Социальные сети являются той площадкой, на которой мы можем выговориться, излить душу и получить совет. Иногда обычными словами бывает трудно выразить все то, что накопилось за долгое время в душе. В этом случае на помощь приходят матерные слова, в частности матерные статусы. Конечно, это не всегда приветствуется, но и не является угрозой для общества. Наш ресурс предлагает вам большой набор всевозможных матерных статусов и выражений. В нашем арсенале есть как серьезные, так и простые, которые используются для развлечения и поднятия настроения. Кроме того, такие статусы часто отправляются друзьям, чтобы подколоть их или опять же поднять настроение. Здесь вы найдете абсолютно разные статусы, которые периодически обновляются.
***
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ах**нно бл*!, — сказал четвертый сын.
***
Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
***
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу…
***
Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: «Бл**ь»
***
Матерный статус: Я не поэт, но скажу стихами, идите на х** мелкими шагами…
***
Если жизнь тебя е*ёт, значит — у неё встаёт, значит ты ей нравишься — так чего ж ты паришься?
***
Возможно многим я не нравлюсь, ИДИТЕ НА Х**, не исправлюсь…
***
Вы знаете, происходит какае-то ху**я, от которой пи**ец как ни**я не понятно!
***
И вдруг.. Прям так неожиданно, внезапно и многозначительно….мне стало пох*й .
***
Курить вредно, водка отрава… Сосите х**, совет мин здрава!!!
***
Матерный статус: П**дец — это не мат, а констатация факта!
***
Чупа — Чупс со вкусом лука — соси и плач тупая с*ка.
***
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п**дят!
***
Если кто — то громко плачет, довы**ывался значит!
***
Мне как — то по**й на твой рост, вес, возраст. Главное, чтобы человек был хороший.
***
Полный пи**ец- это когда ты любишь одного мальчика, мечтаешь о нём днями и ночами, представляешь вас вместе, а потом оказывается, что ему нравятся мальчики
***
Все свои замечания и претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сверните в трубочку… И засуньте себе в ж*пу!!!
***
Матерный статус: Шпора на экзамене — как мыло на зоне. Упало – вы**али
***
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я оп*здала. Учительница:- Ты не оп**дала, ты о**ела
***
Проще сунуть в ж*пу глобус, чем с утра залезть в автобус!
***
Лицом прекрасным станет ж?па, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
Жизнь похожа на туалетную бумагу… Длинная, а тратится на всякое г*вно 🙂
***
В последнее время у меня все чаще стали появляться желания сексуального характера. До кого бы до**аться..
***
Что с тобой, что без тебя.. таких как ты, я понял, до х**
***
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х** его знает..
***
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х** на!
***
И не надо меня злить!!! Я матом не ругаюсь, но палкой ё*нуть могу!
***
Сейчас возьму сковородку судьбы, яйца правосудия и заебеню яичницу апокалипсиса.
***
***
Голосовые поздравления на телефон по именам
Источник: prikolnik.com
Добавляйте себе ржачные статусы, как свежак так и проверенные временем.
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра… и других умных слов…
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!
Если бы люди в фильмах ужасов слушались меня, они были бы живы..
Я все могу объяснить на пальцах… Средний видишь?
Лизнуть себя за локоть, укусить себя за ухо, дотронуться правой рукой правого локтя, одеть трусы через голову… есть ради чего еще жить
Вовочка, которого на пасеке укусила коза, на логику больше не рассчитывает.
Если в пустыне вам с пустыми ведрами перешла дорогу баба , не тупите, идите за ней.
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.
Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить туфли как у подруги,а потом их не носить, потому что они такие же как у подруги!
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы (…и читает ржачные статусы))
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд: трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Ангел-хранитель, оберегает тебя, глупое создание!
Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила — и то, херней обозвала.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
К нам подошел полицейский и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»
«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься..
Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.
Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: «Ух ты блин!».
Сижу перед камином, попиваю ароматный кофе….. и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик……. зараза!!!
В каждом из нас живет свой супер-герой. К сожалению, как правило это Человек-Долба*б.
Эх,сесть бы в машину,плюнуть бы на все… и уехать далеко-далеко… Одно останавливает… машины нет.
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!
Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Языковой «взрыв» для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.
Ей жить бы хотелось ИНАЧЕ, Носить драгоценный наряд… Но КОНИ всё скачут и скачут. А ИЗБЫ — горят и горят.
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Вася съел Сникерс, он сыт и доволен… Вовочка попил пивка, он ссыт и тоже доволен
Источник: statusas.ru
Учимся хамить нестандартно:
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5. Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Что на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?
10.Ума как у ракушки.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-до зревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем — отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один «Вяк» в мою сторону… и твой папа зря потел…
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
r /> 24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!
25.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
26.-Спасибо.- Отработаешь
27. -Девушка,скучаете?-Не настолько…
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма,знай своё место.
30. В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31. Дааа…не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди,приляг.желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
Источник: millionstatusov.ru
***
Мы матом не ругаемся, мы им разговариваем…
***
Возможно, для кого-то мат является нецензурной бранью, но для шахматистов — это хлеб насущный.
***
Мат-это эмоциональная окраска слов.
***
Мат — это язык приматов. Определись на какой ты ступени развития…
***
Я матерюсь несколько раз в год. Мат, как всякое сильнодействующее средство, полезно только в малых дозах.
***
И вообще, пора бы мне отучиться от мата, за*бало уже.
***
Слова — ветер, а бранные слова — сквозняк, который вреден.
***
Мат — это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: ‘Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами’.
А скажешь одним словом…
***
Я представляю, как я буду материться во время родов.
***
То, что девушки не должны материться, придумали парни, которые никогда не делали эпиляцию горячим воском и не страдали по мудаку))
***
Умные и красивые девушки не говорят матом — у них достаточно хороший словарный запас и острый ум, для того чтобы выразить свои мысли другим способом. Только дешевки позволяют себе говорить матом — это именно их уровень и показатель их статуса в обществе…
***
— А пох*изм лечится? — Нет. — А ладно, пох*й.
***
Русскому можно, даже нужно материться в Китае. Что ни мат-всё, то имя, то фамилия будет.)))
***
Уважаемые друзья, коллеги, одноклассники и все те, кто присылал наилучшие пожелания в уходящем году! Спешу сообщить, что ни х*я не исполнилось, следовательно, в наступающем году прошу присылать деньгами, подарками, мартини!))
***
Ирония — наилучшая возможность обойтись без мата, но самая реальная — получить его в ответ.
***
Шахматы в Интернете насыщеннее: мат не только заканчивает партию, но и сопровождает её.
***
Даже переходя на гекзаметр, говорил исключительно матом.
***
Стою вчера в торговом центре, проходят мимо мамаша с сыном, малому лет 5 от силы. Мамаша эта, случайно сумкой задела машинки и они попадали с витрины, сын на весь магазин, — «Ну даваай, раз… уярь здесь всё!»
***
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бля!» отменяют все последние действия?
***
Шахматы-такая интеллигентная игра, а без мата не обходится.
***
— Я буду тебя целовать за каждый мат.
-Ох*еть…
***
В наше время, людей не ругающихся матом, единицы!
***
я никогда не пойду кататься на американские горки с родителями, потому что такого обилия матов от дочери они просто не готовы будут услышать
***
Стоило только добавить мата в гороскоп, и все резко стали любителями астрологии…
***
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражается в нецензурной форме.
***
Мат — это возможность гармонично перейти от: «Извините, я не нарочно» к самой драке.
***
Лучше увидеть детский мат, чем услышать взрослый.
***
Ничто так не способствует достижению вершин в искусстве сквернословия, как инструкции по сборке и эксплуатации.
***
Сленги приходят и уходят, а мат остается.
***
Так слово за слово… и выучилась мату)))
***
А зачем «раз и навсегда искоренять» мат? Мат порой нужен. Шкаф без него передвинуть в одиночку-совершенно нереально.)))
***
Глаза боятся, а губы матерятся…
***
Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению.
***
Сначала он называл меня своей маленькой девочкой… а через год я стала Ох*евшей Дурой… вот как так то???
***
Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры…))
***
Некрасиво когда девушка ругается.- А когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?
***
Дорогая ты ругаешься матом больше меня, а я мужчина!
— Что, научить?
***
Если спросят — «что дороже? любовь, родители, друзья?» ты молча у*би по роже, такое спрашивать нельзя!
***
Изобретите кто-нибудь «Антипиздин»… Я уже знаю кому его прописать.
***
Я поняла, зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики…)
***
— Почему в России нет 2-х этажных автобусов? — Потому что у нас есть 2-х этажные пробки с 3-х этажным матом.
***
Бранные слова оскорбляют уста, из которых исходят, столько же, сколько уши, в которые входят.
***
Не люблю ругаться матом, но иногда понимаю, что другими словами ЭТО уже не описать.
***
Благодаря свободе слова отпала необходимость в выборе выражений.
***
Не можешь взять аргументами, до*бись до орфографии!
***
«Когда тебе пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох*й»
***
Мат — это способ выживания в экстремальных условиях.
***
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
***
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
***
Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом… Какая прелесть… А срать бабочками ещё не научился?
***
Это не важно, что я так сильно и много ругаюсь матом… Главное— я это делаю искренне!
***
Ну что, любительницы прятать свои слезы под дождем. П*здуйте гулять.
***
Из положения хуже некуда, меня всегда спасает — всё пох*ю.
***
У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Мне кажется, что меня постоянно обманывают… Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад — п*здит и не краснеет!
***
Связывать слова матом, это далеко не значит связно говорить.
***
Вы все такие разные, а за*бали все так одинаково…
***
Я- как ветер- переменчив: то ху*ю, то застенчив))
***
Как говорится, использовать звёздочки в матерных словах — всё равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
***
Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и без культурной… Возможно для, вас других ласковых слов она найти не может:)
***
Добавление мата при общении, улучшает понимание!)))
***
Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
***
Высокий IQ мешал крикнуть -fuck you!
***
Жизнь — не шахматы! Здесь одного мата не достаточно!
***
Не ругайся матом, ты же девушка!!! Покажи фак!
***
Давайте разговаривать друг с другом культурно — вместо фразы: «Да пошёл ты на х…!» говорить: «Я отсылаю тебя к первоисточнику»
***
Никогда не любила мат, он надо отдать ему должное — он так ярко и четко выражает внутренние эмоции от негатива до восхищения, что иногда просто незаменим:)
***
В постель надо приносить с*кс. Приносить завтрак — это полная х*йня…
***
Девушки, хотите что-то быстро объяснить мужчине? Не парьтесь: материтесь через каждое слово (а в особых, трудных случаях можно и чаще), и вы увидете как всё просто! Эффект поразительный!)))
***
На двадцатой минуте игра слов закончилась матом.
***
Годовую норму мата сказал фрезеровщик, зайдя в бутик Dolce & Gabbana.))
***
Не пью, не курю, при матерном слове падаю в обморок!
***
Когда мы говорим о самом важном, О вечном или просто о мгновенном, Зачем ругаться матом трёхэтажным, Ведь можно обложить обыкновенным?!()
***
Как-то сразу расхотелось стучать в аську человеку, у которого в информации указано: «Могу послать на х*й на 30 языках»
***
Хочешь отучиться от мата? Легко! Месяц. На море. Безотлучно. С родителями. Проверено!
***
Жизнь не шахматы — здесь одного мата недостаточно, чтобы король сложил свои полномочия
***
Иногда на работе так и хочется матом выразиться…
Но я же женщина… Нельзя…
***
Хотел поставить пароль к почте «х*й». мне сказали, что он должен быть длиннее.
***
Мат это те самые звуки, которые порой издаются при экстренном торможении мозга.
Автор Зульнора
Статусы про мат, матерные
Источник: www.sotsstatus.ru