Одна из самых популярных категорий на сайте – ржачные статусы. И это не удивительно. Большинство людей не любят грустить, предпочитая скуке и унынию здоровый смех. Смех влияет на наше самочувствие лучше чем любые лекарства, а хорошая шутка – лучший персональный психолог.
На нашем сайте вы найдете большую подборку ржачных статусов на любую тему. Вам остается лишь выбрать подходящий, и поставить его себе. Пусть ваши друзья смеются вместе с вами.
Ведь всем хорошо известно, что смех продлевает жизнь, именно исходя из этого утверждения древних мудрецов и современных медиков, мы решили, что на нашем сайте народ должен отдыхать, и заряжаться позитивной энергией, чтобы потом делиться ею со всеми окружающими людьми. Вы можете себе выбрать самые ржачные статусы из тысяч представленных на нашем сайте, но самые забавные собраны именно тут, в этом разделе.
Однако если вы у кого-то из своих друзей видели статус, который вам очень понравился, но не можете вспомнить его полностью, чтобы разместить себе на страничке, — это не беда! У нас вы найдете отличный поиск по сайту, который буквально по нескольким словам любого ржачного статуса сможет отыскать именно тот статус, который вы всегда себе хотели.
Так что если грусть и уныние вдруг посетили вас или ваших знакомых, знайте что именно тут, на этом сайте, вы всегда сможете поднять себе настроение и повеселить друзей отборными статусами на все возможные и невозможные темы.
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Хочу стать змеёй… Чтобы на работу лежа ходить!!!
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память…
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Когда «Сникерс» увидел, как разворачивают шоколад «Аленка» он стал на 20% больше!
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят!
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Не спешите избавляться от перхоти, если вдруг попадетесь с кокаином — будет шанс, хоть как-то отмазаться!
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ У женихa спрaшивaют: — При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?- Ее мaть! До сих пор лицо поцaрaпaно!
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети… (Аристотель 384–322 г. до н. э.
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Если вдруг в море на вас напал водолаз, то не забывайте главное правило! — «Выдернуть шнур, выдавить стекло»)))
Источник: www.tvoi-status.ru
Очень прикольные статусы, выражения, слова, цитаты
- Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон! Какие перспективы! А двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
- В лифте красуется на стене «13.4здато». Образование однозначно ухудшается.
- Если бы за грубость все сразу получали в зубы, то стало бы много шепелявых и ласковых.
- Говорят, что чёрная полоса — это расплата за счастливые дни… Блин, и где же я столько счастья отхватить успела?
- Решил проверить слова о том, что если плотно поесть и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется. Взял только водку и коньяк!
- Зачем посылать одно сообщение одним текстом, если можно послать 25 маленьких по одному слову, чтобы быть более бесячим.
- Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
- Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это охота! А когда по лесу с ружьем — это так… беготня.
- Очень прикольные статусы — Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если ты страшненькая.
- Тренируюсь на девушках, чтобы не оплошать, когда придется впервые поцеловаться с помидором.
- Решила навести порядок в сумочке, в шкафу… да и вообще, в жизни…Так, вот… Уже после сумочки я поняла … до порядка в жизни дело вообще может не дойти…
- Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
- Надоело всё время бороться и искать. Хочется уже чего-нибудь найти и сдаться.
- Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить, куда!
- С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала.
- Подумай о какой-нибудь хрени — и она тут как тут. Подумай о счастье и радости… и какая-нибудь хрень снова тут как тут.
- Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
- Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину, уверяю, харя не треснет.
- Он был такой классный парень. Но потом он бросил пить, нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 30 у него уже жена, дети, квартира, машина. Жалко его, ведь мог бы еще пить и пить.
- В серьёзных отношениях главное отличать в словах девушки, где упрёк, где угроза, где просьба, а где предложение.
- Очень прикольные и ржачные статусы — Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым — вдребезги…
- Покидайте прикольных денег на карту.
- Художники — единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
- В детстве было лучше. Кто-то не нравится, взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.
- < Назад
- Читать далее >
Источник: statusyvkontakte.ru
|
Люди, одумайтесь! Какие наркотики? Кусочек “Милки” и вы тусуетесь в Альпах с фиолетовыми коровами.
Когда женщина любит мужчину, ей неважно, сколько он зарабатывает. Важно, сколько достанется ей.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Если хотите, что бы ваш город был ярче, кормите голубей хлебом с гуашью!
Око за око, зуб за зуб. Все остальное – за наличный расчет.
Хорошо там, где нас нет. Но мы там будем и обязательно все испортим.
Захватить мир – полдела. Главное, как им править втихаря от санитаров.
Женщине для счастья не нужно много подруг, достаточно одной – кривоногой, косоглазой и лысой.
Парень моей подруги, для меня не мужчина… Но если он симпатичный, она мне не подруга.
Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса.
Все люди наделены мозгами, но не все разобрались в инструкции.
Женский гардероб – надеть нечего, вешать некуда.
Я не мост, меня не разведешь.
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда хотят оба.
Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел.
А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Источник: www.anekdotovmir.ru
— А что бы ты сделал, если бы у тебя был миллиард долларов?
— Я бы ох*ел.
***
Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной
***
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.
***
Просто есть такие люди, которым можно не писать, не звонить не говорить, и они все равно будут самыми близкими
***
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос самый старший член семьи ответить — дедушкин!?!
***
Никто неумрёт девственником, жизнь всех в*ебет!!!!
***
Подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин… все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе х*уло звонит»
***
В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!
***
В наше время слова не будь тряпкой. будь мужиком! Гораздо чаще говорят себе именно женщины.
***
Смех и грех — это измена мужу с клоуном
***
xxx: как дела в военкомате?
zzz: в порядке. помнят, любят и ждут.
***
Беда не приходит одна. Она еще маму свою приводит
***
В наше время переспать с человеком- это мелочь.
вот подарить цветы — это уже серьёзный шаг!
***
Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал
***
Если жизнь тебя ипёт, Значит у неё встаёт, Значит ты ей нравишься, Так чего ты паришься? ;))
***
Если мужчине одеть юбку и отрубить ноги — получится колокольчик
***
На радио: — Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню ВиаГры про Стошу Говнозада! — Нет такой песни. — Ну как же Стоша Говнозад тихо на пальцах)
***
Я обниму тебя руками.. пальцы запущу тебе в волосы.. ногами обовью сзади.. прижмусь.. и скажу: Я КОАЛА!!
***
Прочитал слово УНИТАЗ наоборот, теперь боюсь на него садиться.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???…………………..она там педали крутит =))))))
Источник: bygaga.com.ua
***
Уважаю людей,которые не боятся выкладывать свои стремные,но ржачные фотки.
***
Дипломатические переговоры – это ко мне… я доведу дело до конфликта…
***
Страшная штука понос при склерозе — бежишь и не знаешь куда.
***
Не люблю я хамов. Зачем мне конкуренты?
***
Вчера сделала ещё один шаг в поиске работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату.
***
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом ).
***
Я схожу с ума…и мне это определенно нравится!
***
Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: “Нам, макаронам, нужно держаться вместе!”
***
Протяну ноги в хорошие руки, грамотно сяду на шею…
***
Спокойно ждать мы можем лишь тогда, когда нам уже нечего ожидать.
***
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией…
***
В животе ураган? Это повар хулиган.
***
Мой пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?»)))
***
Наша встреча не к добру — сказала шея топору.
***
Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: «Убирайтесь! Это женский туалет!»
***
Интуиция – это свойство головы чуять жопой!!!
***
Сходи в крематорий, развейся.
***
Он держал меня за талию, а я его за идиота…
***
Ушёл в себя и заблудился!
***
Пора мириться, завтра день зарплаты.
***
— Девушка, вы танцуете? — Да — Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло…
***
Я ушел, чтобы с разбегу вернуться!
***
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
***
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
***
Если вы опоздали на работу — значит, она у вас есть.
***
— В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
***
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
***
Я не девушка на одну ночь, я бл*дь на всю жизнь!
***
Одна шоколадка говорит «сделай паузу», другая «не тормози». Какую послушаешь ты?
***
Объявление в метро:При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!
***
Очередь — место, где люди боятся друг друга потерять.
***
Какая же я одинокая… Крыша уехала… Мозг в отпуске… Совесть вообще спит!)))))
***
Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
***
Жили были Ох и Ах, все им было п*х и н*х..
***
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу! — Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Блядь! Да, папа?
***
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей.
***
Как меня все…Как я вас всех…Да пошли бы вы все в…Прошу предоставить мне очередной отпуск.
***
Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.
***
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.
***
В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!
***
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х*й…
***
Хорошая болезнь склероз..-ничего не болит,и каждый день- новости))
***
Когда красивым налево, а умным направо — мне хоть разорвись!!!!
***
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят…
***
— Тыща де? — Я у Володи! — Да мне пофигу, де ты! Де ТЫЩА?
***
Мужчина царь,каблук его корона!
***
Любитель читать на унитазе внезапно насрал в читальном зале библиотеки.
***
Отдам своего кота в хорошие и ласковые руки, а если руки действительно ласковые, то уж и меня забирайте!
***
Для лоха любая игра — лохотрон.
***
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
***
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
***
Кто создал тебя такую? не даешь покоя х*ю.
***
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…
Статусы прикольные и ржачные
Источник: www.sotsstatus.ru
