Читайте на «Я Приколист» самые прикольные, ржачные, смешные и веселые статусы для девушек и молодых женщин.
Чего-то так хочется…то ли замуж…то ли семечек..
Недавно видела на улице девчёнку лет 16 гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз. Улыбнуло.
Дорогой Дедушка Мороз! В прошлый раз на Новый Год я просила у тебя парня. так вот, забери этого козла обратно и дай мне лучше мандаринок.
Как довести парня до истерики? Написать ему СМСку: «Как насчёт секса без обязательств?!», а потом добавить: «Oops… не тебе!»
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня.. Да, конечно ! Наша мечта — жрать и не поправляться!!!
Стоят вопросы, как крюки. Куда девались мужики? Что за судьба, едрена мать? Опять одной ложиться спать…
Прикольно, когда одновременно три парня пишут тебе: «Смотри мне там не изменяй!»
Для женщин мужчины как пирожки… для кого-то с капустой, для кого-то с яйцами!!!
Думаешь, будешь моим парнем? Ха! Наивный! Мужем, как минимум!
Так хочется его поцеловать, но мешает гордость. Так хочется подойти и обнять, но нужно держать себя в руках. Но есть одно «НО», он такой козел, но все ровно любишь только его…
Переписываешься с парнем который тебе нравится и параллельно переписку кидаешь подруге. и каждый раз боишься что по ошибке отправишь переписку ему.
Я: — Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать? Мама смотрит на меня и улыбается. Я: — Нет, мама, с обоими это не вариант! Они знают друг друга. Мама: — Блин!
Парни, вы же наши защитники! Хватит качать эльфов, качайте мышцы!!!))
Если парень долго-долго смотрит тебе в глаза, девушка может быть уверена: на всё остальное он уже посмотрел.
Ну и что, что я ем много сладкого! И это не значит, что я буду толстенькая… я буду сладенькая! :))
Женская логика — Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
Женская примета: Вышла не накрашенная – встретишь всех знакомых!
— Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начать? — Давай с плохой… — Я разбила твою BMW. — А хорошая?.. — Я больше так не буду.
Возьмите меня уже замуж! Срочно! А то все замужние подруги жалуются какие они несчастные… Одна я счастливая. Прям неудобно как-то =)
А знаете почему раньше МУЖЧИНЫ охотнее ЖЕНИЛИСЬ? Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых КОТЛЕТ и ПЕЛЬМЕНЕЙ… =))
Дорогие девушки , если вы слышите фразу :Некрасивых женщин не бывает — бывает мало водки Смело отвечайте :Не бывает некрасивых мужчин — бывает мало денег!
Весна покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку от холодильника
Чайник свистит, микроволновка пищит, дети орут, муж психует, кот жрать просит, собака гавкает, телефон надрывается…
и все это, бл**ь, называется «добрым утром»???)
А я уйду…Обид не замечая…Конфетку шоколадную жуя… И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я!!!
Девушки — они как соль: с ними несладко, а без них невкусно…
Девушка может выпить бутылку водку, избить мужика сумочкой, идти домой темной улицей одна… Но в туалет — она пойдет с подружкой.
Подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших парней… а все после того как мама из кухни закричала «Иди скорей, тебе ху**о звонит».
Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню — «Ура! У нас будет маленький!!» Он чуть с дивана не упал, бедный.
Настоящая девушка может снять и одеть лифчик, не снимая футболки.
Мне часто в детстве говорили,что я очень добрая и милая девочка…В общем,сглазили,сволочи…
Пошла в магазин за сумкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку.
В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин…))
Хотелось бы жениться. Жена б готовила мне ужин, Хлопотала по дому, пекла пирожки… Но моя sex-ориентация не позволяет мне завести жену, так как я, к сожалению, натуралка.
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
Правильная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить.
Никогда не посылайте женщин! Они и без вас… не заблудятся!
Я была бы хорошей девочкой, если бы не эти плохие мальчики…
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — Счастливый человек.
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли смс.
Вот, просидела с ребенком дома до трех лет. Завтра первый день на работу.Хоть отдохну!
У настоящей девушки должно быть 4 зверя: ЯГУАР возле подъезда, НОРКА в шкафу, ТИГР в постели и КОЗЕЛ, который за все это платит..
СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…»ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»
Опять чешу на каблуках! По льду и утренней пороше! Конечно жесть!!! А вы хотели как??? А вдруг судьба!!??? А я в калошах…
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме… Если нет — поменяй ты этого доходягу на нормального мужика!
Настоящая женщина из ничего может сделать: причёску, салат и трагедию.
Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж.
Только наши женщины умеют сиять, как звезды, порхать, как мотыльки, расцветать, как розы, и при этом пахать, как лошади…
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала!!!
— Катя, обрати внимание как ты ходишь… Девушка должна плыть как на волнах. А ты не плывешь, и даже не ходишь. Ты пи***шь!
Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу… Дорогой, я у тебя зайка или птичка???
Меня всегда мучает один вопрос, откуда берется одежда которая мне не нравится у меня в гардеробе?
Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме!!!
Девушка будет кокетничать с кем угодно, если на нее в это время будет смотреть тот, кто нужно.
Каждая женщина — волшебница… Есть настроение — творит. Нет настроения — вытворяет.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить…
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют на столах… В общем, жизнь у них скучная — прескучная!
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.
Вчера мне позвонил маленький мальчик (ошибся номером) и спросил: «Мам, ты где?» Второй день хожу под впечатлением и думаю… Может это звонок из будущего?
Когда мне пришла в голову мысль послать его на х**, тараканы в моей голове аплодировали стоя.
— Решила в сумочке прибраться… Три раза вынесла ведро.
Не надо подвигов Геракла. Не надо денег, власти, чина. Не заставляйте женщин плакать. Тогда вас будут звать Мужчиной!
Две блондинки: — Оля, скажи, а когда я копирую текст мышкой, где он сохраняется? — Как где? Конечно в мышке!
У женщины действительно есть такое место, прикоснувшись к которому, можно свести её с ума – это её душа.
Я очень добрая, нежная, ласковая, пушистая. Главное — на хвост не наступать.
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Возможно, она не отказала не вам, а себе.
Женщины — они находчивые! Найдут все — хоть носки, хоть пульт, хоть заначку, хоть другого мужа!
Я вспоминаю о тебе каждую субботу… когда твоей рубашкой мою пол…
Девушки! Если юбка стала тесной, выбросьте её нафиг,если она не может вместить столько красоты!)))
Я всё могу!!!- Молчать можешь?- Всё могу, молчать — не могу…
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.
Чем пугать жену разводом, Пораскинь мужик мозгами! Ты в одних трусах с долгами Будешь нужен только маме!
Женщина — странная птичка. Встает с утра, как жаворонок, трудится как дятел и ложится поздно, как сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать, как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего — синицей в руках.
Всегда выгляди хорошо, только потому что случайно можешь встреть своего бывшего.
Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал…
Пишешь сопливые цитаты о любви — малолетняя дура. Учишься-ботан. Не учишься — рас******. Сидишь дома — задрот. Тусуешься — не думаешь о будущем. Рано вышла замуж — дура. Поздно вышла замуж — дура. Не вышла замуж — дура. Слушайте, идите н****!
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
Бываю прелестью…Бываю гадостью…Бываю страстью…Бываю сладостью…Могу истерикой…Могу спокойствием…Ведь я же женщина — мне это свойственно…!
Перебивать женщину можно только словами: «Люблю», «Куплю», и «Да я дурак»…
Ну, я пошла… Пошлее не бывает…
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигнёй))
-Ладно, пусть будет по твоему. -Поздно! Я уже передумала!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Кто ищет, откуда ноги растут, чаще всего там и оказывается.
Китайская диета: есть надо только куриный бульон китайскими палочками;)
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
— О своей скромности я могу говорить часами…
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!
— Боже упаси! Никогда ничего плохого про эту дуру я не говорила!..
Промчались романтические ночи, но нe пришли критические дни!
Я знаю пароль контакта твоего, там было много телок, теперь никого!
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Девушка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девушка в страхе на месте застыла- это подруга косметику смыла.
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски — это жопа!
Купили доченьке веб-камeру, и теперь ровно одна трeть комнаты идеально убрана.
Источник: ja-prikolist.ru
|
Все мужчины в разной степени сделали меня счастливой, некоторые тем, что, наконец, оставили меня в покое!
Вы считаете, что я некрасивая? Да чтоб вы знали: мной даже Барби мечтает стать!
Никогда не встречайтесь с мужчиной, у которого в кошельке есть кармашек для мелочи.
Не стоит меня ненавидеть за то, что я нравлюсь вашему мужчине, лучше поблагодарите меня за то, что мне на него пофиг!
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой – подари мужу колготки!
Если Вас что-то смущает во мне – не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!
Ревнивая до ужаса… Собственница до невозможности… Злопамятная до неприличия… И как это все сочетается во мне, такой белой и пушистой!
Невозможно быть идеальной для всех, но для одного человека всегда есть исключение…
Длинноногая пышногрудая голубоглазая блондинка – вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка.
Только наши женщины после романтического ужина моют посуду при свечах…
Роддом для женщины, как армия для мужчины: кто не был, тот будет… Кто был – не забудет!
С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово — «бабник».
Три вещи никогда не прощаются женщинами. Но никто не знает какие и почему…
Ты знаешь, мне плевать на все слова и мнения, один твой поцелуй развеет все сомнения.
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
Долго кран сменить просила… Своего я дурака. Плюнула – сама сменила. Кран, замок и мужика!
Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
Шерлок Холмс офигел бы от моих методов дедукции по которым я вычисляю и делаю выводы только по лайкам, фотографиям и записям на стене.
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то я уже 5 мужиков задушила…
Женщин придумали китайцы: 1 Кричащая упаковка 2 Срок действия гораздо меньше указанного производителем 3 Регулярно глючит.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Источник: www.anekdotovmir.ru
Не следуй стереотипам чужого мнения. Стань такой женщиной, как Шанель: не боящейся завистливых взглядов и дарящей всем искренне счастливую улыбку.
Женщины сильнее всего ценят в мужчинах не только любовь к ней, но и нежность, умение слушать, смешить.
Когда мама задала вопрос «Ты куришь?», я случайно, не подумав, ответила «Что именно, мамочка?»
Все девушки и женщины отлично знают: чем короче юбка и глубже декольте, тем меньше вероятность не ночевать дома.
Лучший статус:
Почти все женщины в душе являются ангелами, но если обломаешь крылья, то придется летать на метле.
Я вчера стала причиной драки двух парней! Один хотел побыстрее избавиться от меня, а другой орал: «На кой черт нужна мне эта женщина?!»
В чем сходство между мужиками и пирогами? В том, что женщины любят их либо с капустой, либо с яйцами.
Для женщин границ нет! В определенное время и в заданном месте она может заплакать перед нужным мужчиной.
Ребят, сколько можно?! Перестаньте издеваться над женской психикой! Не одевайте носки под шлепки, вьетнамки и сандалии!
Я – не обои, меня клеить не нужно…
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху
Умная женщина сама знает, что дура.
Главное, чтоб любил. И не важно какого цвета у него Lexus…;))
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Чтобы найти в женщине изюминку, её нередко разбирают по косточкам!!!
Если хочешь, чтобы девушка была ангелом, организуй для неё рай.
Страшнее женской логики может быть тока коллективная женская логика
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает
Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине!!!
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится; Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени “НЕЧЕГО ОДЕТЬ”??!!??
Ни ем, ни сплю, ничего не хочу… думала влюбилась… оказалось простудилась!
Если женщина хочет чего-то сладкого, она всегда сможет убедить себя, что этот торт -диетический ?
Куда мир катится?! Наверное к моим ногам…
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
Не бывает некрасивых женщин, бывают специфические вкусы.
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети… /Аристотель 384-322 г. до н.э.
Пусть мужчины говорят о женщинах всё, что им нравится, зато женщины делают из мужчин всё, что им хочется.
Девушка не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Самые наглые существа на земле – это мужчины… вечно лезут туда откуда вылезли…
Мудрые девушки всегда сумеют отличить потенциального мужа от потенциального разрушителя своей жизни…
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть!!
Женщина, это самое прекрасное творение природы, которым был наказан мужчина
Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его
Закончив приставания извинениями, обидеть можно любую женщину
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Хорошим девчонкам всегда достаются принцы…Которые по ночам вспоминают нас.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Мужчина – Царь! Мужчина-Бог! Но он всегда у женских ног!
Девушка должна одеваться так, чтоб мужчина хотел ее раздеть:-)
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики – козлы, стоит им только напиться.
Чего-то так хочется…то ли замуж…то ли семечек…)))
Умная женщина не спорит с мужчиной… Она просто ставит его перед фактом!
Говорят: “Чего хочет женщина, того хочет бог”, – но не договаривают, что только бог и знает, чего она хочет!!
Если она тебе говорит, что подумает…значит она уже все решила ?
Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце…
Мужик сказал – мужик сделал. Женщина сказала – мужик сделал. Женщина сделала – ну что тут скажешь…
Хорошо быть блондинкой – каждый день новые открытия.
Парни любят красивых и недоступных…Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=).
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильней, женская – интересней.
Подари девушке миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая…
Хорошая девочка никогда не надерется в стельку по поводу безответного смс. Выходит, я плохая…
На завтра у меня истерика и шопинг.
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию!!!
Я – Женщина, с которой тяжело, Но без которой во сто крат сложнее…Таящая в себе добро и зло. В роду которой кошки, львы и змеи…
Что делает в момент опасности дама за рулем? – Она за ним прячется!
Лучшие мужья – это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
Хочешь приручить женщину? Носи её на руках.
У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы… А у наших женщин на ушах лапша, на руках дети, на шее Муж…
Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платье
Женщина знает, что, если громко порыдать и устроить хорошую истерику, то дважды два станет равняться пяти
Всегда выгляди хорошо, только потому что случайно можешь встретить своего бывшего.
Мужик сказал – мужик сделал – это два разных мужика ?
Иногда целлюлит радует… Когда он находится на попе у новой девушки бывшего парня =)
Я из поколения алкоголя, вечного ожидания лета и искусственного смеха…Из поколения дорогой косметики, заколок-смайлов и мозолей на пальцах от СМС…Из поколения меня-настоящую-никто-не-знает…
Если женщину долго не мучать – она начинает мучиться сама!!!
Милый, это твоя новая девушка? Я знала, что у тебя есть чувство юмора, но чтоб настолько…
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя…
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом “Я все знаю!!!” на номер своего парня =)
Женская логика: Сказала “НЕТ” и головой кивнула
Люблю таких мужчин… которые на пощёчину отвечают поцелуем.
Милый, дай мне денег! На что??!! Нууу…на память ?
Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма…
Женщины, задавая вопросы, требуют не ответа, а внимания.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины
Чувство врожденного идиотизма подсказывает, что чулочки в сеточку в сочетании с минималистическим платьишком будут круто смотреться в тридцати градусный мороз
Флирт – это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого…
Женщина права даже тогда, когда не права.
А еще… где-то под слоем несбывшихся надежд она теплая, застенчивая, мягкая, и красивая, и самая-самая нежная, если только ей позволить, разрешить снова жить и мечтать…
Чрезвычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение…
Самая лучшая жена будет только у моего мужа ?
Красивая гордая девочка в черном платье и солнцезащитных очках…Ха! А по ночам ревет как и все…
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой…
От легкого беспокойства до паники – обычно 28 дней… (девушки поймут)
Если девушка подарила тебе ключ от сердца, не радуйся – она всегда может сменить замок!
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового…
Женская логика:Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.
не больна я, и не в психике трещина, просто я – стопроцентная женщина!
Женская логика: На завтра у меня истерика и шопинг. ?
Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.
Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя – нет.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Бывает… Девушки как синоптики все обещают да обещают =)
Женская логика: поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки, вырастить грудь и посадить мужа на поводок…
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
Если сердце девушки закрыто – постучи в почки.
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?…
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
Женская логика: Я говорю Тебе свое окончательное “может быть”!!!
Источник: icitata.ru
Новые, прикольные статусы про себя любимую, четко со смыслом
Четкий и прикольный статус со смыслом — залог хорошего понимания твоего настроения другими людьми. Поэтому выбирай любые новые статусы про себя любимую, чтобы показать остальным свой жизненный настрой.
- Я-то умею прощать обиды, но возможно вам придется ждать этого очень долго.
- Мужчины, не задайте мне глупого вопроса – где я была? Понятно же, что не с вами)
- Когда играет моя любимая музыка – я люблю лениться)
- Никак не определю, сколько пить шампанского утром, чтобы оно было добрым …
- Сегодня подала объявление в газету … потеряла свою белую полосу(
- Мечтаю о такой кровати … которая бы стояла на берегу моря)
- Чтобы еще раз не пойти на … лучше не возвращайтесь в мою жизнь!
- Впредь буду осторожнее … мужчины сейчас очень слабенькие и обидчивые)
- Кроме короны у меня еще есть и скипетр!
- Чаще перебирайте мне косточки – люблю массаж!
- Я не табуретка и никогда не сломаюсь!
Когда меня никто не бесит, тогда я просто душечка!
Кому не нравится мое лицо, лучше помолчите, а то зубы заново уже не вырастут)
Я готова ждать … но только официанта с моим любимым десертом!
Хочу замуж по любви, а в моем понимании любовь – это шуба, бриллианты, машина …
- Бойтесь моего молчания! Ведь за ним обязательно что-то последует)
- У меня нет времени на обсуждение моей личной жизни!
- Признаюсь, что моя самая эрогенная зона – это руки, и когда в них много зеленых купюр)
- И почему я не стюардесса? Посылала бы всех с высоты небес)
- Хочу, чтобы закон бумеранга действовал, когда я трачу деньги!
Веселые статусы про себя, о позитиве
Когда у тебя классное настроение, то можно повеселить себя ниже представленными статусами.
- Мои годы так летят, что и шляпу сносит!
- Столько дел накопилось … но лучше я пойду спать)
- Если у меня на стене нет кулинарных репостов, то это совсем не значит, что я не умею готовить!
- В любом случае, я вам очень дорого обойдусь!
- Самое вкусное, что вы можете найти в моем доме – это Я!
- Почему я делаю все, что хочу? – Да потому, что кольца на безымянном пальце нет!
- С лучшими подругами я всегда чищу переписку в соцах)
- Я умею болтать не только языком, но и ногой)
- Когда у меня в душе весна, то и метр снега не помеха!
- Я умная баба (девушка, женщина), потому что всегда сделаю мужика виноватым!
- Внесу некую поправку – я не загадка, а загадинка!
- Когда я сплю – я идеальная!
- Я такая непредсказуемая и меняться не собираюсь!
- Где я зажигаю? – Спросите у Гугла!)
- Я просто превосходная! Держите за меня кулачки)
- Мои планы никто не сможет разрушить! Потому что их нет, а я живу одним днем!
Я могу быть как лук – такой же горькой и меткой!
Я не простужена любовью и поэтому не делаю безрассудных поступков.
- Спонсор моей жизни – хорошее настроение каждый день!
- Моя вторая профессия – добрая фея)
- Я просто регулярно хожу на депиляцию, а так я пушистая)
- Отдаю предпочтение танцорам … которые готовы плясать под мою дудку)
- Готова жертвовать своей дорогой помадой, но только чтобы тушь никогда не растекалась!
Короткие статусы для женщин, со смыслом про себя
Вообще, здесь все статусы короткие. Они легче для восприятия и подойдут любой женщине или девушке. К тому же данные статусы написаны со смыслом про себя любимую и замечательную.
Вы знаете о моей жизни ровно то, что я даю увидеть.
Сейчас такое настроение, что хочется стать кошкой и залезть на дерево.
Мне ваше недовольство на уровне пятой точки!
У меня есть верная подруга – работа. Как она мне иногда бывает дорога!
Если я не смеюсь – это значит, что я думаю!
Когда я попадаю в непонятную ситуацию, то начинаю танцевать … пусть все также будут в непонятках!
- Ездить мне по ушам у вас не получится – у меня ушки маленькие!
- Мне все говорят: «Стань уже на путь истинный!» А где та дорога? Куда становиться?
- Какая я не есть, но для кого-то я женщина его мечты.
- Не смотрите на мое фото! Просто фотограф плохой попался.
- Пообещала всем бросить курить … а теперь жить то как дальше вот думаю?!
- В душе у меня непонятный возраст – то мне в декрет охота, то уже на пенсию …
- Не говорите со мной о замужестве! Разве я похожа на самоубийцу?
- Прошу небеса об одном – подарите счастье той женщине, которую я вижу каждый день в зеркале!
- У меня в планах первой пятилетки – это похудеть к лету.
- Даю бесплатные сольные концерты – играю на нервах профессионально!
- За фото кобры на аватарке может скрываться нежная фиалка.
- У меня в жизни девиз – даже если все плохо, я стараюсь мило улыбаться.
- Я – это смесь ежика с одуванчиком!
Новые, прикольные статусы «про меня любимую»
В данном разделе представлены новые статусы, смысл которых сводится про тебя любимую, а не про меня, как написано в заголовке. Я думаю, это не важно, так как смысл прикольных статусов от этого не меняется. Выбирай!
- Помогу снять не только порчу, но и деньги со счетов)
- Если у меня спросят: «Вам чай или кофе?», то я выберу море!
- Я никогда не рублю с плеча. Я медленно пилю!
- Зачем мне вести себя, как все? Я одна такая в своем забубении)
- Мне не нужно ставить диагноз, потому что я счастлива!
- Люблю все черное! И даже когда я оказываюсь в ЧС.
- Я не белка, чтоб быть для всех пушистой.
- Если на меня положили хрен, то я его засолю с огурцами)
- Когда я люблю, то мучаю, нервирую и обижаюсь)
- Рецепт счастья очень прост – берем меня и носим на руках!
- Пусть я и сумасшедшая, но мне комфортно.
- Особе царственных взглядов на жизнь не принято работать!
- Если ты готов меня терпеть, то ты очень мужественный!
- Почему меня не тянет к мужчинам. Может, я магнит потеряла?
- У неудачников нет никаких шансов быть со мной рядом!
Хоть я и блондинка, но знаю, что такое лящи)
Я вся свечусь, потому что личный электрик — профессионал!
- У меня две руки! Поэтому сегодня с одной могу накормить, а завтра второй задушить)
- С завтрашнего дня у меня все будет по-другому! Но я пока точно не решила)
- Если я и не красивая, то это абсолютно не ваше дело!
- Хоть с дикцией у меня все нормально, но шипеть я еще как могу!
- Не люблю сидеть дома, ведь зачем мне тогда такая задница?
Прикольные, ржачные статусы, про себя
Каждый человек любит посмеяться и «поприкалываться». Поэтому, если твоя цель повеселиться, то ржачные статусы будут в тему и выделят тебя из серой толпы.
- Муж никогда не найдет мою заначку … ведь у него нет месячных)
- Я всегда спокойная, то у меня просто характер нервничает.
- Спросите, откуда у меня такая точеная фигура? – Признаюсь, что точу по ночам)
- Мой вечный возраст – это 20, а все остальное – стаж!
- Какое счастье, что попа находится сзади, — я ее не вижу и спокойно ем сладости)
- Я – отличная подруга! Со мной клево в любой *опе)
- Как по мне, то лучше я буду сгорать от стыда в воскресенье, чем умирать от скуки в субботу!
- Люблю цитировать высказывания, что написал Омар Хайам, — ими можно хорошо заменить послания к xyiam)
- Ранее я жила по совести, а теперь пришел черёд по безголовости)
- Самка богомола близка мне по духу, поэтому, мужчины, задумайтесь!
- Я никогда не слушаю советов других, а предпочитаю лохануться сама)
- Я могу найти выход из любой непредсказуемой ситуации. Но каким образом я нахожу туда вход – загадка!
- Иногда смотрю на свои вещи в шкафу и думаю, что мне их натаскала туда какая-то сорока)
- Хочу от любимого слышать каждый день три слова – спи до обеда!
Для кого я пила – тот сам дрова!
- Не старайтесь плевать в мою сторону – все равно меня не переплюнете!
- Мой единственный конкурент по озвучиванию мыслей – это Жириновский)
На данном сайте кроме ржачных статусов про себя любимую, есть много других, не менее прикольных и интересных. Все статусы новые и современные. Поэтому, чтобы показать твое классное настроение, обязательно ставь их.
Вот и все, пока, но не забывай заглядывать на огонек, здесь есть много чего интересного и полезного.
Источник: art-kiss.ru
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
Дети растут. Мужья стареют. Одни мы — красавицы.
Очень часто девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.
Все мужики сволочи! А бывший — их главарь!
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
Женское коварство — это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.
Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!
Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
Мне б мужика, в расцвете сил…
Чтоб стресс снимал одним лишь взглядом!
И, как молитву, говорил…
Малыш, спокойствие, Я РЯДОМ!!!
Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза. Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать.
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
Девушки! А давайте уже и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее. Поймали вечером — отпустите утром!
Если мужчине все прощать, могу вам твердо обещать — он будет вечно вас любить… Зачем от дуры уходить?
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…
Девушки которые говорят «За мной бегает куча мальчиков», запомните — низкие цены всегда притягивают покупателей.
Все прогрессивные женщины готовы к трудностям, но не все готовы к морщинам.
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал «Animal Planet» и смотрю на козлов: вот он — жив, здоров, травку жрет.
Женщина думает один, максимум, два раза в сутки. Все остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала…
Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
— Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
— По вашему запросу ничего не найдено…
Если бы существовал Международный День Козла, каждая женщина нашла бы кого поздравить.
Если женщина просит прощения — это лишь означает, что у нее созрел новый коварный план.
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать!
В самой глубине женской логики лежит аксиома: «Такая красавица не может ошибаться!».
«Дорогая» — это замужняя дама, вся в жемчугах и с полноприводным автомобилем… А я… А я так… ЛЮБИМАЯ…
И кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание? Он хоть представлял себе, что значит это «ВСЕГО ЛИШЬ»?!
На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено!»
На личном фронте у меня как на банкете. То,что предлагают не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодная.
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и за молчание.
Ничто так не украшает девушку, как отсутствие других девушек.
Быть женщиной неопределенного возраста можно только до определенного возраста.
Между пунктами «осознать проблему» и «принять решение», у женщин, часто присутствует пункт «поплакать», а вдруг поможет…
У женщины две главных потребности — нужно с кем-нибудь поговорить и с кем-нибудь не разговаривать.
— Нет! — согласилась она.
Самые дорогие украшения все-таки у мужчин. Это — женщины.
Источник: statusas.ru