Статусы угарные до слез короткие



Статусы угарные до слез короткие

Добавляйте себе ржачные статусы, как свежак так и проверенные временем.

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра… и других умных слов…


Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!


Если бы люди в фильмах ужасов слушались меня, они были бы живы..


Я все могу объяснить на пальцах… Средний видишь?


Лизнуть себя за локоть, укусить себя за ухо, дотронуться правой рукой правого локтя, одеть трусы через голову… есть ради чего  еще жить


Вовочка, которого на пасеке укусила коза, на логику больше не рассчитывает.


Если в пустыне вам с пустыми ведрами перешла дорогу баба , не тупите, идите за ней.



Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.


Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить туфли как у подруги,а потом их не носить, потому что они такие же как у подруги!


Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы (…и читает ржачные статусы))


Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.


Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!


Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.


Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд: трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!


— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Ангел-хранитель, оберегает тебя, глупое создание!


Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила — и то, херней обозвала.


Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.


По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.


К нам подошел полицейский и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»


«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься..



Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.


Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: «Ух ты блин!».


Сижу перед камином, попиваю ароматный кофе….. и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик……. зараза!!!


В каждом из нас живет свой супер-герой. К сожалению, как правило это Человек-Долба*б.


Эх,сесть бы в машину,плюнуть бы на все… и уехать  далеко-далеко… Одно останавливает… машины нет.


Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!


Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.


Языковой «взрыв» для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.


Ей жить бы хотелось ИНАЧЕ, Носить драгоценный наряд… Но КОНИ всё скачут и скачут. А ИЗБЫ — горят и горят.


Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.


Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…


Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!


Вася съел Сникерс, он сыт и доволен… Вовочка попил пивка, он ссыт и тоже доволен

Источник: statusas.ru

 

На нашем сайте собраны очень смешные до слез статусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!


 

 

 


Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.


Помогите — ищу выход из интернета!


Бабушка, которая вяжет во сне просыпается в шерстяном коконе.


Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.


Услышав утром фразу: “Дорогой, я беременна”, Вадим ещё двое суток притворялся спящим.


Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.


Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!… А в 6:30 открылось второе веко.



Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.


Моё счастье — это наращенные ногти, ресницы, деньги в кошельке, дорогие духи, сигареты, алкоголь и музыка, вот их—то я по—настоящему люблю.


Самоё любимое в уборке квартиры — гоняться за кошкой с пылесосом.


Меня воспитывать — занятие бесполезное, трудное, но интересное с научной точки зрения.


Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсёстры начали фотографироваться с его манту.


Видела девушку своего бывшего. Теперь точно знаю, что ему подарить на день рождения — очки!


Вах! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком “ну как, приятно?” Вопрос: кому она сделала хуже?


Хотел как “крутой” парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге — у неё сотрясение мозга.


Рождённые ползать — расступитесь, я взлетаю!



Когда я ем, я глуха и нема, хитра и быстра и дьявольски умна.


А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.


Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!


Сделай татуировку на грудной клетке: “Перед вскрытием — взболтать” — повесели патологоанатомов!


Страницы: 1 2 3 4 5

Источник: www.anekdotovmir.ru

Классная коллекция на тему Ржачные статусы до слез короткие, номером один в нашем этом будет — Красота — страшная сила, особенно в сочетании с хитрой попой.

Друг — это единственный человек, при котором я могу думать вслух…

Стою, готовлю завтрак, и вдруг внутренний голос говорит: «Отойди от плиты, женщина! Твое место в ОДНОКЛАССНИКАХ!»

Бывать в обществе просто скучно. А быть вне общества уже трагедия.

Ничто так не сближает, как сходство характеров. Марк Туллий Цицерон


Тот является отцом, кто воспитывает, а не тот, кто родит. Менандр

Друзья — это когда слушают, понимают, не осуждают, а в трудные минуты помогают.

В кофе — кофеин. А в какао?

Вопрос каждого утра: и почему я вчера не лег пораньше?

Обманщик тот, кто берет, зная, что не сможет вернуть. Публилий Сир

Смело идём дальше — сказал он и шагнул в пропасть.

Быть эгоистом это не значит жить, как тебе хочется. Это значит просить других, чтобы они жили так, как тебе бы хотелось.

Любовь — это когда разлука сводит тебя с ума, когда ждешь встречи, считая мгновенья, и, находясь рядом, забываешь обо всем… когда начинаешь верить в то, что все возможно, что жизнь — это ничто по сравнению со счастьем, которое у тебя есть…

Всю свою жизнь мы только и делаем, что берём в долг у будущего, чтобы заплатить настоящему.

Крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее — стрелы огненные. Соломон

Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.

Человек, который постоянно улыбается, столь же невыносим, как человек, который никогда не улыбается. Мориц-Готлиб Сафир

С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости — очень короткое прошлое. Шопенгауэр А.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

В основе добрых дел лежит добрый порядок. Эдмунд Бёрк


Общение с разумными людьми надо очень рекомендовать каждому именно потому, что дурак таким образом из подражания привыкает поступать умно. Георг Кристоф Лихтенберг

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. Оскар Уайльд

Наградой за доброе дело служит свершение его. Луций Анней Сенека (младший)

Можно убить свой дух в запойном труде. Кажется, еще никто не описал этот способ самоубийства, но каждый ученый, не сделавший открытия, есть самоубийца. Михаил Михайлович Пришвин

Если мудрец попадает к глупцам, не должен он ждать от них почета, а если глупец болтовней своей победит мудреца, то нет в этом ничего удивительного, ибо камнем можно расколоть алмаз. Саади

Если хочешь сделать что-то по-настоящему правильное и честное, делай это в одиночку. Ричард Йейтс

Слова имеют коварное свойство искажать мысль. Максим Горький

Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду каплями. Дени Дидро

Пьянство — это добровольное сумасшествие. Сенека

Философская логика — искусство излагать ложь. Научная логика — искусство излагать очевидное. Женская логика — искусство излагать очевидную ложь.

Никогда не сердитесь на человека за то, что он говорит правду.

В Китае тоже две беды: количество и качество.

Настоящий друг — это тот, кто держа тебя за руку будет чувствовать твое сердце

Люби жизнь, и жизнь тоже полюбит тебя. Люби людей, и люди ответят тебе любовью. А. Рубинштейн.


Жизнь — самое удивительное шоу на свете.

Успех приносит мало друзей. Вовенарг

Многие разделяют мои взгляды. Но я не разделяю их с ними. Карл Краус

Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа, с ней что-то приключается.

Где слабеет дружба, там усиливается церемонная вежливость. Шекспир.

В споре часто побеждают дерзость и красноречие, а не истина. Менандр

Сильный мужчина не нуждается в том, чтобы самоутверждаться за счёт женщины, имевшей слабость его полюбить. Ему и без того есть где проявить свою силу.

Я любил её, она любила другого, я забыл её и встретил другую…

И друзья наши, и враги — собственные наши творения.

Если ложь, мерзость и двуличие стало частью души — совесть умирает. Максим Горький

Выпущенное слово не поймаешь. Гораций

Чтобы стать миллиардером, нужна прежде всего удача, значительная доза знаний, огромная работоспособность, я подчеркиваю ОГРОМНАЯ, но главное, самое главное вы должны иметь менталитет миллиардера. Менталитет миллиардера это такое состояние ума, при котором вы сосредотачиваете все свои знания, все свои умения, все свои навыки на достижении поставленной цели. Это то, что изменит вас. Пол Гетти

Косметическая промышленность — самый грязный бизнес на свете. Элизабет Арден, владелица косметической фирмы (США)

Мама единственное на земле божество, не знающее атеистов. Э. Легуве


В жизни есть много, что я себе не позволю, но нет ничего, что мне могли бы запретить.

Никогда не знаешь, что придет завтра: новый день или новая жизнь

Не ставь смайлики в конце предложения. Будь суровым. Ставь точки.

На вопрос парней, как дела на личном фронте, так и хочется ответить: много ваших полегло…

Небо и бескрайний простор вот, что такое любовь.

Бранные слова оскорбляют уста, из которых исходят, столько же, сколько уши, в которые входят. Екатерина Великая

Процветание государства, благополучие народа зависят неотменно от доброты нравов, а доброта нравов — неотменно от воспитания. Новиков Н. И.

Для многих женщин пережить любовь, значит, обсудить ее с подругой.

Ну и заключительное умозаключение в этом списке Ржачные статусы до слез короткие — Друзья не умирают, а перестают быть рядом!

Источник: smajlik.ru

Все-таки гусеницы живут классно: жрут в свое удовольствие, потом спят в тепле и вместо накопления жира приобретают красоту бабочки!

Уважаемые модераторы сайта! Огромная просьба заблокировать данный портал на несколько дней… дайте домашние дела переделать, а то дети не кормлены…

Надеялась утопить проблемы в коньяке, но они блин и там всплыли!

Надумала поменять образ жизни – раньше ложиться и вставать на рассвете… Не получилось из меня жаворонка…


Лучший статус:
Так и осталась совой, только злой от недосыпания…

Во бы жить как голубь… Захотела упорхнула в Милан, надоело – в Канны, а на тех, кому не нравлюсь просто насрать… с высоты птичьего полета!

К сожалению, к вязанию и шитью я не приспособлена, но руки всегда при деле – курю, пью, распускаю…

Не так раздражают понедельники, как рабочая неделя, следующая за ними…

Самые беззаботные годы – детство: на работу не надо, денежный вопрос не волнует, любовь только к родителям. Сиди себе, ковыряйся в песке и думай только о мороженом и конфетах…

Нужно жить так, чтоб каждая сволочь лопалась от зависти.

Оттенки настроения бывают разными, но лучше когда они будут отличаться только слегка – радужное и фантастическое!

На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!

Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!!!

Я часто говорю “как хотите” потому, что говорить “мне похуй” некультурно.

Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.

Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось

Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»

Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.

Ясная, солнечная погода, равно подстрижена трава, ни ветерка – все против сборной России!

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.

Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!

Я так хочу встретиться, посидеть и просто дать тебе по ебалу.

Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.

1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.

Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу…

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».

Чем со всеми спорить, проще одного ударить.

Прошла любовь, завяли помидоры. Сандали жмут, и нам не по пути… Ты -крокодил, а я боюсь зеленых – Ты уходи в свое болото, уходи!.. ?

Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.

Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!

Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..

Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано

Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.

После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

И сказала Фея Золушке :”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека )

Мы добавляем, нас добавляют… Друзей в одноклассниках не выбирают! Сайт этот все же такая зараза — Многих в реале не видел ни разу!

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))

Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.

К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-тодругом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь умрет

Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!

я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.

Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!

Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный…

У тебя есть ухажёр? Нет – мои уши никто не жрёт

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!

Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…

Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.

С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.

Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??

Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!

Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.

Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!

– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом ?

Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.

Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

Сегодня увидел как дети пинали бомжа во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.

– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.

Травму мозга легче всего нанести чем-то тяжелым и тупым…К примеру — вопросом…

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым…

на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?

Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!

… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. ?

Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?

Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте

Источник: icitata.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.