Ты, безусловно, очаровательна. Но денег все равно не дам!
На мужиках природа то ли отдыхает, то ли решила оторваться…
Да я ради тебя бордель бросила!
Когда жизнь повернулась к вам задом, не теряйтесь – пристраивайтесь!
Если соперница считает, что она белая и пушистая – посоветуйте ей посетить солярий и побриться.
Надпись в автобусе: не отвлекайте водителя! Чуть ниже и помельче: молитесь молча…
Жаль, что на телевизионный пульт нельзя позвонить, чтобы услышать, куда он на этот раз завалялся…
Ну, когда уже появятся мобильные телефоны с функцией блокировки звонков на номера наших бывших сделанные спьяну!!?
— Он же самый лучший… куда это я раньше смотрела? Удивительно, как это ревность просветляет голову!
Топ статус:
Ну что ты так расстраиваешься… конечно я поняла, что ты далеко не каждой предлагаешь, но ведь и я не каждому отказываю…
Стоит задуматься, если на вашу просьбу дать 2 тыс. рублей на посещение салона красоты, муж, пряча глаза, протягивает 10 тысяч.
Это ты так смеешься или рядом лошади?
С твоим характером надо быть посимпатичней!
Видимо аист не один раз уронил вас по дороге…
Говорит мне мой как-то: нельзя быть такой худенькой, сходи тортик съешь! – А кто … этот твой? – Ну, как же… внутренний голос…
Главное назначение домашнего телефона это поиск затерявшегося сотового.
Источник: prikolnye-smeshnye.ru
Учимся хамить нестандартно:
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5. Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Что на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?
10.Ума как у ракушки.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-до зревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем — отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
r /> 19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один «Вяк» в мою сторону… и твой папа зря потел…
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!
25.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
26.-Спасибо.- Отработаешь
27. -Девушка,скучаете?-Не настолько…
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма,знай своё место.
30. В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31. Дааа…не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди,приляг.желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
Источник: millionstatusov.ru
— Алло. Это Иванов Сергей Семенович? – Да – Это вам из ФСБ звонят! – Я знаю! – Откуда? – А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
— Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались. — Вы на билет отвечать будете?
Главное в жизни – не дать обвести себя мелом!
Тебе добра и тебе добра, всем добра)
Не бегай от волка, умрешь уставшим 🙂
– Официант, у вас есть обнимашки? – Конечно, иди сюда, мой сладенький.
Я настолько великолепный юморист, что когда я рассказываю анекдоты, даже мне не смешно.
– Самый храбрый поступок, который ты совершила в своей жизни? – Однажды я подняла руку на алгебре!
Интернет сегодня похож на Древний Египет. Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
СКОРО НА ВСЕХ УЛИЦАХ СТРАНЫ. он упал передо мной на колени и сказал: БЛИН, СКОЛЬЗКО! —
Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Понравилась песня? ПОВТОР, НАСТАЛО ТВОЁ ВРЕМЯ!
Не работаешь – жить не на что, работаешь – жить некогда.
— Мой папа говорит, что рост не главное! Главное — размер! — Ты что несёшь?! — А что? Разве плохо иметь большое сердце?
Бизнес по-русски: продать водку, пропить деньги)
Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди!
– Ты тоже смотришь котиков в интернете? – Все смотрят. – Есть те кто говорят, что не смотрят, но всё равно смотрят.
Заядлого дачника камасутрой не удивишь 😀
Если человек говорит “уже иду”, значит он еще не готов и ждать его еще доФИга!
Не привыкай к тому, от кого не сможешь отвыкнуть…
Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»!
Нет ласковее рук, чем руки любимой мамы… и нет крепче спины, чем спина дорогого папы…
“Люди делятся на 2 вида”, – сказал Виталик и взял бензопилу.
Такое чувство что все вокруг ослепли… Как это вы не видите корону на моей голове?)
У всех есть точка G. У МУЖЧИН ЭТО GЕЛУДОК!
– Девушка, а можно с вами познакомиться? – Не по Сеньке шапка! – А Сенька носить и не будет, а примерить – примерит.
Люди так удивляются, когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.
Утро добрым не бывает, кто вчера в говно тот знает.
Мама ругалась, что я гуляю до пяти утра… теперь я прихожу в шесть…)
Пьяному море по колено, а лужа по уши…)
Если не есть после 19-00, то вечер пройдет не жря.
Есть люди, как шоколадные фигурки-яркие, красивые… а внутри пустые!
Трудно потерять того, кто не хочет теряться. =)
Pаз, два, три, четыре, пять захотел один хороший дядя всех ванильных обстрелять.
Женщин нужно носить на руках – на шею они сядут сами.
Лучше курица в супе, чем журавль в небе)
– Он же самый лучший… куда это я раньше смотрела? Удивительно, как это ревность просветляет голову!
Почему то всех прибило быть рядом со мной, кроме тебя.
– И много человеку нужно для счастья? – Много. Целого другого человека.
Источник: lifevkontakte.com