Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.
*******
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
*******
Да, я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.
*******
Ну подарили тебе розу, ну зачем фоткаться с ней на три альбома в контакте?!
*******
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».
*******
Как говорит мой муж… Чем бы жена не тешилась, лишь бы подружки бухать не позвали.
Если мне не спится, то мне обычно жрётся.
*******
Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…
*******
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
*******
Сижу, смотрю телевизор, пью пиво, ем чипсы, ногой играю с котом, а жена говорит, что я ничего не делаю!
*******
Я как кабриолет, такая прикольная, а крыши нет!
*******
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!
*******
Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может, возьмет кто? Он хорошенький… Рост 185, брюнет, работает автомехаником.
*******
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
*******
Говорят коты лучшее средство для снятия стресса, а ведь правда, пнёшь засранца и сразу легче!
*******
То в группы приглашают, то в игры… Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
*******
Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой!
*******
Приготовила ужин… Сама пробовать боюсь, кота жалко… Жду мужа…
*******
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью — они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более — эти вообще нихрена не видят!
*******
Если у человека в социальных сетях написано «в активном поиске» — не верьте. Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.
*******
Сегодня показал бабушке вконтакте. Теперь моя бабушка думает, что я как-то связан с ФСБ.
*******
Вся жизнь — ништяк, все бабы — леди, а солнце — шар дающий свет!
Источник: smejsa.ru
Жизнь серьезна всегда, но жить серьезно — НЕЛЬЗЯ!!!
Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья!
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
Если у вас выбор между двумя людьми, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы и не появился!
Ты изменяла? -ну было разок…с соседом… -Я спрашиваю: ты пароль для входа в контакт изменяла??
Подойдешь к девушке — подумает «очередной бабник», не подойдешь — «очередной тормоз»
А вы тоже в детстве, когда брали спать с тобой игрушку, думали, что другие обижаются и брали всех?
— мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили? — ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая.
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.
Деньги приходят, уходят, не в них счастье. Самым важным на свете всегда будут люди, которые были с вами в самые трудные времена.
Жизнь — самая крупная халява, которую мы когда-либо получали.
Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
Я не кукла и не игрушка… я девочка, которая может и в рожу дать, если меня обидеть.
Если жизнь — зебра, то лучше остановиться на белой и идти вдоль…
А ваш муж тоже многозначительно смотрит по утрам в недра шкафа, ожидая, что нужная вещь сама прыгнет к нему в руки?
Жизнь это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
Такое впечатление, что носки по утрам вступают в сговор и разбегаются от меня по углам.
Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: "У тебя, наверное, член короткий, раз язык такой длинный!
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё…
Что для тебя важнее: любимый парень или лучшая подруга? — Если подруга лучшая, то она поймет, что он любимый.
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"
Источник: MirIzoter.ru
***
Мало ли чего выпившая женщина наобещает!…
***
Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.
***
Как любое божество я скромна, поэтому увидев меня не надо это подчеркивать и орать с порога «Господи, опять, ты?»…
***
Она высморкалась, вытерла нос рукой и сказала: «Ладно, целуй!»
***
На любую, хитрую задницу… Найдётся свой, крученный проктолог.
***
Желтый цвет к разлуке, подумал я, глядя на ее зубы…
***
ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…
***
Замёрз? Дрожи, пока не вспотеешь!
***
У веселого мотоциклиста все зубы в мухах…
***
— Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!
***
Натали, утоли мои печали… и вали.
***
Фальсификация проходит спокойно. Выборов не обнаружено.
***
Она казалась себе трепетной, а окружающим… потрёпанной…:)
***
Чем дольше ждёшь, тем меньше хочется дождаться…
***
Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, мне капец.
***
Чебурашка — это наивный медвежонок, которому нагло проехались по ушам.
***
Огонь, вода и медные трубы — вот и весь секрет самогонного аппарата.
***
Чем дальше влез, тем ближе вылез. Прикольные статусы, с приколом статусы
***
Мужчины, если на корпоративе женщина упала без чувств—пользуйся моментом !!! Чувства придут потом…
***
Звонил в прощенное воскресенье в банк, кредит ТАК И НЕ ПРОСТИЛИ., БЕЗБОЖНИКИ ! ! !
***
Он страдал недержанием ржания))
***
У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.
***
Перхоть боится лысых, кариес — беззубых.
***
Вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
***
Новая эффективная диета «Павлин»! Вам суют в жопу перья павлина. Фотографируют и говорят: «Если не похудеешь, мы покажем это фото всем!»
***
Если в селе есть гаишники—кони моргают друг другу…
***
Когда кто-то говорит мне: «Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то видеть?», я люблю отвечать так: «Ты смотришь п*рно?»
***
Ни фига себе!… Все — людям!!!
***
Если тебя не загрызут собаки, то я тебя застрелю!
***
Говорить правду — главная цель качественного вранья!
***
Слухи о моём конце сильно преувеличены. Свет.
***
Чтобы не потерять друзей, счастливую улыбку следует дозировать.
***
Люблю, когда соседка сверху…
***
Дорогая, завтра у меня день рождения, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
***
Интересно, за что женщины любили мужчин, когда еще не было денег?!!
***
Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
***
Совет для похудения вам нужен? Так у меня немерено идей: попробуйте сначала есть на ужин бульончик из-под термобигудей!
***
Э — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
***
Дай Бог здоровья той девушке, которую вижу каждое утро в зеркале!)))))
***
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напился и не разошелся сам! Прикольные статусы, с приколом статусы
***
Я знаю, что вы полицейский, но живот у вас, как у милиционера!
***
Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно: «Твоя котлета в желудке у собаки!»
***
Когда муж требует хлеба и зрелищ, леплю ему колобок с титьками…
***
Нет, русский язык я знаю хорошо, а вот матерюсь потому что, не могу ничего исправить когда мне очень надо.))))
***
Так и расстались: то ей некогда, то ему не до сук…
***
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 — что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».
***
Выходи за меня!!! Будешь жить, как в Раю… голая и босая :)))
***
Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования !
***
Слабый человек, срывая стоп-кран, оторвал себе руки.
***
Остановите весну, я себе ещё Мартовского Кота не нашла!)))
***
Я такой хороший, что аж себе завидую!!! Обидно одно — никто не замечает!!!
***
О, да, хороша издалека, но далеко не хороша.
***
Если очень хотите сохранит мужа — залейте его формалином!)))))))
***
Зачем вы ставите на стол одеколон без этикетки?!!
***
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
***
Надпись на животе: «Здесь был Пресс»
***
Презервативы «Козацькi»…у них не только усики, ещё и чуб!
***
Всё! Больше не пью, больше не пью (наливая бокал виски). Это надо отметить!
***
Любовные истории были бы намного счастливее, если бы не короткий конец.
***
Муж говорит жене, ты бы во время с*кса по стонала бы… когда дело дошло до с*кса, жена застонала… денег нет, потолок не побелен…
***
Счастье — это когда полный рот конфет, а ты еще и командуешь!
***
Девушка, не проходите мимо! Дальше мужики еще хуже!!!
***
— Господи, как ты меня напугала…
— Ты на СЕБЯ посмотри!
***
Не бывает некрасивых женщин. Бывают женщины НЕДОФИНАНСИРОВАННЫЕ!
***
Я так люблю эти ночные романтические прогулки… к холодильнику.
***
Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет …
***
Вчера психанула и ушла из дому… Вспомнила, что живу одна, вернулась!)))
***
Когда у меня из штанов послышался звон, а я в карманах не обнаружил мелочи—я понял, что я замерз.
***
Думал белая и пушистая, а на самом деле оказалось — седая и волосатая. Прикольные статусы, с приколом статусы
***
С таким внешним видом не мужика надо клеить, а обои в туалете.
***
Ах, подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!))
***
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
***
Если кругом ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ… может быть просто ВЫ — КОЗА???
***
Из интервью главного врача психбольницы: Прежде чем стать главврачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.
***
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
***
На рельсах лежит крыса. Обходчик, поднимая ее за хвост: Тоже мне—Анна Каренина!
***
Её грудь напоминала ранний апрель в Мурманске, …0… плюс 1»
***
Он понял, что пиво не фильтрованное тогда, когда чуть не подавился ячменём!
***
Сегодня утром звонил будильник, а я так и не решилась ответить!
***
Супружеский долг сколько не отдавай, меньше не становиться 🙂
***
Акция для девушек: приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!
***
Статусов сегодня нет! Читайте газету…
***
Женился… Жена — золото!… 65кг. Золота!… Через 10 лет — 85кг.… Наверное проценты…
***
Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь — невозможно.
***
Какой выпускной без драки ?!!—сказал директор и сломал заучу нос…
***
Нахрен какие диеты… Привяжите кусок мяса к заднице и покажитесь злой голодной собаке… Эффект будет потрясающий!!!
***
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
***
Мужчины обычно женятся на своих надеждах, желаниях и мечтаниях, а женщины обычно выходят замуж за обещания.
***
Хоть я и маленькая, но «бубен» достать смогу… Прикольные статусы, с приколом статусы
***
Жену надо любить так, как Емеля печку… он с нее почти не слезал… так, иногда щуку половить)))
***
У нас с «Путешествовать» сложные отношения. Я его люблю, а он меня в последнее время как-то динамит!
***
Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же ее еще и подталкивает.
***
Доктор прописал мочегонное. Вот сижу и думаю: таблетки купить или пива взять литров пять…
***
Если вы не пьете, то все ваши истории отстойные и заканчиваются примерно так: «А потом я пошел домой…»
***
Утро становится добрым, когда просыпаешься днем.
***
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
***
Пока я рос, мои родители часто переезжали. Но я всегда их находил.
***
Все блин по парам, только я как дура-с двумя!!!
***
Я смотрю у тебя не только крышу сносит, но и фундамент шатается.
***
Дурная голова, рогам покоя не даёт!
***
Короны на головах мужчин, это-набойки от наших каблуков.
***
Я, такая… УМНИЧКА …… у некоторых, от меня… кровь… СВОРАЧИВАЕТСЯ !!!
***
Настроение хмурое, облачное, возможны грозы.
***
Хорошо быть откровенным человеком — все тебя боятся и стараются обходить стороной.
***
Мыться надо дома, а в баню ходят для души.
***
Запрещена продажа спиртных напитков и табачных изделий лицам не достигшим ничего!
***
Люди, которых я не перевариваю… Купайтесь в уксусе, что ли…
***
Охота — это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а кабан жив.
***
Женщину нужно иметь, в противном случае она будет иметь тебя.
***
Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал…
***
Когда все плохо, достаточно поспать.
***
Идите от противного… Как можно быстрее и не оглядываясь!!!
***
Летит наверное метеорит сейчас и думает, хоть бы в Россию не попасть!
***
Про некоторых так хочется сказать: «Добрейшей души стерва!»
***
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!
***
Если у вашего рояля все клавиши черные, попробуйте поднять крышку…
***
Если есть желание, но нет возможности обновить свой гардероб — постирайте белое с цветным.
***
Его родне повезло только после его смерти — когда рыли могилу, наткнулись на нефть.
***
Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались !!!
Прикольные статусы, с приколом статусы
Источник: www.sotsstatus.ru