Интересные и красивые афоризмы, цитаты, высказывания, статусы, мудрые мысли, слова, фразы про жизнь со смыслом
Они пригодятся тем, кто старается самореализоваться, расширять свой диапазон знаний, хвастаться мудрыми мыслями и идеями. Как правило, самые популярные афоризмы принадлежат известным личностям: актрисам, писателям, музыкантам, режиссерам, поэтам.
Многие ставят умные цитаты в статусы в интернет сетях, чтобы придать своим страничкам шарм и смысл. В любом случае, такие слова учат жизненной мудрости, дают советы. Такие слова можно учить наизусть, выписывать в блокнот, пересылать сообщениями или использовать в диалогах.
Слова о жизни:
Короткие и умные афоризмы, цитаты, высказывания, статусы, мудрые мысли, слова, фразы про жизнь для статусов
Статус – это краткое высказывание мыслей на своей главной страничке в соцсетях, интернет блогах и форумах. Статус должен полностью передавать настроение своего обладателя, характер и личные мысли. Выбирать статус лучше из списка умных высказываний знаменитостей, мудрецов и писателей, которые при помощи слов точно выражают чувства.
Статусы «жизненные»:
Крылатые выражения, цитаты, афоризмы, высказывания, фразы, слова про жизнь
«Крылатыми» называются те слова, что вошли в привычную речь из популярных фильмов, стихотворений, песен. Часто такие фразы выражают «всю соль» пережитых чувств, случившихся событий, помогают понять некоторые вещи или принять важное решение.
Известные фразы:
Интересные и красивые афоризмы, цитаты, высказывания, статусы, мудрые мысли, слова, фразы про счастливую жизнь
Например:
Прикольные и веселые афоризмы, цитаты, высказывания, статусы, мудрые мысли, слова, фразы про жизнь
Люди с хорошим чувством юмора всегда стараются обращать внимание на те цитаты и фразы, в которых присутствует доля шутки. Такие высказывания должны обязательно поднимать настроение, вселять позитив себе и окружающим.
Фразы:
- Когда мне дорогу перебегает черная кошка, ей приходится трижды сплюнуть. (Автор неизвестен).
- Не тратьте нервы, тратьте деньги! (Автор неизвестен)
- Те, кто боится совершенства, не достигает его. (С. Дали).
- Современная красота не требует жертв, она требует денег! (Автор неизвестен).
Сильные афоризмы, цитаты, высказывания, статусы, мудрые мысли, слова, фразы про жизнь грустные до слез и что трогают до глубины души
Такие высказывания и фразы должны заставлять задуматься каждого человека о смысле своей жизни, пробить на слезу и чувства. Это могут быть цитаты известных людей или же статусы малоизвестных авторов, главное – сила слова, которая в них присутствует.
Фразы:
- Время не может вылечить, оно только учит нас жить с болью. (Автор неизвестен).
- Самое худшее, что может случиться в жизни – это ссора с близким человеком перед смертью. (Автор неизвестен).
- Слезы намного сильнее улыбки, ведь улыбается человек часто, а плачет редко. (Автор неизвестен).
- Слезы – это не слабость, а след души. (Автор неизвестен).
- Я не боюсь признаваться, я боюсь, что мои признания не будут слушать. (Автор неизвестен).
- Если ты слышишь тиканье часов – это признак одиночества. (Автор неизвестен).
- Не спеши радоваться, если нашел ключ от счастья, возможно, уже были сменены замки. (Автор неизвестен).
Статусы про счастливую жизнь, семью
В данной статье вы сможете найти подходящий статус для соцсетей или жизненный девиз. Здесь собраны самые красивые слова классических и современных авторов про счастье в семейной жизни.
Статусы:
- Счастлив тот, кто всей душой любит свою семью!
- Семья – это источник счастья, либо же горя.
- Детей нужно рожать не для семейного счастья, а в счастливой семье.
- Терпение жены – секрет семейного счастья!
- Да, союз и семья рождаются на Небесах, но спускаясь на землю, важно не втоптать ее в грязь.
- Семья должна давать силы просыпаться каждое утро.
- В семье должен руководить кто-то один и этот «кто-то» — любовь!
- В семейной ссоре виноват не тот, кто «взрывается», а тот, кто «нажимает на кнопку».
Статусы про любовь: интересные, жизненные, смешные, грустные
Такие статусы обязательно «зацепят» каждого человека своей чувственностью и жизненностью.
Самые популярные:
- Если костер любви потух, разожги угольки
- Если мысли только об одном человеке, значит, уже любишь.
- Только тот мужчина не будет «носить рога», что подарил женщине крылья.
- В любви не один, а два человека творят мир
- Искать любовь нужно, имея время, а найдя ее, ищи время.
- Во влюбленных глазах видишь счастье
- Голос любимого человека – самая сладкая в мире музыка!
Статусы про счастливые моменты в жизни, счастливое время
Самые известные высказывания:
- Счастливые семейные люди никогда не будут плакать о прошлом, никогда не станут влезать в чужие дела и стараться узнать будущее.
- Жить надо так, чтобы в сердце чувствовался покой, а за спиною — крылья!
- Не ждите, когда станет лучше, трудности всегда будут, а вот счастливым нужно уже быть сегодня!
- Жизнь тогда хороша, когда Бога не просишь, а благодаришь!
- Не стыдно слушать мнение окружающих, стыдно не стараться быть счастливым!
- Счастье – это не подкову вешать над дверью, а снять с шеи хомут.
- Если рядом есть любимый человек, с ним можно пережить любое горе.
Статусы про жизнь Омар Хаяма
О.Хаям – великий персидский философ, слова которого имеют огромную силу, опыт и мудрость. Его цитаты посвящены самым актуальным тематикам: счастье, любовь, семья, разлука, друзья.
Цитаты:
Статусы про цель в жизни и перемены к лучшему
Статусы:
- Ни одна вещь не изменится в этом мире, пока человек не научится смотреть на нее по-другому.
- Для человека не существует слова «поздно», пока он жив – он может что-то изменить.
- Будь внимателен, однажды изменившись, уже не сможешь прежним стать.
- Перемены бывают к лучшему только тогда, когда их ждешь.
- Ничего не изменится до тех пор, пока человек сам не захочет себя изменить.
- Легко человеку только тогда, когда в пропасть летишь, а вот трудно, только если на гору карабкаешься.
- Не стоит ждать перемен от мира, нужно самому меняться!
Позитивные статусы про терпение в жизни
Слова:
- В браке каждый уверен, что самый терпеливый – именно он!
- Только тот, что терпит, сможет найти верное решение. Терпение – оно как грязь в воде, сначала портит ее, а потом оседает, делая прозрачной.
- Если ты сдержан, ты сможешь выжить даже там, где пруд пруди идиотов.
- Выносливость рождается там, где умирает терпение!
- Терпеть – это хорошо, но терпеть всю жизнь – плохо.
Статусы для соцсетей про жизнь для девушек и женщин
Статусы:
- Красивая женщина украсит даже самое бедное помещение.
- Женщины никогда не обратят внимание на тех. К кому равнодушны, но с 99% уверенностью полюбят тех, кого ненавидят.
- Очарование – необходимость женщины!
- Да, женщины редко уверены в том, чего они хотят, но старательно добиваются этого всю жизнь!
- Любой женщиной, даже королевой, способен руководить ее любовник.
Статусы для соцсетей про жизнь для парней и мужчин
Статусы:
- Холостяки не женятся только потому, что гораздо больше знают женщин, чем семейные мужчины.
- Последнее слово мужчины должно быть: «Ты права»!
- Опыт, как состояние мужчины, потому опасайтесь его в 50 лет!
- С любимым мужчиной хочется провести вечность, а с хорошим – жизнь.
- Золото испытывается огнем, а мужчина – женщиной!
- Мужчине гораздо важнее не то, что о нем говорит женщина, а то, что она думает.
- Даже дура справится с умным мужчиной, но вот с дураком по силам справиться только умной женщине.
Источник: babyben.ru
Что такое жизнь?
Жизнь – это долгий и сложный путь, при прохождении которого каждого идущего ожидает масса испытаний:
• ухабы и кочки, омуты и рвы в виде предательства, лжи и страданий;
• шквал проливных дождей и «ушаты» грязи в виде подножек, унижений и лицемерия;
• высокие горы и отвесные скалы в виде поставленных задач при постижении неизведанных высот и получении «путевки в жизнь».
Нигде невозможно отыскать четкой инструкции по прохождению этого трудоемкого пути, и каждый путник только сам способен (или неспособен) преодолеть все преграды, выпавшие на его долю, выбрав заданное направление: жить с высоко поднятой головой или лишь существовать, уткнувшись носом в землю. Главное, сделать правильный выбор.
Каждый человек получает возможность жить, но не каждый может грамотно распорядиться этим «подарком». Одни, словно сорняк, присосавшийся к сочному цветущему растению, пристраиваются там, где «тепло и уютно», и выжимают «все соки» из тех, кто рядом. Бездарно прожигая дни, недели, месяцы и годы в погоне за легкой праздной жизнью и удовольствиями, такие индивидуумы в результате к концу своего жизненного пути как в небезызвестной сказке великого стихотворца А. С. Пушкина про высокомерную и алчную старушку оказываются «у разбитого корыта». А второй-то жизни не будет и никто уже не предоставит возможности провести «работу над ошибками» того, первого неудачно пройденного пути, как бы того ни хотелось. Другие, напротив, в своем стремлении достичь желаемых (а порой по тем или иным причинам недосягаемых) высот, разбивая в кровь коленки, карабкаются по крутым склонам, пробираясь сквозь густые заросли непонимания и презрения, ненависти и зависти. И, несмотря ни на что, большинство таких жизнелюбцев преодолевают на своем пути большую часть (а то и все) возникших препятствий, получая в итоге «бонусы» в виде исполнения желаний и благополучия.
Взлеты и падения, потери и приобретения, чувство опустошенности и радость побед – все это неизменные спутники, которые обязательно встречаются на жизненном пути каждого человека, желающего жить, а не просто прозябать. И только упорная кропотливая работа над самим собой и, разумеется, своими ошибками, способность и желание совершенствоваться позволит достигнуть всего того, что просит душа. Ведь только тогда жизнь и обретает смысл.
А иначе, зачем жить?
Источник: finewords.ru
Если вас достала мама с вопросами – чего такой бардак в комнате?! Спокойно отвечайте «Лишь глупец будет жить в идеальном порядке – гениальный человек властвует над бедламом».
Приобрел мел для истребления тараканов. – Ну и как результат? – отлично, вот, полюбуйся, все углы в рисунках
Дима не находит себе места – один, Витя беспокоится – два, Петя тревожится – три: Анюта сегодня проходит УЗИ.
Все вместе нажимаем F13! И созерцаем последствие!
Современные люди открывают инструкцию, только если ничего не понимают, или в случае, когда вещь уже нуждается в ремонте.
Женская половина человечества уходит из жизни после мужчин, по причине вечных опозданий.
ххх: Выходной. Находясь в хорошем расположении духа, обнаружил в квартире пакет с сухофруктами. На радостях решил сварить компот. Приготовил, вспомнил, что фрукты никто не есть, и приступил к отцеживанию. Установил в раковине дуршлаг и вылил через него жидкость. Ещё минут 20 пребывал в ступоре, стоя над раковиной.
По причине того, что сзади стоит мама и заглядывает мне через плечо, длина моего сообщения значительно сокращается.
Продолжение клевых цитат читайте на страницах:
Многие, только познав любовь, начинают вовремя бриться, мыться и стирать носки.
Человек ушел по-английски, что означает – не попрощавшись. Прощание по-русски занимает длительное время – много раз происходит ритуал прощания с поцелуями и тостами на посошок, но гость так и не уходит восвояси, оставшись в гостях.
Исправить меня поздно, хотя окончательно испортить – всегда пожалуйста!
Моя девушка – гуманитарий. Замуж по расчету – это не ее дорога!
О наступлении весны свидетельствуют появившиеся из неоткуда первые напольные весы.
Хороших людей, как диковинку, приходится постоянно прятать от общества. Чтоб ненароком не сглазили.
Наши люди устойчиво покоятся на своих граблях.
Со своими негораздами не успеваешь справляться, а тут сосед снизу авто в Спортлото выиграл.
Забывчивому человеку нужно повторять все тысячу раз, внимательному – достаточно доброго пинка или оплеухи.
Чтоб окончательно не разнесло – не еште плотно вечером и не курите на АЗС.
Моя привычка бесить людей работает теперь и автоматически, в автономном режиме, даже не спрашивая моего подтверждения.
Всякая девушка заслуживает большей любви, чем она того заслуживает.
После моих истерик у супруга стальные нервы и приобретенный иммунитет на всякий страх и любой ужас.
Продолжение ржачных цитат читайте на страницах:
Да чтобы мы все были счастливы, и улыбка бля*ь не сходила с наших лиц, поняли?))
Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли.
Ради денег люди готовы пойти на все — даже на работу.
Никогда я не была так сосредоточена,когда несла тарелку из кухни в зал.
Секс и виски кокс карибский говорите ? не, у меня борщ, сосиски, чай ириски.
Ем жаренную собаку. Отрыжка после еды – как отчет о доставке.
Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.
Вчера в городе Н. пропало 200 кошек.Вот такие пироги в городе Н.
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
От запаха лука избавит один зубчик чеснока.
Я тебя съем красная шапочка! – крикнул сумасшедший пионер и сожрал свою пилотку.
в маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул… -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!
Подруга отожгла в субботу: не рассчитала с дозой спиртного, мы занесли ее на 4 этаж, домой. Она, лежа на полу, открыла один глаз и пишет смс своему парню: Денис, приезжай, погуляем – меня девчонки вынесут )
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: -…Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: – Пацаны, я женюсь!)
парню приходит смс: “привет, как дела?” он в ответ “привет, нормально. а кто это? :” ему в ответ: “Лена, когда ты уже запомнишь мой номер? Света!” парень: ” Света, когда ты уже запомнишь номер Лены? Лёша”
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. – Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: – Дайте я его сожру!
– Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. – Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно – убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах – тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке…
Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит: – “А вот это м-м-мы сейчас заштри-заштри-… “. Добрый студент решил помочь: – “… @уем!” Тишина. Лектор, поправляя галстук: – “Ну, кто чем, а я мелом!”
Разговаривают 3 женщины: -Вы знаете,я нашла у своей дочери сигареты, наверное она курит! -А я нашла у своей в сумке пробку от пива,наверное она пьет! -А я нашла у своей дочери презервативы,наверно у нее х*й!
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. – Что с собачкой прогуливаетесь? – Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: – Ну, что, Бобик, здорово мы его развели?
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: “Разбуди меня завтра в 9.00”. На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: “Вставай!“
– Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. – Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Написал другу смс: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию. Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете?
У меня девушка обсмотрелась “трёх мушкетёров”.”Щщщенок!!!” или “Тысячча ччертей” я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами “Защищайтесь, сударь” – я порвался)))
Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру.
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: “Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет,- застрелил бы!”. Она голову поднимает: “А ты забодай”
– Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. – Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки ?
– Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
Только современные девушки могут час провести в ванной, сделать кучу масок, чистить лицо скрабом, а потом собраться куда-нибудь и замазать все лицо тональником
Первый: – Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф – тепло! Второй: – А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: – А ты… Что? Где? Как? Третий: – А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил! =)
Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя “крутых”, пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.
Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. – А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа…
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею. (Клайд)
Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.
В Москве – мосэнерго. В Питере – Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть…
не знаю,кто пишет сценарий моей жизни,но чувство юмора у него есть.
– Ты с ней спал? – Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.
Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве.
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
Половинка моя вторая ненаглядная, любимый мой, где же ты, зараза?
Когда я был маленький, ко мне прилетела фея и предложила выбрать большой чл*н или хорошую память. Даже не помню, что я тогда выбрал.
Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дол*оёб, например
Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую))
Настоящая женщина должна сломать дом, спилить дерево и вырастить дочь!
У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот
наша планета называется the Мля
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уё*ок, а он смеётся, думая, что ты шутишь. ?
Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента ?
Толерантность – это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
2020 год. Урок русского языка в школе. Учитель: Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа. Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: Зачод!)
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё ?
Если ты звонишь девушке и она не берет трубку, не стоит расстраиваться и думать что она обиделась, вдруг она просто в обморок от счастья упала))
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны – всё, мол, в интернете есть… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
– Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере…
– Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? – У блондинки. Ей 18…
Доктор-блондинке: -не дышите. блондинка: -a вы что пукнули?=)
Добрый вечер, дамы и господа, нигеры и шлюхи!
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Шоу-бизнес – это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
Жена – мужу :”Почему носки по всей квартире раскиданы?” Муж: “Это новая рекламная акция – Собери десять пар и получи деньги на тушь!” ))
Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь
СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”
Презерватив – уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей
Пашу так, что аж лошади оборачиваются!!!
Мы должны передохнуть, чтоб не передохнуть.
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
Я хочу побыть одна…можно? выйдите все из контакта))))
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.
А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… – У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
Как измерить силушку богатырскую ? – Надо умножить массушку на ускореньице
Я девушка тихая… скромная… Обидите – тихо закопаю… скромно отпраздную…”:)
Ставьте перед собой высокие цели… Пусть стоят – красиво смотрятся!
Идеальный мужчина тот, который выходя из машины с пассажирского сиденья говорит: “Милая, ты очень хорошо припарковалась, а этот “Ягуар” уже был помят, да и кошка уже была дохлая, да и ель тут тоже не нужна была”.
Пошли дурака в ближайший магазин за водкой, а он всего одну бутылку и купит.
Лишь кавказец способен поскользнутся, проехаться вдоль дороги, подняться, отряхнуться, и сказать, вах, чуть не упал! )))
Если вдруг за тобой погонится куча армян, то надо бежать к милиционерам. Вместе ведь будет веселее бежать.
Коррупция, преступность, безработица, проституция – Но Казахстан решил бороться именно с пиратством в интернете))))
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – Теперь сосёт вся семья!
Пиз*ец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско!
Так-то оно так, ежели кабы что, но оно ведь не только что, а прям почем зря, а ежели чего коснись-то вот тебе и пожалуйста??
– Классный салон. Я себе ногти нарастила, пилинг сделала, морщинки убрала и грудь увеличила. – Да Санек, ну ты сильно изменился.
Обожай своего котэ!!)) он такой буся..))) Особенно когда не сцыт под ванной…
Если у мужчины поднимается рука на женщину… значит у него больше ничего подняться не может
Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ
Встречаются двое после отпуска: – Ну, как на море? – Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! – А у нас – выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Мама с папой хотели, чтобы из меня вышел толк. Ну что же, толк вышел, бестолочь осталась
– Доченька, ты все пельмени скушала? – Да, папочка. – Молодец, сука – вся в маму
Источник: icitata.ru
Самые мудрые высказывания известных личностей!
Как часто вы смотрите на звезды? В современных мегаполисах трудно уловить, когда день сменяет ночь, мешает свет тысячи фонарей и неоновых вывесок. А порой так хочется понаблюдать за звездным небом и подумать о вселенной. Вспомнить самые счастливые моменты своей жизни, помечтать о будущем или просто посчитать звезды. Но мы все время спешим, забывая о простых радостях. Ведь еще тридцать лет назад можно было наблюдать за луной с крыши самого высокого дома в городе. А летом, упав в высокую траву, рассматривать облака, слушая трели птиц и стрекот кузнечиков. Все меняется в этом мире, мудрые высказывания позволяют нам увидеть себя со стороны, остановиться и посмотреть на звездное небо.
Мудрые цитаты для неравнодушных!
Большинство статусов в социальных сетях либо прикольные и шуточные, либо посвящены теме любви и переживаниям, связанным с ней. Иногда же хочется найти достойный статус без шуток. Интересные высказывания и цитаты о смысле жизни, мудрые фразы о человеческой природе, философские рассуждения о будущем современной цивилизации. Ведь не зря говорят, что не хлебом единым может быть сыт человек. Если вы хотите выделиться из громадного числа «влюбленных приколистов», найти достойную «пищу для ума», то собранные здесь мудрые статусы помогут вам в этом. В нашей памяти остаются действительно значимые и мудрые фразы, другие же выветриваются, не оставляя и следа. Мудрые высказывания великих людей заставляют нас задуматься, врезаются в сознание и могут помочь решить ту или иную проблему. Мы собрали самые разнообразные статусы со смыслом и готовы поделиться ими с вами.
Источник: statusy-tut.ru
