Читайте на «Я Приколист» самые прикольные, ржачные, смешные и веселые статусы для девушек и молодых женщин.
Чего-то так хочется…то ли замуж…то ли семечек..
Недавно видела на улице девчёнку лет 16 гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз. Улыбнуло.
Дорогой Дедушка Мороз! В прошлый раз на Новый Год я просила у тебя парня. так вот, забери этого козла обратно и дай мне лучше мандаринок.
Как довести парня до истерики? Написать ему СМСку: «Как насчёт секса без обязательств?!», а потом добавить: «Oops… не тебе!»
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня.. Да, конечно ! Наша мечта — жрать и не поправляться!!!
Стоят вопросы, как крюки. Куда девались мужики? Что за судьба, едрена мать? Опять одной ложиться спать…
Прикольно, когда одновременно три парня пишут тебе: «Смотри мне там не изменяй!»
Для женщин мужчины как пирожки… для кого-то с капустой, для кого-то с яйцами!!!
Думаешь, будешь моим парнем? Ха! Наивный! Мужем, как минимум!
Так хочется его поцеловать, но мешает гордость. Так хочется подойти и обнять, но нужно держать себя в руках. Но есть одно «НО», он такой козел, но все ровно любишь только его…
Переписываешься с парнем который тебе нравится и параллельно переписку кидаешь подруге. и каждый раз боишься что по ошибке отправишь переписку ему.
Я: — Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать? Мама смотрит на меня и улыбается. Я: — Нет, мама, с обоими это не вариант! Они знают друг друга. Мама: — Блин!
Парни, вы же наши защитники! Хватит качать эльфов, качайте мышцы!!!))
Если парень долго-долго смотрит тебе в глаза, девушка может быть уверена: на всё остальное он уже посмотрел.
Ну и что, что я ем много сладкого! И это не значит, что я буду толстенькая… я буду сладенькая! :))
Женская логика — Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
Женская примета: Вышла не накрашенная – встретишь всех знакомых!
— Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начать? — Давай с плохой… — Я разбила твою BMW. — А хорошая?.. — Я больше так не буду.
Возьмите меня уже замуж! Срочно! А то все замужние подруги жалуются какие они несчастные… Одна я счастливая. Прям неудобно как-то =)
А знаете почему раньше МУЖЧИНЫ охотнее ЖЕНИЛИСЬ? Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых КОТЛЕТ и ПЕЛЬМЕНЕЙ… =))
Дорогие девушки , если вы слышите фразу :Некрасивых женщин не бывает — бывает мало водки Смело отвечайте :Не бывает некрасивых мужчин — бывает мало денег!
Весна покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку от холодильника
Чайник свистит, микроволновка пищит, дети орут, муж психует, кот жрать просит, собака гавкает, телефон надрывается…
и все это, бл**ь, называется «добрым утром»???)
А я уйду…Обид не замечая…Конфетку шоколадную жуя… И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я!!!
Девушки — они как соль: с ними несладко, а без них невкусно…
Девушка может выпить бутылку водку, избить мужика сумочкой, идти домой темной улицей одна… Но в туалет — она пойдет с подружкой.
Подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших парней… а все после того как мама из кухни закричала «Иди скорей, тебе ху**о звонит».
Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню — «Ура! У нас будет маленький!!» Он чуть с дивана не упал, бедный.
Настоящая девушка может снять и одеть лифчик, не снимая футболки.
Мне часто в детстве говорили,что я очень добрая и милая девочка…В общем,сглазили,сволочи…
Пошла в магазин за сумкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку.
В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин…))
Хотелось бы жениться. Жена б готовила мне ужин, Хлопотала по дому, пекла пирожки… Но моя sex-ориентация не позволяет мне завести жену, так как я, к сожалению, натуралка.
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
Правильная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить.
Никогда не посылайте женщин! Они и без вас… не заблудятся!
Я была бы хорошей девочкой, если бы не эти плохие мальчики…
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — Счастливый человек.
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли смс.
Вот, просидела с ребенком дома до трех лет. Завтра первый день на работу.Хоть отдохну!
У настоящей девушки должно быть 4 зверя: ЯГУАР возле подъезда, НОРКА в шкафу, ТИГР в постели и КОЗЕЛ, который за все это платит..
СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…»ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»
Опять чешу на каблуках! По льду и утренней пороше! Конечно жесть!!! А вы хотели как??? А вдруг судьба!!??? А я в калошах…
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме… Если нет — поменяй ты этого доходягу на нормального мужика!
Настоящая женщина из ничего может сделать: причёску, салат и трагедию.
Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж.
Только наши женщины умеют сиять, как звезды, порхать, как мотыльки, расцветать, как розы, и при этом пахать, как лошади…
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала!!!
— Катя, обрати внимание как ты ходишь… Девушка должна плыть как на волнах. А ты не плывешь, и даже не ходишь. Ты пи***шь!
Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу… Дорогой, я у тебя зайка или птичка???
Меня всегда мучает один вопрос, откуда берется одежда которая мне не нравится у меня в гардеробе?
Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме!!!
Девушка будет кокетничать с кем угодно, если на нее в это время будет смотреть тот, кто нужно.
Каждая женщина — волшебница… Есть настроение — творит. Нет настроения — вытворяет.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить…
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют на столах… В общем, жизнь у них скучная — прескучная!
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.
Вчера мне позвонил маленький мальчик (ошибся номером) и спросил: «Мам, ты где?» Второй день хожу под впечатлением и думаю… Может это звонок из будущего?
Когда мне пришла в голову мысль послать его на х**, тараканы в моей голове аплодировали стоя.
— Решила в сумочке прибраться… Три раза вынесла ведро.
Не надо подвигов Геракла. Не надо денег, власти, чина. Не заставляйте женщин плакать. Тогда вас будут звать Мужчиной!
Две блондинки: — Оля, скажи, а когда я копирую текст мышкой, где он сохраняется? — Как где? Конечно в мышке!
У женщины действительно есть такое место, прикоснувшись к которому, можно свести её с ума – это её душа.
Я очень добрая, нежная, ласковая, пушистая. Главное — на хвост не наступать.
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Возможно, она не отказала не вам, а себе.
Женщины — они находчивые! Найдут все — хоть носки, хоть пульт, хоть заначку, хоть другого мужа!
Я вспоминаю о тебе каждую субботу… когда твоей рубашкой мою пол…
Девушки! Если юбка стала тесной, выбросьте её нафиг,если она не может вместить столько красоты!)))
Я всё могу!!!- Молчать можешь?- Всё могу, молчать — не могу…
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.
Чем пугать жену разводом, Пораскинь мужик мозгами! Ты в одних трусах с долгами Будешь нужен только маме!
Женщина — странная птичка. Встает с утра, как жаворонок, трудится как дятел и ложится поздно, как сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать, как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего — синицей в руках.
Всегда выгляди хорошо, только потому что случайно можешь встреть своего бывшего.
Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал…
Пишешь сопливые цитаты о любви — малолетняя дура. Учишься-ботан. Не учишься — рас******. Сидишь дома — задрот. Тусуешься — не думаешь о будущем. Рано вышла замуж — дура. Поздно вышла замуж — дура. Не вышла замуж — дура. Слушайте, идите н****!
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
Бываю прелестью…Бываю гадостью…Бываю страстью…Бываю сладостью…Могу истерикой…Могу спокойствием…Ведь я же женщина — мне это свойственно…!
Перебивать женщину можно только словами: «Люблю», «Куплю», и «Да я дурак»…
Ну, я пошла… Пошлее не бывает…
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигнёй))
-Ладно, пусть будет по твоему. -Поздно! Я уже передумала!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Кто ищет, откуда ноги растут, чаще всего там и оказывается.
Китайская диета: есть надо только куриный бульон китайскими палочками;)
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
— О своей скромности я могу говорить часами…
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!
— Боже упаси! Никогда ничего плохого про эту дуру я не говорила!..
Промчались романтические ночи, но нe пришли критические дни!
Я знаю пароль контакта твоего, там было много телок, теперь никого!
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Девушка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девушка в страхе на месте застыла- это подруга косметику смыла.
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски — это жопа!
Купили доченьке веб-камeру, и теперь ровно одна трeть комнаты идеально убрана.
Источник: ja-prikolist.ru
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет…
*****
Я была бы хорошей девочкой, если бы не эти плохие мальчики…
*****
Эгоист – это тот, кто постоянно думает не обо мне.
*****
За душою ни гроша, но в постели хороша ! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!
*****
Симпатичной я была еще в 5 лет, а сейчас я просто офигенная!
*****
Я аццки веселая, чертовски умная, офигительно красивая и нереально скромная!
*****
Подруга озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!
*****
Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!
*****
Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда папа дома начал прятать от меня коньяк.
*****
Стараюсь избегать встречи с неуравновешенными личностями. Но от себя-то не уйти…
*****
Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чей-то бывший козёл.
*****
Истинное женское счастье — снять каблуки и лифчик!
*****
Вчера психанула и ушла из дома… Вспомнила, что живу одна, вернулась…
*****
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное…
*****
То ли сердце болит, то ли грудь растёт…
*****
Если ваш мужчина: не грубит, не пьет, не бесит, не сидит за компом, не ходит с друзьями в баню — потыкайте в него палкой… Походу он сдох.
*****
Самые правильные отношения начинаются зимой: если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
*****
У нас, женщин, есть только два оружия: тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать оба одновременно.
*****
Я сегодня опять ничего не делаю, потому что я вчера ничего не делала и не успела закончить…
*****
Вот, бывает, запланируешь с человеком идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.
*****
Мужчина моей мечты найден. Всем спасибо. Все свободны.
*****
Сидишь, сложа руки на пузике, и ждёшь чуда. А чуда всё нет и нет. Зато есть пузико.
*****
Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.
*****
Сегодня я купила две шоколадки… Себе и Мне!
*****
Лучшая пора моей жизни — детский сад. У меня было ВСЁ: семья, муж, дети и суперспособности.
*****
Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право ее усложнять!
*****
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, то хоть высплюсь.
*****
Когда парень, оборачиваясь на тебя, спотыкается на ходу — это самый искренний комплимент.
*****
На личном фронте все отлично: весь мой личный фронт занят лично мной.
*****
Да, я – не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения.
*****
Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу, просто хвастаюсь.
*****
Я — блондинка, а ваше оправдание какое?
*****
Меня постоянно преследуют умные мысли… но я быстрее!
*****
Не нужно из меня делать дуру, надо будет — я сама ею прикинусь.
*****
Только в детстве можно быть лысой, беззубой и при этом оставаться красавицей!
*****
Хорошо, что мои мысли никто не может читать, а то образ стеснительной и милой девочки, полетел бы ко всем чертям.
*****
Когда я говорила, что хочу всё и сразу, то не имела в виду проблемы…
*****
А психика у меня сильная. Слабая, но сильная.
*****
Унеси меня ветер туда, где красивых парней дофига…
*****
Я бы с удовольствием стала лучше. Но лучше-то уже некуда!
*****
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня. Ну да, конечно, как бы не так! Наша мечта — жрать и не поправляться!
Источник: shutkijumora.ru
- Благодари Бога, что я твоя… — Веселые статусы для девушек
- Женщина скрашивает недостатки лица косметикой, недостатки фигуры — одеждой, а недостатки ума — браком с умным мужчиной.
- Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.
- Женщина — это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения!
- Модные туфли и жмут приятно.
- Не слышны в мозгу даже шорохи…
- Девушка должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69…!
- Женщина беспомощна!!! Пока у нее не высохли накрашенные ногти.
- Ничто так не красит женщину как перекись водорода.
- Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
- Самые коварные существа: бабы и кошки!
- Веселые статусы для девушек — В ошибке любой женщины есть вина мужчины!
- Убей ту часть мозга, которая думает, что я буду бегать за тобой
- Если я тебе не нравлюсь, застрелись я не исправлюсь!
- Характер у меня не самый лучший, но попа оч классная)
- Девчонки! А у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени «НЕЧЕГО ОДЕТЬ»??!!??
- И где же я столько счастья отхватить успела?!
- Если у девушки все остальное в порядке, она тоже может быть умной.
- Женская логика «во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
- Дружба двух девушек – это заговор против третьей.
- Я блондинка — мне всё, что не фиалетово — розово…
- Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
- Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки, выходя в магазин.
- А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бэнтли приехал.
- Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие. — Веселые статусы для девушек
Источник: statusyvkontakte.ru