Статусы ваз


Меняю ВАЗ 21.10 на ВАС в 21:10.

«Ты плохая девочка!» – говорил трансформер Оптимус Прайм, заглядывая под капот «Лада-Калина».

Приду в гараж, открою дверь. Вот он, мой черный, хищный зверь. Блестят бока, капот блестит. Но сердце под капотом спит, вот за рулем я, ключ в замке И сладкий сон на волоске. Зажглись приборы на табло, Вокруг всё будто замерло…

Сухарики со вкусом красной икры – это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше )

Тазы решают, пацаны качают.
Статусы ваз
– Машинка классная у вас. – Да,принцесса, это ж ваз!

Три семерки это класс, но лучше его Ваз.

Хорошие девушки попадают в рай, а плохие в тонированные Приоры…

Чем ниже ваз, Тем виднее что это пацанский таз.

Тюнингуй – не тюнингуй, всё равно получишь Ладу.

ТОЙОТА – управляй мечтой. ВАЗ – не ссы, доедем!


ВАЗ – это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось!

Только мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».

Когда я вижу тебя: глаз не могу отвести, сердце бьется сильней, на лице улыбка, душа наполняется счастьем! Я люблю тебя ВАЗ!

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. “Лада Калина” – догадался Штирлиц.

— У тебя какая машина? — У меня Лада Приора! — Да ну, гавно какое! — Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!))

Лада Каналья! Мощность двигателя – тысяча чертей!

Где не проедут менты и уазы – там пролетят пацанские тазы!

Со свистом с места, в повороты резко, асфальт кипит Тазик летит!

Источник: lifevkontakte.com

Свадебные кольца на праздничном авто подразумевают старт супружеской жизни при счете 0:0.

Машина – не роскошь ныне, а средство передвижение в поисках ему качественных запчастей.

Встречное авто мигая фарами, предупреждает сородича о засаде.

Радует, что за рулем авто я, в то время когда он трясется в автобусе.


Лучший статус:
Автомобиль – определитель уровня интеллекта его хозяина. Чем дороже машина, тем IQ выше.

Революции в автомобильной отрасли не намечается – покуда добывают нефть и газ.

90-60-90 – география скорости мимо поста ДПС.

Машина – для водителей бог, иначе ему свечи б не ставили.

Иные ценят 600-тый, для остальных он – шестерка подзаборная с нулями вместо мозгов.

Ключик заветный от дедушки-Мерседеса подходит к трепетным сердцам многих женщин – охотниц за сокровищами современной эпохи.

Автолюбители помнят в жизни машины два момента: приобретение транспорта, удачное избавление от него. Сердцевина, как правило, в тумане.

Процесс езды на авто включает чувственную страсть к машине своей и не только…

Аварии происходят из-за чудо-дорог из прошлого нынешними водителями, которые купили машины завтрашнего дня, развивающие скорости будущего.

Не волнуйтесь уже пятый день за рулем!

В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!

Девушка за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.

Памятка ГАИ: “Автомобильные гонки на дорогах чаще превращаются в автомоГильные!

В России есть две беды: дураки и дороги. Но в одно время их объеденили в одну беду: ГИБДД.)))

В маршрутку нельзя впихнуть не впихуемое


Не тот лох что у светофора заглох, а тот дятел, что назад попятил!

Автомашина — комфорт самоистребления.

Хорошее ускорение вперёд, является результатом смачного пендаля сзади!:)

Автохозяйство приглашает на работу заводилу

Девушки думают кусок железа,но я плакал когда увидел свою красотку помятой(

Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

Яйца сначала всмятку, а потом – крутые… Водители сначала крутые, а потом – всмятку…

Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Автомобиль – не роскошь, а механизм для перераспределения денег от автомобилистов к сотрудникам ГИБДД.

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

Интересно. Почему на сайте «АвтоВАЗа» нет раздела «Комментарии»

Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик!!!

Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.

ничего нет страшнее буквы “У” на машине БелАЗа!!!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.


Чё ни едешь? Зеленее не будет!

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус “Йа купил машинго!!!”

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

Я на тазу в грязь и слякоть тебе провезу )))

В его автомобиле даже стучащие пальцы двигателя были указательными.

Автомобили движут нас к обездвиженности.

Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.

Как описываются машины в рекламных проспектах? “Волнующие”, “эффектные”, “изящные”, “грациозные”, “обтекаемой формы”. Прямо не знаешь, куда их вести – в гараж или в номер мотеля.

Надпись под знаком “Обгон запрещен”: Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

Автомобиль – это иллюзия принадлежности, а так-же автономности по отношению к окружающим.

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него – эмоциональный заменитель гарема.


Автомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?

Только в России при езде по встречной полосе, можно получить удар в зад…

Автомобили упростили и жизнь, и выход из неё.

Состарь свое фото на 30 лет! БЕСПЛАТНО

люблю я тачку больше чем себя люблю движка ночные стоны на телефоне гоночные тоны и в сердце скорость лишь одна

Когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…)))

Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от дороги, экскаватор… Водитель экскаватора оштрафован за остановку в неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной ДТП…

UAZ PATRIOT: Новая формула внедорожника 5 на 5 – привод на все колеса, включая запасное!

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

Ты вылез из машины упал на землю начал рвать траву руками и орать “Земля!!! Ура!!!” и очень сильно жалел, что доверил мне руль…

Единственный ограничитель скорости в России – это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Автолюбители уважайте право пешеходов на проход, они так хрупки при столкновениях, пешеходы, уважайте право автомобилистов на проезд, при столкновениях, их автомобили так чреваты…


Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: – Что упало, то – моё. Старушка отвечает: – Ты ежай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!!))

У нас нет дорог-у нас есть направления:)

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, но его сердце остановилось еще за 3 метра до машины

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце

Когда я вижу тебя: глаз не могу отвести, сердце бьется сильней, на лице улыбка, душа наполняется счастьем! Я люблю тебя ВАЗ!

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее – идиот?

В железных машинах – живые люди.

Надпись на борту машины “ГАИшники – п@дарасы” гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему “Помой меня, я вся чешуся”

Наши люди на такси не ездят, они живут в такси…


С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!)

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны

В авариию влипают лихачи и чайники без опыта вожденья

Автомобиль — удобная обуза.

Нет более аккуратного водителя,чем тот,что забыл документы дома.

СМС от неё- я тебя очень сильно люблю!150 Кмч ПОДУМАЙ! может ты действительно ей дорог? Да ну нахрен меня не кто не любит топим дальше!!!

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь

Появился новый дорожный знак Джокер! Джокер это любой знак по выбору гаишника!

Водитель был оштрафован за управление автомобилем в состоянии опьянения любовью.

Автомобили опасны потому, что ими иногда правит первый закон Ньютона.

Автомобильная корпорация “Фольксваген”, памятуя об успехе модели “Пассат”, собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели – “Пажрат”, “Паспат”, “Пасрат” и внедорожник “Патрахаться”


Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? :))) (шутка)

Когда я вижу тебя: у меня начинает сердце биться чаще, я думаю о тебе днём и ночью-катанный, саженный, на катках ВАЗ…

В автомобильной пробке можно несколько часов стоять за $5000, а можно за $50 000. Дело вкуса.

Для кого – всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора – хлебная карточка!

Помни, хороший впрыск не всегда влияет на качество отпрыска

Счастье – это когда заходишь в автобус а он пустой.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Автообъявление: продается выжатый лимон; цвет желтый; холодильного хранения; шкурка некрашеная; пупырышки по кругу; не гнилой, не плесневелый; отжим 100 гр. (реальный); много нового: косточки, передняя долька; после капремонта цедры; состояние отличное: съел и приехал.

Автомобиль – не роскошь, а механизм для перераспределения денег от автомобилистов к сотрудникам ГИБДД.

Автомобиль – не роскошь, а мне денежное средство.

Получить права оказалось проще, чем выбрать авто.

Стоишь в пробке – смотри на попки


Автомобиль создан по жалкому подобию человека.

Тише едешь – меньше должен! =)

Приобретать ВАЗ – это как покупать заранее порванные джинсы.

Лада Приора – сделано без рук

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу “Дорожный патруль”.

Автомобили одних приводят в восторг, а некоторых – к гибели.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Я не буду тонировать свою машину, я и так симпатичная!

Очень часто денежные знаки помогают обойти дорожные

Автомобили сохраняют ваше время, но при этом сокращают жизнь

Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!

Женщина – как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель – прет на любой

Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.

Жги резину, а не жизнь!

Для кого – всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора – хлебная карточка!

ГАИшник на дороге как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.

Автомобиль – любимая игрушка взрослых мужчин.


Сидят в Автомобилях – Француз,Американец и Армянин! И видят перед собой реку с говном, Француз на Пежо – не смог поехать,Американец на Лотусе – не смог проехать,Армянин на Приоре – проехал. Француз и Американец спрашивают у Армянина: как это у тебя получилось? Армянин отвечает:Говно в говне не тонет!

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам…

В маршрутке – “Дорогие пассажиры! Конкурс на самый рваный червонец закончен”!

У мальчика спрашивают: – Мальчик! Кем ты хочешь быть? – Придурком! – ??? Почему придурком? – Потому что все говорят: “Посмотри какая машина у того придурка!”

Скажи мне мама сколько стоит моя жизнь? когда топлю педаль я газа до отказа!

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».

Писать на машине “Я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить” длинно и неудобно. Пишут проще: “Street Racer”.

Нету лучше велика,чем тайота селика…

Автомобиль не средство передвижения, а полигон для тюнеров

Автомобиль – не роскошь, а средство передвижения.

Наклейка в салоне такси. Забычкуй, пристегнись и заткнись!

Автомобиль – это средство комфортного и быстрого передвижения тела

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза “я в домике!”

Автомобиль – это средство комфортного и быстрого попадания женского тела под мужское.

Жизнь на троссе ручника! Drift Clan!

Автомобили бывают: полноприводные, переднеприводные и заднепроходные.

Кто быстро гонит, того медленно несут.

Источник: icitata.ru

1) Тазик грамотно посажен,я ахуительно обсажен.
2) В таз без шлема не садись,ведь он валит заебись !
3) За тебя колым отдам,но купешку не продам
4) Иномарки покупают те,кому на ремонт русских не хватает
5) На иномарках ездят те у которых неначто содержать ВАЗ
6) На папину приору не ведутся телки?
Телки выбирают бодрые восьмерки
7)
Мне не интересно, что купил мажорам папочка, у меня есть своя — бодрая, чёрная девяточка!"
"Черная пацанская девятка слышала больше ласковых слов чем любая девушка."
"Без пружин мы прокатались 2 недели, и за это время, детка, стойки а*уели!"
"Главное не то, какая у тебя машина, а то, как ты её делаешь."
"Она мне сказала встретить её красиво.
В её понятиях это было с цветами и коробкой конфет, а не на "девятке" боком залететь в её двор!"
"Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пи*дец в любом случае."
(Я пристегиваюсь)
"Хорошие девочки попадают в рай, а плохие в тонированную девятку."
"Чем выше горы, тем ниже приоры!"
"Прет от баса и низкого ВАЗа."
"Любовь это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь.
Любовь — это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь."
"Хочешь тра*аться ночью — женись.
Хочешь тра*аться днем — заведи любовницу.
Хочешь тра*аться и днем и ночью — купи машину!"
"На пацанском ВАЗе не охота тихо ездить."
"Папа сразу дое*ался, увидев лоб закатанный."
"Осень осень — подари мне 2108."
"Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому — и тогда я украл велосипел и стал просить у Бога прощения."
"— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы её :)"
"Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации."
"ВАЗ пацана видать издалека."
"Чем ниже VAZ, тем виднее, что это пацанский ТАZ."
"- Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались.(с) БМВ
— Если бы мы делали девушек — вы бы потра*ивались уже на первом свидании.(с) Автоваз "
"Может это и ведро с гайками, но сцуко прикольное)"
"ВАЗ без баса что суп без мяса!"
"Любовь к ВАЗу — трудноизлечимая зараза."
"В ВАЗ без каски не садись, ведь он валит за*бись."
"Наш девиз — педальку вниз"
"Низкий ВАЗ радует глаз!"
"Плачу налоги.
Где дороги?"
"Машина, она как девушка. Дело не в том, сколько она жрет, а в том, сколько она приносит наслаждения."
"Что бы девушка не хлопала дверью — просто открывайте дверь для нее и закрывайте собственноручно. Вы будете выглядеть джентльменом и в тоже время спокойны за свою дверь "

Источник: vk.com

Ох, уж эти российские дороги…. сел за руль ….и поскакал


С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу


Жги резину, а не жизнь!


Очень сильно дымящий автомобиль

Дорога, дорога… Осталось немного… Мы скоро вернемся домой!


Просто хочу права, машину и уехать в даль.


Есть вещи, с которыми лучше не сталкиваться — это автомобили.


Машина — это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать.


Женщина за рулем — это сногсшибательно…


Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление.


Что для немца «кирпич» — то для русского «мигающий зелёный».


Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтала завести себе машину.


Девушка за рулём — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!


Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза «я в домике!»


Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!


Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью


Мне летит наперерез шестисотый мерседес, ну а мой асфальтовый каток будет понадежнее браток…


Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет


Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины!


Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома


Езжу каждый день на восьмерке и не важно, что это номер троллейбуса!


Что такое 90 60 90? Это езда в городе мимо гаишника


Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.


Автомобильной революции не будет, пока не иссякнут запасы нефти.


Ох, уж эти российские дороги…. сел за руль ….и поскакал


Как же хорошо… я за рулём машины, а он рядом… в автобусе))


На формуле №1 гаишника от жадности хватил инфаркт!


Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.


Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.


Автомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.


Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать…


Toyota — управляй мечтой. Жигули — «Не ссы! Доедем!»


жги резину, а не жизнь!


Люди создали машины разными, пробки уравняли их!


Женщина за рулем — как звезда…Вы ее видите, а она вас НЕТ


Ничего так не учит слесарному делу, как русские автомобили.


Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём


Водитель — самый опасный узел машины.


Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно


На Любого Лихача Найдётся Своя Фура!


Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина


Бегущие за машинами собаки , это души уволенных гаишников!


Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!


В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.


В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!


Сердце города автомобилями бьется!


С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу


Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах!


Девушки-принцессы лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьём пиво и сами меняем колёса на авто!


Не материшься? Сядь за руль — дороги России научат…

Источник: status-y.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.