***
Вижу смысл жизни, понимаю с полуслова, вывожу шлаки, привожу в сознание — всё по договорной цене. Ваши деньги — мои заботы
***
Встречаются люди с таким развитым чувством юмора, что юмор у них явно обогнал интеллект.
***
Дом построила… Сына воспитываю… А с деревом развелась!!!
***
Руководителей надо хвалить! А некоторых — просто возносить на пьедестал, да повыше. Пусть там и сидят, работать не мешают.
***
Черт побери, мы как всегда прекрасны соответственно и все вокруг, и целый мир мы делаем еще прекраснее):)
***
«Бабье лето» — это жаркая погода, которая устанавливается сразу же после того, как вы упаковали и спрятали подальше все летние вещи.
***
Если уж пойти и вляпаться во что, то это я запросто! Прям по-полной и по самую тыковку! Я же молодец, я же прям, спец. маршруты знаю…
***
Съедаю в день по кило конфет… не фига жизнь слаще не становится.
***
Любые железобетонные планы могут порушить обстоятельства-тараны…
***
Почему-то красивые женщины на себе задерживают взгляд… а любимые — мозг…
***
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.
***
Очень странно, но жить долго хотят именно те, кто не хотят вести здоровый образ жизни…
***
После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота в ракурсе «вид сзади», стало понятно, каким местом правительство повернулось к образованию.
***
Если в моду войдет лень, я буду самой стильной и крутой.
***
Как быстротечна жизнь — не успела оглянуться, как из девочки с будущим превратилась в женщину с прошлым…))
***
Аванс и зарплата давно развелись, по-прежнему месту жительства только зарегистрированы, но не проживают… Выбросила кошелёк… за ненадобностью)))…
***
У нас коллектив терпимый. Терпеть и терпеть…)) Статусы про жизнь с юмором
***
У природы отличное чувство юмора! Первоапрельская шутка удалась на славу: с ночи все завалило снегом, а к вечеру ударил мороз.
***
Чувство юмора — это отношение человека к жизни. Чем легче он относится ко всему, тем ярче у него чувство юмора.
***
Не спорьте чем попало с кем попало.
***
Талант, как идеал — у каждого свой и для каждого разный…
***
— Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
— В смысле, следующая?
***
УРА!!! Вчера выиграла суд у гаишников!!! Мой адвокат таки сумел доказать, что на скорости в 240 км. в час, знака 40 реально не видно!!!
***
Встал с утра в отличном настроении, решил весь день радоваться жизни как умалишенный, пришел на работу, заботливые люди настроение подправили…
***
Абсолютно не лицемерят только покойники.
***
Я последнее время очень тревожно сплю… особенно на работе.
***
Голова уходит в плечи, душа — в пятки. И только заднице спрятаться негде. Ей и отвечать.
***
Доставка Почтой России работала более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед…
***
Отношусь к жизни с юмором и она, порой, любит со мной пошутить…))))
***
Мужчины, если не хотите жить с дурой, не превращайте своих ЖЕНЩИН В БАБ!!
***
Жизнь полна неудачами и бедами, но если присутствует чувство юмора — будет повод посмеяться… и хорошее настроение
***
Бывает и Комар себя Орлом считает, поскольку крылья есть и он на них летает…
***
Иностранцы удивляются, почему у нас заборы высокие — выше пояса… Темнотааа… Что ниже пояса… то у нас — оградка!
***
Страдаю периодическими приступами переизбытка эмоций, но в целом довольно адекватна и счастлива…))
***
Мысль всегда гложет, если пища для размышления, как ком в горле.
***
Я на диете: не ем ни мяса, ни рыбы, ни мучного, ни сладкого… Да, просто, нет денег ни хрена !!!
***
Лающего пса не перекричать.
***
Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.
***
Моя подруга с детства страдает давлением… Видели-бы вы как она давится пельменями!!!
***
Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.
***
Краткость — сестра таланта, но не все те, кто дружит с сестрой, дружат и с братом…
***
Идеальный коктейль для жизни: авантюризм пох*изм альтруизм капля эгоизма. Смешать, взболтать, тут же выпить…)))))
***
Унылая пора — это вовсе не осень, а те, десять дней перед зарплатой!
***
Я еще слишком молода… чтобы интересоваться есть ли жизнь после смерти? Меня куда больше интересует… есть ли с*кс… после свадьбы???
***
Кажется нас скоро будет трое, сказала мужу… и завела любовника… а он, по-моему, уже второй месяц думает… что я беременна…))
***
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
***
Ищу приключения на свою осень! Статусы про жизнь с юмором
***
Как только моё чувство юмора победит моё воспитание, я наконец-то смогу хамить окружающим, не мучаясь угрызениями совести.
***
Понты дешевые обходятся дороже…
***
В дурных компаниях не замечена! Стараюсь дурковать… самостоятельно!!!)))
***
Выпила с утра 200 грамм рома… Теперь я в роуминге!!!))
***
Почему я такая ленивая? — спросила задница и сама же ответила — Потому, что я вечно молодая и красивая!
***
Женская сумочка, как рюкзак туриста — в ней всё только самое необходимое.
***
Если жена слушает каждое ваше слово, она, вероятно, ищет дыру в вашем алиби.)))
***
На Земле живёт шесть миллиардов людей, не считая приезжих !!!
***
Никого не слушаю, коль стыдят и хают… Потому, что лучшая! А ещё — глухая!
***
Жизнь — это сплошной с*кс: все нажаривают друг друга с огромнейшим удовольствием…
***
Умная женщина УМНЕЕТ при необходимости.
***
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку…:)))))))
***
Надежда умирает предпоследней…
***
Люди без чувства юмора похожи на выдохшееся шампанское. Вроде и вкус тот же, а ощущения праздника нет.
***
Я не могу понять людей… без чувства юмора ;))
***
Оказывается, зоофилия имеет свою глубокую и богатую историю: вот откуда взялись нимфы, сатиры и русалки!
***
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами…
***
И звать её Глашка, и фамилия у ней Готовко, и каждый день у ней одно и то же…
***
Выход из декретного отпуска на работу — важный этап в жизни любой женщины… Ну, а если не умничать, то одичала я, реально одичала))))))
***
Сегодня была на рынке! Узнала,… что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
Не знаешь кто ты по жизни? выйди на улицу в 4 утра и крикни «КТО Я?» кто проснётся, тот ответит!!
***
Скажи-ка мне моё трюмо, в натуре я такое чмо?
***
Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.
***
Дочка, пришло время сказать тебе правду. мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду
***
Не все пословицы коту масленица! К примеру, когда я ем, я вот сама бдительность и общительность…
***
«Срочно познакомлюсь с неженатым президентом для создания прочной семьи»
***
Смотрю детективы по ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по башке ноутбуком. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно, его-то как?
***
Держите друзей на расстоянии. На расстоянии ружейного выстрела. И НИ каких проблем с предательством.
***
Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте её и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…
***
Твоя свобода махать руками заканчивается там, где начинается мой нос.
***
Хорошо когда у людей есть чувство юмора, у некоторых вообще отсутствует.
Статусы про жизнь с юмором
Источник: www.sotsstatus.ru
***
В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!
***
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
***
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкая мордой в её гoвнo. Teпepь кошка cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.
***
Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.
***
Если взглянуть на жизнь с другой стороны, то можно увидеть жопу…
***
В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт) Просит ещё дать шоколадку.Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: — Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
***
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
***
Вино жёлтого цвета называют белым , потому что оно сделано из зелёного винограда …логику можно засунуть в задницу.
***
В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку.
***
Знак «туфелька» на автомобиле означает, что за рулем — инфузория
***
Прикольные и юморные статусы: Что общего у депутатов и презервативов?- Без них намного приятнее.
***
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины… Масленица не прекращалась три недели.
***
Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!
***
Интуиция — это способность головы чуять задницей.
***
Прикольные и юморные статусы: На своих ошибках учатся, на чужих наживаются…
***
Ты хамишь мне так, как будто у тебя в кармане есть запасная челюсть!
***
– Ты высыпаешься ночью? – Куда высыпаюсь?! – Понятно…
***
Я обожаю слово «привет». В сочетании с фразой «Как дела?» оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще «Чем занимаешься?», я прихожу в экстаз.
***
Прочёл слово УНИТАЗ наоборот теперь боюсь на его садитса.
***
— Девочка, сколько тебе лет? — Посадят, дядя, посадят…
***
В бассеине было 500 л воды.. вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?
***
В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!
***
У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?
***
Специальное упражнение для рук — пересчитывание денег… Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия… Рекомендую!
***
Ну-ка все улыбнули свои улыбальники!
***
Прикольные и юморные статусы: Смех без причины? Мать, обнюхай сына!
***
Конечно, смех – лучшее лекарство, но не при поносе.
***
Уколы!? Да ну их в задницу 🙂
***
***
Голосовые поздравления на телефон по именам
Источник: Prikolnik.com
Катя является первой девушкой в городе, которая доказала, что все представители сильного пола – просто козлы, когда напиваются.
Вышел, на улицу, светит солнышко, поют птицы, лежит снежок и медленно тает. А на снегу греясь на лучах утреннего солнышка, прячась от наглядных взглядов людей, лежит куча какашек.
Петька обращается к Василию Ивановичу, Вы знаете, мне сегодня плохой сон приснился. Я видел, как мы с вами путешествуем на корабле, а потом бац пробоина и наше судно идет ко дну. Сколько ее не затыкал, вода все прибывала и прибывала. А потом проснулся потому, что пол одеяла в заднице.
Топ статус:
Я хоть и солнышко, только для тебя светить никогда не буду!
Я хочу, чтобы у меня был такой же молодой человек, как ты только не дурак!
Чтобы быть счастливой женщина постоянно требует одну вещь и каждый день новую.
Девушки сильные натуры! Если надо и мусор вынесут и мозг тоже!
Не следует забывать о том, что добро всегда побеждает в схватке со злом, а кто победил тот и добрый человек.
Природа наделила женщину разумом, чтобы она могла скрывать свой характер.
Свою жизнь, вы должны прожить так, чтобы сверху сказали вот это здорово, молодец так держать. А ты сможешь еще это повторить, если мы дадим тебе шанс ?
Источник: prikolnye-smeshnye.ru
Отборные смешные статусы!
Для нас веселые статусы не подразумевают несерьезного подхода, так как мы крайне тщательно следим за качеством нашего контента. Смешные статусы наверняка понравятся вашим друзьям и поднимут вам настроение. Позитивные цитаты в качестве статуса отразят ваш положительный жизненный настрой и порадуют всех, кто их увидит. В любой ситуации главное — всегда позитивно мыслить, и пусть с самого утра ваш день не задался, зайдите к нам и прочтите наши угарные статусы и вы сами не заметите, как ситуация измениться в вашу пользу. Всем известно, что жизнь, она как зебра, — сегодня полоса белая, а завтра уже черная. Пусть так думают пессимисты, а мы ведь с вами оптимисты, потому что на наших страничках в одноклассниках и в контакте стоят наши очень смешные статусы!
Самые смешные статусы!
Ваша вторая половинка мечтает встретить новый год на берегу моря, и чтобы жара +30? Наши юморные статусы помогут вам перевести мысли вашей спутницы в иное русло. Родители замучали разговорами о даче и уже в декабре закупают семена? Вам помогут наши смешные статусы про весну, развеселите их. О человеке можно судить по его чувству юмору. Вы не хотите, чтобы ваши друзья считали вас поклонником Петросяна или братьев Пономаренко? Тогда вам помогут наши статусы с юмором. И пускай только скажут, что Иван Урган просто красавчик, теперь у него есть серьезная конкуренция в вашем лице.
Смешные статусы тут!
Стало быть, дело за малым: заходим в соответствующий раздел сайта, находим угарные статусы и размещаем их у себя. Всего несколько минут приятной работы, и остроумная цитата у вас на страничке. А то, что работа по поиску смешных статусов действительно приятна, даже можно не оспаривать. Ведь по ходу дела вы обязательно просмотрите не один десяток прикольных цитат, которые непременно порадуют вас отличным юмором и зарядят отменным настроением. Позитивные люди очень любят смешные статусы. Потому что смешные статусы — это очень простое, но невероятно эффективное средство для поднятия настроения всем окружающим. Ведь так просто подобрать смешную цитату и разместить ее в качестве статуса на своей страничке. Каждый, кто посетит вашу страницу, непременно обратит внимание на ваш статус и, как минимум, улыбнется. А ведь это уже немало! Поэтому смешные статусы столь популярны. Казалось бы, одна-две строчки текста, а настрой уже в плюсе. Вот в этом вся суть и смысл смешных изречений и высказываний.
Источник: statusy-tut.ru
Короткие веселые статусы
***
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
***
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
***
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу…
***
Любви бы как в кино, Здоровье как в рекламе!
***
В каком бы доме, на каком бы этаже ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя, и поселится рядом.
***
Пришла домой, смотрю везде пыль лежит, думаю дай-ка и я поваляюсь.
***
Если женщина преуспела в жизни, выглядит сногсшибательно и уверенно в себе – наверняка всего этого она достигла назло кому – то!
Веселые статусы со смыслом самые короткие
***
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
***
Сильный пол слабее слабого ввиду своей слабости к слабому полу.
***
Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!
***
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…
***
Чтобы понять женскую логику, научитесь играть в бильярд кубиками……….
***
Её характер сахар,с тертым в крошку стеклом.
***
Жизнь — это большой супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай — касса впереди, за все придется платить.
Короткие статусы со смыслом
***
Чтоб не киснуть — надо квасить!
***
Чтоб утром не вставать с какой-то ноги… я просто упала на пол.
***
Пока не выбился в ферзи, ходи пешком и не дерзи!
***
Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито!
***
«Не подведу!» — сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни свет, ни воду…
***
Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.
Источник: pozitivlive.ru
