизофреника… х*рню, видать, сказала.
*****
— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!
*****
— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
*****
Такое слово как «спасибочки» меня просто убивает. Мне хоть кто-то объяснит, что это за бочки и в какую беду они попали, что их спасать нужно?
*****
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»
*****
— Опять пьяная? вот и иди туда где пила. — Алло, ребята! Сейчас приду, я отпросилась.
*****
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… Сука… Манекен!!!
*****
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!
*****
Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса.
*****
Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
*****
В коридоре, одеваюсь гулять, мама: — Дочь ты куда? я ей в шутку: — все мам, съезжаю от вас… обулась, захожу в комнату за ключами, передо мной картина, папа, на карачках и крехтя у чемодана с моими вещами «твою ж мать, дождались, мать неси шампусик». Нормально??
*****
Девочка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла. Это подруга косметику смыла.
*****
— Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.
*****
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
*****
Самое большое счастье для меня — мой брат!!! Мы с ним живём душа в душу, кулак в глаз, пятка в ухо!!
*****
Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
*****
Мой почерк подсказывает мне, что я могу стать хорошим врачом…..
*****
У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!
*****
Дул сильный ветер… Чебурашка был зверски избит своими ушами.
*****
Кризис. Билайн, МТС и Мегафон объединяются… уже и эмблему придумали — Зелёный шмель с красными яйцами!
*****
Видел сегодня двух мужиков, настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого…
*****
Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.
*****
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
*****
Дорогая, ты надолго к подругам? Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
*****
Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…
*****
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: «несут меня, значит, пьяного драться».
*****
Когда мне плохо я пою… И тогда плохо становится всем.
*****
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…
*****
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька — то пустая!
*****
К некоторым людям у меня особые чувства, которые хорошо можно выразить посредством лома, монтировки или лопаты.
*****
— А как Вы поняли, что Вы Бог? — Молился и понял, что разговариваю сам с собой.
*****
Есть нормальные люди, а есть Я… и мои подруги…
*****
Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
*****
У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?
*****
Ничто так не смешит, как фраза: Всё, тихо, не смеёмся!
*****
У меня есть грандиозный план. – Ну доставай, покурим.
*****
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
*****
Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…
*****
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!
*****
Разговаривают дети в детском саду: — Твои родители мультиков боятся? — Нет! — А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами — в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…
*****
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
*****
Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..
Источник: www.shmyandeks.ru
***
Уважаю людей,которые не боятся выкладывать свои стремные,но ржачные фотки.
***
Дипломатические переговоры – это ко мне… я доведу дело до конфликта…
***
Страшная штука понос при склерозе — бежишь и не знаешь куда.
***
Не люблю я хамов. Зачем мне конкуренты?
***
Вчера сделала ещё один шаг в поиске работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату.
***
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом ).
***
Я схожу с ума…и мне это определенно нравится!
***
Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: “Нам, макаронам, нужно держаться вместе!”
***
Протяну ноги в хорошие руки, грамотно сяду на шею…
***
Спокойно ждать мы можем лишь тогда, когда нам уже нечего ожидать.
***
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией…
***
В животе ураган? Это повар хулиган.
***
Мой пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?»)))
***
Наша встреча не к добру — сказала шея топору.
***
Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: «Убирайтесь! Это женский туалет!»
***
Интуиция – это свойство головы чуять жопой!!!
***
Сходи в крематорий, развейся.
***
Он держал меня за талию, а я его за идиота…
***
Ушёл в себя и заблудился!
***
Пора мириться, завтра день зарплаты.
***
— Девушка, вы танцуете? — Да — Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло…
***
Я ушел, чтобы с разбегу вернуться!
***
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
***
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
***
Если вы опоздали на работу — значит, она у вас есть.
***
— В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
***
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
***
Я не девушка на одну ночь, я бл*дь на всю жизнь!
***
Одна шоколадка говорит «сделай паузу», другая «не тормози». Какую послушаешь ты?
***
Объявление в метро:При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!
***
Очередь — место, где люди боятся друг друга потерять.
***
Какая же я одинокая… Крыша уехала… Мозг в отпуске… Совесть вообще спит!)))))
***
Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
***
Жили были Ох и Ах, все им было п*х и н*х..
***
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу! — Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Блядь! Да, папа?
***
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей.
***
Как меня все…Как я вас всех…Да пошли бы вы все в…Прошу предоставить мне очередной отпуск.
***
Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.
***
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.
***
В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!
***
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х*й…
***
Хорошая болезнь склероз..-ничего не болит,и каждый день- новости))
***
Когда красивым налево, а умным направо — мне хоть разорвись!!!!
***
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят…
***
— Тыща де? — Я у Володи! — Да мне пофигу, де ты! Де ТЫЩА?
***
Мужчина царь,каблук его корона!
***
Любитель читать на унитазе внезапно насрал в читальном зале библиотеки.
***
Отдам своего кота в хорошие и ласковые руки, а если руки действительно ласковые, то уж и меня забирайте!
***
Для лоха любая игра — лохотрон.
***
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
***
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
***
Кто создал тебя такую? не даешь покоя х*ю.
***
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…
Статусы прикольные и ржачные
Источник: www.sotsstatus.ru
|
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кот сразу притворился мертвым.
О силы тьмы, я взываю к Вам! Услышьте, меня! Придите ко мне! И сделайте мне бутерброд.
Убежал я из дома, а потом думаю, зачем? Один ведь живу и вернулся.
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.
Я вовсе не вру — я просто хорошо сочиняю.
Акция на китайском рынке: “Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!”
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: “несут меня, значит, пьяного драться”.
Вчера с мужем обои клеили… Сука, чуть не развелись…
– Милый, сходи в магазин!- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.- Господи, ну сходи без собаки!
Смех без причины — признак веселого жизнерадостного образованного человека, который всех радует и делает счастливыми.
Люблю людей, которым нравлюсь. За их хороший вкус!
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз—алмаз. Тот еще урод, короче.
Я думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех!
Пока утром сегодня красилась перед зеркалом, пять раз падала в обморок от своей красоты.
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.
Выгуляйте меня! А то я с этим интернетом скоро с ума сойду!
Мама, дай конфетку. – Не дам, в попе слипнется. – Мам, я её в рот положу.
Дуракам везет, так что желать тебе удачи – мне кажется лишним!
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал — и ничего, все его любили!
Страницы: 1 2 3 4 5
Источник: www.anekdotovmir.ru