Барон мюнхгаузен цитаты


— Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.

— После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.

— Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!

— Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.

— Мы были искренни в своих заблуждениях!

— Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?

— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!

— Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!

— Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»

— Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.


— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор?» Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.

— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.

— Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?

— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.

— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!

— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто.

— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!

— Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.


— Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.

— Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь

Источник: braille-teeth.livejournal.com

Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны.

Умное лицо - это еще не признак ума, господа.

Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.

Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.

Все цитаты и крылатые фразы из фильма "Тот самый Мюнхгаузен"

(Попал. Утка. С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась.)

(Господа, мы дошли до очень интересного пункта."16:00- война с Англией".)

(Будем бить через дымоход! , )

  • Нужно было выбирать одно из двух: погибнуть или как-то спастись.
  • Ну, что же Вы выбрали?
  • Угадайте.
  • А рука-то у меня, слава богу, о-го, сильная, а голова, слава богу, мыслящая!
  • Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
  • Обязательно. Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
  • Как, вишневое дерево?
  • Дерево? На голове оленя? Скажите лучше - вишневый сад!
  • Если бы вырос сад, я бы сказал - сад. А поскольку выросло дерево, зачем же мне врать?

  • Ой!
  • Конечно, дергать мы все умеем. Висит ручка, чего не дернуть?
  • Господин барон Вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает.
    Заперся и спрашивает:"Томас, говорит, не приехал еще господин пастор?"
    Я говорю: "Нет еще". Он говорит "Ну и слава богу". Очень Вас ждет.

  • Господин барон пошел как-то раз в лес на охоту.
    Медведь бросился на него. А поскольку господин барон был без ружья...
  • Чего же он был без ружья?
  • Я же Вам говорю, он пошел на охоту.
  • Томас, посмотри, они летят? А?
  • Летят, господин барон! Сейчас пролетят над нашим домом.
  • Будем бить через дымоход.
  • Ну как?
  • Попал. Утка. С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась.
  • Она, кажется, и соусом по дороге облилась.
  • Да? Как это мило с ее стороны.
  • Так. К сожалению, барон, я ничем не смогу Вам помочь.
  • Почему?
  • Потому, что при живой жене Вы не можете жениться вторично.
  • Вы говорите, при живой?
  • При живой.
  • Вы предлагаете ее убить?
  • Господи! Да упаси Вас бог, барон!
  • Может быть, тебе не стоило начинать с Софокла? И с уткой в этот раз ты тоже перемудрил.
  • Хотелось его развеселить. Мне сказали: умный человек.
  • Ну мало ли что про человека болтают.

  • Господин Рамкопф, Вы друг нашей семьи, Вы очень много делаете для нас. Сделайте еще один шаг!
  • Все, что в моих силах.
  • Вызовите отца на дуэль.
  • Никогда.
  • Но почему?
  • Ну, во-первых, он меня убьет. А во-вторых...
  • Первого достаточно. Успокойся, Фео.
  • Судя по обилию комплиментов, вы вернулись с плохой новостью?
  • Нет оснований? Человек разрушил семью, выгнал на улицу жену с ребенком.
  • Каким ребенком? Я офицер!
  • Выгнал жену с офицером.

  • Но это факт?
  • Нет, это не факт.
  • Это не факт?
  • Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.
  • Дело в том, что наш обожаемый герцог в последнее время находился в некоторой конфронтации с нашей обожаемой герцогиней.
  • И что?
  • Ой.
  • Ужасный мальчик. Весь в отца.
  • Ну, ну. Говорят, она его поймала с какой-то фрейлиной. Это было ужасно! Это было...
  • И что?
  • Будучи в некотором нервном перевозбуждении, герцог вдруг схватил и подписал
    несколько прошений о разводе со словами "На волю! Всех на волю!"
  • Все решение в талии. Как вы думаете, где мы будем делать талию?
    На уровне груди.
  • Гениально!
  • Гениально, как все истинное.
  • Я не разрешу опускать линию талии на бедра. 155.
    В конце концов, мы - центр Европы.
    Я не позволю всяким там испанцам диктовать нам условия.
    Хотите отрезной рукав - пожалуйста.
    Хотите плиссированную юбку с вытачками? Принимаю и это.
    Но опускать линию талии не дам.

  • "Распорядок дня барона Карла Фридриха Иеронима фон Мюнхгаузена
    на 30 мая 1779 года."
  • Любопытно.
  • Весьма.
  • "Подъем в 6 часов утра."
  • Ненаказуемо.
  • "С 8 утра до 10 - подвиг."
  • Как это понимать?
  • Это значит, что от 8 до 10 утра у него запланирован подвиг. Ну? Что Вы скажете, бургомистр, о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, точно на службу?

  • Я сам служу, сударыня.
    Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат.
    Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.
  • Господа, мы дошли до очень интересного пункта."16:00- война с Англией".
  • С кем?!
  • С Англией.
  • Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?
  • Где она? Где, я Вас спрашиваю?
  • Кто?
  • Англия.

  • Отозвать всех уволенных в запас. Отменить отпуска.
    Гвардию построить на центральной площади. Форма одежды - летняя, парадная.
    Синие мундиры с золотой оторочкой. Рукав вшивной. Лацканы широкие.
    Талия на 10 см ниже, чем в мирное время.
  • Ниже?
  • То есть выше.
  • А грудь?
  • Что, грудь?
  • Оставляем на месте?
  • Нет, берем с собой.

  • Неужели нельзя арестовать одного единственного человека? Конь устал!
  • Все в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились.
  • Это еще что такое?
  • Арестованный.
  • Почему под оркестр?
  • Ваше высочество, сначала намечались торжества потом аресты. Потом решили совместить.
  • А где наша гвардия? Гвардия где?
  • Очевидно, обходит с флангов.
  • Кого?
  • Всех.
  • Сдайте шпагу.
  • Ваше высочество, не идите против своей совести.
    Я знаю, Вы же благородный человек, и в душе тоже против Англии.
  • Да, в душе против. Да, она мне не нравится... Да.
    Но я сижу и помалкиваю. Война это...
  • Почему продолжается война? Они что у Вас, газет не читают?
  • Мой муж, господа, опасный человек! 20 лет моей жизни отдано ему!
    20 лет я усмиряла его. Я удерживала его в границах семейной жизни.
    И тем самым спасала жизнь. Вашу жизнь. Жизнь общества от него!...
    Не страшно, что я брошена. Не страшно.
    Страшно, что он свободен!
  • О чем это она?
  • Барона кроет.
  • И что говорит?
  • Ясно что, подлец, говорит. Псих ненормальный, врун несчастный.
  • И чего хочет?
  • Ясно чего, чтоб не бросал.
  • Логично.
  • Есть пары, созданные для любви. Мы же были созданы для развода.

  • Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства.
    В церкви на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили "нет", и нас тут же обвенчали.
    После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие.
    Я - в Турцию, она - в Швейцарию, и три года жили там в любви и согласии.
  • Великий боже, сделай так, чтобы все было хорошо.
    Помоги нам, господи. Мы так любим друг друга.
    И не сердись на Карла, господи.
    Он дерзок, он часто готов спорить с тобой, но ведь ты, господи, старше, ты мудрее.
    Ты должен уступить. Уступи, господи.
    Ты уже столько терпел. Ну потерпи еще немножко.
  • Барон, Вы ведь разумный человек. Я всегда относился к Вам с симпатией.
    Я уважал Ваш образ мыслей. Свободная линия плеча, обуженные панталоны.
  • И пусть памятник, который мы устанавливаем в его честь, станет символом...
  • Символом - вяло.
  • Хорошо, пусть станет не только символом.
  • Лучше.
  • Пусть станет не только символом беззаветной любви города к своему гражданину...
  • Лучше сказать: "К своему великому сыну".
  • Лучше. Пусть он станет источником отваги, смелости, родником живительного оптимизма, который никогда не перестанет бить...
  • Лучше сказать струиться.
  • Но родник, он бьет.
  • Иногда бьет, а иногда струится. В данном случае лучше, чтобы он струился.

  • Который час, Томас?
  • Часы пробили 3, барон упал в 2, стало быть, всего час.
  • Чего ты болтаешь? Надо складывать 3 плюс 2.
  • Это раньше надо было складывать, а теперь лучше вычитать.
  • Жаль только, что одна половина. А что если не побояться и...
  • Ликвидировать.
  • Или приблизить?
  • Соединить.
    Вот... Так даже смешнее.
  • Гораздо. И сразу польется вода.
  • Откуда же будем лить воду? Из какого места?
  • Из Мюнхгаузена, господа, воду лить не будем. Незачем.
    Он дорог нам просто как Мюнхгаузен. Как Карл Фридрих Иероним.
    А уж пьет его лошадь или не пьет - это нас не волнует.
  • Не в пустыне же.
  • Все шутите?
  • Давно бросил. Врачи запрещают.
  • С каких это пор вы стали ходить по врачам?
  • Сразу после смерти.
  • Хороший мальчик?
  • 12 килограмм.
  • Бегает?
  • Зачем? Ходит.
  • Болтает?
  • Молчит.
  • Умный мальчик, далеко пойдет.
  • Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?

  • Давай поговорим в другой раз.
  • Хорошо. Сегодня в полночь у памятника.
  • У памятника. Кому?
  • Мне.
  • Господин бургомистр! Его высочество герцог опять промазали!
    Четвертый раз гоним этого кабанчика мимо его высочества, а его высочество, извините за выражение, мажет и мажет. Прикажете прогнать в пятый раз?
  • Нет. Неудобно. Он его уже запомнил в лицо.
  • Кто кого?
  • Герцог кабанчика.

  • Нет, ну докатились, а? Докатились! У цыган крадем медведей!
    А ведь были, были... Буквально родиной медведей.
  • От меня ушла Марта.
  • Она с ума сошла. Неблагодарная, дрянь. Кухарка. Она думает, это просто, быть любовницей такого человека.
    Мерзавка. Мы ее вернем.
  • Это не страшно. Действительно. Мы ее уговорим.
  • Вот факты: выписка из церковной книги, справка о смерти барона, квитанция на гроб.
    Казалось бы, доказательств более чем достаточно.
    Однако, подсудимый продолжает упорствовать!
    Воспользовавшись своим внешним сходством с покойным бароном, коварно овладев его походкой, голосом и даже отпечатками пальцев, подсудимый наивно надеется нас обмануть и заставить узнать в себе нашего дорогого барона, которого мы три года назад торжественно проводили!
  • Фрау Марта, фрау Марта! Фрау Марта, у нас беда, барон воскрес.
    Будут неприятности, фрау Марта.
  • Если человек хочет сказать правду, он имеет на это право.
    Мне бы только хотелось знать, какую правду вы имеете ввиду?
  • Правда одна!
  • Правды вообще не бывает.
    Да. Правда - это то, что в данный момент считается правдой.
  • Господи! Неужели вам обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой!
  • Хорошо сказано. Очень. Но у нас нет выхода.

  • Господин пастор, господин пастор!
  • Ну?
  • Попросите, чтобы меня пропустили!
  • Я ему тут собрал кое-что в дорогу. Все-таки путь то не близкий.
  • А ты что, и впрямь думаешь, что он долетит?
  • До Луны? Конечно.
  • Ее же даже не видно.
  • Когда видно, так и дурак долетит. Барон любит, чтоб было потруднее.
  • Поразительно.
  • Что, ваше высочество?
  • Я говорю, поразительно, как наш народ гармонирует с природой.
  • О! Я это запомню.
  • Вы запишите.
  • Ну а не будет ничего такого не нужного?
  • Что вы, Ваше высочество. Все пойдет по плану. После увертюры - допросы.
    Потом - последнее слово подсудимого, залпы, общее веселье, танцы.
  • А почему не слышно? Я не понимаю, о чем они говорят.
  • Ваше высочество, подсудимый благодарит городские власти и как бы шутит со своей возлюбленной.
  • Хорошо. Особенно кружевной воротник и передняя вытачка ему очень к лицу.
    И вообще, он похож на покойного.
  • Ну... Будем исповедоваться.
  • Я это делал всю жизнь, но мне никто не верил.
  • Прошу вас, облегчите свою душу.
  • Это случилось само собой, пастор. У меня был друг. Он меня предал.
    У меня была любимая. Она отреклась. Я улетаю налегке.

  • Грубо. Как мы все-таки любим... Всегда бы... Не это главное.
  • Они положили сырой порох, Карл! Они хотят помешать тебе, Карл!
  • Где командующий?
  • Командует.
  • Я уже ничего не понимаю. Так это он или не он?
  • Не можешь потерпеть 2 минуты?
  • Ну вот что, наверное, мы тут все были в чем-то неправы...
  • Господа, решением ганноверского суда в связи с успешным завершением эксперимента...
  • Раз уж все так сложилось, так пусть уж идет как идет...
  • Приказано, Высочайшим повелением приказано считать подсудимого бароном Мюнхгаузеном!
  • И вот тут некоторые стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав - вот этого мы позволять не будем.
  • Поздравляю от всей души!
  • Но с чем?!
  • С успешным возвращением с Луны!
  • Неправда! В этот раз я не был на Луне!
  • Как это не был, когда уже есть решение, что был?
  • Незаметно присоединяйтесь...
  • Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь.
  • Да поймите же!
    Барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал.
    А тем, что не врет.
  • Томас, ступай домой! Готовь ужин! Когда я вернусь, пусть будет 6 часов!
  • 6 вечера или 6 утра?
  • 6 дня.
  • Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны.
    Умное лицо - это еще не признак ума, господа.
    Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.
    Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.

Источник: www.BabyBlog.ru

Мы предлагаем поддержать ваше хорошее настроение цитатами с тонким юмором из «Того самого Мюнхгаузена»:

  • Всё в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились.
  • Мы были искренни в своих заблуждениях!
  • Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
  • Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
  • Но это факт?
    — Нет, это не факт.
    — Это не факт?!
    — Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.
  • Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
  • Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
  • Правда — это то, что в данный момент считается правдой…
  • Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
  • О чём это она?
    — Барона кроет.
    — И что говорит?
    — Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
    — И чего хочет?
    — Ясно чего: чтоб не бросал.
    — Логично.
  • Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор?» Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.
  • Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить 20 лет вместе.
  • Имеешь любовницу — на здоровье! Сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтоб на них женились. Это аморально!
  • Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
    — Я не могу втайне. Я могу только открыто.
    — Всё шутите?
    — Давно бросил. Врачи запрещают.
    — С каких это пор вы стали ходить по врачам?
    — Сразу после смерти…
    — Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
    — Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.
  • После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
  • Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.

Смотрите также:

  • Гениальные мысли Альберта Эйнштейна
  • Уроки жизни от мастера слова Марка Твена
  • Меткие цитаты Бернарда Шоу против нытья и лени

 

Источник: cameralabs.org

Не может быть, чтобы один умный человек не понял другого…


Великий вы человек, барон Мюнхгаузен, а все-таки и на вас пыль ложится.


Всякий муж, возвращаясь домой после недельного отсутствия, пытается обмануть жену, но не всякий додумается до того, чтобы утверждать, что он был на Луне!


Дело в том, что время на небе и на земле летит не одинаково. Там — мгновения, тут — века… Все относительно. Впрочем, это долго объяснять.


Кто подписал? Я подписал?.. Да, я подписал…


Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.


Мы были искренни в своих заблуждениях!


— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.


В Германии иметь фамилию Мюллер, все равно, что не иметь никакой.


— Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: «Не пришёл, говорит, господин пастор?» Нет, говорю, не пришел… «Ну и, слава Богу» — говорит. Очень Вас ждет…


— Где командующий?
— Командует!


— А где Ваша жена?
— Она сбежала от меня два года назад.
— По правде сказать, я бы тоже это сделал.
— Поэтому я и женюсь не на вас…


После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии


Развод отвратителен не только потому, что разлучает супругов, но и потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину — брошенной.


— Говорят ведь, юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает.


— А разве ночь?
— Ночь.
— И давно?
— С вечера.


— Стрелял он не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом.
— Медведи?
— Ну, не мамонты же.


— Бросил жену с ребёнком!
— Я не ребенок, я — офицер!
— Бросил жену с офицером!


Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?


— Мне? Однобортный мундир? Вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Мы не готовы к войне!


— Но это факт!
— Нет, это не факт.
— Это не факт?
— Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.


Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть, 5 часов!


В такой день трудно жить, но легко умирать.


— Мне сказали: умный человек!
— Ну, мало ли, что про человека болтают…


— И когда медведь бросился на него, господин барон схватил его за передние лапы и держал до тех пор, пока тот не умер.
— А от чего же он умер-то?
— От голода. Медведь, как известно, питается тем, что сосет свою лапу, а поскольку господин барон лишил его этой возможности…
— И ты что же, во все это веришь?
— Конечно. Вы же сами видели, какой он худой.
— Кто?
— Медведь.
— Какой медведь?
— Которого вы видели.


— Вызовите отца на дуэль.
— Никогда!
— Но почему?
— Во-первых, он меня убьет, а во-вторых…
— И первого достаточно.


Судя по обилию комплиментов, вы опять с плохой новостью.


Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазать в окно к любимым женщинам…


Барон Мюнхгаузен славен не тем, что он летал на Луну. Он славен тем, что никогда не врет.


Любовь — это аксиома, которую нужно постоянно доказывать.


Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны! Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!

Источник: statusas.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.